Размышляю по поводу своей мамы под влиянием очередного скандала. Она заняла очень интересную позицию. Когда я спрашиваю, уйти ли мне, раз я так её раздражаю, она говорит: решай сама. Удобная позиция, можно сказать потом, что она меня вовсе не выгоняла, что я сама ушла. Она хочет изменить меня: сделать безропотной и послушной, но сама меняться не хочет, она априори права. А я устала, она не разрешает мне снимать комнату, говорит, нечего тратить деньги, значит, единственный вариант для меня - другой город. С папой она ничего решать не хочет и не может, а быть может не может, именно потому что не хочет. А я жить хочу, я так устала от всего этого. Для кого мне стараться, если меня не ценят? Так что думаю, что нужно насобирать денег (сразу вопрос: где?) и после окончания университета (мама твердит каждый день: НЕ ПО-ЛУ-ЧИШЬ КРАС-НЫЙ ДИП-ЛОМ!!!) и устроиться на работу (куда?) в другом городе (где? и желательно подальше^^). Жаль конечно расставаться с друзьями, но я и сама знаю, что достала их своей жалкой жизнью, как сказала мне невролог-узист "Ты вызываешь у людей сначала жалость, а потом тошноту" мне неприятно быть такой, я хочу наконец восстать из темноты и оглядеться, ведь мир не так уж плох. Наверное^^. Ещё смущают обещания конца света. Если он будет в ближайшие года полтора, то наверное и рыпаться не стоит, а с другой стороны... Мама говорит, что не возьмёт от меня денег, не знаю, не знаю, сам-то она не работает. И сваливает на меня то, что сестрёнка от рук отбилась. Ну почему во всём априори виновата только я? Я считаю, что в любом конфликте виноватых как минимум двое! Но она заняла позицию: я мама, я права. Деспот, блин. Инет скоро отключится. Это плохо. Не хочется уезжать, не хочется оставаться в 22 года с чемоданом, спортивной сумкой, мешком на улице, но иного выхода не вижу. Говорят же, не можешь развязать узел - разруби! Живу надеждой и только лишь ею. Уехать, устроиться на работу, начать лечение (иначе рак) и жить, жить, жить и дышать полной грудью. Я не хочу бросаться во все тяжкие. Я просто хочу наконец жить. Мама говорит, что со мной ничего страшного за жизнь не происходило, ей удобно закрывать глаза на то, что со мной делал папа, говорит, что некоторые живут в ещё более плохих условиях, но почему я должна равняться на тех, кому ещё хуже? Мама - личный демотиватор, да не надо, да обойдёшься, а я слишком привыкла слушаться и не врать, я чувствую себя инфантильной соплячкой. Ничего не можешь, ничего не умеешь, дебилка, хамка, сука, сволочь, вот краткий перечень характеристик, даваемых мне мамой. Изо дня в день. И насрать ей на мою пониженную самооценку, и когда я говорю, давай обратимся к психологу, чтобы наладить взаимопонимание, она отвечает, что психиатр(!) нужен только мне как чокнутой идиотке. А как же взаимопонимание, а как же разговоры мать-дочь, о которых я читала в книгах по психологии. Чтобы сдвинуться с мёртвой точки нужно сделать шаг вперёд, правда? Моя надежда питается только за счёт моих мечтаний, ей нужна конкретная платформа, размышляю, но пока безрезультатно.