Эх, не знаю, чем лечить маму. У неё простывшее ухо, но она сказала, что если я куплю лекарства, то она ими пользоваться не будет. Ну как дитё малое, эх... На работе муторно. Начальница сегодня ушла. Беляшист засомневался, пока хочет отпуск. К концу дня я уже обнаглела настолько что тайком посматривала демотиваторы, на что не осмелилась, если бы продолжала работать. Увольнения жажду как освобождения. Выползает ночным туманом, стелется откуда-то робкая, едва живая мечта, вот, дескать, найти бы спонсора на издание книги, а быть может и зарубежного режиссёра... Но мама возвращает с небес на землю. "Я вообще не уверена, что ты достаточно прилично пишешь". "Ты должна найти работу по специальности не меньше чем на 10 000"... И я вновь выворачиваю себя наизнанку и комкаю забитую мечту и бросаю в угол. Тошно мне от самой себя...
Сегодня хотела посмотреть Бунраку, но увы, старый ПК оказался с неисправным дисководом, а ноутбук маме был нужен. Эх... Мама очень много сердится на сестрёнку, та совсем обленилась и завралась. Выяснилось, например, что у неё порядочно скопилось домашнего задания по английскому, меж тем с начала учебного года она рассказывала, что ей ничего не задают. Пришлось мне помогать ей по мере сил, но, честно говоря, сегодня невыносимо болят к вечеру глаза, поэтому меня хватило только на половину. Сама сестрёнка, несмотря на все мои старания, не выучила даже алфавита. Вот уж и вправду, не захочешь - не заставишь.
Наладила колонки (водила проводки, пока не поймала контакт^^"), послушала новый клип Аяби. Они подражают готам, и песня совсем в моём вкусе, а вокалист стал похож на Илью Лагутенко. Забавно. Но здорово.
Енотик что-то на меня сердится. Чем-то я её на амёбе задела. Не пойму только чем. Вроде ничего злого не говорила...
Мама сегодня говорила о том, что то ли я ненормальная, то ли сестрёнка, то ли мы обе, я не помню, но потом я сказала, что мы все ненормальные в семье, и это уже стало нормальным. "Ну уж я-то нормальная, назови мне, где я ненормальная!" "С ходу не вспомню", - пожимаю плечами. "Ты у нас единственная ненормальная!" - процедила мама, - "Чеши отсюда, ты начинаешь меня раздражать". Развожу руками. "Разве это нормально?"
Так одиноко... Но чувства только шкрябают когтями по деревянной поверхности сердца. Смеюсь и плачу по привычке, по инерции, а внутри ничего не задевает. Холодно и пусто... Сегодня я вновь смотрела ЕГО фотографии. Сегодня я много о НЁМ думала, и всё в конце концов опротивело мне.

Ирония судьбы, застыть на перекрёстке жизни, покрыться ледяным настом. И в конечном счёте не оказаться ни на одном из представленных путей...

Дождь... Такой долгий и непрерывный... Я не чувствую себя, будто я зомби, всё делаю на автопилоте. Прихожу с работы, говорю с мамой, журю сестрёнку за плохое поведение, она очень беспокоит меня. Когда остаюсь наедине с самой собой, чувствую, как внутри разгорается возмущение, дух бунтарства, подавляю, это похоже на дикость, боюсь навредить кому-нибудь, всё это пугает меня. Я боюсь саму себя. И не узнаю. Внутри пусто и холодно, душно и глухо, как в гробу... Сегодня мама разрешила мне сесть за ноутбук. Она сейчас редко ругается и даже снова готовит. Вчера она даже подстригла меня. Правда, так ужасно, что на работу стыдно было идти. Ну да ничего. Какое это имеет значение? С работы не выгонят, а мне по большому всё равно. Мне это больше не нужно... Мне не зачем... Сегодня снова снилось животное, и я снова проснулась, задыхаясь в рыданиях. На этот раз чайка, отчего всё утро в голове крутилась фраза: "Если птице отрезать руки, если ноги отрезать тоже. Птица быстро умрёт со скуки, потому что сидеть не может..." Помню сон с ужасающей ясностью. Будто я нашла чайку, я всё думала, помнится, озёрная она или какая-то ещё, у неё не было ног и было только одно крыло. Две какие-то девочки, что были со мной, посмеялись надо мной, но я побежала, держа эту чайку так, чтобы она снова могла почувствовать удары ветра в лицо, она внимательно смотрела вперёд, оттопырив левое уцелевшее крыло будто снова летит. Потом эти девочки привели меня и чайку в какую-то навороченную больницу. Люди забрали у меня чайку, уверяя, что вылечат, протезируют. Но они унесли её куда-то, долго копались. Я отобрала у них серое полотенце, в которое была завёрнута чайка, якобы для операции, я хотела подбодрить её, заглянула туда, где по моим расчётам в свёртке должна была быть её голова. Но ничего не обнаружила. Врачи стали меня уверять, будто отрезали ей голову для её лечения. И какая-то часть меня стала меня уверять будто они правы, я как бы пыталась себе объяснить это, но другая часть меня не верила им. Меня душили рыдания, я стала задыхаться. И я проснулась. Такое чувство, будто эти сны про животных пытаются заставить меня чувствовать. Ведь я больше не чувствую эмоций, я будто одервенела, омертвела внутри. Даже Его... Мне казалось, что я уже не люблю. Что я потеряла и эту способность. Сегодня случайно наткнулась на его фотографии, и всё внутри так защемило, будто волна прокатила. Сердце саднит... Плакать хочется. А только давно уже не плакала и не могу... Стала плохо засыпать. Чувствую себя слишком усталой для того, чтобы заснуть. Вчера отключали электричество. Это было хорошо тем, что мне не пришлось ругаться с сестрёнкой, я до смерти была уставшая, на ногах не держалась, сказывалась предыдущая бессонная ночь, а она хотела смотреть телевизор. Так что всё кончилось благополучно. Меня не оставляет ощущение как будто я бесполезно проживаю жизнь, что я должна была что-то сделать, а не сделала. Это усугубляется парой рассказов Одоевского из сборника, они о покойниках, которые видели минусы своей жизни, но исправить уже было поздно. У него много интересных мыслей. В том числе, что живя в рамках условий общества, рамках навязываемых приличий, системы человек теряет себя... Я стала совсем плохо говорить. Мне приходится мямлить по пятнадцать минут, чтобы растолковать беляшисту, что я от него хотела, хотя в мыслях я понимаю. Наверное, я деградирую. Вот уж это мне неведомо, а только и в самом деле прескверно говорю. Говорить тяжко, писать легче, можно повертеть фразу, как встанет лучше. Не могу найти себе места. Сегодня на работе сидела красная как рак, наверное покраснела первый раз в жизни, раньше умела только бледнеть. Мне удалось получить доступ к интернету на работе под предлогом, что мне адреса для запросов по исполнительному производству нужны. В результате за весь день успела только один иск составить, потому что перекачивала тайком ото всех (это тяжело, ведь мой ПК стоит у двери под частичным обзором сразу у двух сотрудниц (начальницы и операторши 1С), чувствовала, что лицо горит, вышла и взглянула на себя в зеркало в туалете. Я была вся раскрасневшаяся. Раньше я лучше владела собой, когда была более закрытой, не пыталась выражать свои чувства, а теперь мне кажется, что у меня на лбу написано, что я делаю. Пересматриваю фотографии Гакта и Хайда, и в сердце сонно ворочается что-то живое. Приятное чувство... Сегодня был такой красивый закат. Жаль, не сфотографировать... Только у природы бывают такие нежные краски... До смерти люблю это... Вспоминала рассвет, который я видела в окно общажной комнаты. Там было так светло, и если я успевала, то могла полюбоваться тем, как солнышко разливает золото по небу. И всё что есть в мире светлого вспоминается в этот момент. И никакое золото мира не может так сиять... В такие моменты я чувствовала покой... Когда ещё могла чувствовать. Подавляю внутренний бунт против всего. С каждым днём получается всё лучше. Я только теперь поняла, что влюбившись, стала жуткой бунтаркой, обретя силы перевернуть весь мир... Как я думала... А в результате я лишь себя перевернула с ног на голову и себя вывернула наизнанку. Сущая глупость... Что теперь может вернуть меня к жизни? Ведь я во всём разочаровалась. Не знаю... Вроде где-то в глубине что-то ещё хочет жить... По инерции... Но... Ах милые солнышата, лучше умереть физически, чем так, когда ты вроде живая, а вроде и нет... Не чувствую вкуса... Даже вкуса жизни... Я будто мёртвая...

И снова я перед вами. Жизнь совсем опротивела мне, она похожа на безвкусную жвачку, ни мыслей, ни чувств... Мама с сестрёнкой скоро вернутся, не знаю, сколько у меня времени. Мне тошно от жизни, и оттого я чувствую, что грубею сердцем. Тщетно ищу общества, а потому бесстыдно трачу деньги на смс. И вместо мыслей, боясь одурения, которое неизбежно приносит быт, читаю книги, в трамвае и на обеденном перерыве. Досоветских классиков, оттого, последнее время становится тяжело перейти на современную речь... Вчера была жуткая суета, папа приносил что-нибудь то с рынка (в конце дня, что ни выбросят, раздают приезжие торговцы), то с мусорки, а то тётя, что ночевала у нас прошлой ночью таскала всякую ерунду с фуршета с работы, она натасканное себе увезла потом, но немножко оставила и нам, впрочем совсем мало, что неудивительно при её скверном характере. Она надела материно платье, разбросала свои вещи по нашей квартире и много громко хохотала будто была пьяна. А оттого что мне опять пришлось несколько секунд побыть в одной комнате с папой, мне опять снились жуткие кошмары, от которых я проснулась в 4 утра с непереносимым ужасом, холодящим кровь. А сегодня утром, когда я готовила завтрак, мы с мамой сцепились опять, по ерунде, признаться, она уже неделю забирает мои кульки, в которых я беру себе обед. А сегодня забрала последний, я попросила её дать мне другой, за сим и произошёл жуткий скандал, отчего я опять была проклинаема. Эх, почему я никак не могу набраться терпения, а впрочем, сегодня я читала Одоевского "Бригадир", кажется, так после этого мне и вовсе стало тошно читать, ибо описание жизни, никчёмной, ненужной, подчинённой нравственности, благости и приличиям, обезличивающей была описана там. Из положительного же могу сыскать то, что мне наконец доплатили в зарплату 870 рублей 50 копеек, всего неделю ходить пришлось, однако же боюсь, что при расчёте меня неприменно обманут, они божатся, что денег на счетах нет, и расплаты со мной быть не может, а только им всё равно уж центр занятости всё возмещает, так что артачиться грешно... Ох, опять стилистика Одоевского... Простите... Да, и... На следующей неделе меня сможет принять Енотик. Если мама разрешит, то я смогу пойти к ней уже в будущую среду. И уже через неделю моё увольнение. Пусть катится этот мясокомбинат вместе со всеми его хозяевами ко всем чертям! Не знаю, что буду делать, а только знаю, что зарабатывать мне следует не меньше десяти тысяч в месяц, а иначе всё бессмысленно, и мама так и будет недовольна. Я беспрестанно хочу спать, стихи более не пишутся, у меня нет чувств, чтобы излить их на бумагу, давеча написала что-то, а всё не то, вроде и рифма, и смысл есть, а пустые они, никчёмные... Быт глушит в человеке всё живое, все порывы его и мечты, и надежды. И я бросила следить за здоровьем, опять употребляю хлеб, а вследствие чего мучаюсь потом давлением, одышкой и тучностью. Зачем мне... И так сойдёт... Пропащее я существо... Ничтожество...

Сейчас пока мама говорит с тётей, рискнула выйти сюда. Не знаю, сколько времени продержусь. Столько скандалов сейчас... На работе у меня серьёзные проблемы... Надеюсь, что при новом начальнике будет лучше... Сердце сейчас очень болит... Наверное от переутомления, но я слишком устала чтобы заснуть... Внутри меня то колотит в истерике, то повергает в страх. Столько всего... Я очень устала... Мне вас очень не хватает... Эта безнадёжность сводит с ума... Единственная отдушина это книги в обеденный перерыв и в трамвае по пути на работу и с работы - если не сплю. И часто мама разрешает писать фик на старом ПК. Ноутбуком она запретила пользоваться для интернета, боится вирусов, но как-то выборочно. По моим сайтам нельзя, но по делу... Не знаю... Всё это на воде вилами писано... Мне очень одиноко...

Пишет  Chieri Akita:

02.10.2011 в 20:11

Пишет  W i s h L i s t:

по поводу предыдущей записи
Для тех, кто глуп или просто встал с бодуна и может ткнуть ссылку

02.10.2011 в 19:52

Пишет  Hyoten:

02.10.2011 в 19:36

Пишет  Ли-ко:

02.10.2011 в 19:28

Пишет  Тэнки:

02.10.2011 в 18:18

Пишет  Claudia*:

Взломщики?
Внимание!
Мне сейчас на у-мыл пришло письмо от вчера зарегистрированного юзера со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze2012.ru/ больше не хочу)).

Не вздумайте проходить по этой ссылке!
В Контакте подобная штука - распространенное явление для взлома аккаунта. На дайри сталкиваюсь впервые!
Все, кто прошел по ссылке, срочно меняйте пароли!

Распространите, пожалуйста, эту информацию у себя в дневниках!

URL записи

URL записи

Я только что вернулась с библиотек. Мама и сестрёнка сейчас пока отсутствуют. Л.В. сегодня вновь приняла меня холодно. Приехала из Франции её подруга, по специальности переводчик и они смотрели фото. Я поинтересовалась, будет ли она на следующей неделе? Л.В. рассердилась сначала, она вновь меня не поняла и решила, что я требую чтобы она уделила мне внимание на будущей неделе, но я покачала головой. И объяснила ей, что считаю её своим другом, а значит солнышком. Она была настолько поражена моими словами, что притихла. Обстановка разрядилась. Я пообещала, что если её это так напрягает, то я ни слова не скажу ей о себе. Она отмахнулась.
Обратно дорога пролетела незаметно. Я много думала. Отсутствие плейера заставляет думать. Я размышляла о книгах, что НЕ взяла и о том, какие и как выбирала. Не взяла Зигмунда Фрейда, хотя раньше мечтала прочесть эту книгу. Потому что он объясняет. Не взяла Синельникова. Потому что он изменяет. Пролистала его. И поняла, что он скажет мне то, что я не хочу слышать. И спрятала голову в песок... Ждущая в темноте... Я предпочла взять Ницше, тем более что в библиотеке это единственная книга, и я давно охотилась за ней. Раньше я брала её, но она неизбежно нагоняла на меня сон. Почему же взяла сейчас? Ницше похож на меня чем-то. В нём тоже нет радости жизни. И взяла что-то о китайских медитациях. Потому что это покой. А из художественной выбирала всё мрачное, что могла найти. Пытаясь... Что пытаясь? Найти покой? Да... Но это похоже на стремление к смерти. Возможно именно в этом вся разгадка... Ненавижу людей чёрствых, жестоких и тупых. Меня злит, когда они получают успех, благодаря семейным связям или материальному достатку. И всё же я не могу завидовать даже им. Наверное я мизантроп. И я радуюсь вам, чистым, добрым солнышатам с милосердием в сердцах.
Я думала о маме и обо мне. Мы ведь довольно похожи, обе вроде бы бьёмся в домашней круговерти, пытаемся заработать придумать как заработать денег или изменить жизнь. Обе больны ровно на столько чтобы можно было работать... Это похоже на проклятье... Обе часто говорим о собственной смерти. Не знаю, что думает мама, но я жду этого как освобождения. Как покоя. Мы словно бьёмся в сети, не пытаясь выбраться... Просто ожидая смерть... И когда я попыталась выбраться. Ведь я действительно поверила, что всё возможно... Мама разозлилась. Она не захотела всё менять. Жаловаться, мучаться и не меняться. Она похоже подсознательно жаждет этого, боится изменений. Почему? Возможно, эти мучения иллюзия покоя? И я понимаю, что я такая же. Теперь... Ведь я поверила, поверила, что всё можно изменить... И все эти скандалы возникли. А теперь стоило мне смириться и умереть заживо, скандалы стали значительно меньше и реже. Исчезли желания, мечты, надежды, всё то, что мешает покою. И эмоции как это было и раньше ДО него стали не более чем реакцией организма, которая должна быть в том или ином случае. Жизнь - это отсутствие покоя. Это горячая кровь по жилам, я была куда более эмоциональной, когда ещё была жива. Я чувствую себя совсем пустой, и сегодня я, рассматривая солнечные лучи, которые сквозь тучи касались ладошками верхушек деревьев, в сквере через который я шла сегодня, мне невольно подумалось, что я уже упала ниже некуда и теперь просто лежу на дне. И мне представилось, что это дно пруда, а сверху солнечные лучи золотят гладь воды. Покой...
Ловлю себя на мысли, что теперь мне особенное удовольствие доставляет слышать или читать о чужих жизнях. Я живу чужими жизнями и радуюсь чужим успехам. Потому что сама по себе я мёртвая и пустая, а мироздание не терпит пустоты. Я наполняю себя чужими жизнями...
Думаю, что выразить мысли словами довольно тяжело. Возникает в голове смутный образ, но когда описываешь его, то он неизбежно рушится как карточный домик. Так и в стихах, замысел один, но когда я заканчиваю, то понимаю, что образ в лучшем случае схвачен за хвост. Так и с мыслями, особенно самоанализа. Вот она разгадка, облеки её в словесный покров и ты её увидишь... Но... Она только тает от этого...
Да, и была мысль несколько дней назад. Чисто экономическая и не подходящая к теме сегодняшнего поста. Мне напомнило о ней то, что в очереди за молоком сегодня у продавщицы не было десяток. Их похоже изымают. Боюсь, что после нового года нас всех может ожидать какой-нибудь дефолтовский сюрприз.

Пишет  Кирж:

План написания диплома. Может, кому пригодится...
Нашла вКонтакте у девушки из другой группы. Наташ, после такого я тебя ещё больше зауважала х):

План диплома
Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
1.1. Че такое эта хрень
1.2. Че писали про эту хрень
1.3. Че писали про эту хрень в России
1.4. Постановка проблемы исследования хрени

Глава 2. Хрень в нашей жизни
2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так:
2. 2. Хрень Может быть Такой
2.3. И такой тоже
2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ хрени
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
3.4.Невеодомые хреновые выводы
Заключение

URL записи

Мама с сестрёнкой отправились в музыкальную школу, там был перерыв, в течение которого как мне казалось, я уговорила маму не приходить домой, ну в самом деле, зачем путь не близкий, перерыв короткий. И вот представьте. Стираю я огромное махровое покрывало, которое мама решила отдать папе, то самое, кстати, из-за которого он в прошлом году устроил мне сотрясение мозга на следующий день после моего дня рожденья. Работа тяжёлая, разложилась на всю ванную, мама хотела постирать его сама, да я подумала, что ей пожалуй тяжко будет и вот взялась сама. Щётка, хозяйственное мыло и Ждущая превратилась в драющую. Однако я заметила, что любая тяжёлая работа становится куда легче, когда включаешь музыку, из-за чего я особенно тужу без телефона, ведь в нём был плейер. И вот: я, кипящие кастрюли, с постельным бельём, что я вчера латала и рульками, буду варить похлёбку. А на кухонном столе мамин ноутбук, а из динамика "Король и шут", последнее время японская музыка не в радость, слишком грустно становиться, да и записи все старые, а эту группу я не слышала уже много лет. Старые песни вспоминались быстро, мне тогда было около 14 лет, я знала наизусть многие их песни и даже пела их, когда была в лагере от библиотеки, Скрипачка и Amaya Otori, ех-Пристав и многие другие каждую ночь слушали перед сном как я пою. Это было здорово. До сих пор помню, как восхищённо замерли все, когда я пела "Некромант" на местном концерте самодеятельности среди двух отрядов. Помнится, когда я в середине сбилась с текста, забыла строчку, то с людей будто спало оцепенение, и они стали оглядываться будто от сна. Это было волшебно. Моей манере пения пытались подражать тогда, но не получалось. Безобидный драйв группы всегда поднимал настроение и когда у меня были выбиты передние зубы, пока всё не зажило, когда обезболивающее уже не помогало, я, шатаясь от слабости (потому что почти две недели я не могла есть), поднималась с постели и просила маму поставить магнитофон у моего кресла-кровати. И забывалась в звуках панк-рока и задорных голосов. А посему с ними связаны довольно тёплые воспоминания, которые не истребляет даже досада за то, что в феврале, на своём концерте, когда я и другие люди (нас было около десятка) стояли на морозе в надежде на автографы, парни не соизволили нам их дать и. уезжая, корчили нам рожи в заднее стекло автобуса. Вспомнив старые времена, я подпевала им, получалось почти также как раньше, если не брать верхние ноты, на которых голос теперь сбивается. И вот пришла мама. И моя радость погасла как свеча на сквозняке. "Убери ноутбук со стола кухни, поставь в зале, а то окна запотели, он коротнёт. Не слушай это говно, оно испортит ноутбук, у меня уже болит голова от этого воя. Почему так многго белья в кастрюле, вода зальёт камфорку. Почему покрывало свисает с ванны, с него капает на пол..." Когда я думаю об этих событиях то вспоминаю песню "Вячеслав" "Мальчик больше жить не будет. Он не знает, что такое жизнь..." Сейчас мама убежала, но она скоро вернётся. До смерти люблю музыку... Эх... Кстати, я нашла хорошее средства от холода. А именно свитер без рукавов, который мне подарила Енотик. На улице не поносишь, рукам холодно, а в доме вполне годится.

Эх, когда я только научусь помалкивать и терпеть? Сегодня сцепились с начальником. У него есть манера надиктовывать мне документ, а потом его исправлять. Сначала одно. Исправила. Другое в другом месте (нельзя было сразу сказать?), исправила, потом ещё и ещё (рекорд был около десятка переделок одного листика, кончилось тем, что ему надоело он послал меня к беляшисту, а тот сказал: "мне не нравиться как это составлено, слишком много, тут я уже схватилась за голову, потому что начальник говорил, что слишком мало!), а когда я говорю, вы же сами мне это продиктовали, он говорит, ну вот у тебя всегда виноват я! Ты стажёрша конечно знаешь лучше начальника (ему 26 и он целыми днями болтает о футболе и о том, что беляшист сволочь потому что не приносит ему беляши и требует с того, чтобы он хотя бы делился печеньем)... Так и сегодня."Мне не нравится, как звучит эта фраза..." Я разозлилась, мне нужно было подписать эти документы у директора, который постоянно где-то бегает, и тут я его наконец вызвонила, он на месте, ждёт, но начальник не может придумать веский повод изменить документ, который сам же надиктовал, звучание ему не нравится, я сказала, что лучше уже не напишу и побежала сдавать бумажки на подпись. Когда я вернулась, я спросила его по другому вопросу, и он отказлся мне отвечать. И сказал, что за такие дела меня вообще стоило бы уволить. Мама тоже заругалась, когда я рассказала ей эту историю. Понимаю, нужно молчать смиренно, когда видишь несправедливость, но кровь закипает в жилах, и я злюсь! Как же так... Дома терпеть, а потом душат рыдания и злость закипает в жилах, а тут ещё и на работе. Мы так и не сошлись. Судя по документам, за которыми меня сегодня гонял начальник (точнее, нет, он гонял не за документами, мне их в нагрузку дали, он забыл в отделе (в другом корпусе) свою ручку!) новая начальница может быть одногодкой нашей маньячки, фанатеющей от животных и не терпящей людей). Что до здоровья мама купила мне сегодня таблетки - буду пить, не антибиотик, но тоже противомикробное. Сегодня день первокурсника, а посему в городе полно неадекватной пьяной молодёжи и жуткие проблемы с транспортом, я едва добралась до дому. Надеюсь, что смогу уволиться без взысканий. Трудовая книжка с такой надписью мне ни к чему. Дочитала в обеденный перерыв книжку (уже второй раз: сегодня и вчера не досиживаю законный час обеденного перерыва, слишком холодно), когда поняла, что уже заморозила всё, что только можно, вернулась в отдел. Последние пара историй были ро встречи с дьяволами, а одна непонятная, такое впечатление, что автор хотел написать потрясающий финал, но запал кончился. Как всегда не вовремя. Мдя. Интересная книга. Всё-таки я испытываю особое благоговение перед классической литературой, особенно русской. Кстати, сегодня мама снова пустила меня легально. Я нашла ей в ютьюбе произведение, которое нужно играть сестрёнке. Ну они сегодня и сцепились. Ленивая сестрёнка и вспыльчивая мама. Я пыталась разогнать их по разным углам, но как и любому миротворцу, мне досталось от обеих^^". Ничего, валерьянка и увещевания прошли недаром.