Это не только фильм, но и кодовые имена двух партизан датского сопротивления. Не знаю, но после их истории и истории Иоганна Фридриха Струэнзе мне захотелось побольше изучить датскую историю. Жаль, на русском книг почти нет. Хороший повод изучить языки, да? Наверное, только ради чтения книг я бы и смогла себя засатвить учить языки. Подумать только, а сколько таких захватывающих историй существовало. Мы как-то привыкли, что все герои войны с фюрером русские, но ведь были и другие, вот такие вот козлы отпущения, как Пламя и Цитрон. На Цитрона, что зря не отразили в фильме, военные под конец его жизни пошли с танком! С танком! Они не могли взять его обычными солдатами. Там играют два моих любимых актера. Туре Линдхардт и Мадс Миккельсен. Кто-то может сказать, что игра так себе, но не думаю, что можно было бы сыграть как-то иначе такие роли. Не знаю, наверное я не могу судить беспристрастно. Всем привет!

Смотрю спектакль. В очередной раз спасибо пиратским трекерам. Мне очень нравится это прочтение истории, хотя где-то и переиграно, но необычно и свежо. А вот этот монолог я перекручиваю уже по десятому разу. Он как-то перекликается с моими внутренними ощущениями и напоминает персонажа из старого фильма Куросавы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Эх, сестрица не ложится спать, шарахаетя, ждет, пока лягу я, а я жду пока она. Мне нравится сидеть ночью на выходных потому что можно побыть в одиночестве, она сбила мне всю малину.

Недавно один из знакомых геев позвал меня работать в литературный музей, он предупредил, что зарплата маленькая, коллектив трудный, а работа тяжелая. "Но зато ты больше не будешь махать шваброй", почему меня вообще должен волновать престиж профессии? Если бы не боли в пальцах и коленях я бы и не думала о смене работы, по крайней мере, пока не выучусь для этого, я вижу желания, кем я хочу стать, но при этом меня приучили думать, что я не смогу, и вот первая половина жизни почти закончилась, впереди вторая, где надо подводить итоги, итоги неутешительны, я неплохо пишу, да и только. Но поступить в музей значило бы расписаться в собственном бессилии, вот, дескать, смотрите, я настолько неуверенна в себе, что пряталась за усталость и нехватку времени, чтобы ничего не делать, но на самом деле ведь стоит только поверить в себя, как в бога поверить или даже еще сильнее и перестать себя убивать, день за днем. Мама вышла из больниы, точнее ее выписали потому что нет мест, у нее гематома между почкой и селезенкой, после избиения папой, дело пока застряло, они требуют свидетелей, видно папа приплатился,ю не хотят возбуждать дело. А мама как всегда жадничает, чтобы заплатить и сделать все как надо. Зато она звонит мне по три раза на дню и спрашивает досконально, что мы делаем. Сегодня я уже разозлилась и описывала дотошно, вот сестрица лежит, она почесалась левой рукой, нажала на телефонный экран большим пальцем правой руки... А еще бесит, что я стала очень зависима от отзывов на фики, норовлю поскорее написать следующие страницы, чтобы меня опять похвалили. Что это? Похоже, все та же неуверенность в себе, а?

И снова нуждаюсь в вашей адекватной оценке реальности, солнышата. Потому что я совершенно теряюсь. На мой ДР,не помню говорила или нет, Скрипачка завела тему про актерский факультет, в полном соответствии с моими мыслями. Не стану расписывать всего, но плюсов у поступления много, тем более в этом году будет набор. Это и изменение обычного распорядка, шаг в социализации, новые варианты в творчестве и работе. Но есть один огромный минус - время. Его то мне все время не хватает. Если пойду учиться, то спать днем придется только в троллейбусе, а готовить есть - редко. К тому же, есть ли смысл учиться, если доподлинно вижу уже сейчас по расписанию, что ныне действует, со второго полугодия с последней пары (там две одинаковые в конце) придется отпрашиваться. Придется пропускать первую, когда моя смена на вокзале. Много пропусков, затуманенное недосыпом сознание, будет ли толк от такой учебы? Вот о чем и хочу сегодня с вами посоветоваться. С сестрой яне говорила, она начнет меня отговаривать, ЛВ сказала, попробуй поступи, а там пусть судьба решает. Судьба судьбой, а все же надо обдумать. Потяну ли я, если я не пойду учиться, то я буду сбегать из дома и прятаться от сестры в библиотеках. Она стала совсем угрюмой и жестокой, иногда говорит вещи, которые действительно пугают. Говорить, ругаться бесполезно. Моя нервная система совсем расстроилась и я стала очень агрессивной и дерганной. Но в общем, как дома. Многого боюсь. Сегодня уже была третья паническая атака за эту неделю. Многовато для одной недели. Скандалы каждый день, нужно менять обстановку. Но не будет ли учеба ямой, которую я сама себе вскопала? В общем, что вы думаете по этому поводу?

ЛВ сказала, что у меня еще есть пара лет, а потом нельзя будет быть ни готом, ни неформалом, придется быть человеком. А до этого я разобрала залежи хендовских шмоток, которые я покупала "для того времени, когда все будет лучше". И вдруг я поняла, что еще пара лет, и большую часть их надеть будет неприлично.ю слишком странно для женщины средних лет, я словно бежала не видя куда, а выбежала к обрыву. В оставшиеся мне пару лет надо успеть их поносить, неважно куда. Потому что "то время" почему-то не пришло.

Любопытный тест, может мне в психдиспансер сходить, чтобы уточнили?

У нее окончательно пропали периоды хорошего настроения. Если она не огрызается, то хочет чтобы ее не трогали или отпускает мрачные пошлые шутки, сегодня вот легла играть в майнкрафт на мобильнике на мой постельный мешок, а когда я сказала что нам обеим уже давно пора вставать и согнала ее, чтобы собрать постель, она обложила меня матом. Она устроила мне скандал, когда увидела, что я пытаюсь разобрать беспорядок в ящике, сказала, что лучше ничего не трогать и что я до конца жизни убирать унитазы буду (не знаю почему именно унитазы), но сидеть в этом беспорядке, к которому она привыкла в родительском доме и с успехом устроила у меня, мне не нравится. Когда сказала что отъ.бись она может говорить матери, но не мне, сестра сказала, что это ж я тут типа претендую на звание матери.

Сестра стала очень груба со мной. Все время что-то требует. Если ей не нравится моя готовка она объявляет голодовку, ни за что не ест одно и то же дважды. Демонстративно приносит домой и ест чипсы и пепси, зная, что я буду переживать за ее больной желудок и помчусь на кухню. Сегодня утром она заявила мне что я уже два дня не прихожу ночью между работами и из-за этого ей приходится самой включать компьютер и ждать пока там все загрузится и что-то там еще. Когда я сказала ей, что она оборзела, она обратила все в шутку и тотчас заткнула меня. А еще она слишком много говорит о сексе. Особенно о тех вещах, которые могут меня ранить. Например, на днях заявила мне, что я сбежала из дома, чтобы было легче трахаться. Я говорю, а ничего, что у меня этого не было с 2013 года как Таку приезжал? Она постоянно твердит мне что я старая. И еще, и это самое отвратительное. Не так давно мы с мамой сцепились, у сестры был очередной психоз и она сидела тут и угрожала мне, что перережет себе вены, если я подойду, она вызвонила маму и та конечно примчалась. Как бы то ни было сцепились мы с мамой не из-за сестры даже, а из-за того, что мать сказала, что не верит, что папа что-то со мной делал, а даже если и делал, то почему я сказала только в четырнадцать лет? В то что я боялась, она не верит. Зато верит в папину любимую версию, что меня все устраивало. Ну да, ей легче поверить, что трехлетняя девочка любит долбиться в анал с папой, чем в то, что эта самая трехлетняя девочка боится, что ей проломит голову этот самый папа. Ничего, что я блин откуда дети берутся и что такое секс в том возрасте и не знала? Так сестра сейчас регулярно общается с мамой, сама она не шибко хочет общаться (кстати, тогда она нас стравила, мама хотела ее забрать,я сказала, что не отдам под одну крышу с педофилом, а сестра сидела-сидела, а потом ушла спать), но мама постоянно ее заставляет встретиться, звонит каждый день и частенько приезжает, пока я на работе. И теперь сестрица к месту и не к месту вставляет мне напоминания о том времени. Например, сказала, что для нее комплимент от мальчика по поводу ее пальто все равно что для меня комплимент по поводу того, что я трехлетка хороша в сексе. Меня чуть не стошнило. Сегодня она что-то в очередной раз ляпнула, так я сказала ей, что не хочу про это слушать, она конечно не послушала меня.
Кузина говорит мне,что я очень амбициозна и мне никогда не стать музыкантом, рок-звездой как она сказала. Я не знаю, амбициозна я или нет, но мечты о будущем помогают мне бороться с настоящим, дают мне силы что-то делать. Выше головы, сказала она, не прыгнешь. Спортсмены с ней не согласятся. И я тоже. В нашем мире возможно все, если усердно трудиться. Так что если я не дотягиваю, то значит надо больше стараться, усерднее заниматься и не тратить время по пустякам, на что я такая мастерица. Неважно стану я звездой или нет, я буду делать то, что возможно в тех областях, что я хочу. Иначе я не могу. Я опять вернулась к гитаре, украдкой занимаюсь, пока сестры нет дома. Когда я делаю что-то из области моей мечты, то чувствую покой в своем сердце и утешение. Разве это не важно?
Я потратила столько лет, слушая тех, кто мне говорил, что я неудачница и слишком стара. Я верила им, а не в себя. В результате я там, где я есть. Уборщица с вечным недосыпом, предпочитающая грезы, а не реальную жизнь. Я устала их слушать. Мне скоро двадцать восемь, и дальше может стать только хуже, если ничего не делать.