Расставила вчера свои новые книги. И невольно чувствую гордость, оглядываюсь на книги просто, чтобы полюбоваться. У меня много книг. Я книжный шопоголик. Чувствую какое-то успокоение от них. Каждая из них концентрат новых впечатлений, новых знаний. Двухтомник о картинах Гойи, Диккенс 1955 года и японские книги вызывают во мне особую гордость. Книгами полностью забита большая полка в шкафу на балконе, тумбочка, маленький шкафчик, один большой чемодан, на балконе стоят еще несколько, думаю хранить потом книги там, вечно утыкаюсь в книги на полу лицом, когда сплю. Где ты будешь хранить книги, когда места не останется? - спросила сестра. -Не знаю, - ответила я, - наверное выставлю тебя, и буду хранить книги на диване, - засмеялась я.

Одно время мне казалось, что я научилась их подавлять, но вот она опять подступает и мне жутко, панически страшно. Я все думала о времени, о том что его нет, о том что оно уходит так быстро. И о словах Н. о том, что она не понимает за что я себя ненавижу, за что гублю и мучаю. Я тоже не понимаю. И мне страшно. Беспомощность увеличивает ужас.

Время, его всегда ужасно не хватает. Сестра забирает львиную долю моего времени. Берет его так по-хозяйски. Вчера провели вместе весь день, я сводила ее в кино, чтобы она не ныла, что у нее не было событий в этом месяце, потом купила ей шарф и гамаши на вещевом рынке, потом ободок, позже она сказала, что к шарфу хорошо бы еще и шляпу, и вообще ей бы очень пошло пальто. Я притормозила ее. Я, говорю, не папик, чтобы меня так раскручивать. У меня осталось двести рублей, вот, говорю, и рассчитывай. Вечером пришлось красить ее волосы, потому что она сказала, что не доверит это нашей кузине потому что та враждебно к ней относится. Да как она к тебе должна относиться? - подумала я, рассматривая еще не выцветшие следы ее зубов на моем плече, там следы пятнадцати зубов, участвовавших в укусе, когда она в очередной раз попыталась сбежать (она пыталась уйти в половине второго ночи, из-за ругани в результате того, что я пригрозила новому соседу за его приставания к ней, она испугалась что он придет к ней разбираться, мы кстати вчера с ним опять сцепились, ему не понравился мой ильтр для воды и он его выбросил, я стребовала с него пятьсот рублей, он беспомощный и ничего не умеет делать, его обслуживала раньше девушка, так что вчера моя кузина жарила ему котлеты). Я смотрю на свое отражение, ведь я уже не выгляжу на 17, а ведь выглядела еще в прошлом году. Что меня так состарило гадать не нужно. Время, оно ждало пока я раскачаюсь долго, и мне не в чем его упрекнуть. Я сказала сестре что мне нужно больше личного времени, на что она обидилась. Потом она замолчала, надувшись, я вначале переживала, а потом плюнула на это и призвала себя насладиться тишиной. Но вечером я была уже слишком уставшая, чтобы предпринять что-то. На будущих выходных возможно я поеду на шабашку, буду два дня драить дачу жены моего профессора по гражданскому праву. Сестра сказала что мы видимся только на выходных, но это безбожные враки. Я хочу больше времени для себя. И мне грустно от того, что мой музыкальный вкус и моя речь жутко испортились из-за влияния сестры. Я не хочу, чтобы она на меня влияла. Но я прирожденный донор, на меня постоянно оказывают влияния и сосут энергию. Мне хотелось бы стать такой же как моя звездная плеяда, я хочу взять что-то от каждого: Дэвид Боуи, Мадс Миккельсен, Гакт Камуи и пожалуй Хидето Такараи. Знаю, я мечтательница, но иначе у меня не получается. Чтобы мне хотелось взять от них? Сила, несгибаемая воля, бесстрашие, находчивость и уверенность в себе.

После работы сестра пожаловалась, что новый сосед донимает ее пошлыми шутками. Тогда я пошла и сообщила ему, что пересчитаю ему все зубы, если он продолжит приставать к ней. Когда она это услышала, что перетрусила, что он придет и разберется с ней, так что устроила мне скандал с дракой, попыткой уйти посреди ночи и очередными укусами на тему "Не лезь в мою жизнь, ты тут никто". А потом хныкала в моих обнимашках и говорила, что я сыкло и на самом деле ничего никому не сделаю. Не знаю, кого мне надо пойти и убить, чтобы доказать что я не робкого десятка.
А пока, под кружку пуэра стих из моего еще недописанного фика, этой отдушины.

Вчера сестра сказала, что никогда так много не тратила на новогодние подарки. Вспомнив ее заказы я парировала, я тоже. И спрашиваю - а зачем так много на меня одну? Она - ну, я испытываю перед тобой вину, что здесь живу. Это было мило. А я ответила - ох господи, Николька, не надо мне подарков, веди себя нормально и будешь самым лучшим в мире ребенком.

Вы меня знаете. Я никогда не сдаюсь, ною, горюю, а потом придумываю, как выбраться. Чувствую я как сестра меня поедом ест, вампирит иначе говоря. И ничего мистического в этом нет. А только в последнее время я стала работать очень медленно, а сестра, когда меня долго не видит, звонить стала, требует отчета где я, что делаю, а еще она много старается меня из себя вывести. При этом всем она перестала питаться. Ей хватает энергии и так. А я вот наоборот ем много сладкого, пью много горячего чая. А сестра горячий чай ненавидит. Почему я зациклилась на чае, да вот пунктик из статьи, что я читаю сейчас, зацепил меня.
"Первым и самым действенным методом лечения после контакта с вампиром является горячий чай. Не кофе, он возбуждает, а чай, который успокаивает и лечит от всех болезней. Когда пьешь горячий чай, то внутри, на душе сразу становится тепло и хорошо. Он согревает и уравновешивает внутреннюю энергию. Этот психофизический прием всегда использовали люди при недомоганиях. Через 5-10 минут вы здоровый человек. Но, напоминаю, забудьте обидчика, простите его, не сбрасывайте свои энергии в болото. В своих исследованиях и наблюдениях я заметил, что вампиры не могут пить горячий чай, он их обжигает. Горячий чай любят жизнерадостные, умеющие любить. Чем меньше радости у человека, тем больше он студит чай.
Источник: psi-technology.net/book/k/vampir/p/12/ © Psi-Technology.net"
А еще припоминаю я, что сестра рассказывала, будто ее обожгло, когда на нее надели крестик. Скорее всего, было просто неприятное ощущение, она очень впечатлительная. Но факт есть факт она очень мощный энергетический вампир. Я же стала очень раздражительной, снова много звоню людям, а ведь какое-то время я перестала это делать, своей энергии хватало и вампирить друзей, чтобы хоть немного выжить, мне было не нужно. А все потому что мне не хватает энергии. Сестра полностью прекратила контакты с родителями потому что они ее вампирят, она предпочла сбросить их на меня. Я же засекла время сегодня, мой рабочий день удлинился на три часа, без особой на то причины. Я просто не могу работать быстро как раньше, у меня нет сил. Сестра же, если меня долго не видит, паникует и ищет меня. А все потому что остается голодной, подзаряжаться-то не от кого. Я хочу поговорить с ней, как получится. Она ведь знает, мы уже говорили о ее вампиризме. Ей стоит поумерить аппетиты, иначе я слягу в могилу, а ей так или иначе придется вернуться к родителям. Чтобы поддержать себя, я создала себе идеальную семью в своем воображении, знаете как будто защищенное место, где все тебя любят. Но поняла, что пытаюсь вампирить даже воображаемых людей. Это происходит как-то бессознательно и отдельно от меня. Понимаю, что объясняюсь странно, можете сделать скидку на то, что сейчас шесть утра и я проработала с пяти вечера без отдыха, но сейчас в у меня в голове удивительно ясно, даже не уверена, что усну. Я хочу побороть этот вампиризм, в статье написано, что нельзя быть равнодушным, это ведет к пустоте. Я думала о том чтобы стать равнодушной, что ж, этого видимо делать нельзя. Нужно научиться оставаться спокойной, не раздражаться. Сестра стала активно заниматься творчеством, пишет стихи, таскает самое красивое из моих тряпок, то, что я сама еще никуда не одевала. У меня создается ощущение как будто она пытается вытеснуть меня, заменить меня собой на каком-то поприще, о котором я мечтала. Это создает во мне ощущение опустошенности, отчаяние и чувство ненужности и бесполезности. Растет страх. Я заметила это в себе недавно, я боюсь ее, я вообще много боюсь и раздражаюсь. Мне не хватает энергии. Я не хочу умирать, я хочу победить это и преодолеть. Эта семья грызла меня много лет, я всегда была донором, потому что я ненавижу вампирить, я всегда извиняюсь перед подругами, если звоню, и благодарю, что со мной поговорили, дали слиться, поделились энергией. А однажды когда мама меня сильно вампирила, не совсем сбя контролируя, я попыталась отвампирить ее саму, можете смеяться, но ее аж перекосило, она выпучила глаза и завопила, как будто я ее резала. Я тогда здорово испугалась и превратилась в донора. Потому что я не люблю причинять боль кому-то и я постоянно грызу саму себя. В статье написано, что самоедство и внутренние диалоги по поводу скандвлов дают вампирам энергию, а ведь у меня такие внутренние диалоги каждый божий день. Мне вспомнилось, а ведь мама всегда очень мало ела, только пила горячий чай. Папа самый мощный вампир, какого можно себе представить, и я знаю, что сестра ближе к нему чем к матери, она более закрытая и ее саму не отвампиришь как мать. И я помню, какие скандалы обрушивались на меня в родительском доме, когда я возвращалась из больниц, куда попадала со странными диагнозами, которые врачи были не в силах объяснить. То паротит появился в возрасте, когда его вообще не бывает, то почки остановились по неизвестной причине. А все потому что родители нуждались в энергетическом доноре. Я ведь понимаю, что и вы сами не любите отвечать на мое нытье, комментить потому что это плохо на вас отражается. Мне как-то женщина одна сказала, что после разговора со мной, ей стало плохо. Теперь мне понятно, когда невролог говорила, что сначала меня жалко, а потом от меня тошнит. Голова кружится, сейчас спать пойду. Просто я должна найти способ спастись, я не хочу позволять сосать из меня энергию, и я не хочу делать это сама. Не хочу позволять растить во мне отчаяние и раздражение. Я хочу найти способ спастись. Хочу найти все, что можно по этой теме и принять меры.

Мой фанатизм зашкаливает. Не могу спокойно смотреть трейлер к этой игре. Уже клятвенно пообещала себе найти ее и сыграть.
Сестра просто убеждена, что я бы продала ее в рабство, если бы Миккельсен мне бы велел, при этом обещал бы взять в жены. Хех. Ни в коем случае. Мой фанатизм отличается от фанатизма подростков. Я просто кайфую от всего, что делает этот человек, по возможности абстрагируясь от того, что в обычной жизни это образцовый супруг и папка двоих взрослых чад. Мне бы хотелось стать такой как он. Я прихожу в восторг от его лыбы и янтарно-ореховых глаз. Могу узнать его по одному изгибу губ. Но никакой сексуальной подплеки я не чувствую под этим. И я наверное столбом бы стояла или, тупо лыбясь, пожала бы его руку, если бы оказалась рядом. Больше я ничего вообразить не в силах. Просто мне тепло от моего дебилизма фанатизма. Одновременно с этим я испытываю стыд, все-таки не девочка уже. А с другой стороны мне абсолютно все равно. Этот человек делает мою жизнь ярче, и я от всего сердца желаю ему жить как можно дольше, чтобы продолжать светить для меня своим янтарным светом. Кроме того, уж не знаю сколько чудесных идей для моих грядущих рассказов возникло в моей голове, благодаря ему. Я в восторженном состоянии. Даже всерьез подумываю найти способ поступить на актерский, хотя отлично понимаю всю абсурдность такого шага.

Вчера бригадир по секрету рассказал, что всех штатных уборщиц в депо будут сокращать, а вместо них возьмут клининговых. Скорее всего, кто-то договорился, чтобы процент отстегивали с договора. Главный инженер сказал мне выйти в субботу вечером и залить все химией, как подумаю, что это скорее всего подготовка для тех, кто придет вместо нас, так плакать хочется. Не знаю, когда все произойдет, но бригадир сказал, что дело решенное, и его от нас убирают уже сейчас. Надо срочно искать работу вместо нее, иначе жить нам с сестрой придется на шесть тысяч, что я получаю в школе айкидо, потому что вся вечерняя зарплата уходит на оплату жилья. Твою ж мать... Я то надеялась по весне пойти на какие-нибудь курсы или взять репетитора, почему стоит мне только заняться своим будущим, обрести стабильность со мной случается какая-то срань. Мама каркала, все твердила что мне надо уходить с третьей работы, не удивлюсь если она и сглазила. Сволочь... Господи, если когда-нибудь смогу сбежать отсюда снова, я постараюсь это сделать.
Да, и еще, Таку требует чтобы я подарила ему на НГ дорогую перьвую ручку, не меньше, как я поняла чем 10000 йен, то есть 5 700 на наши. Мне кажется,или кто-то оборзел? Я разочарована. Хоть он и говорил о возобновлении отношений. Но все что ему надо это деньги или хорошее положение или секс. А еще лучше, все вместе. Человек-гов.юк.

С каждым днем сестра борзеет все больше и больше. Вчера вечером, когда я села писать, она сказала, что нет смысла в моих писательствах, а также что я уже достаточно развлекалась потому что у меня днем были в гостях Готишная и Енотик (все гости она просидела не с нами, она сказала мне что поедет в ашан, ушла на некоторое время, а потом подслушивала, как я рассказывала про ее очередные проделки, сидя в ванне с книгой и пугая тем самым и соседей и их гостей). Так вот вечером она сказала что она хочет за компьютер, потом сказала что он нужен ей для решения математики, я сказала что она вообще-то собиралась просить помощи у матери, она сказала что ей стремно потому что она уже неделю с ней не говорит, а их разговоры в сети типа не в счет. На самом деле математику она делать конечно не собиралась. А мне она сказала, чтобы я не лезла в ее личную жизнь и что это не мое дело, когда я стала говорить, что надо ехать к маме и делать математику иначе она получит двойку. Потом она сказала что математику ей не на завтра, да и вообще необязательно. Но тогда она начала орать, сказала, что покончит с собой, пыталась уйти. Я до этого звонила маме спрашивая по математике, и она хотела поговорить с сестрой, а та сказала что мы можем идти на х...й и не взяла трубку. Мама сказала мне ее не выпускать, хотя наверное надо было, но я волновалась по поводу слов про самоубийство, она могла бы сделать это только чтобы позлить меня, постоянно мне этим угрожает. Ну так вот, она начала бить меня, сначала руками, потом подушкой, укусила меня за руку. Никто не смеет бить меня! - так я кричала когда хватала маму за руки, когда она била меня. Сестре я попыталась дать пощечину, не уверена получилось ли, затем рассматривая кровоподтек, кровавый укус и синяк на моей руке, я сказала сестре, что бить меня никому нельзя. Она сказала - а ты не нарывайся. Она также говорила мне, что не будет жить одна (после 18 лет) и не будет сама себя обслуживать, иначе она покончит с собой, потому что Бен Уишоу сказал в Облачному атласе, что кончают с собой только очень храбрые люди. Ох и сказала бы я пару ласковых Бену Уишоу за эту фразу... ТТ В общем, вчера меня накрыло, у меня ощущение что я снова в родительском доме. Я получаю то, отчего сбежала, битье и унижение. Она еще ночью начала меня ругать за то что я намотала ей нервы и она не может уснуть. Вы, говорит, сами виноваты что я стала жестокой и злой. Так исправляться надо сказала я. Она исправляться не хочет. А я не хочу быть битой. Она на днях разругалась со своим классом, сказала что они слишком глупые и она не хочет с ними общаться и друзья ей не нужны. После драки мне названивала мама, а потом позвонил папа, и он сказал, что если с сестрой что-то случится, то мама оторвет мне башку. То, что от выходок сестры у меня съезжает крыша, никого не волнует. Она уходить отказывается, ну не выставлять же мне ее насильно. Вчера она заставила после всего этого сесть с ней и смотреть кино. Попался "Тюремный эксперимент в Стенфорде". Рекомендую. Так вот, мне кажется, что есть что-то общее между моей ситуацией и той что в фильме. Не могу выразить словами что именно. Долгие годы мне казалось неестественным присутствовать, когда ругают не меня, я только начала от этого отходить, но вчера я лежала в темноте и меня душила истерика, все детские страхи и привычки быть битой нахлынули. Я не могу привести себя в порядок, пока со мной кто-то из членов моей семьи. Пока не напилась валерьянки не уснула вчера. После ссоры я реально обдымывала, а для чего жить, может стоит подняться на 9 этаж и прыгнуть из окна как какая-то бабушка с другого подъезда пару дней назад. Может семейство будет счастливо, но меня остановил лишь детский крик изнутри - нечестно, несправедливо!

Это биография Рейнальдо Аренаса, кубинского писателя, подвергшегося остракизму за гомосексуализм, поговаривают, что Джонни Депп не взял денег за съемки в двух эпизодах.