суббота, 28 января 2012
01:14

Жизнь

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Джанника продолжает разбирать мою историю по кусочкам, чувствую себя мёртвой рыбиной, от которой откусывают кусочки, вгрызаясь в плоть. Не понимаю, почему она так сердится? Она же хорошая. Но допытывается, похоже, будто ищет ложь. Легче обвинить во лжи чем поверить, а уж тем более попытаться понять. Что я чувствую? Нет, я не сержусь. Глухая печаль и всё. Людям трудно понять, почему другие поступают так или иначе, порой даже почему они сами поступают по-другому чем планировали. Например, я столько раз уже собиралась принять предложение Одзи-самы и уехать в Казань, а потом продумывала детали, обращала внимание на моменты, когда мама не кричит, а сестрёнка не капризничает, и мне начинало казаться, что теперь всё будет немного лучше, но проходило совсем немного времени, и я убеждалась в обратном, но драгоценное время было потеряно. Крест с детства, я всегда не умела распоряжаться своим временем. И с годами так и не научилась, возможно потому что за меня его слишком часто планировали родители... А может потому что у меня нет вектора в жизни. И вот жизнь есть, а направления движения нет. И я просто дрейфую. Прозвонила по нескольким номерам из Центра Занятости, на пн собеседование после 14, правда от дома далековато и зарплата мала, юрисконсульт; по интересным объявлениям вроде продавца семян или в юр.книге вакансии оказались уже закрыты. Сейчас я тушу говяжью обрезь, которую мама разморозила, но так и не собралась приготовить, тушить буду три часа наверное, по крайней мере два уже прошло. Читала "Кон-Тики", очень интересная книга, а также пару статей из англоязычного библиотечного журнала (Ждущей совсем некуда было потратить сегодняшний вечер^^"). Мысли основателя Эппл (айфоны и прочее) перекликаются с мыслями Казуо Инамори, о котором я писала раньше, о том, что нужно заниматься в жизни тем, что действительно любишь. И ведь это говорят люди, что добились в жизни успеха. Меня будто резануло по сердцу. А к диллеме о фильме, психологической разнице между мной и Изам, о которой я писала ранее, очень подошло следующее выражение, что я прочла в том же журнале: "Лучше быть с другом во тьме, чем без друга на свету". Сводила сестрёнку на фортепиано, кружила в ожидании по Дому Книги, он в жутком состоянии, заметила, что на полках полно книг про вампиров, они уже набили оскомину. От папы уже второй или третий день нет вестей, вроде бы он поехал в Кропоткин, но возможно в станицу Кавказскую к своему отцу. Сейчас сильные морозы и на стройке не высидишь особо, а на такие острые конфликты как в прошлом году он пока не идёт, два привода в милицию в прошлом году не слишком приятное воспоминание для него, надеюсь, что это его попридержит какое-то время. Что-то ещё хотела сказать, но забыла><. Айерс очень чуткая девочка, очень приятно общаться, такая понимающая... После её сегодняшнего письма на какое-то время я почувствовала покой в душе... Да, вспомнила, знаешь, сегодня, когда резала обрезь, задумалась о Хайде, я всегда задумываюсь, погружаясь в свой мир, когда делаю какую-либо работу, она пролетает незаметно тогда, меня выдернул из моего мира плач сестрёнки, мама ругала её за лень. Я думаю, что это вина взрослых, то сестрёнка плохо воспитана. Разве можно на неё сердиться за ошибки взрослых? Нет, конечно. Ей ничего не нужно от жизни. Как и всем нам. Это отвратительно... Да, кстати, опять какая-то дрянь в ноутбуке поселилась, он не видит флэшки и модем только сразу после включения, и перезагрузка часто зависает... Проверяем Др. Вебом, у него скоро дата выскочит, но пока вроде работает. Нашёл 57 угроз со стороны Вин 32 сектор 5 и ищё какие-то инфицированные файлы, но сканер жутко виснет, так что поподробнее рассмотреть не удалось.

@настроение: скверное

@темы: быт, размышления

URL
пятница, 27 января 2012
11:33

Песня

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Только что попробовала петь эту песню Хайда. Она медленна, на английском, выходит неплохо, только голос из тональности в тональность перескакивает. Надо будет когда-нибудь записать её, Енотик сказала, что сможет скачать мне фортепианную версию. Это будет здорово. На фоно эта музыка звучит великолепно...
Ах-ха-ха! Я записала её на диктофон! Выложу ВКонтакт, пусть люди позабавятся дурацкому сорванному голосу^^.

@настроение: печаль

@темы: песня, пение

URL
03:18

Ах да...

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Совсем забыла сказать, знаешь, после того кошмара, я бросила читать Чуковского и решила сесть на диету. Больше никаких перекусов хлебом, и вообще ничего мучного, и порции стала ограничивать. было бы здорово похудеть до состояния Хайда. Я сразу заметила экономию еды, теперь мне приходится готовить меньше. От голода меня сейчас тошнит, ну да ничего страшного, пойду, воды выпью. Глядя на Хайда, мне даже захотелось снова отрастить волосы! Но я сразу отбросила эту нелепую затею. У меня не такие классные волосы как у него, чтобы совершать такие авантюры^^". Я очень устала, надо ложиться. Надеюсь, что мне удалось хоть немного наверстать упущенное по моей вине время в игре? Интересно... Если мама проиграет, мне очень влетит. Надеюсь, что всё получится...

@настроение: сонное

@темы: голод, игра

URL
02:30

Самокопание

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Пытаюсь докопаться до самосути. В отсутствие свидетелей. Чтобы не бояться кривых толков и непонимания. Мама то и дело просыпается, ругает меня, но я пытаюсь исправить свою ошибку в игре. Разговоры с Джанникой ни к чему не привели. Она вроде пытается мне помочь. Но она не понимает меня, мои слова... Как и все... Люди привыкли мерять стандартными мерами. Знаешь, часто бывало так в детстве, когда я совершала что-то с хорошими намерениями, а казалось будто с плохими, и когда я объясняла и если мне верили, то конфликт прекращался. Например? Не знаю... Ну допустим, ты видишь, как кто-то пнул камень, хулиган, скажешь ты? А если руки были заняты, а нога была единственным способом снять этот камень, ну скажем с какого-нибудь живого существа? Как-то так, кривая аналогия, но всё же... Я всё пыталась понять в чём разница между мной и Изам, в обсуждении фильма, мне показалась здесь кроется наша психологическая разница, когда я говорю, что бросилась бы на ворота, лишь бы быть с умершим возлюбленным, а она говорит, что девушка поступила правильно, простив изменника-парня и отца, доведшего мать до самоубийства. Разница тонкая, я не могу выразить её словами. Она говорит, что я готова уйти во тьму, наверное, она имеет ввиду мою склонность к суициду. Знаешь, в фильме был фрагмент, когда девочка говорит об Адаме (персонаже Хайда), что его смерть вслед за любимой очень романтична, а парень девушки возражает, говоря, что в суициде нет ничего романтичного, что Адам отправится в Ад, и я подумала, что всё внутри меня закивало при словах девочки. Я подумала, а что же я нахожу романтичного в суициде? Да нет, ничего... Кроме того самопожертвования, на которое идут люди, как этот Адам в фильме. Наверное во мне просто говорит желание быть любимой? Наверное, есть немного. Но такой любви не бывает по-настоящему. Никто не умеет любить так как умею любить я. Самопожертвенная любовь, сильная, безумная. Романтик до мозга костей, да? Наверное... Знаешь, никому из людей на самом деле нет дела до других, все заняты только собой. Иногда бывают случаи, но всё же, все люди эгоцентристы по природе своей, и о себе говорить куда приятнее чем о другом. В этом немалая доля эгоизма. Все говорят, что мои объяснения лишь оправдания, но почему они считают, что я должна перед ними оправдываться? Из-за чего? Уж не в силу своего природного эгоцентризма? Никто из людей никому ничего не должен. Всё верно. Мама всегда умела надавить на те кнопки во мне, которые позволяют ей управлять мной. Я знаю их, чувствую, когда она нажимает, но всё же ничего не могу поделать. А надо ли? Быть может всё так и должно быть? Быть может я просто должна вытряхнуть себя изнутри и стать просто работающей оболочкой? Ты знаешь, что у меня нет ответа. Я очень устала от всего этого, сомнения грызут меня будто собаки. Ты знаешь, как это больно, когда ты осознаёшь, что время бежит быстрее чем ты успеваешь понять, когда понимаешь, что у тебя за спиной годы, потраченные в бесцельном ожидании смысла жизни, и вот скоро молодость закончится, ведь женщины стареют раньше мужчин, а смысл у жизни так и не появился... А тот хлипкий, что вроде начал вырисовываться, рухнул в одночасье. Вера в мечту дала бы мне решимости, но... Самопожертвенная любовь к тем, кто рядом, потому что больше некого любить, заставляет остаться. В детстве я решила, что когда мама умрёт и жить будет не для кого, я просто покончу с собой, уже безо всяких сомнений, потому что больше некому не буду нужна. Потом родилась сестрёнка, и теперь я знаю, что должна буду жить для неё. Я родилась с ощущением того, что должна стать жертвой. Возможно поэтому я потеряла все физические пути к музыке, которую люблю с детства: спастическая афония испортила голос, артрит суставы, травма - зубы, а хромота лишила меня возможности танцевать. Судьба сама отрезала пути к отступлению. Но остаётся вопрос: это испытание или подсказка к направлению движения? Движения в темноте, движения во тьму...

@настроение: глубокое

@темы: размышления

URL
четверг, 26 января 2012
23:34

Скептицизм

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Отлично. Чего я только не понаслушалась от своих ПЧ, что сумасшедшая, что малодушная, а теперь меня заклеймили лгуньей! Потрясающе! Вымажьте меня дёгтем и вываляйте в перьях! Я не лгу с третьего класса, когда спрятала от мамы тройку по русскому!

@настроение: горечь

@темы: размышления

URL
21:42

Скандал

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Новый скандал. Поводом ему послужила моя ошибка: хотела маме помочь в Амёбе, но сделала крупную ошибку, которая подкосила вечера два-три маминой игры. Меня в первый раз ругали из-за игры.
Теперь я ещё виновата, что подсадила всех на игру. И вообще я курица.

URL
17:52

О любимом фильме и размышлизмы о мистике

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Смотрела несколько фрагментов "Интервью с вампиром", мне нравится этот фильм, там такая романтичная пара, актёров не люблю, но замысел великолепен. Так и представляешь, как они скитались бы: пара вечно молодых любовников... Жаль, что это девочка всё испортила. Если бы она не повзрослела, а осталась ребёнком, ну или хотя бы инфантильной, то эта пара наверняка не распалась. Там много фансервиса, большое достижение для американского фильма.
Когда-то я читала предисловие к классическому сборнику мистики, где были Гоголь, Толстой и даже Тургенев, а также многие другие классики, а также к сборнику произведений Лавкрафта. Интересная мысль, люди боятся всего мистического, но и это же притягивает их... Наверное поэтому Стивен Кинг и иже ему подобные так знамениты. Однако например Лавкрафт прожил свою жизнь в нищите и беззвестности. А я?
Поход в Центр занятости увенчался несколькими вакансиями, по которым я завтра прозвоню.
Просмотр нового фильма... Пожалуй, это защитная реакция организма, фильм с Хайдом так увлёк меня, что я пьянею от кадров с ним. Обсудила его с Изам, её противоположное мнение несколько остудило мой пыл. Думаю, что нужно сокращать количество просмотров этого фильма, а то кадры с Хайдом я могу смотреть до бесконечности. А на них тратится слишком много моего свободного от мамы времени. Лучше сделать что-то полезное. К счастью, Хайд жив и здоров, более или менее. А это самое главное.

@настроение: серьёзное

@темы: быт, мистика, размышления

URL
12:40

О людском лицемерии

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Из разговора (читается снизу вверх):

читать дальше

Никому не нужен настоящий человек. Если я буду идти наверх, к Гакту, то мне нужна будет маска лицемерия. А я так не могу...

URL
12:09

Мелодия

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Знаешь... Я очень хочу сыграть эту мелодию, она играет у меня в голове каждый день, так как она звучит на фортепиано. Есть только один пассаж, который я не могу напеть, когда напеваю песню, когда пытаюсь, слишком высокая тональность, наверное.
читать дальше(www.liveinternet.ru/community/music_lyrics/post...)



haydentakarai.blogspot.com/ - интересная ссылка

@темы: Хайд, песня, тексты

URL
12:00

Эх...

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
А вот и ещё один уход. На этот раз juanika. Хочется плакать.

URL
11:55

Слёзы

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Мне очень нравится совет, который персонаж Хайда даёт этой девушке вначале "Ты почувствуешь себе легче, если поплачешь"... Эх, жаль, мне так тяжело заплакать последние годы... Наверное это из-за близорукости. Врачи говорили, очень бледное глазное дно, ухудшенное кровообращение. Неудивительно, что у меня чаще всего не получается заплакать. Только от физической боли, когда меня бьют или от очень сильной обиды. Наверное, было бы легче, если бы я могла оплакивать и печаль тоже.

@настроение: светлая печальная задумчивость

@темы: слёзы

URL
11:47

Щебет

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Помню, всегда, когда мне безумно нравился какой-нибудь фильм или песня, я могла смотреть или слушать их без конца, открывая для себя тайны мира, размышляя... Потом я уговаривала маму посмотреть или послушать со мной... И она гасила это... Я чувствовала, что будто предаю... Это драгоценность могла охраняться только в одиночестве... С мамой... Всё разрушалось... Душа, которую я видела в фильме или песне таяла... И потом, даже если я смотрела одна, я не чувствовала ничего... И сейчас с этим фильмом... Это душу не разрушить... Хотя бы потому что он с английскими субтитрами... Я установила Гомплейер, и теперь всё корректно. Спасибо... Хайд... Целитель души моей...
Сегодня я иду в Центр Занятости. Нужно заняться делом бабушки Енотик, но пока мне не хватает времени. Рассчитываю на выходные.

@настроение: задумчивость

@темы: фильм, размышления

URL
11:17

Как взломать?

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Подыскиваю способ снять пароль с нескольких документов Word, которые я в своё время запаролила, один из них целая масса стихов, посвящённых Гакту. И мой личный дневник, который я вела, когда у нас в очередной раз пропал инет. Пока нормального способа не нашлось, но рассчитываю попробовать что-то из этого.
1). Программы для взлома:
- advanced office xp password recovery pro v3.13;
- www.passwords.ru;
- Office Password Recovery Мастер 1.5.0.2(Веб)
freesoft.ru otvety.google.ru/otvety/thread?tid=7070f7a13a53...
2). читать дальше www.offtop.ru/ture/v7_18115__.php?of2875=q25qnh...

@темы: взлом, ссылки

URL
11:05

Наблюдение

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Фильм полон символизма. И холодное отношение Адама к происходящему, что я сначала приняла за неумелую игру Хайда, теперь я вижу как задумку, ведь стоило бы ему проявить немного чувств, как во фрагменте, где он её обнял, то зрители рыдали бы в один голос и проклинали бы эту стерву, что его так грязно бросила.
И с котом много нюансов. Очень интересно.

@настроение: задумчивое

@темы: фильм

URL
среда, 25 января 2012
18:01 

Доступ к записи ограничен

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:52

Результат

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Мама Amaya Otori сказала, что с таким забитым выражением лица меня не возьмут, к тому же места стали активно заполнять "своими". Взяла у меня документы и посоветовала пойти на бесплатную стажировку, когда Amaya Otori пойдёт на практику. Но у меня нет такой возможности, да и возьмут или нет - большой вопрос, так можно долго ходить. Там работает много родственников моих однокурсников, некоторых однокурсников я даже видела. Государственная служба это служба по знакомству и по родственным связям. Определённо. Исключение для низших слоёв полиции. Пожалуй, всё. Завтра пойду искать любую другую работу. Её мама говорит, что я должна обустраивать свою жизнь, а не содержать семью. Странные вещи... Ведь это так эгоистично... А главное зачем? Когда у меня была мечта, мне было к чему стремиться, а теперь?

@настроение: унылое

@темы: работа, размышления

URL
13:42

Секрет

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Знаешь, я пришла в этот мир с определёнными чувствами, как будто кто-то вложил их в меня раньше. Например, чувство что в этом рождении я должна быть жертвой... Что я должна существовать для кого-то... Знаешь, когда я увидела Гакта и Хайда, мне показалось, что моя судьба раньше пересекалась с ними. Я знаю, ты скажешь это бред, поэтому лучше не говори ничего. В моей пролой жизни, мне всегда казалось, что я была кем-то, кто совершил ошибку. Я с детства искала идеального человека, много раз ошибалась, но когда разглядела Гакта, поняла, что это он. И хотя сейчас он делает гадкие вещи, но он тот, кого я искала всю жизнь. Что до Хайда от него веет теплом. Он всегда был для меня как отец. Возможно, что в прошлой жизни я подчинялась Гакту и была в родстве с Хайдом. Возможно, что он был моим отцом. Знаешь, теперь, когда меня выпотрошили, Хайд снова исцеляет меня. Его очень тёплые глаза будто обволакивают раны, и они перестают болеть. Сегодня я всё же рискнула просмотреть этот фильм, кусочками, где Хайд. Странный фильм, у этой девушки совсем не было за что держаться в жизни, а за стеной смерти её ждал верный возлюбленный. И всё же она предпочла жизнь. Глупая, правда? Когда она застыла между воротами меж миром мёртвых и живых, и они не открывались, он ждал её по ту сторону... Знаешь... Мне подумалось, что я бы перелезла через них... Сделала бы что угодно... Лишь бы больше не быть одной... Моя мечта... У меня нет ничего кроме неё... И оттого, сидя у её осколков, я чувствую гнетущую пустоту... Которую никто не поймёт... Ты считаешь, что я пытаюсь придумать новое оправдание для своей мечты? Нет... Это не так... Это то, что я должна сделать... Иначе... Быть не должно... Но всё же... Неужели я родилась только для того, чтобы пожертвовать собой? Тогда мне следует дожидаться новой встречи в новой жизни, так? Мне бы хотелось поговорить об этом с буддистским священником. Но я не думаю, что смогла бы найти достойного, кто бы верил также искренне как я. Ближайший храм в Петербурге, насколько я знаю... Интересно... Знаешь,когда я найду работу, то я снова начну играть на синтезаторе. Если я буду работать, то мама не сможет меня остановить, потому что у меня будут деньги, чтобы заставить её замолчать. Я скоплю на наушники и буду играть. Я скачала ноты. Я попрошу маму распечатать их в рекламном агентстве. Начну с этой песни. И не успокоюсь, пока не сыграю её. Никто не верит в то, что я могу быть музыкантом. Я тоже не верю. Но как говорил Казуо Инамори, здравый смысл останавливает нас, он оправдание для того, чтобы ничего не делать... Я знаю, что без музыки и написания произведений... Пустота во мне... Никогда не заполнится... Как говорил Растропович: "Между жизнью и смертью нет ничего кроме музыки..."
читать дальше
И ссылка на память www.twirpx.com/file/343711/ .

@настроение: светлая печаль

@темы: мечта

URL
12:54

Ноты

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Мне очень нравится фортепианное звучание песни из этого фильма. Здесь, в архиве есть какие- то ноты, но я не могу их оценить (страница не загружается).
archive.diary.ru/~Hidetotakarai/?comments&posti... Вот здесь. Надеюсь, что у меня получится их загрузить, сама не знаю зачем. Они как ниточка к мечте. За которую нельзя держаться. Разговоры с Люцифиэль всё больше убеждают меня в том, что нужно держать дневник закрытым. Не хочу, чтобы мне делали больно...

@настроение: печальное

@темы: музыка сердца

URL
10:56

Серое небо...

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Странно, как ты думаешь? Это странно... видеть... серое небо... Каждый день... Иногда кажется, что это никогда не кончится. Но я знаю, что наступит весна, и я снова увижу солнце... Но в жизни так не бывает... Я не могу знать, что что-то будет... Это же жизнь, в конце концов, да? Каждый раз прихожу сюда, будто в брошенный дом... Открываю умыло и читаю письма... Потом выключаю и думаю, что больше никогда не включу дневник снова... Но снова наступает время, когда я одна, и я снова сажусь к ноутбуку... Так холодно, что я вся дрожу... Устала, правда... Вчера я уснула рано, проснулась в половине одиннадцатого, до половины первого сидела с мамой в Амёбе, мама взяла у меня логин и пароль, чтобы играть в рекламном агентстве, когда никого нет. У меня забрали ещё один кусочек моей жизни. Но это уже не имеет значения... Потом я уснула, а утром долго не могла вставть, засыпала и просыпалась... Я перечиталась Чуковского, и мне снилось этой ночью, будто я капитан, матросы которого поссорились с туземцами, и какая-то туземка смогла завладеть револьвером, когда я кого-то защищала, и несколько раз выстрелила в меня, попала в брюшную полость. Потом меня пытались оперировать какие-то хирурги, но они сказали, что пошли метостазы, будто во мне давно зрела болезнь и случившееся её разбудило. Рак желудка. Мне стало так жутко, и во сне я чувствовала ужасную боль. Мама как всегда сказала, что сон сумасшедший, но по-моему это вполне логичный сон. Видимо во сне у меня болел живот, вот и наприснилось всякой ерунды. Должно быть, гастрит обострился, меня часто тошнит в течение дня, питаемся всякой дрянью, так что неудивительно... Вчера я была у мамы Amaya Otori, они с ней очень похожи, даже мимика, я была так удивлена. Вот что значит мама и дочка! Она дала мне анкету, наподобие той, что я заполняла в полицию и пример автобиографии. Сегодня буду заполнять и отнесу после обеда. Скоро вернётся сестрёнка. Надо торопиться... А ещё я ездила насчёт работы веночницы (похоронные венки), работа в гараже и за одно изделие от 15 до 30 рублей, а делать долго. Я думаю, что не стоит с этим связываться. Будет хорошо, если меня возьмут на работу туда, куда посоветовала мама Amaya Otori. Мама будет довольна, правда, ей не нравится зарплата, ну да ничего, можно подрабатывать в конце концов. После вчерашнего фильма я написала стихотворение. Я наверное позже выложу его. Вроде всё...

@настроение: печальное

@темы: жизнь

URL
вторник, 24 января 2012
12:26

Отрезвляющая пощёчина...

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Это маленький эпизод сегодняшнего утра. Читается снизу вверх...
читать дальше

@настроение: разбитое

@темы: пробуждение

URL