Задумалась. Сегодня много сижу за почтой. Когда приходил папа сидела у себя в комнате и читала Перумова, а по холке холодок. Разговаривал сегодня с Сумико. У неё было ДР. Ей 32, мужчины дразнят её за возраст, считая старой. Я задумалась над несправедливостью этого мира. В дневнике Кирж задели за живое, и почувствовала себя как вспыхнувшая головёшка. И сейчас будто коросту содрали с израненного сердца. Как же так... Что это значит? Жизнь научила меня, что нужно ни на кого не надеяться, никому не подчиняться слепо, делать всё самостоятельно, не рассчитывая ни на кого. Каждого колебания я страшусь. И ненавижу себя за них. Ибо это слабость. А за слабость легко уцепиться, ковырнуть, повалить. Пожалуй, только полученное с трудом и ни от кого не завися, я могла бы назвать заслуженным. А там... Пожелание: будь слабой. Я бы за такое удавила. Люди жизни кладут для того, чтобы стать сильными. А тут... Как же так...
На фоне общего упадка и декаданса поневоле хватаюсь за голову и заставляю себя идти вперёд. Кто-то должен засунуть отчаяние подальше и подбодрить остальных. Но я просто в шоке. Ведь уж кто-то, а я вовсе не крутой навороченный монстр, у которого нет сердца и сомнений.

Сегодня хочу рассказать вам о том, как я провела всё это время. Во вторник защита дипломной работы, но мне просто необходимо с кем-то поговорить, сегодня я поймала себя на мысли, что надо сесть на электричку, уехать за город и повеситься. Я одёрнула себя. Неужели у меня совсем не осталось надежды... Я сдала третий гос. Он был ещё сложнее предыдущих. Меня едва не завалила замещавшая преподавательница в комиссии, сказала, что мы все кошмарно отвечали, но они не решили не портить нам оценки. Я всё ещё корплю над дипломной. Много раз переделывала, в понедельник надо столько всего успеть. Надеюсь всё получится. А сегодня... Мама весь день ругает меня, скандал такой что просто кошмар. Оказалось, что когда-то, сестрица случайно получила доступ к записи моего дневника, в буфере обмена оказалась запись. Здесь часто глюки и я обычно пишу в блокнот, а потом вношу сюда, чтобы не стёрлось. Они с мамой прочли это, но мне не сказали. Но с тех пор мама затаила зло. А я-то не могла понять, почему она так злится, когда я прошу разрешения проверить почту. Теперь всё стало на свои места. Это ужасно. Она заругалась сегодня даже по поводу того, что я предложила сестрёнке сделать ей омлет. И запретила сестрёнке со мной разговаривать. Мотивировкой об омлете было следующее: "Ты всё делаешь мимо меня. Ты ей не мама!" Я её просто бешу весь день. Что бы я ни сказала. Сижу и читаю диплломную. Я виновата в том, что занимаю её ноутбук. Говорила с сестрёнкой о том, что было бы здорово поступить в магистратуру и попытаться поступить в музыкальную школу, как я мечтала в детстве. Но... Она вошла и сказала, что хватит сидеть на её шее, что она в музыкалке не училась и значит я тоже не буду. А когда я сказала: "Разве у меня нет права учиться тому, чего я хочу?" Ответ был отрицательный. "Ты ни на что не имеешь права!" Последнее время я и так старалась выходить в инет, пока никого нет или под предлогом. Теперь мне понятно из-за чего. Она знает, что я о ней говорю. И считает меня неблагодарной и обвиняет, что я лгу ей. Но не договаривать и лгать разные вещи. Она обвиняет меня в эгоизме, дескать, она дала мне образование, а я неблагодарна. Она обвиняет меня даже в желании получить красный диплом. "Нечего выё... У тебя мозгов на красный не хватает, а всё туда же..." Я и сама замечаю, что соображаю хуже чем раньше, сказываеются три сотрясения мозга. Но... Она ведь не об этом... А ещё я виновата в том, что часто болею. Это эгоистичный способ для получения внимания. Вот. Как ни крути, я всегда виновата. Сегодня получила письмо от подруги(друга) с амёбы (никак не пойму кто из них написал^^, ибо пишут на английском и о себе ни слова), на днях попыталась писать на амёбе, но она заглючила. возможно из-за скорости инета. Не могу разобраться. Я совсем не знаю японский. Так вот он (или она) был(а) удивлен(а) тем, что я теперь не выгляжу весёлой. Странно, неужели раньше выглядела... У них там сейчас караул. Несчастные люди... Ну вот опять придётся переписывать, кусок сообщения стёрся. Мдя... Сегодня я много думала о своём будущем. Енотик учится играть на гитаре и басу, учит английский, китайский, японский, корейский, немецкий и тайский. И я думаю, что она наверняка всего добьётся. Сегодня я писала ей по смс. Она сказала мне: "Но разве ты не собиралась от них уйти?" Но у меня нет денег. И я не строю иллюизий по поводу работы. Юрист без связей и опыта. Я никому не нужна. Дай бог, хоть где-то устроиться, чтобы свой диплом подтвердить. Но я жила надеждой, что, да, я буду работать на ненавистной работе, заниматься нелюбимым делом, но я смогу учиться и жить надеждой. Мы с Енотик и Готишной думали о создании собственной группы. Я бы писала тексты и музыку. играла бы на гитаре и на синтезаторе, делала бы аранжировки. И пела бы, когда Енотик позволяла бы. Она считает, что я пою плохо и хочет петь сама. После спастической афонии мой голос действительно испортился. Раньше моё пение хвалили. Я надеялась восстановить голос, занявшись профессиональным пением. Но не каждому дано быть Гактом, Хайдом, Клахой, Сакураи или Джукой. Есть и такие исполнители как Масиро^^. Но у меня была надежда. Енотик не любит пустых слов. Я их тоже не люблю. Но пока все мои слова лишь ветер. И я ненавижу себя за это. Но ведь без денег ничего не возможно сделать. И это действительно так. Но теперь я знаю, что приходя домой с ненавистной работы, я буду заниматься домашними делами, потом без сил падать на папин диван и спать до нового дня. Слушать, какая неблагодарная мразь и прочая, прочая, прочая. Изо дня в день. Меня невольно начинает тошнить от такой перспективы. Мама не уберегла меня от папы, была безразлична к тому, что со мной произошло, препятствовала моему обучению в музыкалке, сказав, что я слишком стара для обучения (мне было 10), во что я поверила, отдала меня на юрфак (кроме музыки и программирования, куда меня мама меня не пустила из-за того, что я очкарик, я ни к чему не имела тяги), так я теперь не могу наладить эту сволочную жизнь. За что? За что... Она обвиняла меня в чёрствости, тем временем, я сидела у себя в комнате и украдкой размазывала душащие слёзы. Она говорит про меня гадости сестрёнке и её просто до белого каления доводит то, что сестрёнка стала перенимать мои слова-паразиты и манеру речи и смеха. Она ненавидит во мне буквально всё. Неужели я действительно такая, как она говорит... Я не хочу такой жизни... Если жить, то это должна быть такая жизнь, чтобы "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы", как сказал кто-то мудрый. Всё будет только ухудшаться. Мама требует от меня изменений, но я не хочу быть послушной и молчаливой рабой. Это не жизнь. Недавно был суд по папиному делу (его судили по ст. 119 УК РФ - угроза убийством), дело закрыто по примерению сторон. И он то и дело норовит прийти домой без стука, в прошлый раз я едва вышмыгнула из квартиры. Его возмущает то, что он вынужден жить к недостроенном доме сейчас. Лучше бы я оставалась тем зомби, которой я была, после осознания произошедшего, зачем только я снова попыталась жить... Живым так больно... А мои мечты так и останутся мечтами... И если я уйду, мама настроит против меня сестру. А если я заболею, никто не поможет мне. Это страшно говорить, но сегодня я подумала, что лучше бы эндометриоз поскорее перешёл бы в фазу рака и я бы поскорее умерла. А ещё я подумала, что нужно сходить на томографию. Может быть все эти ЧМТ, что были на моей жизни, тоже что-нибудь вызвали. И я наконец умру? Но... Во мне борится два начала. То самое, мёртвое. И то, что хочет жить, которое всё ещё верит и в то, что наше трио будет не только в мечтах и то, что я наконец увижу Гакта, ставшего для меня богом, братом, наставником и возлюбленным, и Хайда, заменившего мне отца, вживую. Я слышал, что 25 ноября Гакт приезжает в Астану. Мне хотелось съездить туда. Мама запретила. Ponner не понимает меня. Ей и не понять. Она влюбилась в белоруса, бросила универ и уехала с ним в Минск. Раньше она была моей однокурсницей. Она говорит, накопи бабла и езжай. Мне стыдно перед всеми, кому я рассказывала о своих мечтах. Я не люблю бросать слов на ветер. И я знаю, что им тоже неловко теперь говорить со мной. Мы неловко умалчиваем эту тему. И мы говорим только по почте или смс. Потому что общение тоже сердит маму, она считает, что это пустая трата времени. Я не могу сердиться на маму и в моём сердце нет ненависти или неприязни к ней. Но я не понимаю, почему она не хочет сделать шаг мне навстречу и услышать мой голос? Но... Мне уже больно за 22 года моей жизни. Я не ххочу, чтобы было больно за остальные. Я правда не знаю, что делать теперь. Я должна убежать от всего этого. Но я боюсь маминого неодобрения или равнодушия, я боюсь быть ненужной и в конце концов я и вас больше не смогу видеть. Мне страшно. Я не хочу так жить... Ведь так ничего не изменится... Что же, мне пора. Скоро мама и сестрёнка вернутся с прогулки. Нельзя чтобы они заподозрили меня в том, что я не учила дипломную, а говорила с вами. Иначе она опять будет меня ругать.

Сегодня пришлось тяжелее. Гражданское право. В прошлый раз председатель комиссии сам меня спрашивал. В основном говорили о политике. А тут пришлось говорить по предмету^^. Поелику председатель вышел. Дома всё то же. Приходит папа и вечерами ужинает у нас, мама стирает ему. Мама купила ему лес, а он обманул нас и не переписал на меня дачу, остановив оформление документов. Устала жутко. А следующий гос ещё более сложный - гражданский процесс. Волнуюсь. Преподавательница уже две недели читает мою дипломную - плохо. Пероидически скандалы с мамой. Нашла коса на камень. Эх... Несколько дней пока спокойно. Сегодня видела гламурный журнал, на обложке был Гакт. Насмотрелась вдоволь. В инете пишут, что статьи внутри просто ужасны. Печально, что журналисты пытаются писать о том, чего совсем не знают. Ещё чего доброго отвадят японских музыкантов приезжать в Россию, а их ведь только стали приручать^^. Сегодня мама вышла на работу, о которой я писала раньше. Ерунда. Никакой заплаты, % от сделок, а когда там сделка какая-нибудь будет - бог его знает. А самое противное, что я теперь буду сидеть с сестрёнкой. А это значит - развлекать её. Блин... Мне кажется, что она просто сбежала от трудностей. Это нечестно. Каждый раз, когда приходит папа, запираюсь в комнате, вчера он приходил и скандалил с мамой. Каждый раз умирать со страху - надоело до смерти. Мдя...

Сегодня я сдала первый гос. Это было очень трудно, скажу я вам. Я учила до половины третьего ночи, а потом доучивала в шесть утра под валерьянку с пустырником, странно, раньше такие ночи давались мне легче^^. Старею, однако. В университете едва не хлопнулась в обморок, едва держусь на ногах. Жутко хочу спать, но не могу уснуть. То сестрёнка на скрипке играла, а сейчас вроде я и перехотела, хотя, всё же, наверное пойду попытаюсь уснуть, а то вечером придёт моя шумная тётя, сейчас половина шестого. Наверное, уже и поздно ложиться. Но учить с больной головой очень тяжко. Так что уж даже и не знаю. Следующий гос гражданское право. Оно объёмное и сложное, много изменений. Но я должна стараться. Я чувствую себя человеком с большим грузом ответственности на плечах. Сумико хочет, чтобы я сдала экзамены, я уважаю её, и её мнение для меня важно. Кирж позвонила мне чтобы пожелать удачи. В конце концов, мне будет совестно перед Енотик, она всегда ждёт от меня высшего пилотажа, чтбы я была не хуже её. И разумеется, я тоже этого очень хочу. Сейчас проверяю почту. Масахиро прислал свою фотографию и сказал возраст. Няк. Почему-то мне везёт на старых японцев, не знаю, сколько лет Сумико, стыдно мне у женщины спрашивать о возрасте, но Фуми 44, а Масахиро 43. Мда. Интересно что там с возрастом у Томи и у пожарника^^. Настроение бодрое, сегодняшний успех меня порадовал.
Вчера же я ревела как малое дитё, было очень обидно. У матери было день рожденье, я пол-стипендии спустила на подарки, вроде, ей понравилось. Утром, когда мама собиралась резать праздничный торт, сестрёнка завопила, что надо дождаться тётку. Но тётка, как я писала, придёт только через пару часов. ладно, проехали, но мне хотелось отметить ДР мамы как нормальная семья. Бываеть... Вечером пришёл папа, и сестрёнка забыла про свои крики о том, что надо ждать тётю. Теперь мне к этому торту и притрагиваться противно, он - это моя очередная похороненная мечта о нормальной семье... Я просидела весь вечер в обнимку с учебником по теории государства и права и бесшумно ревела. Потом долго оттирала очки. Мне так страшно находиться с папой в одном доме. Я иногда на улице с замиранием сердца останавливаюсь, вглядываясь в какого-нибудь прохожего, похожего на папу, потом долго перевожу дух, когда понимаю, что это не он.
Да, кстати, мама купила мне лекарство! Ура. Вот что значит жаловаться на кровотечение изо дня в день на протяжении полугода (приступ чёрного юмора). Со следующего месяца начну лечение, чтоб точно как врачиха сказала пить. Думаю, что надо сходить ещё в женскую консультацию. Препарат серьёзный, гормональный, это ж не конфетку съесть... Спешить было бы неразумно, хотя и медлить нельзя. Иначе бесплодие обеспечено. Да и рак неминуем. Была сегодня в общаге. Там сделали розетки в моей комнате, но комнату тут же прихватизировали ремонтники, которые греют в ней чайник. Я конечно не из стыдливых, но всё равно неприятно, вскрыли комнату без веского права, а вдруг что-нибудь пропадёт? Коммендантша говорит, что сейчас многие болеют эндометриозом. Лично, я подозреваю вирусную природу этого заболевания, ведь мама больна тем же самым. Мдя... Сегодня жуткая жара. И в столовке был тёплый компот. Мечтаю о холодильнике, в котором можно было бы жить. Ремонтники разбили асфальт на улице, а посему долезть до крыльца приходиться с помощью методов эквилибристики^^. Помнится, что когда я была молоденькой, в лагере, я иногда сидела в шкафу, мне было 14^^. А теперь спать, спать, пока мама опять разрешает.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Жизнь это жестяная банка, которую судьба пинает по грязной каменной улице с колдобоинами и рытвинами. Вчера приходил папа. Он сначала стучался, а потом попытался открыть дверь, как хорошо, что я закрыла на щеколду! Мне стало нехорошо с сердцем, отпаивалась пустырником и боярышником. Потом пришла мама с перевязки, мы впустили их обоих. Папе нужен был интернет. Сидели в моей комнате с сестрёнкой и боялись лишний раз пошевелиться и даже дышать. Сама потрясена, но он действует на нас просто ужасно. Мама прикрыла дверь в ту комнату, где сидел папа, и мы выбежали на улицу. Долго бродили, мне ещё несколько раз становилось плохо, поддаваясь тяжёлому настроению, сестрёнка даже не мотала мне нервы, как обычно, часто останавливались, сидели на лавочках. Потом ливанул дождь, и я жутко пожалела о том, что не взяла зонтик, взяла свои хромые ногив руки, сестрёнку за руку и мы долго бежали до дома, к счастью, папа уже ушёл к тому времени и мы могли вернуться. Долго не могла прийти в себя, усталость опрокинулась на меня как чугунный утюг, уткнулась головой в крышку стола и тупо смотрела в одну точку. Всё это не может так продолжаться, мне надоело бояться отца, доказывать матери, что я не ничтожество, но оставлять маму и сестрёнку одних мне тоже страшно, не знаю, чего я боюсь больше. Когда я была маленькой, всё казалось таким простым, я знала, что я ненавижу папу, знала, что будет, если мама снова уедет куда-нибудь, но я никогда ничего не боялась, даже той боли, которую они мне причинял, а теперь я боюсь даже теней и шорох кошек на крыше.
Думаю о работе судебного пристава, там маленькая зарплата, но работа с утра до ночи. Однако туда с таким папой как мой трудно попасть, по судимости всё должно быть безукоризненно не только у меня, но и у моей семьи. И хотя его не осудили, дело тоже не закрыто, я думаю, что они ожидаются окончания срока исковой давности, чтобы затем тупо списать дело и закрыть.
Первый экзамен уже в понедельник, а я ещё не закончила с дипломной, блин, начала писать раньше всех, а сдаю даже позже некоторых - ужас. Вчера сдала её на третью проверку и наконец-то заполучила требования к оформлению работы, сегодня вроде должна получить стипендию, правда опять за вычетом профком сборов - обдираловка, интересно, сколько они снимут с меня в этот раз, заходила в общагу, забрала свою посудку, меня оттуда ещё не выселили, но в комнате уже полный бедлам, начать с того, что были забраны тумбочки и кажется даже с какими-то моими вещами, которые я конечно не получила обратно, ничего ценного, бог с ними. И наконец-то они сделали розетки, эх, где они были три месяца назад, когда я каждый раз подзаряжала мобильник у вахтёрш, одна из которых за это дело постоянно крыла меня распоследними словами, хотя я в этом и не виновата вовсе. Ладно уж.
Получила письмо от японца, которому предлагала работать над переводами, он шустрый, прислал мне данные своего банковского счёта, не сразу поняла, что это, спросила, он промолчал, потом догадалась. Сейчас он вроде бы переезжает из Сайтамы (Токио) в Итами (Осака), но это до конца неясно. Он довольно вредный тип, много раз говорил обидные вещи, но я не умею обижаться. К тому же, он единственный японец, с которым я могу общаться на этой ультрамедленной скорости (64 кб), оплата интернета стоит сразу за лекарствами для лечения эндометриоза. Очень скучаю по Сумико, она была славная женщина, легкомысленная, ветреная, чуть эгоистичная, но в принципе добрая и простая, она никогда не мудрила и не выгадывала в общении ничего для себя. Интересно, как она там, 21 июня (День защиты дипломной) её день рожденье, а я даже не могу выйти на Амёбу чтобы поздравить её, ибо этой скорости не хватает. У неё маленький сынок, он только в этом году пошёл в школу. Страшно представить, что радиация делает с ним, ведь юные организмы наиболее восприимчивы к радиации. Также думаю о том, уехал ли Томи в Финляндию как собирался, ему то уж проще всего найти работу, он - японская фотомодель и конечно пожарник, чьё имя мне неизвестно, мы редко общались, он очень занятой человек, но о нём у меня тоже сложилось благоприятное впечатление, он выглядит человеком открытым и не лукавым. Судьбы других людей позволяют мне забыть о своей собственной. Наверное, это эгоистично, но, когда я думаю о чужих жизнях, я забываю о своей, и мне становится проще. Фумияки говорит, что землятрясения уже прекратились, но фактическая радиация куда выше официальных сообщений. Однако мне всегда вспоминается, что наши нормы выше их, у них радиация измеряется в микрозивертах, а у нас в рентгенах, а микрозиверт - более мелкая единица, помню, наш эколог на третьем курсе очень сокрушался по этому поводу. Это сделано для того, чтобы русские не понимали отчего вдруг кто-то заболевает раком или иной онкологией, ведь нормы в порядке, но пол-страны под радиоактивными отходами с других стран и с нашей тоже, поэтому у меня нет вопросов по этому поводу.
Врач, оперировавшая мамину руку, удалила не всё, отёк уже почти спал, а посему это стало особенно видно, непрофессионализм врачей убивает в прямом смысле слова, например, даже свой диагноз я получила не сразу, одна из врачей говорила мне такую чушь! И лишь после обследований стало ясно.
В общем, размышляю и печалюсь, злюсь на себя за нерешительность и на жизнь за то, что на каждом её пути есть как минимум два ответвления. Да, и, Кантилена, спасибо за ссылки, очень интересные, некоторые из упражнений я уже инстинктивно делала^^.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вопреки своим опасениям я снова здесь. Я очень устала, поэтому буду лаконичной. Сегодняшняя ругань с мамой заставила меня ещё раз задуматься о том, как сделать шаг, который ты вроде и знаешь, что должна совершить, шаг в неизведанное, но ты боишься сделать этот шаг, потому что настоящее вокруг гнилая стабильность, но всё же это то, что тебе известно, стабильное "плохо", а что будет там, за поворотом? Не знаю, есть ли смысл делать этот шаг... Дилемма проста как мир. И я, и мама хотим изменений во мне. Но я хочу наконец стать человеком, который стремится, планирует и добивается, а не тем, которого добивают как сейчас, а она хочет, чтобы я была послушной и бессловесной дочерью. Ни одну из нас желаемые изменения не устраивают, вот и грызёмся как крысы в банке. Предлагала маме сходить всей семьёй к психотерапевту, но она сказала, что психиатр нужен только мне. Ей не нравится всё, что я делаю. Я делаю всё неправильно: готовлю, стираю, даже хожу и дышу. А ещё сегодня мне поставили очень паршивый диагноз, если не лечить, онкология, рак... Лекарства надо пить 6-9 месяцев, очень дорогие, у нас таких денег нет. И мама теперь убеждает меня, что я вовсе не больна, лечится не надо. Этим заканчивается все мои походы к врачу, мне выписывают лекарства, а мама говорит, да ну они дорогие и бесполезные. И я жду, пока само заживёт. Мне бы и самой хотелось бы, чтобы страшный диагноз не подтвердился, надо сходить ещё к врачам. Пародокс, да? Мама и тётя обе с различными гинекологическими образованиями наподобие моего. Они всегда жаловались на это и спорили у кого из них страшнее, но вот мой черёд, и мой диагноз страшнее их диагнозов. Он может кончится бесплодием, и это самое малое, что меня ждёт без лечения. Мдя... Я ъочу уехать, вылечится, найти работу и посылать матери деньги. Мне надоело слушать, что я не получу красный диплом, что я не найду работу, что я ничего не умею делать, что я не больна, что не надо писать стихи и рассказы, что я никогда не поступлю в музыкальную школу. Что это напрасно, бессмысленно, глупо... Мама - мой личный демотиватор. Мдя... Недавно папа заходил домой, я вовремя дёрнула из дома. Тётя хочет, чтобы мы забрали у неё наш тяжёлый монитор. Это нереально. Садилась сегодня за дипломную, немного продвинулась, но лишь немного. Много ездила, сначала привезла от тёти тяжёлые книги, а потом оказалось, что забыла отдать ей семена, что передавала мама. Домой возвращалась пешком, троллейбусов уже не было, хотя и было всего восемь вечера, идти было очень далеко. Задача усложнялась моей хромотой, доползла едва-едва. Новые очки мне не подходят, слишком большая разница между глазами, глаза от них прямо слезятся, зря только деньги на ветер выбросила. Кошмар. Очевидно, что мама и прогресс, изменения вещи несовместимые, пытаюсь хоть на что-то решиться. Спрашивала её, хочет ли она, чтобы я ушла. Она хитрит. Не хочет брать на себя ответственность. А я хочу, чтобы она сама мне это сказала, если я ей так уж противна, а то кроме абстратктного: убирайся отсюдава, уматывай на хуй, я не получаю конкретных направлений.

Меня печалят нынешние стихийные бедствия. Волна землятрясений. Япония была лишь первой в списке. Ужасают вести с Риа-новости, картину дополняет информация с ВВС. Печальный и длинный список. Политические интриги США и России, военные действия по всему миру, критическое положение Арктики. Я не слишком-то верю в обещаемый Конец света, всё это слишком маловероятно, однако... Возможно я слишком убеждённый гуманист и альтруист, однако полагаю, что это вполне ясное требование к мирному объединению людей перед грядущим. Однако, надо знать людей, как говорил Гоббс, человек человеку волк. Особенно меня поражают события во Львове. Наццистов следует расстрелять. Это выродки и чудовища. Сама над собой посмеялась сейчас. Да, вот-те и гуманист и альтруист, извините, вырвалось, но меня поражают кадры, где ветерны плачут, а рослые парни, похоие на рэкетиров топчут георгиевские ленточки, оскверняют российский флаг. Я не патриот, но это ужасно. В моём районе (юг) ливневые дожди. Странно это всё...

Вчера очень сильно поругались с матерью. Она с сестрёнкой "Сумерки" смотрела, а я в рекламу пришла, хотела рассказать ей третью часть одного из моих последних рассказов. Первые две части я ей читала в прошлом году. Сестрица психанула, что я отвлекаю маму на себя, она влезла, расплакалась, так и не позволив мне и рта раскрыть по сути. Мама считает, что я эгоистка, чудовище как папа, требую к себе внимания, что папа ей милее меня, а меня она ненавидит, что все мои рассказы - говно, я ушла к себе в комнату и расплакалась. Мама считает, что я бы ушла, если бы было куда и жила бы исключительно для себя, что я использую её. Я подумала, а что будет, если я уйду? Жить для себя неинтересно, я не могу существовать, если я никому не нужна. Единственный вариант, который я усматриваю - это уйти на съёмное жильё после окончания университета, снять угол где-нибудь. Сейчас возможно лучше было бы вернуться в общагу. На съём угла потребуется около 4 000 рублей. И на питание около 3 000 рублей. Надо будет найти две-три работы. И отдавать матери всё остальное. Лучше всего чтобы на работе давали не меньше 15 тысяч, чтобы 9 я могла отдавать матери, с другой стороны такая жизнь означает, что я никогда не исполню ни единой своей мечты. А с другой стороны мне 22 года, а я ничего особенного и не умею. Меня ненавидит и презирает собственная мать. Значит я ничтожество. А раз так, то с моей стороны было бы крайней степенью эгоизма продолжать писать. Я никогда не смогу издать книгу. Дорогое это дело и мне бы пришлось долго копить, а если мама говорит, что рассказы говно, значит и писать не стоит. Кому будет интересно читать депрессивное и мрачное говно, от которого кровь в жилах стынет? Наверное, если бы я писала такие же сопливые истории как эти "Сумерки", то я смогла бы добиться признания матери, мама сказала, что книги должны быть хорошо продаваемы, иначе нет никакого смысла их писать. И то правда - говно рассказы выходит. Я припоминаю, что Енотик так и не одолела вторую часть. Наверное, она говорит, что нет времени, просто чтобы не обидеть меня, а мама честно сказала - говно. Обидно, я пишу с шести лет, и никогда ничем иным я не занималась, мама всегда ругала меня за это, но мне казалось, что последнее время у меня наконец начали получаться достойные произведения. Я рассказывала, что как-то раз написала такой расссказ, что папа ни к чему, кроме идеологического содержания привязаться не смог? Да, видимо, то, что папа не потрудился раскритиковать меня как делал это обычно, этот мнимый успех вскружил мне голову, а на самом деле всё это никому не нужно... Я никому не нужна. Всё так просто. Чтобы быть нужной моей семье, я должна быть послушной, не надоедать разговорами, делать то, что говорят и приносить деньги. Но я не могу перешагнуть через себя. Меня не оставляет ощущение что произойдёт что-то неправильное. Наверное, я действительно эгоистка. Я не хочу быть так папа. Просто я так редко говорю, что иногда боюсь разучиться вовсе, но разговаривать с мама и сестрой я больше не буду, не стоит докучать им и раздражать никому не интересными разговорами. С пн начитка лекций. Да, я забыла сказать. Я заказала себе новые очки, разница между глазами большая, поэтому не знаю, смогу ли их носить, поэтому взяла не самые дорогие, однако всё равно потратила 660 рубей. Обещали ко вторнику сделать. Может быть я смогу наконец разглядеть то, что раньше не могла. Главное, не сломать. Мои первые очки я получила в девятом классе, и уже падала в них с брусьев, однако же эти никаких экстремальных вещей не выдержат. Линзы стеклянные, а не полимерные, поэтому их даже ронять нельзя, сейчас и оправы пластиковые, совсем хрупкие. Мдя... В вс мы пойдём забирать от тёти наш тяжеленный монитор. Перебирала в уме все известные мне способы самоубийство, но я трусиха, боюсь боли, хотя и исполосовала себе руки ножом в юности, но так и не научилась не бояться боли, боюсь долгой и мучительной смерти, боюсь остаться калекой. Я слишком многого боюсь, трусливая и нерешительная, слабачка... Ненавижу себя... Мдя...