Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Не перестаю удивляться, как тонко читатели чувствуют настроение писателя. Каждый раз стоит мне поторопиться в написании главы или работы, они это чувстувуют и говорят мне об этом. "Вы поторопились". Мне стыдно, как будто меня уличили в чем-то неприличном. Я поторопилась, простите. Я подумала, что писать это как играть по нотам. Если ты фальшивишь или превращаешь половинки в тридцать вторые, тебя в этом неприменно уличат.
Особенно та кружевная ночнушка минская, хоть и скромная довольно, тем не менее, мне она больше не к чему, в ней провела московскую ночь, когда мы делили одеяло, не могли уснуть с непривычки, было видно, что он тоже не привык с кем-то спать. Хочу избавиться от всего что напоминает. В лифте теперь ехать гадостно. Мы начинали целоваться каждый раз когда оказывались в лифте. На кухне вспоминается, как он подходил сзади и обнимал. А однажды всё сокрушался, что нельзя сделать это прямо на кухне, ведь кто-то из соседей может вернуться домой. Да... Я боялась что он будет напоминать мне папу, но ужасы детства миновали меня. Таку на папашу моего не похож совсем... На балконе вспоминается его синий пластиковый чемодан, обвязанный цветным тканным ремнем. Как он сказал, ну поетрпи, скоро здесь не будет так тесно. А я сказала - бака, ты же знаешь, что с тобой я могу жить и не в такой тесноте... Он улыбнулся и сказал - знаю... А этот диван, который я не раскладываю больше, на нем стало тесно спать ведь во сне я вспоминаю как мы его раскладывали, а у него то край задерется, то еще что-нибудь случится, развалина... Интересно, все эти воспоминания только у меня остались или он тоже что-то помнит? А что он сделал с тем что я ему присылала? А та половинка сердечка с фотки? Интересно, что о сделал с ней? Выкинул всё наверное... Вопрос, как добиться его уважения хотя бы в года три? Он сказал мне перед тем как оа узнала - мы только близкие друзья, я могу полить только идеальную девушку, а из тебя идеал делать слишком долго. С неё стало быть быстрее? Вчера я ее спросила как ты? Она ответила отлично - а ты? КАК И ДО... Она сказала - un...И надолго замолчала. А что такое? - с невинным видом говорю я. И начинаю лепетатть что-то отвлеченное. Кстати, вспомнилось, надо вечером выйти и пощелкать городские новогодние иллюминации, а то потом их снимут, и не успею. Вот как раз пойду когда сестренке подарок дарить... А потом надо начать усиленно засыпать, чтобы мне позволили уйти потому что там спать негде кроме диванов в зале и в папиной спальне. К тому же боюсь что папа заявится. Новогодняя ночь будет ужасной если он появится. Впрочем если мама, тетя и бабушка накинутся на меня, тоже придется несладко... С новым годом, девчата... Не жду от нового года ничего позитивного. Больше не жду. Ничего и никогда... Может попытаться уснуть? Эти мягкие теплые губы и ласковую улыбку я не забуду и не прощу... Хоть и не виню его ни в чем... Только ее... Просыпаться и не видеть этих глаз напротив, мы ведь спали спина к спине только когда он был зол... Эти объятия, неужели в них угодит другая? Эта француженка не заслуживает их... Неужели она, а не я, будет вдыхать аромат кожи и волос... Я боялась людских прикосновений, но когда была рядом с ним, мне хотелось слиться, быть пропитанной этим человеком насквозь... Я бы начала носить те вещи, которые он оставил, но боюсь что тогда они пропитаются не им, а мной. Не хочу, чтобы они были МОИМИ, они навсегда будет ЕГО вещами, которые принадлежат МНЕ. Не прощу и не успокоюсь. Другой? ЭТОГО НЕ БУДЕТ... Недавно была у меня дурацкая мысль, африканский студент, не помню писал или нет, которого дважды видела, ему нужна была практика русского, он учится в военном училище у меня в городе, по сети познакомились, виделись один раз зимой, потом летом перед отъездом в Москву. Позвонил недавно и сказал что ему нужна женщина, срочно хоть в лепешку расшибись, точнее не женщина, а ее главное отличие от мужчины.. Я сказала - ты что идиот? И была тоскливая мысль, что ж, может согласиться? Представить что это Таку делает это, а не огромный толстый негр... А потом чертыхнулась и сказала себе - не-е-е-ет, никто кроме Таку не получит меня. Если ему не нужна, неважно. Сейчас не нужна, может потом понадоблюсь, когда стану выгодной. Слабенькая надежда, да? Но лучше уж жить с мечтами, мне не привыкать... Ого, уже скоро восемь! На улице так темно... Хорошо хоть ночи теперь как в Питере... Кстати... Помню тогда в гостинице в Москве, в 3 ночи проснулась, а на улице светло, я думала что уже утро... Встала на подоконник, он проснулся тоже заметил это. На улице были серые сумерки, как на рассвете. У нас здесь сейчас всё-таки по-другому... Желтые облака... Наверное от химического завода, запах которого доносится сюда, неблагополучный район, что не говори, раньше то я жила в спальном районе, в старых одноэтажных кварталах, наполненных бараками и времянками из самана. Его не виню,себя виню, уверена, что он приезжал проверить что я на деле. А я не справилась, нищая недотепа на всю голову шарахнутая. Не дай бог чтобы она оказалась лучше. Она его не заслуживает. Пусть уж тогда лучше другая, кто не захочет его использовать для получения японского гражданства. КОгда я спросила ее - ты его действительно любишь, она сказала мне - не знаю. Он плохой человек. Ты не права... Он самый лучший. Хоть и патологический лжец... Но на него невозможно злится... Я становлюсь размазней рядом с ним. Растекаюсь как растаявшее мороженое по тарелке... Всех с Новым годом! Всего самого теплого и замечательного! Думаю вот, может теперь спать с Тоторо, кторого он мне подарил? Он маленький, уместимся вдвоем как-нибудь, затереть жалко только, а то потом стирать, а после стирки таким нарядно-новым он уже не будет. До боли жаль, что с баней тогда не вышло, хоть и не по моей вине, хотя наверное где-то и я виновата была, в любом случае крайней я оказалась, никто иной. Он тогда сильно разозлился, что не поулчилось попариться, но кто знал что бывают парилки , в которых нельзя использовать веник? Я не знала. Всё, что я смогла тогда сжедать это нанять такси и догнать его и отвезти домой... И Тамань не посетили и Лаго-наки. Я не обдумала ка кэто осуществить, просто сказала что это возможно наверное, а деньги рраз и кончились. У обоих. Стыдно мне что я такая недотепа. Так себя опозорила...
