excitermag.net/mercury-bowie-under-pressure.htm...

Впервые Фредди встретил Дэвида летом 1970, когда пытался впарить ему пару замшевых ботинок. Меркьюри тогда вместе с Роджером Тэйлором работали старшими продавцами в маленькой одежной лавке на Кенсингтон Маркет. Пока Боуи, тогда уже известный музыкант, мерял ботинки, Меркьюри чуть не взорвал ему мозг распросами про музыкальный бизнес. На что Боуи, уставший от этого жужжания, не спросил его: «А зачем тебе нужно попадать в этот бизнес?» На этом общение одних из самых главных в будущем звезд британской сцены закончилось.

Через несколько лет Меркьюри, уже будучи сам почти что звездой, нанял фотографа Мика Рока для того, чтобы тот снял обложку Queen II, ставшую впоследствии иконической. Впрочем, умысел здесь был понятный – Мик Рок за полдекады до этого сделал икону из Дэвида Боуи, сняв серию фотографий Зигги Стардаста.

Но по настоящему пути Фредди и Дэвида пересеклись лишь в 1981 году, когда на студии в швейцарском Монтрё они записывали десятый по счету альбом Hot Space, а Боуи в соседнем помещении – саундтрек к фильму «Люди-кошки». Через некоторое время Боуи заглянул в студию к Queen и предложил им отвлечься и поджемовать вместе. По словам Роджера Тейлора далее последовало предложение не просто поиграть «что-нибудь», а записать свое. Так начался 24-часовой музыкальный марафон, заполненный вином и кокаином – по крайней мере, так утверждает стотысячный по счету биограф Queen Марк Блэйк.
Но ровно с этого момента каждый начинает описывать события совершенно по-разному. Если верить биографу Боуи Полу Тырке:

«Queen записывали в Mountain Studio свой R’n’B альбом «Hot Space». Ребята попросили Боуи записать бэквокал для их песни «Cool Cat», и Дэвид остался на марафонную сессию, во время которой песня «Feel Like» превратилась в «Under Pressure». Дэвид написал слова, музыку сочинил Тэйлор, с которым Дэвид быстро нашел общий язык, тогда как Меркьюри неустанно проявлял свое эго. Именно поэтому Фредди настоял, чтобы на треке присутствовал его вокал, который был наложен позже, на нью-йоркской студии Power Station. Там же была записана и бассовая линия Дикона. Брайану все это не нравилось, потому что его практически исключили из записи. Вокруг записи происходила постоянная битва, чуть не рассорившая музыкантов».

Но это согласно биографу Боуи, который явно с творчеством Queen мало знаком. Начнем хотя с того, что, прямо скажем, не самый выдающийся альбом Queen они сами называли «со вкусом диско», а во-вторых, Feel Like как была песней Тэйлора, так в альбом и вошла.
Поэтому, есть и другая версия. Согласно опубликованной на сайте Open Culture статье, все происходило, в основном с подачи Дэвида и Фредди.

«Мы чувствовали, что у нас есть потенциал, для того, чтобы записать песню вместе, — вспоминает Брайан Мэй. – И мы это сделали. Когда были набросаны основные рифмы, Дэвид предложил каждому в одиночку зайти в кабинку и пропеть их так, как мы считаем нужными. Мелодию, которая рождается в голове при чтении этих стихов. Некоторые из этих импровизаций, так и вошли в окончательный вариант композиции. Особенно Боуи настаивал на том, чтобы Меркьюри и он пели по отдельности, «вслепую», чтобы потом можно было это все порезать и вставить.
Это было тяжело, потому что нас было четверо скороспелых, зацикленных на собственной значимости парней, и был Дэвид, который по зацикленности на себе переплюнул всех нас вместе взятых. Страсти накалялись. Мне было особенно тяжело, потому что я не мог найти себе применения – моей партии в песне почти не было. Но у Дэвида был четкий взгляд на то, что он хочет получить. Поначалу композицию назвали «People on Streets», но Боуи поменял ее на «Under Pressure». Когда мы начали сводить песню на студии Power Station, Боуи только и говорил нам, что делать и как. Звукооператор Рейнхольд Мак в итоге отозвал Фредди в сторону и взмолился: «Помоги мне!», так что Фред стал своего рода буффером».

Боуи особенно настаивал, чтобы песню выпустили синглом, но для Меркьюри это было абсолютно неприемлемо, потому композиция так и вошла в альбом Hot Space, увидевший свет в 1982.

«Under Pressure» — очень значимая для нас песня, — сказал в 2008 году Брайан Мэй. – «И все потому, что в ней есть Дэвид… и из-за ее текста. Признаюсь, мне было тяжело сказать это тогда… так что я скажу сейчас… Однажды, я бы сел и тихо перезаписал ее по-правильному, так как мне кажется, было бы лучше».

К чему это мы? Да к тому, что звукорежиссер Эрик Альпер (Eric Alper) взял и выложил в сеть ту самую запись а капелла, где есть только голоса Меркьюри и Боуи, а значит, у Брайана Мэйя есть шанс свести ее по-своему.

И в сотый раз возвращаясь домой после очередной грызни с мамой по телефону на работе с отчаянием и нежностью смотрю на спящую сестру. Да, она чудесна только пока спит, но как можно позволить ребенку жить в таком дурдоме, что устроили родители. Папа хочет получить все имущество, несет откровенный бред, даже убедил мою тетю, свою сестру, что мы с моей сестрой, если он будет платить алименты, все пропьем. А я ей говорю, а ничего, что у меня холецистит, а? В общем, строит из себя черте что. А она все еще верит, хотя и знает о многих его "подвигах", на фоне него мама, вопиющая о том, что мы должны жить вместе (мы и она) и быть настоящей семьей, ведь она такая классная мать. И ведь уже миллион раз объясняла ей, что она не классная мать, с обоснованием и прочее, бессмысленно. Ну вот как отдавать этим родителям сестру? Они и так испортили нам жизни, нельзя им позволять довершить начатое. Не хочу участвовать в этой грызне. Хочу спать дольше чем два часа и пройтись по врачам, а не все это.

Сестра на оба выходных остается у мамы. У меня смешанное чувство. С одной стороны, я целых два дня одна, а с другой стороны я думаю, что скорее всего мама рассказала сестре, что я жалуюсь на ее поведение. Честно говоря, я не хочу, чтобы сестра уходила жить к маме, потому что не хочу, чтобы у мамы были дети. Хочу, чтобы она осталась одна, чтобы наконец поняла, что она отвратительная мама. Лучше уж терпеть сестру, чем осознавать, что мама поспособствовала порче моей жизни, обрекла на одиночество, а теперь смеет наслаждаться своей собственной. Так что двойственное ощущение. С одной стороны, хочу избавиться от такой родни, а с другой стороны, хочу, чтобы мама осталась одна. Вот как-то так.

Вчера был скандал, что малая бросила вещи на балконе, среди грязного, а потом обиделась страшно, что я к ним прикоснулась, я их постирала без ее разрешения, а она дескать может вещи швырять где вздумается. Сегодня вещи не досохли, и я обязана не чистить зубы, а бегом сушить их утюгом, иначе она уйдет в мокром. Она говорит, что имеет полное право меня унижать, может даже убить, сделав одолжение всему человечеству, потому что я всего лишь ничтожество, работающее уборщицей, а раз так, то я уборщица и обслуга и дома, а не человек. Она говорит, что я обязана работать юристом, даже если мне не нравится. Я знаю работу юриста, это нервная работа с документами допоздна, они до ночи сидят и делают все эти документы. Если ты ненавидишь эту работу как я, то очень скоро свихнешься. Я в документах делала ошибки в числах, паниковала при большом объеме информации, мне трудно говорить с людьми и находиться среди них, я засыпаю, если сажусь за монотонную работу, и уже много раз вырубалась во время внесения данных паспортов и так далее. К тому же, я уже не смогу писать рассказы, ведь когда целый день сидишь за компом, дома ты к нему не подойдешь. Так к чему мне такая жизнь. Согласна, жизнь сейчас тоже не фонтан, но не в юристы же. Она говорит, что умный человек отмалчивается и терпит когда его обсирают, и я должна терпеть обиды от нее и от охранников на третьей работе. Но я этого не обязана. Она кричит, что будет жить там где хочет, и не съедет от меня к маме. Что она меня просто убьет, она уверена, что ее за это никто не посадит. Она говорит, что меня на ДР приглашали в субботу к Енотик просто из далекоидущих планов по моему уничтожению. Обидно, я не хочу подстраиваться под кого-то. Ну работаю я уюорщицей, что в этом такого? МНе не нравится, что она орет на меня, если я слишком долго пользуюсь моим компьютером, бесит, что она кричит мне спать, чтобы не мешать ей пользоваться ноутом. Я знаю, что мама долгое время ее науськивала о позоре моей работы, что теперь она конечно отрицает. До смерти надоели. Я не могу даже уговорить мелкую уехать к маме, потому что видимо ей очень нравится вытирать об меня ноги. Задолбали. Я просто хочу, чтобы от меня все отстали и оставили в покое. По-моему, чем дальше, тем хуже. Когда-нибудь она и в самом деле убьет меня, будучи уверенной, что ее не посадят. И тогда мама, скорее всего, продаст все, что только можно, чтобы ее и в самом деле не посадили. Это фото с празднования ДР Енотик. На фото я, Готишная, Енотик и напротив меня какая-то незнакомая девочка, подруга Енотик. Хороший вечер был, кстати, я впервые за долгое время накрасилась и надела юбку.

Сестру сегодня повторно оперируют. Мама кричит, обвиняет, что я не должна была вести сестру на кришнаитский праздник, где она подняла пацана, что это ее ребенок, а не мой, и так далее. Все это выглядит грязным и абсурдным. А что есть на самом деле? Сестра своей выходкой провоцировавшая разрыв новой кисты, в этот раз больше чем в прошлый, целых семь сантиметров, больше чем сам яичник. Сестра, чтобы скрыть страх, болтала обо всем на свете. Врачи говорят, что ей надо до первой беременности принимать концентраптивы, чтобы избежать повторного образования кист. Надеюсь, что теперь она будет более послушна и все же начнет пить таблетки. Я волнуюсь за нее. Но одновременно чувствую сейчас облегчение от того, что я одна в комнате. Знаете, это как лечь в постель после тяжелого трудового дня, вот такое вот облегчение. По крайней мере, хочется верить, что ее вылечат. И что от наркоза не остановится сердце, как боится мама. Я очень устала от них от всех. Особенно от этой тупицы мамы, которая обвиняет меня в черте чем. Я сказала ей, сестре уже 16 лет, это не твой ребенок, она свой собственный. Им и останется. Что за любовь к присваиванию собственности над человеком... Там было много беременных женщин, это другая больница, перинатальный центр, мне было не по себе. Все эти беременные женщины они же как будто настоящие, а я словно подделка. Я чувствую какую-то внутреннюю ущербность, от того, что я никогда не вырасту внутренним миром, не смогу смотреть на них как на равных, но при этом я этого не хочу. Мысли о том, что я как они держалась бы за руку мужчины, а другой поддерживала пузо с зарождающейся жизнью, которая может стать такой же капризной и жестокой как моя сестра, у меня мороз по коже от этого. Я не смогла бы доверять ему как они. Да никому, в общем-то. Какой прок в этих отношениях? Я этого не понимаю.

Сегодня мне написала одна из моих читательниц. Мне кажется, ее сообщение очень милое, поэтому хочу им поделиться с вами.
"хы, Автор, у меня тут наложилась явь на сон и сегодня приснилось, что я прибежала в Табрис на Московской (почему туда? ) по чьей-то наводке (этого я уже не помню: по чьей...) за книгой-сборником ваших рассказов и помню была такая воодушевленная, что узнаю финалы всех ваших фиков раньше читателей фикбука "
Здорово, правда?

Это какой-то московский современный театр. Нашла в Сети несколько их постановок, пока посмотрела только "Комната Джованни" и "Дракула", минусов много, иногда однообразная игра актеров, кое-какие другие минусы, но есть и плюсы, оригинальность постановок, использование афоризмов, а кроме того, иногда попадаются глубокие мысли, оставляющие интересные впечатления. Смотрю урывками, как уж выходит, сейчас ставлю над собой эксперименты, стараясь вообще не тратить время на сон ночью, а спать только днем, чтобы меньше сталкиваться с сестрой. Так что часть спектакля смотрела по ночам. У них есть и другие постановки, так что я продолжу смтреть их. Всем хорошего дня!

Вчера поехала к геям на собрание. Вопреки ожиданию никакой повестки дня, а ужин (помогали расправиться с угрожающим испортиться мясным рулетом), Вертинский и Козин на патефоне, фолианты по искусству из библиотеки хозяина дома, а под занавес редкие мелодии Вертинского под фортепиано голосом хозяина.
А вот утро ознаменовалось тем, что неожиданно свалился из шкафа ящик с посудой. Похоже после зарплаты мне придется обновлять ее запасы. Там все всмятку. Доброе утро, планета! Я еще ношу свою бренную тушку по твоей поверхности.

Я запуталась в себе. Вы знаете, что я ненавижу ждать? Когда приходится ждать, я легко раздражаюсь. Сегодня в кино поссорились потому что я попросила меня сфоткать, я редко что-то прошу, это так. А сестра хотела в туалет. Мне показалось, что несколько секунд можно и потерпеть с тем, чтобы потом не возвращаться на это место, а ей было невтерпеж. Ситуация пустяковая, но скандал был ужасный. Мне кажется, раньше я была более склонна к сопереживанию, более доброй. Я запуталась. Я ведь не должна была просить. Должна была сразу идти, ведь туалет действительно важнее чем сфоткать, просто мне показалось что несколько секунд ничего не изменят. Я ошиблась. Мама говорит, что я псих и думаю только о себе, что она вон универ мне оплачивала и в лес на работу вытащила меня только раз, а я не могу пожертвовать такой малостью. Но я чувствую только злость, не могу почувствовать стыд. Я только волнуюсь потому что сестра сказала что у нее кровь была в туалете, хотя может она и соврала. Может я и в самом деле псих? Я поднималась на 9 этаж, там открытое окно и лестница на крючке. Завтра у сестры ДР, может сделать ей подарок? Я спросила ее, она сказала, что я могу покончить с собой, ей все равно. Как вы думаете, может, мне действительно стоит сделать это? Я не вижу смысла просто, что дальше? Я черствею, замыкаюсь в себе. Я плесневелый сухарь. Пишу я так себе, к критике отношусь болезненно, она меня за эти годы достала. Мама сегодня сказала, что меня никто не бил. А в прошлый раз говорила что жизнь у меня не была такой уж тяжелой, что это мои выдумки. Я запуталась. Может папа-педофил это не так страшно? Может я драматизирую? Даже ежику понятно, что стать лучше я не в силах, ья становлюсь только хуже, я перестаю чувствовать вину и боль. Я знаю, что раньше мне было бы очень больно сейчас, но на данный момент я просто думаю, то ли мне идти готовить обед, то ли выложить подарки на завтрашний сестрин ДР на стол, а самой подняться на 9 этаж опять и сброситься. Мне нужен ваш совет. Я и в рассказах зациклилась на себе, часто персонажи говорят о первого лица. Как думаете, я и в самом деле сошла с ума? Я не хочу принять боль людям вокруг, я ведь не хотела сделать ничего плохого и обидеть ее тоже не хотела. Но я обидела. Это ведь неправильно, так не должно быть. Скажите мне, что надо делать? Вы всегда давали хорошие советы. Я не могу понять, когда виновата я, а когда нет. Потому что у них я виновата всегда. Сестра никогда не просит прощения, его прошу только я. Как понять, кто прав? И главное, если нет смысла жить, может и не надо?

Сегодня мне снилось, что сестра вроде стражника или хранителя у врат, замаскированных врат того мира, из которого в моих снах обычно выныривают демоны, что она берет меня за руку, под предлогом, что ей нужна помощь, что надо достать старые книги (все это выглядит как спуск по мокрой глине куда-то под мост), а сама ведет меня туда. Когда проснулась, то увидела сестру именно в том виде, который иногда проглядывал у папы, в лице ее было что-то дьявольское, нечеловеческое, можете сказать что это спросонок, под впечатлением от сна. Но ощущение четкое, яркое, мне всегда казалось что в папе и сестре есть что-то бесовское, общее для них обоих. Жуткое. Вчера она устроила мне скандал за то что я провожу время с друзьями, я была в гостях вчера, а еще что я помогаю другим людям разговорами по телефону, у нашего новенького мальчика очень тяжелая ситуация в семье. Она сказала что я должна волноваться о ее проблемах, но она их не рсскажет, я должна догодаться о них сама с помощью психоанализа, так она сказала, но я не догадываюсь, потому что как она сказала я тупая. Всем привет. Мне нужна святая вода и валерьянка.