12:10

Часть 5

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
читать дальше

12:09

Часть 4

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
читать дальше

12:09

Часть 3

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
читать дальше

12:08

Часть 2

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
читать дальше

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Всех с Хэллоуином, мои хорошие!:hween::hween2::hween:
Вчера до половины четвёртого ночи дописывала этот фик. Ох и влетело мне от мамы за включённый свет. Сейчас ищу в инете работу, так что смогу выложить. Сегодня бы ещё и в банк успеть, вдруг расчёт прислали? Представляю фик на ваш суд. Как всегда, солнышатам, не воспринимающим яой, лучше не читать.
читать дальше

@темы: творчество

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Опять вслепую постигаю твиттер. Наткнулась на официальную страничку Джона. :alles::chainsaw::protest::maniac::nunu::hamm::otstoy: twitter.com/#!/Jon_Underdown Ах, Джон, как много мне бы хотелось тебе высказать. На счастье твоих нервов я до сих пор не умею пользоваться твиттером! :laugh:

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Опять пришёл папа. Скрываюсь в комнате. Несколько раз приходилось проходить мимо, меня начинало трясти. Читала Лавкрафта. Удивительно, но этот писатель, один из мировых классиков мистического ужаса, наравне с По, получил признание только после своей смерти. На его рассказах лежит неповторимый отпечаток какого-то безумия. Те рассказы, где он описывает с какой-то раздражающей дотошностью, свойственной более разве что эпилептикам, таинственные миры, наподобие тех, что бывают в научной фантастике, я читать не в силах. Слишком отрывисты они от существующей ныне реальности. Однако немало рассказов пробуждают интерес, хотя все они имеют приём, что прежде использовали куда более ранние представители готической литературы - прервать повествование на середине, предоставив читателю додумать конец самому. Особенно удачным считаю "Картина в доме", возможно из-за наиболее прозаической и тривиальной загадки в ней, чем в других, как например в "Усыпальнице" или "Артур Джермин", и если в последнем догадаться о причине событий возможно, то в первом это не представляется таковым. Жаль, что довольно ценные произведения теряются в пыли веков, пока жизнь писателя не угаснет. Мне казалось, что это более свойственно художникам. Однако - нет.


@музыка: прислушиваюсь к шагам у двери

@настроение: ничего не вижу, ничего не слышу

@темы: литература

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
И всё-таки сцепилась. Дети после уроков пошли разбираться. Раздел сил был такой: четыре гламурных богатых девчонки, четыре бедных, включая мою сестрёнку, одна тотчас спасовала и убежала, несколько мальчишек и одна разводящая. Позже подошли любопытные мальчишки лет пятнадцати на вид. Сначала я слушала, стоя рядом, предоставив им самим разбираться, оказалось, что они с девочками сидели на заборе на перемене, а гламурные стали их снимать на телефоны. Дело усугубилось тем, что сестрёнка полезла в чужой двор рвать ежевику и лук. Сначала девочки говорили по очереди, но сестрёнка как собачонка то и дело выскакивала из-за высоких спин подружек и что-то тявкала в сторону гламурных. Как я поняла, у них была драка. Не такая серьёзная как могло быть, но драка. Потом начался гвалт, и они перестали слушать друг друга. Мальчишки как я поняла в истории вовсе не участвовали, а пришли просто позубоскалить. Тогда я сказала, что если мою малышку кто-нибудь тронет, то я, вообще-то, работаю юристом, так что разбираться будем по-взрослому, и мне всё равно кто прав, а кто виноват. Потом я взяла сестрёнку за плечи и ушла. Они что-то кричали вслед, мальчишки, в основном, но я не оборачивалась. Дети такие высокие, ещё чуть-чуть и будут с меня ростом, у них нет боязни взрослых, робости, что была в своё время у людей моего поколения. Я чувствую, что выглядела глупо, сцепившись с малолетками, сестрёнка довольна как паровоз и совсем не унывает, что я поругала её за лазанье по чужим дворам, она опять пропустила всё мимо ушей. Эх... Меня до сих пор колотит как вспомню об этой стычке. Но что ещё было сделать - не знаю. Единственное думаю, что нужно было адресовать свои слова и мальчишкам тоже. Если уж делать глупости так оптом. Я не умею разрешать такие вопросы. В своё время я решала это очень просто. И очень больно. Прежде всего, для меня.
Да, вспомнила. Вчера тётя велела сочинить стихи в гимн Девятому каналу. Сначала я отказалась. За что мне влетело. А потом всё-таки сочинила. Мама от души посмеялась (потом выложу, сюжет таков, что человек от рожденья до посмертия прославлял Девятый канал, наплевав на жизнь), а потом всё равно ругалась. :gigi:
Пыталась помочь сестрёнке с сочинением про листопад. Но боюсь, что наш уровень написания слишком разный:laugh:. У меня вышло что-то философское:duma2:.

@настроение: недовольство собой

@темы: школа, размышления

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Слияние Хаоса и Гармонии в красную нить, зовомую Жизнь... Совместная песня Гакта и Хайда "Orange no Taiyou". Сейчас слушаю. Так покойно на сердце. На краткие мгновение. Но так тепло и спокойно... Ещё минутка космического тепла и пойду за сестрёнкой...
Мама дала задание посмотреть (для её работы с рекламой) адреса санаториев, и сейчас я ещё жду время сестрёнку со школы забирать. Учительницу поставила им пятый урок, так что придётся опять бежать в школу. Я уже приходила туда. Сестрёнку обижают одноклассники. Но что с ними делать? Если я их поколочу, то будет только хуже. Если я пригрожу, будет только хуже. А увещевать уже не помогает, мама уже разговаривала с ними. Они не ставят сестрёнку ни во что. Дети из богатых семей подначивают тех, что беднее. А ещё там есть один дикий адыг, который вообще никого не боится. Одному мальчишке он уже желудок отбил. Изуверство... Сегодня они её вроде не колотили, так что надеюсь хотя бы сегодня обойдётся без синяков. А то на прошлой неделе один из богатых выродков прошёлся сестрёнке по пальцам. Как не сломал, до сих пор удивляюсь.


@музыка: Orange no Taiyou

@настроение: грустное

@темы: размышления

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Вчера доработала последний день. Сейчас поеду за трудовой книжкой, вчера кадровики убежали буквально у меня из-под носа. Дома всё по-прежнему. Не знаю, может LittleLotta права, и я только обманываю себя, а на самом деле уже смирилась и морально готова стать Ангцем для моей семьи? Не знаю, не хочу в это верить... Всё наверняка можно исправить... Только знать бы как правильно бы это сделать... Надо подумать... Выждать... Ааа, не знаю, ну как можно найти компромисс для этих адских условий "работай юристом, выплачивай маме 10 000 в месяц, делай домашние дела, верни деньги, что за тебя заплатили в университете"?! Я мечусь из угла в угол и не нахожу выхода... Но я уверена только в одном. ЭТО мне НЕ нравится...
Вчера на работе внезапно такие беда была с глазами, что я даже внутри похолодела. У меня разные глаза. -1 и -4,5 разница колоссальная, и тот что хуже, вчера будто пелена заволокла, начал слезиться, такая резь в обоих была, что я не на шутку испугалась, а ну-ка ослепнуть вовсе? Но минут через пятнадцать усиленного растирания вроде прошло. Однако весь вечер было больно смотреть. Сейчас немного лучше, но мелкие буквы всё равно раздражают зрение. Я уже много раз говорила маме, что не могу работать за ПК целыми днями. На что она резонно отвечает, все юристы работают.
Думаю опять податься на биржу труда. Конечно, ею ограничиваться не стоит, но всё же. Кстати, карась и ныне там. Папа отказался помогать. Мама сказала, что он совсем поседел и всё также лазает по помойкам. Чего уж удивляться, что сестрёнку гнобят в школе, район убогий, маленький, все всё про всех знают. Эх...


@настроение: унылое

@темы: работа, семья, здоровье

15:57

Мдя

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Всё, я побежала исполнять свои обязанности, а то мама рассердится. Лодырничать это ужасно. Но напоследок, ещё полюбуюсь на это... (И лишь могила меня исправит).


Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Сейчас побегу домывать квартиру и готовить борщ. Вечером, а он уже не за горами, мама приведёт папу. Он заберёт карася (если тот прежде не подохнет) и отвезёт (в реку? на сковородку?) в любом случае, мы его уже не увидим, а я буду сидеть взаперти.

@настроение: безрадостное

@темы: семья

14:13 

Доступ к записи ограничен

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:52

Утро

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Утро началось поздно, аж в половине одиннадцатого, давно я так поздно не просыпалась, в восемь встала отключила будильник, и сама отключилась. Как и следовало ожидать, мама ругается. Она очень недовольна мной. Сейчас она принесла карасей на чистку, но они живые, я лучше подожду, пока они уснут. Не могу сдирать кожу с живого существа. Сейчас мама ушла за сестрёнкой в музыкалку. Енотик много сердится. Ну нельзя же сердиться только из-за того, что наши мнения не совпадают. Ведь это по сути пустяк. Столько лет дружить и вот так вот расстаться. Не хотелось бы. Возвращаюсь в беспросветные будни. Жизнь отвратительна и безрадостна.

@настроение: унылое

@темы: друзья, семья, размышления

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Сейчас пойду спать, честно говоря, очень не хочется ставить будильник, но надо. Что до фильма, если бы там был не Гакт, а кто-то ещё (по мне так Джеки Чан хорошо бы смотрелся), то я бы посмотрела его ещё раз. А так... Глупо поставленные неестественные драки, главный герой выживает после удара топором в грудь, но при этом ему потом зачем-то перевязывают руку (ЗАЧЕМ?!). А у Гакта, которому мечом порезали лицо через нос в конце даже тряпочки (как у Рэйты^^") не наложили, даже следов не оставили. Трагедия смешивается с комедией, не позволяя воспринимать смерть серьёзно. Когда-нибудь от недосыпа (3-4 часа сна уже четвёртые сутки подряд как сейчас например) меня наверняка хватит удар. Трагикомедия, да? Умереть от недосыпа... Честно говоря, я расстроена. Как музыкальный инструмент. С детства я привыкла к классификации, анализу, изучению человеческих эмоций. Любила изучать поведение людей. И мне кажется, что я очень долго лишь примеряла на себя чужие эмоции, в такой ситуации положено рассердиться, говорила я себе, при этом не испытывая гнева. Это не лицемерие, это применение уроков жизни на практике. А сейчас... Посмотрите на меня... Я в растерянности... Все мои чувства смешались, и я в самом деле сержусь и испытываю все прочие эмоции тоже я. Раньше я не знала страха, хотя частенько бывала в опасности, как в школе, когда на меня шли толпой, так и дома, когда папа в очередной раз избивал меня или маму... А теперь... 22 года, и что же 3 года, целых 3 года я влюблена как девчонка, и главное, что никто и никогда не сможет поверить в это. Как говорилось в классике: "Любовь предпочитает равных". Я часто писала в стихотворениях о сердце, например: "Упрямое сердце о камни размозжить! Чтобы не могло больше любить, чтобы не пыталось больше жить". Я устала, от всего устала. И самоубийство было бы лучшим выходом, но не беспокойтесь. Такая, какая я теперь, не способна более нанести себе удар, я больше не принадлежу себе. Только семье. Я убила себя по-другому. Изнутри. Ради благополучия семьи. Ненавижу себя и презираю... Поскорей бы умереть... Тогда всё это, не более чем глупость, наконец закончится. А иногда, не слишком часто, но иногда, я хочу, чтобы ОН умер. Чтобы больше не открывал свои прекрасные глаза, чтобы не пел больше этим сладким чарующим голосом, похожим на катану, завёрнутую в бархат. Чтобы не заставлял меня ЖИТЬ... Чтобы у меня не было к кому чему стремиться. И уж тем более, как сейчас, не заставлял меня, конченого архаика, видеть как ОН уничтожает всё то, во что я верю, продавая себя. Есть ли у этого человека: честь и достоинство, гордость, наконец? Всё то, о чём ОН так пафосно рассуждает в этом фильме. Вспоминая, что ОН делал на концерте, я сомневаюсь. Благородство. Этому человеку оно чуждо. С детства я искала совершенство. И мне казалось, что вот-вот... Я много разочаровывалась в людях, и вот ОН - моя последняя попытка найти совершенство. Если не ОН, то совершенных людей и вовсе нет, уж если ОН со всеми своими плюсами... Ах, что проку... Ладно... Пойду спать... Ах да... В одном из демотиваторов была такая надпись, что-то вроде: "всегда есть смысл засыпать, но если у тебя нет смысла просыпаться, значит у тебя нет смысла жизни..." И вот... Смысл моего существования спит в соседней комнате, а смысл моей жизни унижает себя и неплохо зарабатывает на этом, да ещё и продался американцам... Я должна презирать ЕГО, но я цепляюсь за эту любовь как за последнюю ниточку, соединяющую меня с жизнью, которая никому и не нужна вовсе.

@настроение: я до смерти устала

@темы: размышления

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Почему мне так сложно жить? Помимо того, что я плохо говорю (да и соображаю последнее время не очень, из-за острого недосыпа, наверное), помимо того, что в окружении моём очень мало тех, кто готов подать руку в час беды, и множество тех, кто с удовольствием скинет меня в пропасть. Мои архаичные принципы, я думаю, что когда живёшь идеалами, чуждыми другим людям, то поневоле наживёшь неприятности. Будем откровенны, в наше время высокие идеалы и принципы обесценились. Людям необходимо лишь удовлетворять свои низменные потребности. Когда я чувствовала себя живой, я горько оплакивала каждую несправедливость, кровь закипала в жилах, я хотела убежать из жизни при помощи самоубийства. Благодатный способ избежать жизни со всеми её страданиями. И мне искренне жаль, что мне не хватило смелости довершить начатое. Часто, когда я смотрю на порезы на руках, обычно, когда они очень уж болят, я думаю, что поступила глупо тогда, изрезав руки ножом. Тогда я таким образом вместе с кровью выплёскивала свою боль, готовилась к самоубийству, на которое так и не хватило духу. Теперь это следы моего малодушия и трусости. Ведь в конечном счёте я всё равно умерла. Только не телом, а здесь, внутри. Я остывающий труп. И теперь, когда я снова мертва, я всё чаще сжимаю губы, когда чувствую несправедливость. И презираю себя, всё больше и больше. Ведь такое поведение - прямой отказ от принципов. Мама всегда говорила, что "принципиальность та же глупость", но не стала ли я, напротив, глупее теперь... Не знаю...

@темы: размышления

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Будто вспышки на солнце вспышки мелькают в моей голове. Интересная теория созрела. Как всегда по поводу Гакта. Права я или нет, что ж, судить лишь ЕМУ. Итак, как известно, ЕГО проблемы с голосом не прекращаются. Допелся несчастный. И вот один за одним, дуэты с низкосортными певичками. Постоянный Джон, не к ночи будь помянут, если ещё раз приедет в Россию, то я точно сделаю какую-нибудь глупость... Затем Нишикава Таканори и вот, Дайго, кажется, он специально поёт с людьми, чьи голоса оставляют желать лучшего, чтобы на их фоне выглядеть лучше. Несчастный, неужели ОН настолько слеп, что не понимал, что губит себя? Это мучительно больно смотреть на то, как угасают звёзды. Я живу воспоминаниями, но воспоминания чахнут как цветы без воды, если нет свежего наплыва. О, это похоже на ночной кошмар... ОН катится по наклонной, и я, даже если бы была свободной и сильной, не в силах ЕМУ помочь... Ох... Аж сердце прихватило... Ну что ж это я... Развалина... Эх, плакать хочется, милые солнышата... Наверное, я совершила ошибку, в тот момент, когда снова открыла материалы с ним, сердце стучит быстрее, и я будто снова живая, какая ересь... Я мёртвая, а потому мне ничего не нужно. И мне ничего не нужно потому что я мёртвая. Труднее убить себя внутри чем снаружи. А ОН, хотя сам более не обладает той энергией, что заставляет мою холодную кровь кипеть в жилах, но одними воспоминаниями о НЁМ прошлом, может заставить меня потерять голову и сделать глупость... Очередной бред, да? Вы стали реже писать мне, я стала совсем скучной и становлюсь противна не только себе... Знаете, я заметила, что когда я чувствую себя живой, то становлюсь очень эмоциональной, как я всегда шучу по этому поводу, горячая южная кровь виновата. Но проявление эмоций это слабость, ведущая, к тому же, к необдуманным поступкам, а соответственно и последствиям. Я воспитана на китайской мудрости, что безэмоциональное лицо - признак истинного величия, таким всегда описывают Нефритового государя, главного китайского бога. И буддийское вероисповедание, что ни говори, тоже оказало своё влияние на меня. И вот результат из самодостаточного молчаливого человека, уважаемого даже врагами, не умеющего краснеть, я превратилась за каких-то три года в размазню, которая до смерти боится одиночества, того, к чему раньше стремилась... И когда я отключаю компьютер, то чувствую, что на самом деле я очень одинока... И это вгоняет меня в ужас. Любовь принесла мне только боль, страх, эмоциональность, слабость и проблемы с семьёй. Что дала мне любовь? Ощущение жизни, мечты, которые невозможно исполнить... Чувство бесконечного одиночества... Сделала ли любовь меня счастливой? Вот уж определённо нет... Эх...


@настроение: отвратительное

@темы: терзания

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Тьфу ты мерзость. Низкосортный дурашливый боевичок. Какое убожество. Даже не знаю досматривать или нет. Общая концепция мне понятна. Утрированность. Неественность - высший из уровней уродства. Как Гакт мог играть такое? Нелепо... Ай-яй-яй, ну что за сцена в этом дурацком фильме? Белый пижон вымазал ЕГО рот имбирём (?), имбирь горький, но Гакт почти не морщится, поглощая эту дрянь. А потом будто отлупил подонков, раскидал, но что за нелепость. Ведь, право слово, милые солнышата, ОН смотрится как паяц. Ну неужели в человеке нет ни капли здравого смысла, ну ведь такое презрение собственной культуры... Уму непостижимо... Какое разочарование... Так ждать, и расстраиваться с каждым кадром... Стоит ли отрывать время от сна для этого? Эх... Неужели сейчас совсем не снимают достойное кино? Художественные фильмы, после которых задумываешься и что-то переосмысливаешь в жизни... Неужели нет... Совсем нет...


@настроение: до смерти хочу спать

@темы: фильм

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
На работе меня уже мысленно списали и особо не трогали. Мне позвонили из страховой по машинам, но это уже не моя забота. Писала пару исков, путалась при подсчёте процентов за пользование чужими денежными средствами, потом сдала их на проверку. Один в шестой раз, другой в первый. Оба с ошибками, пыталась исправить, но голова напрочь отказывалась соображать. Поэтому просидела в демотиваторах. Скучно, но нужно было как-то убить время. Наконец разобралась что за птичку я вижу последние полгода. Называется трясогузка. Их что-то сейчас довольно часто можно встретить. Раньше они вообще мне никогда не попадались. Налюбовалась на енотов, теперь понятно почему Енотик (кстати, она здесь тоже появляется, правда, не под своим именем) выбрала себе именно это животное для ника. Оно такое забавное. Наше непонимание с Енотик сегодня разрешилось следующим образом: я порой строю фразу так, что она может быть дурно истолкована. Как же ужасно так отвратительно коряво говорить... Енотик говорит, что это часто бывает, но ведь когда я объясняю свои слова, оказывается на проверку, что и нет там ничего такого жуткого или обидного. Сегодня снова ругались с мамой. На этот раз я провинилась в том, что не могу найти файл с рабочего стола, на котором похозяйничал папа. Ну да бывает и хуже. Рискну посмотреть вожделенный Бунраку. Потому что днём надо заниматься домашними делами, а вечером мама с сестрёнкой опять заберут ноутбук как сегодня (вчера, позавчера...) Осталась - ночь... В пн иду писать заявление. А потом... Не знаю, дала несколько резюме в сеть, но пока предлагают только подозрительную работу непонятно кем в офисах. Как говорил Никулин, "будем искать"... Сегодня я видела демотиватор, точно выражавший мой страх. Там был окровавленный цветок, растущий на асфальте. И надпись что-то вроде: "И стоило ли так стараться выбиться, если в итоге попал под машину?" Вот и я сижу так под своим асфальтом... Эх...


Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Глядя на эту фотографию, я вспоминаю свой первый тюльпанный сон... В отличие от меня. ОН не побоялся шагнуть прямо в цветы...

Убеди его не уходить...

"Ты сделаешь это, если я сделаю унижу себя. Я верю, ты сможешь..."





А теперь пора ложиться спать, а то скоро вставать пора:sleep:.
Закрой глаза и не смотри.
Ты знаешь, что там есть внутри.
Там свет, клубится там и тьма,
И боль, сводящая с ума...
Закрой глаза и не смотри.
Лишь прикажи скорей, умри.
Ты сможешь пережить потерю?
Ты знаешь, искренне я верю.
Но я на свете не жилец.
Погряз во тьме слепой мертвец.
Увы, я знаю преотлично.
Тебе всё это безразлично.
Закрой глаза и не смотри.
Дурачь, ломай, как хочешь ври.
Закрой глаза, струится ночь,
То что внутри, ты вырви прочь.
И на щеке кипит слеза.
Не отводи свои глаза...


Пожалуй, такое бывает если досидеться до утра^^".

Особенно люблю те фотографии, где ОН не позирует. Естественность - лучшее украшение.


@темы: картинки