Ну мой список нестандартных мест для сна пополнился еще одним местом. Учитывая, что мне хотелось выпрямиться, а не дрыхнуть скрючившись, то поза - труба отопления, подлокотник и куда попаду, мне не годилась, а сестра туда-сюда ходила, днем я прикорнула на спинке дивана. Даже умудрилась не свалиться, пока не захотела слезть. Сестра ржет - "моя сестра спит на спинке дивана звучит еще грустнее" чем "моя сестра спит на коврике возле двери". Она даже предложила мне там спать всегда, дескать теплее чем на полу. Нет уж, спасибо, лучше я на коврике у двери.

Сестрица вернулась присмиревшая, без сожалений, с проказливой улыбкой, зацеловала меня. Что на нее так повлияло? Вероятно то, что очередными капризами и скандалом она довела свою концертмейстершу до сердечного приступа. Совсем еще молодую девушку увезли на Скорой. Когда же я пыталась объяснить что девушка пострадала из-за нее, сестрица отмахнулась и сказала, что та этого заслуживала. Вот так.

читать дальше

Я изображала Джефа Киллера из крипипасты. А моя кузина ведьму. Вот такой вот набор ^^

Наконец-то попали на этот фильм. Это был зал с действительно огромным экраном, на котором мне наконец удалось почувствовать 3 D в полной мере. Аобсолютное погружение в другую реальность. Немного испортили впечатление то, что многие спецэффекты напоминают нарезку калейдоскопа, а также то, что Камбербэтч не вышел из роли Шерлока, и в некоторых моментах казалось что рядом с ним не девушка, которая тоже доктор как Ватсон, а сам Ватсон. Тильда Суинтон была очень хороша, а когда доктора Стрэнджа выставили из храма на 5 часов, мне вспомнилась старинная традиция принятия в монахи, о которой я читала, там надо было целый день стоять на коленях перед монастырем. Мадс Миккельсен мог бы больше, я знаю, но ему дали очень невнятную роль, а персонажа не раскрыли, ограничившись сообщением, что "он пришел, когда потерял всех близких ему людей", умиляло, когда его поймал Стрэндж и тот со слезами на глазах рассказывал Стивену о том, что Дармуши обещал жизнь без смерти. Очень понравился ход с окольцовкой временем, хотя чисто технически непонятно как эта штука сработала, если изначально нам показали, что этот камешек может только мотать время вперед или назад. В общем, я могу найти массу недочетов, начать с того, что знаменитый врач отвлекается на опасном серпантине вместо того чтобы следить за дорогой и попадает в больницу со всего лишь покалеченными руками, когда после такой аварии должен был бы быть мертв. Как сказала моя сестра "извините, но он труп". В общем, пора мне уже тоже киногрехи делать. Однако, впечатление от фильма - он не оставит равнодушным, заставляет задуматься, по крайней мере меня. А если фильм заставляет думать, то это однозначно хорошее кино, несмотря на недочеты. Да, еще понравился плащик Стренджа, он так забавно сражался и подсказывал Стивену, что напомнил коврик Алладина из мультика. Однако хоть он и левитационный, не шибко то он левитировал, когда в зеркальном измерении их швырял антагонист Мадса. Еще расстроило, что Миккельсена и Суинтон в титрах поставили в конце, с другой стороны запоминается то только начало и конец. О, и мне очень понравилось, как Стрэндж таскал книги из библиотеки, используя портал. Восторг вызвало когда в конце (кстати, там две сцены после титров) в титрах я заметила "водитель для Мадса Миккельсена", может мне кто-нибудь объснить зачем в титрах пишут даже водителей? В общем, восторг был потому что скользнуло имя Мадса. Ну и в двух сценах после титров нам показались два варианта сиквелов. Напоследок, какое ощущение остается.
-Где мы? - спросила сестра, когда мы вышли из зала.
-Это наша реальность, - ответила я.
На этой фотке Мадс смотрится точь-в-точь как наши пацаны с лезгинки. И вообще, у нас как минимум теперь три новых ОТП.

Из разговора о книгах внезапно проявиось решение сестры. Зачем покупать одинаковые книги, ведь у нас будет одна библиотека на двоих. Что? Ну, мы же будем жить втроем, я, мой будущий сын и ты. Меня перекосила. Ну может еще и твой сын. Разве это не чудесно. Почему ты бьешься головой о стену? Напоминает плохой анекдот, да? Увы, это реальность. А когда я сказала что сетрице стоит пожить самостоятельно, чтобы научиться за собой и потенциальным сыном ухаживать, она сказала, а может я просто тебе зарплату отдавать буду? Нет, блин. Не нужна мне зарплата. И звание тетушки мне не нужно. И откуда у меня нарисуется собственный сын, если я с сестрой 24 часа в сутки? Да и мне бы хотеось бы достичь в жизни чего-то большего чем уборка, стирка и готовка. У меня уже не только колени болят, но и локти! А что в будущем эндопротезы и по гроб жизни обхаживать сестру и ее потомство? Можно мне сразу сдохнуть, пожалуйста? У меня на мою жизнь как-то совсем другие планы. Почему все кому не лень делают свои собственные?

Все мы для сестры лишь пройденный этап, она прошла родителей, отбросила. Она говорит, что никого не любит, не хочет никому быть обязанной. Но люди должны взаимодействовать друг с другом. Тогда я стану отшельницей, ответила она. Только представь, если я попаду в больницу, что ты почувствуешь? У меня нет воображения, я не знаю что почувствую, сказала она. Что мне сделать, чтобы вы меня не любили, если я умру вы от меня отстанете? Раз меня не будет, то вы должны обо мне забыть. Она не хочет ни о ком заботиться, ничего делать. Я говорит учусь и подрабатываю, больше я ничего делать не должна. Она ест в столовой потому что не любит мою готовку, ведь у нее очень много вещей что она не любит, пряности, помидоры, любая крупа, морковь. И много чего еще. Нет чувства благодарности, нет волнения о других. Извините что я такая, - говорит она безо всякого сожаления. Я стояла на коленях перед ней сидящей, обнимала колени и плакала. Неужели у тебя совсем нет сердца, ну как же ты не понимаешь, что нужны друзья и семья, нельзя так жить! А она уткнулась в телефон и в глазах был абсолютный похуизм. Все, что я делаю, это тоже самое что смыть в унитаз себя. У нее нет интересов кроме сериалов, нет друзей, нет ничего. Мне жаль тебя, сказала я. Раньше надо было думать, - ляпнула она. Со мной живет потребитель, который даже не хочет признаться самой себе в том что потребляет. Я не буду есть, готовь на себя одну, я съеду если я тебя так напрягаю. Куда съедешь? А это тебя уже не касается. Она так легко говорит о суициде как о решении проблемы. Я знаю, у подростков часто сносит крышу, сама такой была. Но черт! Она говорит что даже если мы живем под одной крышей, то не обязаны общаться, что мы чужие друг другу и у нас нет общих интересов. Что мы семья только по крови и мне на нее насрать. Как насрать если я столько для нее делаю? В противовес она вспоминает два случая, первый я помню, она пришла с училища, бегала туда-сюда, мне через час надо было на работу, и я отругала ее за то что она не хочет сама пойти и распечатать свой доклад, а хочет заставить меня это сделать. Я не знала что она устала и сколько она кругов намотала, где была, она ведь ничего не говорит. Она просто как всегда завалилась на диван, а потом потребовала чтобы я сгоняла на рынок и распечатала его. А еще она вспомнила случай, которого я не помню, когда я не поспешила к магниту для встречи с ней по ее звонку, хотя ей было скучно. Как достучаться до человека, объяснить что мыть посуду, есть свой обед, убирать постель и чистить зубы на ночь это не бог весть какие обязанности и их делают все! (при этом она говорит, я не все, я не обязана быть такой как все). Я в растерянности от такого бессилия, не представляю как ей помочь. Связалась с мальчиком, о котором сестра сказала что он гей, спросила как она. Говорит что вроде ни с кем не ссорится. Попросила не говорить что я спрашивала, обещал что не станет. Прислал мне ее фотку с урока сейчас. Мне жутко, мои дорогие. Не знаю что делать. Это ужасно когда не знаешь что делать. Это как иметь глаза без тела или быть парализованным. Мне вот интересно, хоть на минуту, сестра почувствовала бы что-то, если бы меня не стало, если бы это я покончила с собой, а не она как она мне тут угрожает.

Сегодняшним фанфиком оконательно стерла границы между серьезной прозой и баловством. Сестра, почитывавшая из-за плеча, смеется, да это же в стиле твоего "Коибито"! Она радовалась что я наконец закончила этот длинный, невероятно длинный фанфик, который дал мне то погружение в мир героев, который я хотела. На протяжении нескольких месяцев я ныряла в него как в ночной омут, выныриваешь и совершенно другой мир. Сейчас чувствуется такое сожаление, какое обычно бывает у актеров, когда они закончат фильм или когда заканчиваешь школу. Я полностью прожила жизни этих персонажей и теперь и во мне их их частичка и в них часть меня. Думаю, что тема Ганнигрэма стала для меня такой близкой потому что во мне всегда была эта жажда опасности и интеллектуального единения с партнером. Ганнигрэм мне это дал. И это прекрасно. Хорошо бы если бы четвертый сезон снимали именно так. В последней главе оба читателя как бы это сказали "всплескивали руками" и говорили "как, так все и закончится?!" Все получили утешение эпилогом, а я высказала все, что наболело на сердце, выразила все, что мне хотелось и теперь чувствую огромное удовлетворение от работы. Как будто груз какой-то свалился, честно говоря, я обычно перескакиваю на новые произведения, если они слишком длинные, но здесь я выкладывала по главам и чувствовала ответственность, чтобы не заставлять читателей слишком долго ждать. Возможно стоило бы все мои работы начать писать подобным образом, глядишь законченных среди них было бы больше. Все-таки очень важно чувствовать связь с читателем. И это сладкое волнение, когда ты проверяешь появились ли отзывы и сколько лайков поставили, думаешь над каждой сценой, чтобы выразить ею как можно больше и сделать ее приятной для чтения читаталей. Я как бы спрашиваю невидимого читателя, а тебе так нравится? А что если я добавлю это? Будет лучше или хуже? Писать. Я люблю это до смерти. Не представляю, что могло бы вызвать мне такую страсть еще. Сегодня утром шла домой с работы, от недосыпа несколько раз чуть не упала, мне казалось, что земля уходит из-под ног, меня шатало, но дойдя домой в первую очередь прочла отзыв и подумала, о боже, люди переживают за персонажей, надо срочно писать дальше. А потом, стоп, ты же спать хочешь, маньяк! Хахаха! В общем, ухожу в мир грез и возвращаться оттуда не имею желания. Писать, писать, писать...

Подкашиваются ноги, трудно дышать, заходится сердце, одолевает жуткий страх, выворачивает желудок, скручивает в узел. Знаете такое? Страх. Сегодня паника пришла ко мне из-за ожидания звонка с потенциальной четвертой работы. Кажется я дала окружающим себя отговорить. Люди говорят, что мне не следует идти туда, да и сама я не уверена, что надо. Я вижу, что очень верно и отчаянно толкаю себя по пути, у которого весьма безрадостный конец. Смерть калеки в нищете. А все потому что начинать что-то новое страшно. А вдруг не справлюсь? А так, я точно знаю, что уж с тем чтобы себя угробить и прекратить это существование я справлюсь. Теперь напилась валокордина и пишу сюда. Мне больше не с кем обговорить свои мысли. Так уж вышло, что в реальной жизни я мало кому доверяю, и уж точно никому не доверяю так как вам. Большинство из вас со мной уже много лет. И вы никогда не желали мне зла. Я знаю, что избегаю продумывать на долгие годы вперед, предпочитая прятаться за каждый прожитый день. Это трусость, вызванная отчасти неуверенностью в себе, отчасти наверное ленью, отчасти неизвестностью. Что если будущее, которое мне бы хотелось (кстати, какое оно?), несбыточно и бредово, вдруг оно мне не подходит? А уж я ему не подхожу, это точно. Кто-нибудь, поговорите со мной, а? Не обо мне, не о том, что происходит со мной, упаси боже вас перемалывать это дерьмо как делаю это я. Просто о чем-то, не связанном со мной. А? Мне просто нужно знать, что вы рядом.