Когда я слышу песни Хайда, особенно "The cape of storms" во мне всё переворачивается. От этой песни сердце сжимается и я чувствую стыд и сожаление. Обо всём в моей жизни... Обо всех неудачах, ошибках, обо всём что не сделано... Я знаю, это песня передаёт эту мысль... Она как бы не упрекает, а показывает мне меня как зеркало... Вот почему я не люблю смотреть в зеркала... Я вижу в нём неудачницу, которая отступилась от своих мечтаний... Давно ли я с презрением говорила о том, что это жалкий путь - любить Гакта, но найти утешение в объятьях какого-нибудь японца... Когда я говорю о чём-нибудь важном и романтичном Таку либо идёт в туалет, либо читает книгу, либо ест (как сегодня, когда он прервал меня и сказал, я голодный, а потом пришёл и говорит: я вернулся, а со мной кусок свинины и сосиски!). Перед Хайдом моё сердце чувствует себя живым... Он как ангел открывает мои глаза... Как хороший отец оберегает от ошибок... И когда я говорила о моих мечтах Таку, он сказал тоже что и мама. Ты можешь быть писателем, когда состаришься, а музыкантом для себя. Но я не хочу хоронить себя заживо... Я не знаю, как долго будет длиться моя жизнь... И когда я слушаю эту песню... Я чувствую себя живой... Она утихает в динамиках, но не в моей голове... Куда-то бежать... Что-то делать... Моё место сейчас... Это неправильное место... Это не я...
Я сделала фотосессию в юбках разной длины как Таку и просил. Сестрёнка снимала. Мама и папа отобрали несколько снимков, которые позволили послать. Они говорят что снимки в короткой юбке очень сексуальны. Такой скандал на этой почве был... И шалава, и шлюха... Когда парня не было, они говорили что он должен быть. А теперь говорят, чтобы я бросила Таку. Родители обработали снимки в Фотошопе. Чтобы скрыть ободранные грязные обои и разодранный старый диван. В общем всю нищету... Это-то ладно, но когда редактировали меня, это было уж совсем уныло... Сейчас у меня опять медленный модем. Папа только что вернулся домой и за старым компьютером разжигается баталия. Хорошо хоть не орут как было до того как он ушёл...
Когда слушаю эту песню... Мне хочется уехать... Далеко-далеко от всего и всех... И от себя... К новой жизни... Такой какой она должна быть... Работать и учится музыке... Как я всегда мечтала... Ведь это возможно... Я не хочу верить в то, что это нереально... Слово "невозможно" не для этого мира... Все говорят, что это невозможно... И уже даже я не пытаюсь... Но... Мне кажется, что те люди, которые не знают, что это невозможно... Они-то как раз всего и добиваются... Потому что они не знают что, то, что они делают невозможно.
Последнее время я очень вяла в домашних обязанностях... Не могу выполнять всё с прежним рвением и энергией... Чувствую отвращение ко всему и прежде всего к самой себе...
Кстати, сегодня вечером заснула на час и проснулась также как по утрам, с ухудшенным состоянием. Похоже это происходит во время сна... Какой-то сбой в организме... Решила обойтись пустырником, анапрелин не принимала... Через некоторое время мне стало лучше, походила по дому... Возможно кислорода не хватает? В доме душно... Сегодня начала принимать нитроксолин(?) для почек...
Снова включила эту песню... Могу слушать её до бесконечности... Дорого бы я дала, чтобы сказать Хайду всё что я думаю... Интересно чтобы он сказал? Эх...
Для собственного спокойствия я позволила себе увлечься Таку... Спускать ему его недостатки... Но так нельзя...

Жуткий скандал с обоими родителями. По-моему на работе я поправлюсь быстрее чем дома.

Родители говорят много страшного и гадкого... Например, что он никогда не приедет, что он с другой, что я сошла с ума, что я должна найти другого, моральный прессинг каждый день... В Сети я тоже часто слышу это, от друзей тоже... Я не знаю, кто прав. И иногда я абсолютно уверена в том, что он лжёт. Но почему, ради какой безумной жестокой игры, он каждый раз так терпеливо оправдывается передо мной, стараясь обелить себя в моих глазах... Каждый раз когда я думаю, что вот, поймала, ложь! Он выкручивается, переворачивая всё наизнанку. Но есть у него свойство, в котором он никогда не сможет обелиться. Когда я говорю слишком долго, даже что-то серьёзное,он отвлекается. Ничто не мешает пойти в туалет или читать книгу в этот момент. Потом он конечно извиняется. Но всё равно так делать нельзя. Сегодня он оправдывался, пока не запутал меня вконец. Слишком холоден... Но откуда такое терпение...

Уже два дня отделывается ничего не значащими письмами о погоде, в одну строку. Неужели нельзя честно сказать: я с другой! Или я занят! Или ты мне надоела! Чтобы я не тратила нервы и время? ТТ

www.youtube.com/watch?v=zqRyJG9MXEs&feature=rel...

Похоже будет иметь продолжение... Сегодня маме не удалось убедить врача, что я его пациентка, смотрел на меня с сомнением и недоверием. Велел прийти в среду с анализами головы типа рэг, эхо. Врач меня спрашивал, а ты когда-нибудь думала о самоубийстве? Вспоминаю об изрезанной руке, улыбаюсь и говорю: очень часто. А пыталась? Не-а, не хочу пытаться, привыкла делать всё тщательно. Снова улыбаюсь. Ну что со мной поделаешь? Отпустил... Мдя... А почему за тебя говорит мама? - спросил он вначале,- у тебя высшее образование, а я думал 8 классов. Жму плечами: ну это ж мама... Как-то так... Эх...

Меня погнали спать... Со страшным скандалом... ТТ Чувствую себя малолеткой... Шнур выдернули... Сестрёнка пыталась выдернуть модем... Ненавидят меня... Все трое...

Больничный продлили до вт. Мама очень сердится, ведь зарплаты за эти дни не будет. У меня у самой кошки на душе скребут. Ночью меня мучали кошмары, такие яркие... Я то и дело просыпалась. Три сна о демонах... Мама сказала, что мне надо к психиатру. Невролог сегодня дала направление.
Первый был о том, как я пыталась вытащить какую-то беленькую девочку из дома, где было много злых людей, которые её мучали. Я сидела в подполье и наблюдала сквозь щели в полу, как её ругают и кажется даже били. Но при этом я была не я, а кто-то из братьев Самойловых. Но одновременно я хотела использовать эту девочку, потому что знала что только чистая детская душа поможет мне осветить дорогу в мире демонов, на пороге которого я была. Внезапно я увидела какого-то коричневого вроде безволосого карлика, который светил в темноте каким-то фонарём. Я поняла что это демон и подумала: если побегу за ним и схвачу, то смогу обойтись без девочки, а если он ускользнёт, то я навсегда заплутаю во тьме... Я поймала его и вцепилась мёртвой хваткой. Он кружил, вынес меня в какую-то школьную рекреацию, которая была наполовину была похожа на какой-то мегацентр, даже столики стояли. Он стал брюнетом-парнем. Я не знаю доподлинно, кто был вокруг нас, парни за столиками и девочки со стороны рекреации, возможно тоже демоны... Я мёртвой хваткой держалась за ворот его серой спортивной куртки. рука нестерпимо болела. А он всё кружил. Я что-то спросила, он ответил с издёвкой. Я зверски устала, сказала, что мне пора уходить... И... Проснулась... Пальцы, которыми я держала демона во сне, плотно сжаты и болели... Второй сон... Я искала проводника в тот мир, чтобы идти не одной (не спрашивайте какого чёрта меня вообще туда понесло), вход уже был дырой в асфальте, я привела ко входу Поннер, но её прагматизм и неверие не позволили ей войти. Третий сон... Вход превратился в широкий вход в подвал с откидной деревянной крышкой в какой-то комнате. Рядом со мной мальчик. Мы не решались войти, как вдруг в час ночи комната наполнилась призраками, старик, женщины... Так много людей... Мы выбежали из комнаты... Он побежал вперёд, я что-то крикнула вдогонку, и он то ли что-то написал, то ли что-то открыл... Только что-то почти прозрачное, серебрясь, начало улетать вверх... И я почувствовала покой... Потому что ко мне пришло осознание, что души этих людей... свободны... Первый сон был такой яркий, что мне хотелось тут же вскочить и написать о нём... Было 4 утра...
После прихода от врача я уснула. Проснулась от того, что папин приятель назвал меня хомяком-переростком. Я полняла голову и сказала: "Сам такой!" Он сказал, это я на папу!
Вчера мама пичкала меня крапивой и я долго ходила с обожжённым ртом...
В очередной раз понимаю, что жить просто не за чем... Голова как дурная... Тяжёлая... В теле слабость... Головная боль... Иногда головокружение повторяется... Пью лекарства... На завтра мама записала меня к психотерапевту, она повезёт меня, хочет лично услышать диагноз... Чёрт... Я просто хочу уйти...
Раньше враги в моих снах появлялись извне, и я пряталась от них в какую-нибудь щелку, за тысячу дверей... Теперь они приходят из-под земли... Все демоны одной и той же природы... Мне страшно... Почему... в моих снах я постоянно лезу в эти места, где они водятся? Пытаюсь встретиться с моими страхами лицом к лицу? Но ведь ни одно из столкновений нельзя назвать знаменательной победой... До сих пор помню первый сон о демоне... Я была ангелом... Сражалась с демоном... Умерла... И после смерти, когда место его укрытия растворилось, поняла насколько он огромен...

Не имея никаких документов на машину этот дурак купил ВОЛГУ за 30 тысяч, для запчастей. ТТ

Люди лезут во внутренний мир, но забывают вытереть ноги на входе...