Сестра стала очень груба со мной. Все время что-то требует. Если ей не нравится моя готовка она объявляет голодовку, ни за что не ест одно и то же дважды. Демонстративно приносит домой и ест чипсы и пепси, зная, что я буду переживать за ее больной желудок и помчусь на кухню. Сегодня утром она заявила мне что я уже два дня не прихожу ночью между работами и из-за этого ей приходится самой включать компьютер и ждать пока там все загрузится и что-то там еще. Когда я сказала ей, что она оборзела, она обратила все в шутку и тотчас заткнула меня. А еще она слишком много говорит о сексе. Особенно о тех вещах, которые могут меня ранить. Например, на днях заявила мне, что я сбежала из дома, чтобы было легче трахаться. Я говорю, а ничего, что у меня этого не было с 2013 года как Таку приезжал? Она постоянно твердит мне что я старая. И еще, и это самое отвратительное. Не так давно мы с мамой сцепились, у сестры был очередной психоз и она сидела тут и угрожала мне, что перережет себе вены, если я подойду, она вызвонила маму и та конечно примчалась. Как бы то ни было сцепились мы с мамой не из-за сестры даже, а из-за того, что мать сказала, что не верит, что папа что-то со мной делал, а даже если и делал, то почему я сказала только в четырнадцать лет? В то что я боялась, она не верит. Зато верит в папину любимую версию, что меня все устраивало. Ну да, ей легче поверить, что трехлетняя девочка любит долбиться в анал с папой, чем в то, что эта самая трехлетняя девочка боится, что ей проломит голову этот самый папа. Ничего, что я блин откуда дети берутся и что такое секс в том возрасте и не знала? Так сестра сейчас регулярно общается с мамой, сама она не шибко хочет общаться (кстати, тогда она нас стравила, мама хотела ее забрать,я сказала, что не отдам под одну крышу с педофилом, а сестра сидела-сидела, а потом ушла спать), но мама постоянно ее заставляет встретиться, звонит каждый день и частенько приезжает, пока я на работе. И теперь сестрица к месту и не к месту вставляет мне напоминания о том времени. Например, сказала, что для нее комплимент от мальчика по поводу ее пальто все равно что для меня комплимент по поводу того, что я трехлетка хороша в сексе. Меня чуть не стошнило. Сегодня она что-то в очередной раз ляпнула, так я сказала ей, что не хочу про это слушать, она конечно не послушала меня.
Кузина говорит мне,что я очень амбициозна и мне никогда не стать музыкантом, рок-звездой как она сказала. Я не знаю, амбициозна я или нет, но мечты о будущем помогают мне бороться с настоящим, дают мне силы что-то делать. Выше головы, сказала она, не прыгнешь. Спортсмены с ней не согласятся. И я тоже. В нашем мире возможно все, если усердно трудиться. Так что если я не дотягиваю, то значит надо больше стараться, усерднее заниматься и не тратить время по пустякам, на что я такая мастерица. Неважно стану я звездой или нет, я буду делать то, что возможно в тех областях, что я хочу. Иначе я не могу. Я опять вернулась к гитаре, украдкой занимаюсь, пока сестры нет дома. Когда я делаю что-то из области моей мечты, то чувствую покой в своем сердце и утешение. Разве это не важно?
Я потратила столько лет, слушая тех, кто мне говорил, что я неудачница и слишком стара. Я верила им, а не в себя. В результате я там, где я есть. Уборщица с вечным недосыпом, предпочитающая грезы, а не реальную жизнь. Я устала их слушать. Мне скоро двадцать восемь, и дальше может стать только хуже, если ничего не делать.

На вокзальной работе сказали, что мы слишком мало работаем, что за восемь-девять тысяч мы должны мыть не только туалеты конца 19 века, а еще и коридоры, кабинеты и прочее. Хотя мы так не договаривались. Не знаю что делать, не хотелось бы потерять работу, надеюсь что всё удасться разрулить. Работать полный рабочий день я не стану, у меня и так работы полно, днем надо хоть немного поспать.

То и дело всплывают вещи, которые я откладываю. Или делаю не так тщательно как надо. Статьи в литературную группу, тут я даже не заметила, что лепила ошибки, надо было хоть перечитывать. Ну да меня еще не выгнали, только замечание сделали, так что есть вариант исправиться, но в четыре утра я больше статьи писать не стану. Потом на третьей работе, я мыла так, чтобы побыстрее, ан, нет, изволь выжимать тряпку насухо-досуха. Иначе малых начальников большой начальник запирает в туалете на всю ночь. Если бы со мной попытались бы такое проделать, я бы написала заявление в полицию. Эти ограничились тем, что оторвались на мне. У них натоптали, а они решили, что вообще не приходила на работу. Они хотят чтобы за те же деньги я приходила дважды, но я отказалась. Мне спать надо иногда вообще-то. А еще меня недавно звали в присяжные, помню, когда была студенткой, меня это очаровывало. Казалось, очень классно, что можно решать чью-то судьбу, это большая ответственность. Я отказалась. Мне просто некогда. Да, и Кафка. Я почти дочитала его дневник. Знаете, ближе к концу я наконец начала понимать о чем он пишет^^. Особенно интересно его замечание о том, что он "обладает сильной способностью к превращениеям, которую никто не замечает". Я уже писала, что могу почувствовать себя другим человеком. Сдается, мне Кафка писал о том же. Чувствую облегчение. Наконец нашла хоть кого-то, кто испытывал это тоже.

Пытаюсь приучить сестру к самостоятельной жизни, типа "ну вот будешь жить одна, это надо делать так то и так то", а она мне - я не буду жить одна. Этой еще почему? Будешь до старости на моей шее сидеть? Она не отвечает - я, говорит, покончу с собой, но не буду жить одна. Конечно, будешь, говорю, вот восемнадцать стукнет и снимешь комнату где-нибудь неподалеку, я буду за тобой присматривать. Она - мне надо, чтобы ты была рядом все время, значит, я буду жить до восемнадцати. Каково, а? Только сегодня осуждала Рину Паленкову, а потом кидает мне такое. А я с работы к плите, от плиты на работу. В постели сплю только раз или два в неделю, в остальное время отрубаюсь на табурете. На фига мне-то такая жизнь?

Люблю психологию. У них есть объяснение любой фигне, что с тобой происходит. Прокрастинация, дамы и дамы.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%BA%...

У сестрицы очень мрачный период самобичевания и суицидничества. Все подростки через это проходят, но не все так любят при этом выносить мозг. Она не видит смысла в своей жизни и не хочет ничего с этим делать. Кроме того, требует чтобы ей покупали алкоголь, типа что ей надо заливать тяжелую жизнь. Потому что если бы не я, то она давно бы покончила с собой. Как всегда этот разговор зашел на ночь, чтобы мне лучше спалось ТТ. Она также сообщила мне, что в моей жизни тоже нет смысла, что я буду еще сорок лет мыть полы, а потом умру старой больной бомжихой. Почему же я живу? Я сообщила, что смысл своей жизни мы придаем сами. Мне вот просто интересно чем всё это кончится, у меня есть мечты (о чем я сообщать не стала), и я делаю мир чище и лучше. В жизни куча всего интересного. И как бы мне тяжело не было, я хочу узнать что еще существует на свете. Кстати, она требует с меня каждый день новое блюдо, и устроила сцену, что я вчера кормила пловом, а сегодня рисовой кашей на молоке. Тогда я, не мудруствуя лукаво, съела всю кашу сама. И тут она опомнилась и начала ныть, что я неправильно всё поняла, и что она ее собиралась есть, но не сегодня, а завтра... Знаете что, ну ее на фиг. А каша была вкусная.

Не перестаю удивляться, как тонко читатели чувствуют настроение писателя. Каждый раз стоит мне поторопиться в написании главы или работы, они это чувстувуют и говорят мне об этом. "Вы поторопились". Мне стыдно, как будто меня уличили в чем-то неприличном. Я поторопилась, простите. Я подумала, что писать это как играть по нотам. Если ты фальшивишь или превращаешь половинки в тридцать вторые, тебя в этом неприменно уличат.

"Чтобы вытащить из грязи себе подобного, нужно самому ступить в грязь". Хорошие слова, как мне кажется, меткие.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B0%D0%BB-...

Меня в последнее время увлекла история религий. Я всегда знала, что какая-то наука разделяет мое увлечение мифологией. Теперь знаю какая. Я наткнулась на лекции по скандинавской религии. Негреева. Очень живо и увлекательно, они записаны прямо на лекциях, так что полное погружение. Мне нравится. А еще сегодня закончила фанфик по Тристахаду, исторические эпохи. И я разбирала для этой главы датскую историю о Иоганне Фридрихе Струэнзе. Я не сильна в разборках интриг и придворрных козней, но то, что мне удалось понять, было очень увлекательным. Струэнзе мне понравился, как это часто бывает, человек с хорошими намерениями, но плохой организацией процесса. Когда я пишу, то полностью погружаюсь в то, что пишу, будь то рассказ, стих или фанфик, мысли иногда выходят корявыми или непоследоватальными, не знаю, из-за чего это получается, но образы выходят сильными и яркими. Писать люблю до смерти. И частенько ковыряюсь в книгах, выискивая любопытные факты в истории или культурологии, или искусству. Наверное, мне стоило бы заниматься научной деятельностью, ковыряться в книгах я люблю.

Даа... Отстала я от современного искусства... Для меня театр что-то совсем классическое.