Я так много думала последнее время, что кажется мозг из ушей скоро вылезет. Но я так и не смогла ничего решить. Думала обо всём: о государственных экзаменах, которые скоро будут, о так и недоделанной дипломной работе, о своей семье, мама хочет закрыть дело, но рука у неё не поднимается на написание соответствующего заявления, она хотела, чтобы я его составила, но я не могу себя заставаить. Только что вернулись с матерью с огорода. Я вскапывала грядки, мама полола, чинили забор. Его повалило ветром. Я едва держусь на ногах от усталости. И всё же там я не переставала думать. Чувствую себя несчастной, а, впрочем, похоже что своей лимит нервов я уже исчерпала. С матерью будто говорим на разных языках. Я говорю одно,Ж она слышаит другое. Я уже замучалась слушать: "а у папы это получалось лучше", а "папа сделал бы это не так" и всё в таком же духе. По-моему она совершенно не хочет переступать через него. Но я же живу для мамы и сестрёнки. Папа сделал мне столько зла, что лучше смерть чем примирения. Я не видела от него добра. Вообще. Я думала о непослушной жестокой и грубой лентяйке-сестрёнке, котрую мама водит в музыкальную школу, но сестрёнка не хочет учиться, а именно - трудиться. Думала о политической ситуации в мире. Как-то уж дюже складно выходит - арабов гнобят как террористов, русских деморализуют, японцев топят стихийными бедствиями. Я много думаю о японцах последнее время. Мой знакомый, который сначала хотел выехать в Россию, я даже хотела узнавать о приглашении для визы, подсчитал и решил выехать на Окинаву, не сообразив, что в случае если радиация поднимется, он будет отрезан от всего мира, думала о знакомой, она мать-одиночка, очень добрая женщина, живёт в Токио. Всем им очень тяжело, и я не вправе страдать из-за своих проблем, когда другим люддям так тяжело, но всё же чувствую себя несчастной. Любое моё решение мама опровергает фантастическими доводами. Но я не глупее её. Эх...

"Китай призывает к немедленному прекращению огня в Ливии, где США, Франция и другие страны наносят удары с воздуха для защиты жителей восточной части страны" (www.voanews.com/russian/news/Libya-petter-2011-...). Не хотелось бы мне, чтобы меня так защищали. Воздушные нападения для защиты тех, кто под огнём. Абсурд! " 17 апреля Турция и Россия перейдут на безвизовый режим
22.03.2011, 15.12
АНКАРА, 22 марта. /ИТАР-ТАСС/. С 17 апреля текущего года Турция и Россия перейдут на безвизовый режим. Об этом сегодня сообщил премьер-министр Турции Тайип Эрдоган во время выступления в парламенте. Подозреваю, что это кончится массовыми беспорядками на Кубани!

"Это стало одним из важнейших итогов проведенного в Москве заседания Совета сотрудничества высшего уровня. Еще совсем недавно этого не было и в мечтах", - сказал премьер. По его мнению, отмена виз будет способствовать росту доходов обеих стран от туризма и облегчит отношения между деловыми кругами.
Эрдоган высоко оценил свой недавний визит в Россию, в ходе которого посетил Москву и Казань. Татарстан и Турция, по его словам, ведут тесное сотрудничество, а турецкие строительно-подрядные компании имеют большой авторитет в России. В частности, турецкие фирмы, как ожидается, будут привлечены к строительству объектов универсиады 2013 года, которая пройдет в Казани" (www.itar-tass.com/level2.html?NewsID=16075116&P...).

Наконец-то я сдала экзамены. Последний сдавала в форме теста. Одного бала до пятёрки не хватило. Теперь будет немного больше времени. Столько дел. Даже не знаю за что хвататься. Столько всего произошло. Сейчас нет времени писать подробно. Расскажу в следующий раз.

Я живу в общаге. Моя мама и сестра у тёти. Тётя придирается к ним постоянно. Я заработала сегодня на шабашке 400 рублей, подрабатывала зрителем на программе. 100 рублей за программу. Работала пол-дня. Устала. Ночевать придётся у тёти. Она собирается привезти мою бабушку в комнатушку, где они сейчас с мамой и строй ютятся. Мне отказали в стипендии. Скоро сессия. Я нездорова. Как впрочем мама и сестра. Не собираюсь сдаваться, но червячок отчаяния грызёт моё сердце. Завтра дознавательница будет меня допрашивать. Надеюсь, что папу посадят. Это нечестно будет, если я и моя семья будет гнить по подворотням, а он наслаждаться жизнью. Я не умру, пока не увижу его наказанным.

Задумалась над влиянием Гакта на меня. Думая о нём, я улыбаюсь. Я уже давно не улыбалась. Я перестала думать о самоубийстве. Я не могу сбежать от жизни теперь. У меня появилась надежда на будущее. Но это будущее я вижу только в нём. Всё светлое, всё радостное в моей жизни связано только с ним. Он научил меня жить с моим бременем. Я поняла, что не все мужчины несут зло. Теперь я могу стоять рядом с ними без боязни. Даже то, что я вынуждена жить под одной крышей со злом, искалечившим мою жизнь, я стала переносить легче. Только благодаря Гакту. Я стала следить за фигурой. Я хочу быть похожей на него. Я займусь музыкой и буду учить иностранные языки. Я написала пол-сотни самых красивых стихотворений, думая о нём. Ни одно из моих прежних стихотворений не похоже на эти. Он стал мне по-настоящему дорог. Что же такое Гакт для меня? Надежда. Эталон. Ожившее упорство и целеустремлённость. Господь бог. Любовь... Уважение... Счастье... Самое чистое и самое лучшее в мире. Жизнь. Не сдаваться. Чувствовать себя живой. Всему этому меня научил Гакт. Жить стало тяжелее. У меня появились желания. Я не просто ходячий мертвец, а человек. У меня появились мечты. Я уверена, что не надо всю жизнь жить в страхе. Я могу добиться успеха. Если буду стараться как он. Мне говорят, у тебя не получится. Я отвечаю, что буду стараться. Мне говорят, ты ему не нужна. Ну и что? Зато он мне нужен. Мне говорят, это невозможно. Я отвечаю, что нет ничего невозможного. Ради этих прекрасных глаз я могу пойти до Владивостока пешком. Сохранить в сердце этот величественный взгляд человека с могущественным характером. Чего я хочу от него? Хотя бы раз заглянуть в эти божественно прекрасные глаза и услышать вживую это бархатистый напряжённый голос. Тогда я смогла бы умереть счастливой... Он стал мне по-настоящему дорог. Я бы заботилась о нём как о родной матери, ухаживала бы и в болезни, и в старости. Только за единый взгляд. Иногда я думаю, какого чёрта? Может все они правы? Может и нет у меня никакого будущего? Только от этих мыслей рука сама тянется к ножу. Каждый раз, думая о нём, я смотрю на мои изрезанные руки и думаю. Ради всего это? Что, если я буду разочарована? Я родилась с желанием найти совершенство. Но есть ли совершенный человек? Или это всё плод детской измученной психики? Одно знаю наверняка, если и Гакт не совершенство, значит, его вообще не бывает. Значит моя жизнь вообще бессмысленна. И всё, что я смогу сделать, если прийду к этому выводу - это опять умереть. Конечно не физически. Потому что от моей жизни зависят две другие. А я очень ответственный человек. Но это уже будет не жизнь. А лишь её тень. Я готова страдать за свою надежду, пусть каждый раз сердце сжимается от боли и страха. Покончить с собой. На районе уйма многоэтажек. Верхние этажи только и ждут меня. Человеку очень легко умереть. Но почему тот, кто погубил меня, будет жить? А я должна гнить в земле? Разве это справедливо? Нет. Я не сдамся. Потому что назад пути нет, свернуть некуда, а впереди всё полыхает.

Блин, столько писала, а ноут завис и пишу снова. Так, о чём я бишь писала? А, уже через пятнадцать минут на работу. Сейчас 5-44. Страшновато ехать в пустом трамвае. С прошлого года я работаю уборщицей в парикмахерской. Надо же семью содержать. Мама мне помогает. Иногда работаем вместе, когда я с температурой или в универе какие-то приколы с расписанием она меня замещает. И всё же. Это были мои первые выходные. Ехать далеко, а потому ещё более уныло. В комнате холод, аж пальцы немеют, как всегда обманули меня с прогнозом погоды. Обещали солнце, наступили заморозки. И это в первый день работы в этом году. Кратенько подведу итоги ушедшего года: я устроилась на работу, которую уже ненавижу всеми фибрами души, я начала третью часть мистического триллера, пообещала Енотик и остальным барышням написать новогоднюю сказку, над которой корпела вчера до полуночи, а ещё папа обещал нас сжечь всей женской половиной. Чем мне запомнился этот год? Нас пока не сожгли. И даже не избили. Это уже радует. Я скачала много интересного: автобиографию Гакто Камуи на русском языке, клипы ABC, один из них засмотрела до дыр, корейский фильм, который давно хотела, но который оказался с таким скомканным коцом, что только расстроил меня, я бы определённо написала бы лучше, у них видимобюджет на середине закончился, и сценарист запил. Новогдняя ночь прошла под концерт трёх великих теноров и размышления Задорнова, я с прошлого нового года не смотрела телевизор. Енотик ко мне изменилась, и теперь мне некому читать стихи. Уныло. Ах да, ещё я написала несколько глав дипломной, меня ждёт письменная работа по прокурорскому надзору и задачи по внешнеторговой деятельности. Комп виснет, и загрузка новых файлов идёт медленно, няк. Хотела написать что-то ещё, да забыла, за последние полгода ещё не попала к неврологу, из-за дурацкой второй сменыю Да, и ещё я завела дневник на японском сайте. Вродь всё! Ой, на работу пора! До встречи.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пушистый Енотик и Графиня Ди поехали на море со своими подругами. Меня с собой даже не звали... А жаль... Но напрашиваться мне показалось неприличным...
Вчера родители потащили на очень тяжёлую работу, и завтра потащат. У меня всё тело болит... С моей работы я уволилась.
С сайтом пока никак. Отчаянно не хватает времени. Родители меня ни на минуту не оставляют в покое. Даже сейчас, когда они ушли, они надавали мне кучу заданий.
Вчера вечером я досмотрела наконец фильм, который мне дала Пушистый Енотик. Он называется "Лунное дитя". Производство: Япония. Главный герой - парень с фото фонового рисунка. Вообще он японский певец, но тут снова снялся в фильме. Мне фильм очень понравился. Вначале весёлый, а потом очень грустный. Он о вампире и его друге-человеке. О безответной любви, о бессмысленности жизни, о хороших воспоминаниях, о бесконечной усталости...
И несмотря на то что этот певец очень эгоистичен и его ледяные глаза всегда полны лишь любовью к самоу себе, но в этом фильме мне он действительно понравился. И когда я потом начала смотреть концерт другого парня, которым очень восхищаюсь, я почему-то постоянно думала об этом фильме... Смешно, наверное, но мне показалось, что я изменяю...

Вчера побывала на дне рожденье Пушистого Енотика. Там же была Графиня Ди. Слушали j-rock. Даже подумывали о косплее. Но мне нужно было бежать. Пушистый Енотик и Графиня Ди показали мне фото со своего косплея Маны и Гакта из группы Malice Mazer. Классная группа. Особенно, когда Гакта заменил Клаха. Я видела фильм про вампиров. Его снимала эта группа. Клаха очень неплохо смотрелся в роли эдакого борца с вампирами. Впрочем, по иронии судьбы, в финале он сам стал вампиром. Очень романтично.

Наконец-то ушли... Правда, ненадолго, плюс мне ещё и готовить, но тем не менее я здесь. Мне очень одиноко... Последнее время это душит, давит как утюг над головой. Хочется просто бежать куда-нибудь... Недавно начала наконец снова писать прозу. Ничего нового. Восстанавливаю старый рассказ, уничтоженный из-за того, что папа поймал вирус. "Рукописи не горят". Их сжирают вирусы. Плакать хочется, или напиться, но ни то, ни другое никогда не облегчало моё бытие надолго. Меня уже в сотый раз "пригласили выйти вон" из дома, то есть попросту сваливать, чтобы меня не было. я всем надоела, и мне очень одиноко...