Закончила просмотр Кикуджиро, а в прошлый раз смотрела Куклы. Грустные фильмы, оператору надо дать по руукам за долгие скучные кадры без монтажа (хотя наверное все же режиссеру), но в целом оба фильма хоть и печальные мне очень понравились. Не замечала я раньше Китано, но это любимый режиссер таку, так что пришлось посмотреть.^^

Я пресыщена шаблонными книгами, наелась их досыта, сегодня в бибилиотеке нашла Ленна Крун "В одежде пеликана", рекомендую, хорошая книга. Показывает, что бывает, если пытаешся стать кем-то, кем изначально не являешься. Вспомнился эпизод из первой части про моего альтер эго Коибито "Это человек, который пытается стать демоном, - прищурилась Птичка, - "Но он не демон и не человек..." Как-то так. А еще мне подумалась, что я не хочу пытаться стать взрослой, потому что буду выглядеть также нелепо как этот пеликан, который пытался стать человеком. В конце концов, также как его меня запрут в зоопарк, только выбраться будет не так легко потому что я не птица. А еще я решительно отрекаюсь от своего биологического возраста, мне было очень больно, когда в рулетке Фейсбука 14-летняя девочка переключила меня узнав сколько мне лет. Ведь 24 года это не настоящий возраст, мне всегда будет 3, поэтому я всегда понимаю детей. А когда я пытаюсь притвориться взрослой, совсем как Коибито в 4 части пытается притвориться обычным человеком, я теряю что-то очень важное. Наверное Таку, да и никто, не сможет меня понять. Вот почему меня стороняться люди, потому что я всего лишь своего рода пеликан. "Ты сумасшедшая?" - со смехом спрашивают мусульмане. "Да!" - радостно поднимая руки вверх восклицаю я. Пусть будет так, сумасшедшая. За все приходится платить. Сердце и разум вошли в спор, и разум не выдержал. И если кто-нибудь спросит меня - сколько тебе лет? Я отвечу, что не помню. И если кто-нибудь спросит моё имя отвечу Коибито Jan Ждущая в темноте. Человек без возраста и без пола.

Таку сказал, что я должна помнить что он садист а еще что любит когда я плачу. Но при этом он груб только со мной. Ты говоришь много правильного сказал он также, но все это общеизвестные вещи и они пустые как лозунги. И я поняла, что я так неприспособлена к жизни потому что как коммунист живу по лозунгам. Врать плохо, я не вру. Какие-то он еще примеры приводил, не помню... А разревевшись в осередной раз я поняла, что да, я могла бы обратть внимание на кого-то кто будет более мягок со мной и примет меня такой какая я есть. Но я сама себя такой не страиваю, я хочу быть лучше, а кто мне укажет на мои недостатки? Только садист Таку, который обожает их во мне находить. Все это похоже на самоедство, но почему-то никак не могу на него раозлиться, всякий раз понимаю что он просто строг, хотя конечно ему доставляет удовольствие говорить гадости и говорить "это твоя проблема", но я же понимаю что он добрый, иначе бы он не приехал и не дал бы денег оплатить за комнату на следующий месяц и не был ласков и осторожен со мной, когда лишал меня невинности. Просто учитывая, что он обладает невзрачной внешностью, ему нужно самоутверждаться за чей-то счет, как он сказал однажды "я хочу быть учителем потмоу что люблю поучать и говорить людям, что они делают что-то плохо". Он сказал что он других девушек есть то чего нет у меня, но это я должна найти из его намеков сама. Сама же я вижу, что блуждаю как овца по кругу, потому что всякий раз я прошу от него дать список. Эх... Преследует меня подозрение, что он мной доволен не будет никогда... эту фотографию он сделал когда я задремала...
Взгляд кролика
Кэндзиро Хайтани

Вчера наслушалась от библоиотекарши, которую встретила на рынке, что моя мама говорила обо мне когда сестренка выступала на каком-то мероприятии в библиотеке со своей скрипкой. Что она мне много раз находила хорошую работу О_о, а я ото всех отказывалась 0_0, что я те еще фокусы выкидываю и что теперь пусть буду работать на любой работе, главное, чтобы деньги приносила. -_- Мама мне позвонила только что, оставив неприятный осадок, опять ругала меня за то что я не пошла работать в театр на 8 тысяч зарплаты (учитывая, что сейчас за комнату надо платить около 5-6...)... Я домоседка по натуре, но честно говоря, подальше куда-нибудь хочется... Но я понимаю, что я от себя бегу, от своих страхов. Каждую ночь меня преследуют кошмары, несколько раз за ночь просыпаюсь, один раз проснулась и заплакала посреди ночи. Мне бы просто покоя... Страшно... Я чувствую себя как маленький беспомощный ребенок...

Ждущая в темноте в критических поисках работы, разменяв сегодня последнюю десятку, столкнувшись с отсутствием работы и разослав свои резюме куда можно было, имею на сегодняшний день следующий результат. Посудомойка недалеко от дома, свято пообещали позвонить... КОгда-нибудь... Продавец на рынке. Ну мне только через месяц нужен, я просто заранее искал... Телетрейд, менеджер по персоналу, давайте пройдем с вами три лекции, а потом еще раз собседование... Аэроэкспресс. Бортпроводник. Соберите документы и выезжайте к 16 октября в Адлер, работа будет с ноября по апрель. Зарплата около двадцатки, кушать и жить бесплатно. Вопрос. А куда девать моё барахло и не могу же я сейчас отказаться от комнаты, куда же я вернусь в апреле? Сейчас тогда надо подзаработать на билет до Адлера, что ли... Не знаю... В идеале нужна работа посудомойки, поближе к комнате и еде... Вечером я иду на собеседование в одно кафе... А с другой стороны работа борпроводницы это новые возможности, может быть меня куда-нибудь возьмут с такой записью в трудовой книжке? Как вы думаете?

Ноут не видит винчестер, просит отформатировать, а там вся самая драгоценная информация, видать, вирус какой... Не знаю что делать...

Знаете, за последнее время я столько всего натворила, так изменилась... А сейчас только что закончила просмотр фильма, который вызвал горечь... kinobanda.net/film/1548/ М. Батерфляй. Фильм о мужчине-шпионе, который воссоздал образ идеальной женщины (китаянки), в которую влюбился французский посольский служащий, наслушившийся оперу Мадам батерфляй. В конце фильма, узнав правду, разочарованный в своей мечте, он кончает жизнь самоубийством, а китаец, арестованный, возвращается в Китай. Чувствую себя схожей французом, тоже намечтала себе всякого, пока Таку был здесь. Однако наши отношения не были идеальными, он ругал меня за пустяки и был горько разочарован в россии, как мне сказал кто-то, ты показала ему нищую Россию, но какую же еще я могла показать? Я отдала этому человеку мою честь, надеясь взамен получить ребенка, но он отказал мне даже в такой малости, сказав что он не настолько плохой отец... Что ж, а я не настолько плохая мать... действительно, сейчас это было бы мучением для ребенка. Нет... Мои дети достойны лучшей жизни, чем та, что я сейчас могу предложить... Одна девочка, что тоже переписывается с японцем, упрекнула меня в том, что я была с таку, она сказала что я должна была ждать другого мужчину. Она сказала, что я поторопилась. Но я не поторопилась. Конечно, я могла бы выйти замуж за одного из мусульман, которые ценили мой целомудрие и мне страшно теперь заговорить с этими людьми снова. Но я спрашиваю себя, смогла бы я вытерпеть от нелюбимого мужчины, но законного мужа, ту боль, что дал мне Таку? Кажется, ответ очевиден... А посему, не знаю, что будет дальше, возможно если я смогу выполнить его требования, я могла бы стать его женой... Для чего? Не знаю... Он любит меня как девушку, но ненавидит как личность. В этом мы с ним одинаковы. Как личность я себя тоже ненавижу. В последний день его пребывания в Краснодаре распечатала наши фотографии. На оборотной стороне он и я написали послание друг для друга. "Несмотря на то, что я был с тобой груб, ты всегда была нежна со мной и ни в чем не упрекала, я благодарен тебе за это и я тебя никогда не забуду..." Он уезжал с улыбкой на губах, я плакала навзрыд. Ради этой мечты я потеяла всё то немногое что имела. Крышу над головой, постоянную хоть и скудную пищу, а самое главное мой уход сделал адом жизнь моей маленькой сестренки, этого я себе никогда не прощу. Грипп, конъюктивит, клещ... Что ещё пережила моя маленькая сестренка, одному только богу известно. А самое страшное, что нервы и плохое питание повлекли за собой диабет. Я чувствую себя чудовищем... Отец энергетический вампир, мать донор, но она подзаряжалась от меня, а теперь от сестренки. Её собственное здоровье также ухудшилось, она избегает обращаться к врачам, ожидая смерти. Женская болезнь, что грызет ее много лет, то и дело обостряется в виде обширных кровоизлияний. Что до меня теперь я хочу найти работу и попытаться как-то забрать сестренку, что до матери, лучшим вариантом для нее было бы уехать к отцу моего папы и пожить у него какое-то время. Я не хочу, чтобы отец и мать добили мою несчастную сестренку. Она не заслуживает такой жизни. Она сама не осознает что происходит. КОгда вконтакте я предлагала ей жить со мной, она сказал что и здесь неплохо кормят. Когда говорила в реале, она сказала что ей нужна мать. Ей 12 лет, я могу ее понять. Мать не имеет права на смерть, она слишком много боли принесла, и от нее слишком многое зависит. Отец заберет все имущество после твоей смерти, сказала я. Ты только об имуществе печешься, - сказала она мне. Вовсе нет, я знаю что вы лишите меня наследства, но ты оставишь сестренку без крыши над головой. Я-то заберу ее к себе, но больше у нее ничего не будет... Я бы хотела умереть, но знаю, что не имею на это права, в этом отношении я более ответственна чем мама, и когда встречаю сестренку, стараюсь дать ей хоть немного денег. Когда мы случайно с Таку встретили ее на улице, она была одета в разномастную одежду, как маленький бомжонок. Особенно больно видеть ее такой. Папа боится что я вернусь, ему теперь очень вольготно. В мОСКВЕ Я была в короткой куртке и застудила почки, весь вечер мучаюсь болью, а у меня даже лекарств нет, денег в обрез, надеюсь хватит оплатить за комнату, цена колеблется очень сильно, какждый месяц новая. Таку отдал мне перед отхъездом ненможко денег, около 1000 рублей, от них осталось 800, и у меня были неприкосновенные 6 тысяч. Мне нужны лекарства и еда, нужно оплатить мобильник и интернет, купить и отослать ему что-то в подарок на его день рожденья, он обещал прислать мне денег, но сегодня об этом даже не заговорил. Я тоже не стану. Лучше как можно скорее найти работу. Я буду учить языки. Что будет со мной дальше, я не знаю. Все это время, 2 дня в поезде и день сегодня, я все время думаю о нем. Как же я счастлива с ним, когда он не ругает меня по пустякам. Нет на свете большего счастья, наблюдать за тем как он спит в утреннем свете, нет ничего приятнее держать его горячую руку или чувствовать как он целует меня в лоб, когда утешает после того, как сам доведет до слез. И я поняла, что пусть он и так похож на этого китайца из фильма, я полюбила мечту, которую уже не вытравлю из сердца. Чокнутая... Я уже не смогу полюбить кого-то еще... А самое главное больше не хочу...

Иду вечером по улице, в белом платьице, начинает галантно заигрывать какой-то дядька, дескать, да давайте посидим во дворе кофе с шампанским попьем, квартал за мной шел, а вот только стоило ему увидеть мою фирменную улыбку а ля "ну я же знаю, что вы сейчас напугаетесь" с отсутствием зуба, как он тут же вспомнил что в магазин надо зайти и быстро ретировался. Со смехом рассказывала эту историю кузине, что снимает соседнюю комнату, а она сказала что тут плакать надо, а не смеяться... Мдя... Опять объелась сладостей. Худая, худая, а потом как дорвусь и пиши пропало. Вот уж воистину мой грех обжорство...

Иногда у меня создается такое ощущение марева вокруг происходящего будто убрали контраст, конечно во многом виновато мое зрение, но возможно из-за этого у меня ощущение что я во сне и так хочется продрать глаза, проснуться и увидеть мир во всех красках. И перестать быть сонной.

И снова несу сюда свое испуганное разбитое сердце. Не знаю как поступить. В общем, ситуация такова. 2 года я общаюсьс Таку, Аднаном и Саидом. О Саиде всё ясно, мне от него нужно, чтобы он бросил наркотики и взялся за ум, а он грезит н амне жениться. В Алжир я не поеду, ислам не приму, а наркотики он все равно принимает, хоть и врет мне что бросил. О Таку вы тоже знаете все. Аднан... Я по-моему о нем писала. Он всегда назвал меня "друг всей жизни" или "лучший друг", но как и все мусульмане оказвается, что он умудряется ревновать. Как я приехала, не могу вылезти из сети потому что мне потоянно кто-то звонит, да и я наверное просто спряталась от проблем... Аднан был для меня хорошим другом, я всегда заставляла его думать свободно от влияния его отца и матери, которые ищут для него невесту. Я никогда не рассказывала ему о Таку, чтобы не разбить его сердце, я знала, что ему нужно для поддержки, чтобы общались только с ним. И всё же я поддерживаю ни только его. За эти 2 года как и он сам заметил, он стал смелее и вздохнул полной грудью, и психотерапевт, который следит за ним уже 6 лет после того Аднан пытался покончить с собой после того как отец заставил его расстаться любимойдевушкой. Я и сама помню, он всего боялсяя, всегда озирался, а нет ли где папы. А когда Таку делал мне больно, я убегала к Аднану, и он ни о чем не подозревая, лечил мою тоску по Таку, своей доброй искренней улыбкой, болтая обо всём чем угодно. Он всегда говорил мне что очень любит меня как друга. А до часа Х я вдруг заметила что слова "как друга" куда-то подевались. В тот вечер, я как всегда была на всех фронтах, Саид, Аднан, доктор Саэд, афганский отец большого семейства, которого хлебом не корми, дай с кем-нибудь подискутировать об исламе. Аднан очень хотел меня видеть, но у Саида была ломка. Я попросила Саэда позвонить вследующй раз. Потом попросила Аднана, объяснила что я должна поддержать бедолагу Саида, иначе он сейчас уколется. Аднану не понравилось что я разговариваю с другими парнями, и кто онии о чем мы говорим, его не интересовало, но он как будто бы все понял и попрощался со мной. Увидимся завтра, сказал он. Я перезвонила Саиду. Он опять начал депрессовать о том что я не выйду за него замуж, потому что я только жалею его и абочусь как о ребенке, а он взрослый (ему 21-22 года), бла-бла-бла... И что я обязана дать ему пароли от фейсбука и скайпа, чтобы он читал мою переписку с друзьями... Называл меня вруньей, не может всё ещё простить,, что я прятала от него мой настоящий фейсбук аккаунт, а для него завела липовый. Ну как от всякого больного человека такие вещи от него предпочитетльно скрывать. При мне он сворачивает листок с белым порошком и кладет это себе в рот. Ну хоть больше не колется. Вот дурак. Затем у Саида снесло крышу и он то ли удалился, то ли заблокировал меня на фейсбуке. На Скайпе он долго дулся, а потом вроде притих. Но на следующий день Аднан сказал что больше не будет со мной разговаривать и я должна оставить его одного потому что общаюсь с другими ребятами. Это меня так подкосило, что я пропустила все назначенные собеседования по работ вчера, так и сидела у ноута и с остервенением наималоа кнопку звонок на скайпе. Слезы то и дело душили меня. КАК? Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИЖУ ЕГО УЛЫБКУ?! К КОМУ Я ПОЙДУ ЕСЛИ ТАКУ ОПЯТЬ СДЕЛАЕТ МНЕ БОЛЬНО? Когда Таку делал мне больно, я всегда улыбалась для Аднана, даже если хотелось плакать, знала что ему и так тяжело. Пару раз трубку поднимали, но это были люди с которыми он работает. Они говорили, всё в порядке, он гвоорит о тебе только хорошее, вечером мы попросим его с тобой поговорить... После второго разговора с друзьями, когда старый дядька сказал мне что Аднан не сердится, кое-какие сомнения во мне оставилсь конечно, но в целом я как будто успокоилась, ночь до этого проспала с ноутом в обнимку и моя простуда спустилась в бронхи. Теперь тяжело бухыкаю, заразилась от новенькой туркменки на работе в Минске. И тем тяжелее для меня был удар, когда Аднан удалил меня со Скайпа! Как гром среди ясного неба! И кажется не просто удалил, но и заблокировал, а его друзья, которых я просила о помощи, один сказал что Аднан не берет мобильник (они в одном городе) и заблокировал его на скайп. А второй исчез не сказав ни слова, сказал только что поговорит с Аднаном. И вот близится 31 августа, билеты на поезд лежат в сумке, я должна поехать встречать Таку. Человека, который меня не любит. Который ненавидит русских из-за тех угрожающих писем которые ему писала подружка Поннер. Я думала, всё в порядке, ну не любит и не любит, найду официальную работу, рожу от него ребенка, комнату я снимаю вроде не очень дорогую, опять же кузина снимает соседнюю... А теперь понимаю, что если бы это было возможно, то больше всего сейчас хотела бы оказаться в Брюсселе, найти Аднана и крепко обнять. А если опять будет упрямиться, тихо дать по физиономии со всего размаха. Его друг может помочь с визой. Но с ребенком это невозможно, да и Аднану это как бритвой по горлу. А с другой стороны может это мой единствнный шанс иметь ребенка? Джавад кузен Аднана всегда говорил что Аднан меня обманывает, но Джаваду доверять не приходится, немногим больше доверяю Джевелин его девушке, ей как бы врать не из-за чего было.,, она говорила что Аднан с ней флиртовал, ну я тогда сказала - да? ну и молодец! Только сейчас боюсь что Аднан подчинится своей матери и женится на ком-нибудь, а потом всю жизнь будет несчастным. Я не знаю что делать...