Я так много думала последнее время, что кажется мозг из ушей скоро вылезет. Но я так и не смогла ничего решить. Думала обо всём: о государственных экзаменах, которые скоро будут, о так и недоделанной дипломной работе, о своей семье, мама хочет закрыть дело, но рука у неё не поднимается на написание соответствующего заявления, она хотела, чтобы я его составила, но я не могу себя заставаить. Только что вернулись с матерью с огорода. Я вскапывала грядки, мама полола, чинили забор. Его повалило ветром. Я едва держусь на ногах от усталости. И всё же там я не переставала думать. Чувствую себя несчастной, а, впрочем, похоже что своей лимит нервов я уже исчерпала. С матерью будто говорим на разных языках. Я говорю одно,Ж она слышаит другое. Я уже замучалась слушать: "а у папы это получалось лучше", а "папа сделал бы это не так" и всё в таком же духе. По-моему она совершенно не хочет переступать через него. Но я же живу для мамы и сестрёнки. Папа сделал мне столько зла, что лучше смерть чем примирения. Я не видела от него добра. Вообще. Я думала о непослушной жестокой и грубой лентяйке-сестрёнке, котрую мама водит в музыкальную школу, но сестрёнка не хочет учиться, а именно - трудиться. Думала о политической ситуации в мире. Как-то уж дюже складно выходит - арабов гнобят как террористов, русских деморализуют, японцев топят стихийными бедствиями. Я много думаю о японцах последнее время. Мой знакомый, который сначала хотел выехать в Россию, я даже хотела узнавать о приглашении для визы, подсчитал и решил выехать на Окинаву, не сообразив, что в случае если радиация поднимется, он будет отрезан от всего мира, думала о знакомой, она мать-одиночка, очень добрая женщина, живёт в Токио. Всем им очень тяжело, и я не вправе страдать из-за своих проблем, когда другим люддям так тяжело, но всё же чувствую себя несчастной. Любое моё решение мама опровергает фантастическими доводами. Но я не глупее её. Эх...