Сегодня я снова осталась одна, так что часик могу не дёргаться, что меня застукают. Я хотела бы продемонстрировать свои новые стихи. Одно искала, что хотела выложить, но что-то пока не могу найти, а эти я писала позавчера под влиянием сна. Когда я его написала, то поняла, что ощущение от поездки меня до сих пор не отпускает...
читать дальше

Не стоит забывать о том,
Что жизнь с извивами дорога.
И я несусь будто фантом.
И я приду, лишь подожди немного.
Ночной рейд. Next decade.
Хлещут по окну вагона унылые дожди.
Я вывожу на запотевшем окне: "Жди!"
Сердце в обгон самого себя.
Я выхожу в дикий раж.
Я хочу видеть тебя.
Моя полка - второй этаж.
Тысячи километров в одну полосу.
В нить судьбы - одна дорога.
Встреча назначена в девятом часу.
И я приду, лишь подожди немного.
Ночной рейд. Next decade.
Погашен свет. Спит экипаж.
Водитель нас везёт во мглу.
Бессоный взор, второй этаж.
И вопреки добру и злу.
Слузы в глазах и жар в груди.
И вывожу в тетради: "Жди!"

А это было написано следующим...

читать дальше

Я буду препарировать лягушку.
Угрюмый взгляд, скальпель в руках.
Стук его сердца, ресниц взмах.
И в переносицу взятый на мушку.
Смотрю в стеклянные глаза,
Под руками холодное сердце бьётся.
Так холодно, будет гроза...
Его рот истерически смеётся.
И он кричит: "Why, tell me, why?"
Склизкое сердце демона скачет.
Я улыбнусь, скажу: "Good bye!"
Но он уже не жив, он лишь дурачит.
Рукою опёршись на стол, не вижу,
Всё застилает багровый туман.
Я ложь и мерзость ненавижу.
И ты не человек! Это обман!
Вновь вижу. У операционного стола
ОН, будто оглушён или потерян...
Его рука всё стола смела.
"Неужто демону ты верен..."
"Любители пошлого сыты..."
Неловко улыбнусь: "мы выбираем путь...
Ты не заметил, что твои глаза закрыты..."
Скальпель ворвался в бледную грудь.
"Возьми моё истерзанное сердце ты себе..."
Сверкают за окном кровавые зарницы.
"Ты убиваешь зверя, верного тебе..."
И в этот миг отверзлись ясные зеницы.

Ну а это вчерашнее.

читать дальше

Вот и всё. Драма финита.
Мне смешно с самого себя.
И любовь будто стекло разбита,
Но не могу я забыть тебя.
Прекрати! Я шепчу бессвязно,
Сердце бьётся вновь. Не могу забыть...
Только мне. Всё давно уж ясно.
И от этой драмы хочется выть...
Если ты захочешь, то весь мир получишь.
Ты от власти будто демон от огня.
Но зачем меня всё же мучишь,
Закрой глаза! Оставь в покое меня...
На окне горит немая свеча.
И твоё фото к огню поднесу.
Но я вновь стыдливо сгоряча,
Обжигая руки, от огня спасу.
Твои глаза! Глаза демона...
Нет от них спасенья.
И облегчение приходит временно,
Его стирают новые сомненья.
Выдрать с корнем это семя...
Но не могу забыть...
И не властно время...

Печально перечитывать их... Эх... Кстати, вчера я латала простынь. И у меня была маленькая радость. В этот раз у меня получилось поставить заплату уже куда лучше чем в прошлый. Уря...

Весь день не могу привести себя в порядок. Гакт снова стал являться мне во сне, хотя больше и не разговаривает со мной. И прошлой ночью я снова видела его. Это был печальный сон, езда в автобусах, ночь, спешка, тени в пустом доме... Но в этом сне я прикасалась к нему и весь день не могла прийти в себя. И хотя внешне я старалась быть спокойной, но внутри бушевали эмоции. Я выплеснула их в двух стихотворениях о концерте. Теперь прячу голову среди песен "Король и шут", пью эти песни вместо алкоголя, чтобы притушить пожар внутри груди. Пиелонефрит не отступает, сейчас с мамой искали подходящий препарат среди известных нам. Чувствую себя медиком^^". Несколько пугает то, что от воспалительных процессов у почек отмирают нефротические узелки (это процесс похожий на цирроз), это пугает меня. Что-то я совсем дрожу... От холода наверное. В комнатах очень холодно, сегодня был дождь и мне пришлось немало побегать под ним на работе, начальник гонял меня по его личным делам, хоть бы зонтик дал, но нет.

Всё-таки я приверженница траволечения^^. Сейчас читала про очень интересную траву - боровую матку. Надо будет разузнать побольше. Она от стольких вещей! В том числе и по гинекологии^^". А пока кину сюда для памяти несколько ссылок по лечению травками в данной области.
www.babyplan.ru/forums/viewtopic.php?f=5&t=31&p...
www.my-bt.ru/borovaya-matka.html
Таблетки это конечно всё важно, но всё же полагаю, что роль трав принижать не стоит^^".

Меня таки выписали, в результате чего я окончательно потеряла веру в медицину. Я пришла с насморком, хрипами и самое главное - с температурой и паршивыми анализами, но молоденькая врач сказала, ничего не поделаешь, все сроки прошли, потом, как-нибудь... И мне не поставили печать на больничном (этот кабинет закрывается раньше чем я добилась приёма, что тоже было нелегко, потому что она гоняла меня и к заведующему за подписью и к другим медикам на годовой осмотр), её надо будет непременно поставить, но это уже придётся просить маму. Так что завтра на работу... Брр...
Сегодня пекла печеньки, только недавно закончила, но выпросила у мамы разрешение на фик, так что часик ещё посижу, жалко время на сон, хотя у меня уже хронический недосып^^". Обнаружила отсутствие пустырника и боярышника. Очень некстати, блин. Мама заговаривала, что неплохо было бы мне на этой работе и остаться, она слишком полярно меняет мнение, ну нельзя же так... Но я наотрез отказалась, даже если бы мне позволили остаться, в темноте зимой трамвая ждать в глухом районе - мурашки по коже... Тут уж в полной мере можно оказаться Ждущей в темноте^^"... День сегодня полетел вверх тормашками. Врач дезинформировала меня насчёт своего расписания и мне пришлось бегать дважды. А самое ужасное, мой несчастный телефон кажется скончался. Экран горит, а кнопки не работают. Пока переставила в симку в один из телефонов, валявшихся дома, но проблема в том, что многие номера у меня были на телефоне, а не на симке. В том числе ваши. И Готишной, и Ангелочек и многие другие. Это ужасно.

читать дальшеХочу рассказать вам о сборнике самурайских произведений, который составил мне компанию до Москвы и обратно вместе с учебником по истории Востока. Хотя книга называется "Книга пяти колец", но внутри в ней есть ещё два произведения других авторов. Это три мастера меча, которые представляют собой три разные школы. Я ещё не дочитала её, поэтому о третьей упомяну лишь вкратце. Казалось бы в наше время совершенно несуразно размышлять о самурайских догматах, однако, они заключают в себе не только схемы боя, но и психологические особенности и философию, что представляется любопытным.
Первое произведение это книга Миямото Мусаси "Книга пяти колец". Она оказалась мне наиболее близка и её общую концепцию о ритме, я применила на концерте, в результате мне всего трижды отдавили ноги. Вот такой вот способ применить самурайские премудрости^^. О ритме скажу позже. Миямото Мусаси это простой самурай, не аристократ. Это сразу чувствуется по стилю и его психологии. Для него главное победа любой ценой. Немудрено. Ведь от этого так много зависит. Вторым является Дайдодзи Юдзан (Сигэскэ) "Сборник наставлений на воинском пути", этот человек при жизни был приближён к сёгуну и это сразу чувствуется в наличии пафоса, нелепых правил и чопорности. И Ягю Мунэнори "Переходящая в роду книга об искусстве меча", тоже из знатных.
Прежде всего, ритм. Автор говорит о том, что всё живёт в своём ритме и что если проникнуть в человека (имеется ввиду, чувствовать себя будто тот человек), то можно узнать его и, нарушив, уничтожить человека. А по ритму толпы мне удалось в ней выжить^^.
А теперь несколько выдержек из книги.
Ходзё Соуна наставления 16 века: "Ксли у тебя есть сотня золотых, не трать их на дорогой меч. Лучше найми на них сотню копейщицков - они затопчут самого искусного мастера меча".
Правила следования Пути:
1. Думай о правильном и справедливом. (Лозунг наших политиков^^).
1. Тщательно совершенствуйся на Пути.
3. Постигай все искусства. (А как же "ремесленник во всём, но мастер ни в одном"?)
4. Знай Пути всех дел. (Там мастер, там мастер, да и там в принципе тоже...^^" Это как усатый ведущий из ТВ, которого я неоднократно слышала, приезжает в другую страну и что-то делает, Пути постигает, не иначе^^").
5. Различай преимущества и ущербность всех вещей.
6. Взвешивай достоинства всего, запоминай применение.
7. Проникай и в то, что невидимо глазу.
8. Обращай внимание даже на самое незначительное.
9. Не занимайся бессмысленными делами. (Многое можно назвать бессмысленным, эх...)

Эта запись долго лежала в черновиках, я думаю, что всё-таки опубликую её, хотя не то время для этого сейчас. Она не завершена, но увы дописать это мне пока "не светит"... Хорошая книжка. Сейчас она уже дочитана и сдана. Этому посту уже недели три.

Сегодня День города, ех-Пристав звала меня пройтись, мама вроде не против. Сейчас она смс прислала, смогу ли я. Ну мама вроде сегодня не передумала пока ещё. Вот уж парочка. Я с бронхитом и обострившимся хроническим пиелонефритом и ех-Пристав с острым пиелонефритом. Нагуляем температуру^^... Я пока не вернула ей долг, надеюсь вернуть со следующей зарплаты, которая изрядно потаяла по своей сумме из-за больничного. Мдя...

Времени осталось мало, но в следующий раз, когда останусь дома одна, надеюсь успеть написать сюда свои последние стихи. Мне в голову пришёл удачный образ, точно отображающий моё нынешнее состояние. Представьте себе человека, его раскромсали, а потом сшили по-новой, да только неладно сшили, и части перепутаны, и строчка то и дело ползёт. И вот если человека вывернуть наизнанку, то это всё ещё будет держаться, а если нет, то расползётся и развалится. Я по всем вам до смерти соскучилась, было так одиноко... Ваши смс-ки были очень тёплыми, спасибо, солнышата. Не знаю, когда мы сможем снова увидеться, мне нельзя слишком часто появляться в сети, а то мама задаёт вопрос, а что ты делала? А мне нечего ответить. Вчера хоть я ужином занималась, так что меня особо не допрашивали, а сегодня я ещё даже не завтракала (у меня гречка есть сегодня, я довольная как пингвин), что вызовет у мамы кучу вопросов. Эх...

Сегодня они уехали как только я пришла. С папой. Если маму слушаться и ничем посторонним не заниматься, то всё нормально. Я ещё не приноровилась, но количество и качество скандалов заметно сократились до несколько перепалок в день. Вчера я рискнула сесть за английский, и всё вроде было нормально. Но пришёл папа, испортил маме настроение, и она начала ругаться на нас с сестрёнкой. Ну что он за человек, вечно всё портит. Недавно мама рассказала, что моя кузина всё ещё не оставила свои расчёты на нас. Со своей работы она ушла, загуляла с парнем, мама сказала, что папа сказал, что у неё много некрасивых наколок. Представляете?! Я была в шоке. Вот бы поставить её в огород рядом с дедушкой. Он бы сразу всю эту дурь из её головы выбил. А то выбралась в город и разошлась. Избалованная девчонка. Кошмар. Уф, надеюсь, мама меня не застукает? Ну я вроде должна успеть... На работе ужас. Начальник вечно всем недоволен, а теперь хочет отправить меня в три командировки: Ростов, Майкоп и Усть-Лабинск. Первая намечается уже на эту неделю. В Ростов. Само собой, что мне за это никто не оплатит. В водители назначили лодыря и пройдоху, за которым я хожу уже месяц, чтобы он сделал документы, которые должен. Мама сказала, что в Ростов только туда шесть часов. А ещё там. А ещё оттуда. Как бы от них откреститься? Не говоря уже о том, что меня жутко укачивает в легковушках. А, мама всё воскресенье крутила помидоры и персики (у нас на огороде ветка с зелёными обломилась, ня). Поскорее бы следующие выходные, мама привезла от тёти постельное бельё, буду стирать. А то мама сама возьмётся. Часть одолела на этих выходных. Мама себя с сестрёнкой-то обстирывает в течение недели. А вот постельное лучше я. Мама как тростиночка. Совсем исхудала. По-моему, даже борщом, что я готовила в субботу, она уже второй день кормит папу. Блин. А что она, что сестрёнка две дистрофички. Эх... Это не жизнь. Это бытие. Но должен же быть рядом с ними хоть кто-то...

То, что происходит напоминает смерть при жизни. Мама сказала, что не убьёт меня, чтобы не сажаться в тюрьму. Хотя опасается, что может прирезать меня в состоянии аффекта. Я лишена всего. Если она увидит меня здесь, она опять будет сердиться. Она ругает меня каждый день. Мне всё запрещено. Все мечты оказались лишь бредом, а надежды самообманом. Не нужна мне такая жизнь, но наверное во мне ещё теплится какая-то отчаянная дурацкая надежда... Но всё это так глупо... На работу, а потом на скандалы. Мне нельзя даже плакать. Потому что это тоже сердит маму. На работе тоже было много неприятного... Столько грязи... Меня нет по сути... А что-то внутри всё ещё не хочет верить в это... Хотя я и сломлена... Больше я ни во что не верю...

Не знаю... Вся моя жизнь... Хотя нет... Я и начала жить, почувствовала себя живой по-настоящему только в 19 лет... Все мои мечты, надежды и стремления были растоптаны в один момент. Я не знаю что делать... Но такая жизнь мне не нужна. Я хочу сбежать от неё, но всё, что я в силах сделать для этого это умереть... Мама снова говорила, что убьёт меня. Но она только обещает. Когда я сказала, что только скажу спасибо, если она действительно сделает это, она сказала: "иди на х...й"... Какой смысл верить, надеяться, мечтать, если ничего этого не может быть... Когда она вернулась с рынка, я по возвращении из банка (мне наконец удалось получить зарплатную карту, правда, пока без зарплаты) села за синтезатор, уже почти неделю никак не могла добраться, надеялась, что отыграю пару часов, а потом уже примусь за домашние дела, так вот, когда она с сестрёнкой вернулась, то принялась ругать меня. Мама перетащила на свою сторону и сестрёнку, которая тоже теперь убеждена, что я ничтожество и что у меня ничего не получится. Ещё утром она начала ругать меня за эгоизм, за стремление что-то делать и для себя... Маму бесит, что я по несколько раз играю одно и то же, выверяя. Её бесит сам факт того, что я играю. Она сказала, что я валяю дурака вместо того, чтобы что-то сделать полезное. Что у меня ничего не получится, потому что этому учатся в детстве, а у неё не было возможности меня учить. А сейчас учиться поздно и это только "развлекалочка". Её бесит, что каждый раз я прихожу поздно с работы, ужинаю (то, что у нас не всегда есть чем, она благополучно забыла) и падаю за ноутбук. Это называется жизнь для себя. Сестрёнка поддакивала ей, дразнила меня... Что я наконец занимаю синтезатор своей "фигнёй", а меж тем сестрёнке надо учиться, ведь на лето та-а-ак много задали... То-то я и вижу, как она жаждет учиться... Мама несколько притихла, когда я отошла от синтезатора и пошла стирать. Но ненадолго. Потому что начала мне высказывать, зачем она меня родила, и что я моим друзьям вовсе не нужна и что это и не друзья вовсе, а у такого "дерьма" как я и друзей-то никогда не будет хороших. Поливала грязью Енотик и Кирж, тех, кто так много сделал для меня... Потом вовсе отказалась от меня, дескать, что я всего лишь "знакомая", а дочери так себя не ведут. Сейчас она ушла к папе на стройку - она кладёт там одну из внутренних стен, а на меня оставила домашние дела. Хорошо, что она забрала сестрёнку, а то хотела вначале оставить её... Надо успеть всё сделать до её прихода, а то она будет сердиться... Она говорила, что 22 года носится со мной, а я такая неблагодарная тварь и сволочь не хочу делать то, что она говорит, исполнять её мечты. Что я должна молчать, когда она кричит на меня и ругается. Потому что живу в ЕЁ доме и за ЕЁ счёт... Поскорее бы выдали зарплату... Надо искать другую работу, чтобы денег было больше... Мама говорит, что раз у меня появились мечты и надежды, раз я хочу сделать что-то для себя, то я такая же эгоистка с завышенным самомнением как папа. Не она ли всю жизнь твердила, что у меня заниженная самооценка? Я знаю, что я ничтожество и "дерьмо". Но если я действительно такая плохая, то почему у меня есть друзья? Мама требует идальную дочь. Но от маминого идеала у меня стынет кровь в жилах...
Идеальная дочь. Утром встать, тихо, чтобы никого не побеспокоить (что трудно, так как мы спим в одной комнате, а без будильника я проснуться не могу) собралась, умелась. Отработала, тихо, без жалоб на где-то что-то болит, без рассказов о том, как прошёл день, потому что это никому не интересно, принесла зарплату, отдала маме, приготовила ужин, сделала что-то по хозяйству, легла спать в десять-одиннадцать часов. Может быть будет один часик перед сном на "свои" дела. А может быть и не будет. На выходных идеальная дочь моет, стирает, готовит, делает всё, что прикажут. Идеальная дочь не прячется от папы, здоровается, когда он приходит. Идеальная дочь ходит на стройку класть стены. И что с того, что мама сказала, что всё оставит сестрёнке? Идеальная дочь - это идеальная рабыня, которая всегда поддержит маму во всех начинаниях, даст полезный совет и подаст кучу идей как заработать денег, да что там, идеальная дочь их же и осуществит. Идеальная дочь будет боготворить и будет благодарной за всё на свете, и идеальная дочь никогда не скажет: "мама, я всю жизнь ненавидела юриспруденцию, я хочу выучиться и творить музыку"... Потому что у идеальной дочери нет мечты, нет цели, нет надежды. И всё было идеально, пока я работала по дому и говорила, что буду жить только для них. Тогда её всё устраивало. Но мои друзья подарили мне мысль, что я имею право сделать что-то для себя, музыка научила меня мечтать и всё это вместе даровало мне надежду. Но так жить невозможно. Я хочу сбежать от этого кошмара... Эх, как бы было хорошо, если бы мама наконец выполнила свои угрозы и убила меня. И лучше всего так, чтобы никто ни о чём не догадался. Я не хочу, чтобы сестрёнка попала в руки папы, садиста и извращенца. А мама не заслуживает судьбы зечки. Из меня можно было бы сделать тушёнку. Это получше чем та дрянь, что папа приносит с рыночной мусорки. И я бы сразу сделала бы два добрых дела: принесла бы пользу семье и перестала бы быть обузой. И даже доброе дело для себя - перестала бы страдать... Зачем мне мечты, если исполнить их нет ни права, ни возможности... Я непочтительная дочь. Я не могу заставить себя быть идеальной дочерью для мамы. Я хочу жить... Но сбежать я не могу, нет ни денег, ни куда... Я не хочу быть кому-нибудь обузой. Я хочу сбежать... Потому что моё творчество - это часть той жизни, которой я жажду... А мама не видит в этом смысла... Для неё это ничего не приносит. Своим выполненным желанием насчёт концерта я только заклеймила себя как "эгоистка" и "редкостная сволочь". И если бы даже я смогла убежать от мамы, я не смогу сбежать от себя, я буду корить себя за то, что живу. Я хочу умереть... Так я смогу сбежать туда, где мама не сможет меня ругать, где я не буду чувствовать себя чудовищем. Сестрёнка и мама говорят, что "у меня нет слуха, нет голоса, нет внешности" и музыкант из меня не выйдет, но я уверена, что усердие и прилежание помогут мне всё исправить. Сестрёнка говорила, что я похожа на Квазимодо, а мама, поддерживая её, передразнивала мою походку. Я знаю, что я урод. Но разве не они сделали меня такой? Пусть я урод, но мне казалось, что у меня есть право на счастье... Я не знаю, что мне делать... Но жизнь, нарисованная мамой, хуже смерти. А смерть это то, что поможет мне больше не страдать. Только мне страшно... Когда я была мёртвой до 19 лет, я боялась остаться инвалидом - "не добить себя", боялась боли. Теперь когда я чувствую себя живой, я боюсь, что больше ничего не будет, во мне ещё жива надежда, но что толку от неё, это всё равно что оказаться с куском золота в комнате без дверей и окон... Я просто расшибусь в лепёшку о эти стены, пытаясь выбраться... Всё тщетно... А я ведь действительно поверила, что смогу жить... Так что теперь всё о чём я могу мечтать... Желать... Я хочу умереть...