Пропавшее дело до сих пор не найдено. Сейчас начальница поехала искать его в другом здании архива. Она ругалась утром, почему я так спокойна. Не знаю сама. Вроде я тоже должна нервничать по поводу поетрянного дела, учитывая что это грозит, если верить начальнице, увольненением всего состава архива, но я не могу заставить себя нервничать. Я нервничала, когда сестрёнка угодила в больницу, я нервничаю из-за ругани дома (вчера вечером был скандал, из-за того, что я оставила в раковине пару грязных тарелок после готовки ужина, честно говоря, вчера так устала, что после готовки тут же рухнула на стул дремать, а также слудеющий скандал был по поводу того, что я сказала сестрёнке, нашедшей мой старый личный дневник, что перестала его вести после того как мама прочитала мой личный дневник в детстве и отругала меня за то, что я там писала, а мама сказала, что раз она моя мама то имеет полное право читать что я там пишу), нервничаю из-за этого дурака Таку и агрессивности папы... После этого всё остальное кажется таким незначительным. Единственное обидно будет если напишут какую-нибудь гадость в трудовой книжке... Начальница, даже не разбираясь, обвинила меня в потере дела. И честно говоря, я до смерти устала нервничать. ТТ Да, и ещё одно. Мама уверяет, что я буду страдать, если потеряю специальность, дескать она сейчас очень сожалеет, что столько лет была ИП, когда нужно было быть архитектором. Но честно говоря пока не очень верю...

Вчерашний вечер встретила в обнимку с черешней, которую за день никто не доперебирал. ТТ Сегодня большую часть дня ищем с начальницей дело, которое неизвестно где. Она ищет до сих пор. Жду не дождусь конца дня.

Подавляю нервозность и панику внутри методом лазанья везде, где попало, пытаясь убедить себя. что обожаю мою работу. А всё потому что обещанного в сб письма от Таку так и не дождалась. Знаю, что нервничать глупо. Что нужно трезво взглянуть на вещи. И успокоиться. Даже набралась храбрости позвонить хирургу, он силился вспомнить меня, но не смог, немудрено это было 9 лет назад. Теперь нужно сделать второй шаг, позвонить по продиктолванному им номеру администратору клиники, в которой он работает и записаться на приём. Духу не хватает... ТТ Хочется что-то расколотить, разорвать, побиться головой о стену. Написала смс Енотик. У неё 1 июля экзамен по японскому. 4 уровень, в Москве. Хоть какой-то позитив... Я ей очень горжусь. Мне бы так... Ну да мечтать о таких вещах вредно. ТТ Меня вызывала к себе начальница канцелярии, всех раздражает то, что я второй раз за два последних месяца ходила на больничный. Ууу!!! ТТ Хочу уйти из дома, но так чтобы никто не остался обиженным. Хочу исполнить мечты, какими бредовыми они не были, но это мои мечты. После последних ссор с мамой поняла из её слов очень важную вещь. Семья и исполнение мечтаний вещи несовместимые. Семья губит всё на корню, потому что в семье индивидуальность гибнет.

Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным ...

Родители ушли, и я снова за старым ПК с модемом на бесплатном режиме до 64 кб, сестрёнка пообещала меня не сдавать. Не уверена, что я могу на неё рассчитывать, но очень надеюсь, что она сдержит слово. Вчера я забрала из банка перечисленную зарплату. Сейчас у меня 12 500 тысяч рублей. Мама спрашивала у меня про зарплату сегодня. Но я не решилась ей признаться. Сказала, что пойду в банк в пн.
Я много думала последнее время. Я ужасная трусиха. Я боюсь, что сделаю что-то не так, что поступлю плохо, что будут плохие последствия. Поэтому я боюсь поступать как-либо вовсе ТТ. Презираю себя... ТТ Я даже боюсь позвонить хирургу, потому что я не уверена в завтрашнем дне. Он не сможет прооперировать меня за один день. Какое-то время я буду ходить без переднего зуба, шепелявить. Мама сказала, что это время мне лучше всего просидеть в лесу за вязкой веников. Мне страшно... Потому что я не могу... Ничего не могу... Если бы я могла быть уверена в том, что делаю и что последствия моих поступков будут хорошими... Трусиха... ТТ
Однажды, не так давно Чиери_акита спросила меня здесь в дневнике зачем мне Таку. Тогда я сказала, не знаю. Но теперь мне кажется я знаю ответ на этот вопрос, потому что последствия отсутствия общения уже сказываются. После установления видеосвязи я стала подходить к зеркалу, моему заклятому врагу, и спрашивать себя: ой,а голова не слишком грязная? Может лучше помыть, а то неловко будет... Теперь же я спокойно мою её каждые три дня как раньше. Я смотрелась в витрины на улице и думала: ой, я опять горблю спину, надо это исправить... и вытягивалась. Теперь я равнодушно смотрю в витрины, хмыкаю и подтягиваю сумку повыше. Раньше, даже ещё до видеосвязи, я думала, ох, надо не есть хлеб, и давление нормализуется, и фигура постройнее будет, а на видеосвязи я всегда думала, ох, а не слишком ли толстое лицо у меня? Теперь же я вспоминаю это за куском хлеба с чаем на завтрак или обед. Ко мне вернулись мигрени, но теперь я махнула рукой, а не всё ли равно? Так что теперь я знаю ответ. Мне казалось, что у меня есть будущее... И даже если он просто морочил мне голову, то не всё ли равно, если это помогало жить.
Я никого не могу сделать счастливым, даже себя. Мама несчастна, от того, что от меня нет весомой материальной помощи, от того, что я редко помогаю на стройке и после работы меня не вытащишь на огород. Последнее время я стала совсем сонливой. И если меня не трогать, то я просто сижу где-то и сплю. Я стала совсем неповоротливой. А ведь я помню, как бегала по улице раньше. А теперь ноги будто свинцом налились. Когда я пытаюсь заговорить с мамой о чём-то отстранённом, рассказать что-то, она обрывает меня, требуя только чёткой и необходимой информации. А ведь раньше она вполне переносила мою болтовню. А теперь хоть и раньше не была болтушкой, я вовсе молчу. Мама ругулась что я не разговариваю с семьёй, а только в Сети. Но ведь она и сама не хочет со мной ни о чём говорить. Даже разговор в самой нейтральной форме всегда оканчивается скандалом или грубостью.
Я помню те времена, когда скандалы не принимали такой острой формы как сейчас, когда меня тихо ненавидят, когда за моей спиной или даже при мине, меня обсуждают. Времена. когда я не представляла себе иной жизни, кроме того, как любить маму и сестрёнку, жить ради них и умереть, если потребуется. А потом в моей жизни появился Гакт, планы как завоевать его сердце, мечты и надежды на будущее, мечты были разбиты суровыми окликами из настоящего. И в качестве маленького утешения возник Таку, и опять появились мечты и надежды. И хотя я до конца моей жизни буду любить одного только Гакта, не всё ли равно, если Таку не оказался бы лгуном и обращался бы со мной по-доброму... Я привыкла платить за добро добром. Если бы всего этого не случилось, наверное, скандалы бы по-прежнему были бы не чаще раза в неделю. А впрочем, кого я обманываю... Мама никогда не была мной довольна. Она всегда обвиняла меня в том, что я похожа на горбатый угрюмый бульдозер, но никогда не думала, что в этом есть какая-то иная причина, нежели мой злой умысел. И примирение с папой, которого она так легко достигла... Меня это вгоняет в тоску. Подстраиваться под всех, лгать и лицемерить... Неужели это всё из чего состоит мир... ТТ Пойду готовить есть и стирать. Вечером родители привезут черешню. А это значит, что я опять до ночи засяду помогать её перебирать, вчера весь вечер я лепила вареники, очень заунывное занятие, успела закончить как раз к приходу родителей. Меня неотступно преследует мысль, что если бы я жила одна, то смогла бы добиться е6сли уж не всего, чего хотела, то многого. Могла бы сделать себя такой, какой мечтала быть. Опасное чувство. Оно ведь ничем не оправданно. Стать писателем, музыкантом... Обрести крылья и взлететь в синее небо... Последнее время я слишком часто смотрю в небо... Все твердят, хочешь изменить свою жизнь, не жди помощи, сделай это сама. Но для этого нужно быть не трусихой... Знаете, о чём я мечтаю до сих пор? О семье, в которой все друг друга любят и никто никому не врёт. Где нет патриархальных замашек и подстраиваний под кого-то. Где дети слушаются не из-под палки, а потому что любят родителей. Где отца можно не бояться, а маме можно доверить без страха самые сокровенные тайны. Вот о такой семье я мечтаю... Хотя и знаю, что такое бывает только в сказках...

Сижу допоздна, ища собеседников, неважно о чём, лишь бы не молчать. Молчание гнетёт меня... И если девчонки ещё могут переносить наплыв моей болтовни, то парни воют и сбегают куда-нибудь... Давно начала замечать это и только сейчас меня озарило... именно так... я не хочу, не могу терпеть это тишину, это одиночество... Кто угодно... Лишь бы рядом...
Час ночи, но я снова ищу собеседников... Мне паршиво... ТТ
Страница на дайари глючит что-то...

Сегодня мама отругала меня за слишком частое общение с Таку. Она очень сердится, что я использую интернет. Она хочет, чтобы я помогала во всём, безропотно, молча, чтобы я не отвлекалась ни на что. И она хочет чтобы я уволилась и вязала веники. Она отобрала модем днём и отдала только вечером потому что вспомнила что сегодня последний оплаченный день интернета и ей стало любопытно будет ли он работать. Я помогала ей накалывать незрелые орехи вилкой, в этом году она хочет попробовать сделать армянское варенье из них (это очень сложно и неоправданно по-моему), она продолжала ругать меня за общение по интернету и периодически колола меня вилкой в ногу! Даже следы остались... Это было очень больно... У меня аж слёзы на глазах выступили...
Когда сказала об этом Таку, он почему-то посмеялся, его насмешило, что моё выражение что мама колола меня как бифштекс. Чёрт! ТТ Это несмешно! ТТ (Кстати, он сделал фотоальбом со всеми фотографиями что я присылала ему^^)
Я думала, что опять будет долгий запрет на интернет. Но по счастью, когда мама вспомнила, что сегодня последний день оплаченного интернета, она позволила мне. А я то боялась что придётся сообщать Таку куда я пропала через Енотик. Это не легко, учитывая, что у неё проблемы с интернетом сейчас...
Фуми был сегодня лаконичен, не расположен к общению. Прислал фото меня и сестрёнки, что он сделал на скайпе. Хотела его сюда загрузить, но не получается. ТТ
Если в ближайшее время пропаду... Значит либо интернет не оплатили, либо мама опять запретила. ТТ Хочу исправить мою жизнь, но не знаю как. ТТ

Сердилась на сестрёнку за то, что она корчила рожи, когда я говорила по Скайп. Сейчас смотрели с ней мультик "Братец медведь", по компьютерной игре, что мы когда-то играли. Мультик такой грустный, что она даже расплакалась. И, обнимая и утешая сестрёнку, я поняла, что именно из-за таких мгновений я не могу уйти куда-то. Они держат меня крепче цепей. Моменты, когда она ведёт себя не как маленькая зараза, а как маленькая крошка. И моему сердцу становится так тепло от тех, чувств, что переполняют его... И я чувствую себя очень счастливой... Ох... Кажется я сама расплакалась... Извините...^^ Просто в такие моменты всё кажется таким несущественным... И... Мне кажется я живу такими моментами... Жаль, что невозможно быть счастливой всегда... И такие моменты всегда заканчиваются...
читать дальше

Надеюсь Таку не решит познакомиться с Фуми? Сказала его имя сегодня... Мдя... Кто наделил меня такой честностью? Фуми всё ещё сомневается было ли его предложение шуткой... Сказал, что будет думать... Странные японцы... Неужели так сложно ответить на простой вопрос: шутка или нет? Ну и денёк... А всё потому что я сегодня дошла и купила микрофон, который Фуми через прогу по удалённому доступу помог наладить. Мой английский оставляет желать лучшего Не умею я общаться с мужским полом, чтобы никто ничего плохого не подумал. А то только и успевай извиняться. То не так, это не эдак. Что они издеваются, что ли? Теперь буду нервничать,а не познакомятся ли они? А всё потому что обронила Таку, так что пришлось всё объяснять, что пришлось ради звонка ему прервать разговор с другом Фуми, потому что Таку ныл, что не может ждать потому что спать пора. (Можно подумать что Фуми в другом часовом поясе ).

Ну что ж... Отбросив все мысли , залезла в альбом Поннер в Фейсбук. Наконец-то фотки с её поездки в Краснодар! Выложу фото со мной и красивые нейтральные фото.
читать дальше А говорят, что с апельсинового сока не плющит^^...
Капитан Очевидность нервно дышит... ^^

Первая обоюдная видеосвязь с Таку. Дразнился и подкалывал. Петросян блин ТТ Сейчас убежал заниматься. Ругала его за алкоголизм, пить это плохо, дурак ТТ В пн буду искать врача для продолжения лечения. Терапевт послал к хирургу, хирург к стоматологу, а стоматолог вообще в другой поликлинике. К тому же везде талоны, записи... В пн нужно открыть больничный или придётся идти на работу ТТ Папа ушёл на огород. Мама за сестрёнкой в музыкальную школу. У сестрёнки сегодня концерт, а эта маленькая лентяйка опять довела учительницу.
Вчера с мамой и сестрёнкой смотреи "Гусарскую балладу". В больнице я прочла книгу, по которой снимался этот фильм "Записки кавалерист-девицы". В жизни на самом деле никого не волновало что она на самом деле женщина. Потому что грузили на неё больше чем на мужчину, и она вывозила. Мдя. Очень дождливо последнее время...

Я вернулась из больницы. Пока краткий обзор. У меня острый серозный паротит. Скорее всего как последствие бронхита. Лицо вернулось к нормальным размерам поэтому опасность операции миновала и меня выписали. Хотя я по-прежнему больна. Не слишком жалею так как больница ЗИП омерзительное место а отделение челюстно-лицевой хирургии место, наводнённое бомжами с переломами челюсти обоих полов. В первый день, а точнее ночь, мама была так перепугана, что дала денег ДЕЖУРНОМУ врачу. Которого второй раз я увидела только сегодня. Врачи и медсёстры - сущий кошмар...
Сейчас пытаюсь успокоить Таку, который как слабая половина человечества устроил мне по возвращении нытьё и истерику. Что до меня, на днях мне приснился Гакт и это наполнило меня силой для борьбы с недугом! Йее!!! Таку был уверен, что я мертва поэтому предложил прислать мне обручальное кольцо по почте (видимо, вслед за почтовой открыткой, которую я конечно же не получила). Он - недотёпа и дурак ТТ.
Мне нужно помыться и отдохнуть, продолжить лечение, папа устроил мне приветствие в виде ругани ТТ, а я вынуждена успокаивать эту истеричку в брюках. Позже напишу обо всём подробнее...
p/S пока меня не было, папа удалил драйвер к вебкамере ТТ