@настроение: тревожное (скоро вернётся мама)

@темы: семмья, работа, быт, законодательство, сны

@настроение: отчаяние

@темы: жизнь

@темы: вирусы, антивирусники

@настроение: ааа, когда же я наконец умру?!

@темы: работа, болезнь, закон

Сегодня ночью продолжила писать рассказ из старого цикла. Сравнивала прежний слог и нынешний. Сравнение было не в мою нынешнюю пользу. Мама спрашивает, неужели ты не можешь писать днём? Но ведь это обман, такой же, как: конечно ты можешь учить языки и играть на фоно, едва я принимаюсь за первое или второе, то находятся тысячи отговорок, почему я не могу этого сделать. И я знаю, что мама ненавидит, когда я пишу. Возможно, что она не отдаёт себе в этом отчёт. А может и отдаёт... Но как бы то ни было, я настояла. Я чувствую себя надгробной плитой, если не могу писать. Вот уже год прошёл, как я писала серьёзное произведение в последний раз. Немалый срок в любом деле. Помню раньше ч была более чуткой, писала в каком-то полусне, не задумываясь над словами, они сами ложились на бумагу, тогда я включала музыку, которая была будто путеводная нить во тьме, она создавала настроение, точнее с помощью подобранных композиций мне удавалось создать настроение для рассказа. Я сливалась с музыкой и произведением, расстворяясь в них. Страшная или прелестная композиция, мне было всё равно, сегодня я увидела, что теперь страшные композиции пугают меня. Но мне нужно было что-то новое, свежее, незатасканное, необычное, подходящее моему творческому возрождению, под стать произведению. Новый альбом Диров, который я ещё не слышала, внутри всё сжимается от страшных звуков, но я чувствую себя пустой иссохшейся пепельной землёй, что орошается чёрным дождём, срывающимся с ночного неба... Писатель должен быть мистиком. Прагматик не может писать. Реалист не может чувствовать. Как я... Обесчувствленная будто обескровленная я пыталась писать, но эти строки нужно перечитывать и отрабатывать, я всё ещё не доверяю себе. Боюсь пафосности и соплежуйства, это убивает искоренность и серьёзность. Но не хочу делать банальные произведения. Они должны быть не хуже прежних. И если получится, стать лучше. Я не могу быть мёртвой, пустой, пусть рассказы, мои дети, словно тысячи птиц летят по ветру времени... А пока мне придётся прервать написание. Глаза очень болят. Последнее время я стала сильно слепнуть и сегодня, когда искала в супермаркете вывеску сахара, даже в очках (они старые) едва угадывала очертания букв. Я очень надеюсь, что мама позволит мне писать в дальнейшем. Но писать я могу только, когда они спят. К сожалению, Амёба так затянула их, что вместо того, чтобы готовиться к экзамену по скрипке, мама с сестрёнкой сидят в игре до полуночи. У сестрёнки появилась бессонница, и меня это очень беспокоит. Это в моём возрасте это нормально, но не в её. Очень душно. Тяжело дышать. Не хватает кислорода. Помню, раньше все говорили, что я пишу куда лучше чем разговариваю. Теперь одинаково плохо. Подозреваю, что всё дело в том, что я ведь действительно давно не писала ничего достойного. Даже стихи... Свежих стихов не было уже давно. А новых образов и подавно. Писательский труд это как глоток свежего воздуха в затхлом склепе... Создаётся иллюзия, что я жива... Теперь я по достоинству оценила то время, когда я боялась темноты, действительно веря, что что-то может появиться и схватить меня, когда лунный свет очаровывал меня, а дождь дарил ни с чем несравнимое наслаждение одиночества и единства с природой. Ночь и страшила меня и манила, казалась таинственной. Писатель должен быть мистиком, иначе он не может фантазировать. Ночные бдения даются мне дорого. Болят глаза, сердце и голова. Но в это время я могу почувствовать себя почти свободной. Хотя и знаю, что это иллюзия... Я нашла старый листочек с героями к этому произведению, помню когда-то я продумала в голове и отработала каждый фрагмент, но потом писать в голове стало некогда. Жизнь потребовала моего присутствия, на работе я не смела думать о чём-то кроме работы, ведь она требовала так много внимания. Раньше я могла остановиться и наблюдать за красивым местом окружающего мира, которое не замечал никто, чтобы потом вписать его в произведение, чтобы увековечить. Но потом времени не стало... Всё это глупости, детство... Так постепенно я разучилась думать, разучилась фантазировать, разучилась видеть. Но без писательской деятельности я уже не я... Медленная смерть... Внутри так пусто... Всё такое серое, скучное... Неужели это и есть взрослость? Мне бы хотелось всё изменить... Отстоять себя... Хотя бы в этом... Мама проснулась... Мне пора... Спокойной ночи...

@музыка: тишина

@настроение: сумбурное

@темы: размышления о жизни и творчестве

@настроение: сонное

@темы: ММ

Мама с сестрёнкой скоро вернутся, так что я ненадолго. Унылая погода и очень голодно. Сахар кончился, так что даже испечь ничего нельзя. В холодильнике мышь бы и повесилась (но её съели на прошлой неделе^^"). Опять потихоньку возвращаются голодные деньки, ну да ничего, не зря же я трескала впрок^^". Пойду хоть кипяточка попью, а то уж совсем грустно (а может, если найду, то и чая^^). Размышляю над тем, скажет мне мама на ярмарку идти или нет, денег-то мало, они сами собирались заглянуть туда, так что я как-то в подвешенном состоянии, не знаю за что хвататься... Я недавно подумала, что было бы хорошо устроиться проводницей на поезд^^". Только таких вакансий мне пока не попадалось. Да и на соответствующие курсы... Большой вопрос... Мдя...

@настроение: унылое

@темы: семья, работа, размышления

Кстати, совсем забыла сказать о нашем пари с сестрёнкой! Она "сломалась" уже на следующие сутки и расторгла пари в одностороннем порядке. Сказала, что не может не ругаться. А я как и раньше не злоупотребляла, так и теперь^^. Жаль. Я надеялась, что мне удастся её отучить.

@настроение: усталое

@темы: пари

Сейчас пока мама отошла, зашла сюда. Предыдущий пост прервался по причине возвращения мамы и сестрёнки. Л.И. много говорила, но выводы у меня были свои. Она говорит, что я под контролем, нет, не так, что мне навязывают свои желания... Не знаю, мне трудно оформить в слова мои мысли по поводу её слов, она много говорила... В общем, что надо жить своими желаниями, а не чужими, а то я буду точно также как моя тётя (по матери), которая не вышла замуж и занимается моей бабушкой. Мне только сегодня пришло в голову, что мы с ней в этом похожи (она такая эгоистичная, легкомысленная и противная, что я ни разу не искала сходства). Мама с сестрёнкой прочно подсели на Амёбу. Сегодня сестрёнку заставили играть на скрипке, если она провалит экзамен через 10 дней, то её не возьмут на конкурс, так мама играла сама, а я пошла читать про Миклуху-Маклая. Однако в результате маме нужна была помощь, а сестрёнка то и дело прибегала. Если она провалит экзамен, то на музыкальной школе можно будет поставить жирный крест. Вчера мама вернулась не вовремя и пришлось сохранять эту запись в черновиках. Сегодня прозваниваю дворников, уборщиц, сторожей, чтобы на ночь или неполный рабочий день, но везде уже всё занято... Сегодня спала необычайно долго, очень не хотелось просыпаться, и лишь в районе десяти нехотя встала. Не хочется просыпаться... Опять нырять во всё это... До 8 утра я спала крепко, мне снились Гакт и Хайд, они стояли рядышком друг с другом, улыбались и мне было так тепло и умилительно, всё моё существо было преисполнено радостью, нежностью и восторгом. Потом я проснулась от шума дождя и вскочила. Было ещё очень темно. Побежала снимать дивандек, к счастью вода на него не попала. А то бы пришлось перестирывать. Потом я снова провалилась в тяжёлый сон и всё не могла понять сплю я или это плод воображения, потому что временами я слышала, что говорит мама ходя по комнате, но сон меня не отпускал. Мне снились демоны, сначала они пытались проникнуть в квартиру (это почему-то часто мне снится) и я пыталась их прогнать, несколько крохотных пробрались за шиворотом у кого-то вошедшего в дом, их было четыре, я поливала их жидким огнём, а потом всё-таки выгнала. Потом мне снился какой-то старик с рыжими волосами и бородой, у которого я и другой человек пытались что-то выяснить о демонах, подозревали его, но он сказал, что он кастрат, поэтому не может управлять демонами, следующим моментом я бежала от демонов в каких-то катакомбах. Уже почти выбралась на поверхность, но прямо сквозь асфальт в подземелье влетел демон на мотоцикле. А потом неспешно пошёл за мной. Но как бы я не бежала, он не удалялся. Потом он что-то стал спрашивать меня про старика, я пыталась сказать, что старик кастрат и ничего не сделает, потом начала забираться по каким-то лианам вверх, и тут мама меня всё-таки добудилась и я открыла глаза. Будто пьяная долго сидела. Демоны снятся... слишком часто... Сейчас пойду стирать... Как это всё надоело... Честно говоря, я думаю, а какой же должна быть правильная жизнь? За которую не будет стыдно? Да, вот посмотрите, какую симпатишность я нашла сегодня с утра, когда искала для мамы ёлку из долларов для открыток.

@музыка: BUCK-TICK - Alice in Wonder Underground

@настроение: грустное

@темы: работа, семья, размышления, амёба, сны