Тачка закопана под шкафом... Хозяйственные сумки две штуки, несколько черных пакетов... Ждущая готовится к побегу... По-хорошему мне все же нужен чехол для гитары ещё... Но это триста рублей... Осталось только куда.. Десятками прозваниваю объявления, но это все от агентств.
Перебирала вещи, альбом с фотками сестренки...Как же прекрасна детская открытая улыбка... Фотографии 1-2 года. Эх...

Одна на пару часов. Одна. Первый сигнал мозга - собрать вещи, такой идеальный момент. Собрать и уйти... И страшно... Страшно... Страшно... Такое ощущение что в целом мире нет больше никого... Только я и мой страх...

читать дальшечитать дальше

Накрылся медным тазом мой чудесный план сбежать из дома, когда родители уедут в лес. Мама осталась дома. Потому что она мне не доверяет. Она опять угрожает поволочь меня в банк снять деньги со счета. До 6 мая надо решаться на что-то... Мама уходит из дома только в музыкалку с сестрёнкой... А это очень короткий срок... Тем более сейчас на выходных, она с ней не ходит..

Читаю Ричарда Баха "Бегство от безопасности", очень хорошая книга, а главное как своевременно она попала ко мне в руки... Почитайте обязательно... Не могу расписывать сейчас, но книга очень впечатляет.
***
Сегодня меня озарило, что медитирующий человек похож формой на пирамиду. Эта мысль пришла внезапно и неожиданно, так что я удивилась.
***
Осматривая мою жизнь, вижу что судьба готовила меня к чему-то большему или меньшему, но совершенно другому чем всю жизнь копаться в бумажках. Может поэтому я не держусь долго не на одной работе, хотя стараюсь выполнять всё, у меня всегда находятся огрехи. Насилие собственным отцом привело меня к ненависти к мужчинам, которую удалось сгладить яоем, недоверию к взрослым и навсегда провело черту между мной и другими детьми, ненависти к гендерной принадлежности, отрицанию и ненависти себя и своего тела. Это отчуждение повлекло неприятности в школе, которые выливались в драки с теми же самыми мальчишками. Ненависть достигла апогея. И уже не потому ли сейчас если я общаюсь с противоположным полом в Сети, это либо школьники, либо маленькие и толстенькие ботаники, потому что я чувствую себя безопасно... Чему это меня научило? Не бояться быть белой вороной и не давать спуску обидчикам, стоять за правду, даже когда все молчат. Мои выбитые зубы, попытка выглядеть "не хуже" в спортивном плане чем остальные... Навсегда перечеркнули возможность иметь полноценную семью потому что кому может быть интересна девушка без зубов? Только извращенцу какому-нибудь... И эта травма научила меня терпению, потому что столько лет я терплю эту ни на минуту не прекращуюся ноющую боль в челюсти, зависящую лишь от моего здоровья на данный момент. Я засыпаю когда мне пытаются втолковать что-то документальное, мозг отключается как на реле. Глаза... Страшно представить что с моим зрением от непрерывной работы за компьютером, последние 3 месяца в нотариате довели меня.... Мне кажется, что судьба готовила меня для чего-то особенного, наверное. это утешение такое... Попытка оправдать происходящее... Не знаю... Но если уж я такая особенная, то и работа должна быть особенной... И уж во всяком случае я просто обязана уйти из дома, иначе так и просижу за бумажками до конца жизни... Из той же книги... Человек куда более здоров когда занимается любимым делом и врачи всегда советовали мне сменить обстановку... Я всю жизнь пыталась сделать всех счастливыми, но на примере моих интернет друзей, которые тяжело больны и я пыталась поддерживать их. но они всё равно грезят о самоубийстве, один из них в тяжелом состоянии в больнице, другой пропал из сети... Прихожу к выводу, что никого нельзя спасти, никому нельзя навязать образ собственного мышления. Я могу показать дорогу, а идти или не идти по ней решают они сами. И постоянные упреки матери, что я обязана... Да не обязана я никому... Какой смысл в жизни если приходишь в мир только для того чтобы потратить её на обеспечение родителей, которые к тому же не считают возможным быть благодарными. Всё время ждать в темноте и терпеть боль? Для чего? Какой в этом смысл? Не являются ли наши заболевания лишь отражением собственных мыслей? И не станет ли мне легче если я буду жить одна без ежедневных убеждений что я дерьмо и шлюха, раз общаюсь с мальчишками, а когда я общаюсь с девчонками, возникает вопрос, а зачем ты с ними говоришь? А сегодняшний упрёк? Ты покупаешь в секонд хенде красивую одежду. но ничего не берёшь для меня! - но я же покупала для тебя пару раз! -но это же невозможно носить! Ты выбираешь для меня отстой! я махнула рукой - ну так покупай сама если считаешь что я покупаю отстой и не жалуйся. Уже который раз она претендует на черную гипюровую блузку что я как-то раз нашла в хенде. Я давала ей её поносить, но вы же сами знаете что одежду надо носить соответственно возрасту. То что носят девочки в пятнадцать я уже носить не могу, хотя и выгляжу моложе своих лет... А вообще я резко состарилась за этот год, не знаю почему... И мне грустно становиться старше, это резкое старение пугающе... Но в любом случае это всего лишь тело, оболочка и не более, мне самой всегда будет три года - возраст, в котором дитя превратилось в изломанное жизнью дитё, как я себя в детстве называла. Мы в ответе только за самих себя. Удачи всем. А что до меня мне просто надо решить куда и когда ехать. А потом уже, что делать дальше. Я медлю, патыюсь найти компромисс, чтобы сделать всех счастливыми, но всех счастливыми сделать невозможно... Помните: "Счастья, даром, для всех... И пусть никто не уйдет ОБИЖЕННЫМ"...

"Наша семья это странное нечто,
Которое вечно стоит за спиной.
Я просто хочу быть свободным, и точка.
Но это означает расстаться с семьей!"
(из песни В. Бутусова)
И снова я. Вчера сестрёнка опять вышла на заработки, как наступает тепло, она работает на улице играя на скрипке. Но вчера у неё было не бойцовское настроение, тепло, люди гуляют, можно понять. Она раскрутила меня на мороженое под предлогом что слишком много патрулей и мы ждали пока они пройдут. Подъехал папа со своим приятелем на мопеде, они смотрелись довольно дико и сестрёнке было неприятно стоять рядом с ними, она попросила меня перейти в другое место, эти двое вслед за нами, потом мы опять сменили место, мелкая начала играть, но эти двое опять приехали и более того встали рядом с сестрёнкой. Мы позвонили и пожаловались маме и опять перешли на новое место, уже темнело и было прохладно, я одела ребёнка в мой пиджак и увела, она упиралась и хотела поиграть ещё, но в конечном счете я её уговорила. Вы знаете яркий привлекательный вечерний город, сестрёнка загорелась желанием сходить в кафешку. Сначала она подумывала о Сабвее, но так как меня выперли с промоутерства, да и там всего лишь дорогие бутерброды, я её отговорила, тогда она загорелась японской кухней и мы пошли в японский ресторан, в который она ходила с мамой и учительницей. Мы рассчитывали рублей на 200-300, получилось 553 рубля. Маме я отправила смс что мы зашли в кафешку (я думала что это кафе), а потом я погасила телефон, чтобы она не трезвонила. Сестрёнке очень понравилось в японском ресторане, только её немного подташнивало от роллов, точнее от специй^^, пришлось откармливать её мороженым. Когда собрались идти домой, сестрёнка почувствовала страх, ей не хотелось идти домой. За хорошо проведённое время приходится расплачиваться. Оказывается что мама не поверила смске и пошла нас искать. Когда она вернулась домой (мы пришли без 15 минут 10), она меня избила на глазах у сестрёнке, она плакала и кричала. О деньгах мы сказали что потратили 200 рублей и что телефон разрядился. Мама прессовала мелкую весь вечер и часть ночи, пытаясь вытянуть всё. Мама запретила мне ходить куда-либо с сестрёнкой поэтому на Библио ночь ей придётся идти с папой, а мелкой не нравится ходит с папой. Что до меня, вчера осматривая следы побоев, вспухшие сине-багровые пятна на ногах и руках, невольно подумалось о том что врачи такое засвидетельствуют. Один раз она саданула меня по лицу чем-то, но слава богу синяков не осталось. Сегодня с утра мама опять начала меня ругать, когда увидела что я с утра ничего не ела кроме чая. Она даже сопровождая руганью, собрала мне бутерброд, но я отказалась. От хлеба и мучного всегда болит живот. В обед я иду к зубному. А после работы у меня урок с девочкой, так что потуже затягиваем пояс... Таку согласился на Владивосток, но ехать во Владивосток это неизбежно придётся снимать деньги с маминого счета. Потому что у меня сейчас не больше 10 тысяч, а до зарплаты тянуть ещё пол-месяца, а уже на этих выходных надо куда-то деваться... Мне очень тоскливо, я не хочу расставаться с сестрёнкой, в июле у неё день рожденье, она попросила подарить её золотистую кошку, которая машет лапкой. На сердце тяжело... Мама наговорит про меня сетрёнке гадостей и будет третировать её вместо меня. Как же сестрёнку вчера перекосило когда мать начала меня избивать, мелкая сидела и верещала от страха. Разве можно так поступать? Да, согласна, мне следовало, српосить у мамы разрешение на кафе и не потакать сестрёнке, но хоть сестрёнка и сдаёт меня маме часто... Я её всё равно люблю, она выросла у меня на глазах... И сердце обливается кровью, с одной стороны здесь врачи которые меня прооперируют,а с другой стороны здесь мама которая меня ненавидит. Не хочу расставаться с сестрёнкой... ТТ

Кто приютит? Если я уйду из дома с деньгами, то мне придётся уезжать из города и менять работу и искать новых врачей.
И всё до субботы.

О деньгах. Мама хочет снятьв се деньги со моего счета завтра. Что делать?

Гакт, единственный, кто никогда не предаст и не покинет, потмоу что он живёт в моём сердце... Эта песня всегда сподвигала меня бежать куда-то, делать что-то, сейчас я чувствую себя распятой будто зимняя река... Какой же мудрой я была когда сказала нечего заводить парня, много времени тратиться и внимания он требует, и они вообще такие капризные... Ох, и мудра же я была...
YTozOntzOjE6Im0iO3M6NTU6Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vdi91dFZQVWVqNWdoVT92ZXJzaW9uPTMmaGw9cnVfUlUiO3M6MToidyI7czo2OiI3MDBweDsiO3M6MToiaCI7czo2OiI0ODBweDsiO30=">

Хорошие хираганистые сайтики по японскому.
life.ou.edu/stories/
www.coscom.co.jp/newsweather/news/index.html
sites.google.com/site/fastjaplearn/text
Который день воюю с хираганой под мамины вопли что мне на самом деле не нужно учить хирагану. И уже не знаю с кем больше воюю с хираганой или мамой.
Врачи отказались делать имплантацию, говорят что надо вылечить соседний зуб для этого, а там резорбция кости и гранулёма. Это тоже никто по факту не берётся лечить, вчера нашла врача, которая согласилась вроде, но пока сомневаюсь в результате, потому что она сама себе противоречит, но деваться некуда, явно до сентября мне имплантацию не сделать... Как же меня выматывают эти трудности, уже и сюда приходить не хочется, знаю, что доконала вас своими проблемами, мыкаюсь как неприкаянная душа... Почему столько проблем на меня одну?