Сегодня мама продолжила свою недобрую традицию колотить меня по выходным. На этот раз я провинилась в следующем. Как я уже писала, вчера мы забрали монитор. Сегодня ДР у сестрёнки, но я решила поехать и забрать ещё вещей. Мне очень не нравится, что тётя пользуется нашими вещами как своими собственными. Я например уже многого не могу найти, а вчера я обнаружила, что вещи, лежавшие в одной моей сумке, были выброшены на пол. Она взяла сумку с собой на море. Это уж слишком. Нельзя ли было хотя бы уж выложить вещи на свободную кровать? Я взяла довольно много вещей. Едва спустила их с третьего этажа. Эта жуткая жара такая изнуряющая... Я привязала на сумку платками ещё две сумки и потащила тачку. Было медленно, когда приходилось идти будто в гору (местность неровная в некоторых районах), за час я прошла всего несколько кварталов. Тогда я дошла до трамвайных путей и позвонила маме. Я сказала ей как лучше добраться до меня. Трамваем прошло много, но она почему-то проехала лишь половину пути, остальное пешком. Она долго ругала меня, а потом поколотила прямо на улице. И весь остаток дня она ругала меня, сказала, что я АБСОЛЮТНО тупая. Согласна, я не рассчитала свои силы, но ведь она и вовсе не забирает вещи. Экстренные ситуации требуют кооридальных мер, не так ли? Она обвиняла меня в том, что я не слушаюсь, приводя в примеры всё на свете, считает, что я сделала это ей назло. Я отдала ей три пакета, и мы двинулись в путь. Всё это время она кричала на меня, честно говоря, у меня было такое ощущение как будто до её прихода ноша была легче, ругань добавила мне ноши раза в три^^. Потом мама долго ругала меня за то, что я не хочу мириться с папой, подвергая сомнениям мои слова о том, что было в детстве. Это вообще нормально? Я что похожа на ту, кто будет ТАКОЕ сочинять? Папа и при ней вёл себя не слишком адекватно, мягко говоря, так как она может такое говорить? Каждый раз её слова о неверии мне, режут меня по сердцу будто ножом. Сейчас они ушл гулять. Тётка не приехала. Мама боится, что она рассердилась за то, что я забрала вещи. Или утонула. Здесь меня почему-то охватывает ледяное спокойствие, я знаю, что это аморально и мне стыдно, но я не могу заставить себя волноваться о ней. Она никогда не вызывала у меня тёплых чувств. Но всё же я надеюсь, что она не утонула. Это может опечалить сестрёнку. Представляете, годовищина смерти тёти и ДР в один день? Прабабушка умерла в ДР бабушки. У меня на ДР в страшных муках умерла крольчиха. Дурная привычка. О небеса, как это цинично звучит... Извините...
А ещё я подумала о добрых поступках. Иногда они не выглядят таковыми, хотя те, кто их делают убеждены в их доброте. Например, тётя. Она приютила нас во время побега от папы. Но она так скандалила, что я сбежала в общагу уже через неделю (хотя, честно говоря, мороз и спаньё на полу тоже были причиной^^). Она унижала мою мать и орала на них с сестрёнкой, и на меня, едва я появлялась. Мой уход помог им продержаться у тёти некоторое время, нас бы троих она бы выгнала бы быстрее. А теперь мой поступок. Я ведь не хотела ничего дурного. И тем не менее за мой поступок меня поколотили... Мама убеждена, что раз я её дочь, то должна слепо слушать, а мои советы полная ерунда. Например, я посоветовала на какой трамвай лучше сесть, чтобы добраться до меня поскорее, я посоветовала сесть на трамвай, чтобы не идти со мной по жаре, когда идти было уже не так далеко, я предложила маме постоять с тачкой, чтобы я могла сбегать домой и отнести часть вещей. Тащить стало бы легче. Но она не послушала меня и поплелась за мной. Пришлось отобрать у неё тачку. Завтра на работу. Я так волнуюсь. Надеюсь, что я справлюсь с работой. Мама сказала, что теперь мне некогда будет читать и писать. Потому что приходя с работы, я должна буду готовить и стирать. Неловкий вопрос. А что будет делать она? Я и так стираю свои вещи каждые выходные. Всё нормально с этим, но почему я должна стирать каждый день? Или готовить? Это мне, честно говоря, непонятно. А ещё довольно странным мне кажется поступок японского товарища. Я уже говорила вам о нём, он грезил приехать в Россию, когда была японская катастрофа, но сразу притормозил, когда я рассказала ему, что мой папа под следствием (кстати, не помню говорила вам или нет, дело было закрыто по примирению сторон), а сейчас, когда написала ему о том, что нашла работу, он снова вострит лыжи. Странный он какой-то, сразу заинтересовался как у меня дела, а ведь давно уже мне не писал. Не могу разобраться в ощущениях, но определённо что-то неприятное остаётся, какой-то осадок от его слов. Мама твёрдо убеждена, что я эгоистичная олигофренка. Ад продолжается. И я боюсь, не вышел ли он на новый виток с этой работой? Едва не расплакалась при ней сегодня, пришлось приложить немалые усилия, чтобы успокоиться...