Так уж сталось, что ездить на поездах я стала достаточно поздно. И все мои поездки были связаны с чем-то очень важным. Поездка в Москву на концерт Гакта. Поезд до Минска. Поезд до встречи с Таку в Москве. Судьбоносные поезда. Теперь когда я работаю на железной дороге и вижу поезда каждый день, это чувство, что поезда связаны с чем-то очень важным, начинает притупляться, но все же, нет-нет, да и оглянешься. Вот поезд поехал. Пытаешься угадать кто и зачем едет на нем. Вот ласточка, говорят, они быстрые. А вот старая рухлядь, как еще не развалился? А это что такое? Я такое прежде не видела, что-то из новых моделей.... Он двухэтажный, что ли? Вспомнила про них сейчас, когда писала эпизод для фанфика. Сегодня я дочитала сборник Хэмингуэя, и он писал, что надо не размениваться на мелочи. Фанфики все же баловство. "О писательстве". Вот так рассказ называется. Сумбурный, но есть интересные мысли. Не знаю, полюбила ли я Хэмингуэя, но определенно интересен. А по поездам я все равно скучаю. Хочется взять билет и уехать куда-то далеко. И не возвращаться.

Мама рассказывает мне с удивлением, что папа опять взялся за старое и требует с нее под угрозой жизни деньги иимущество. Меня лично удивляет только одно. Что она еще способна удивляться. Она рассказала, что папа после развода (раздела не было) имущество что числилось на нем подарил своему отцу и оформил генеральную доверенность на себя. Со своей стороны мать решила сделать тоже самое с недостроеным домом, только вместо деда взять меня. Однако они с тетушкой начал иобрабатывать меня чтобы я написала им расписку на 5 миллионов рублей. В качестве подстраховки, что я не продам дом и не сбегу вместе с сестрой в Беларусь. Начнем с того, что все это не делается так легко. И начнем с того, что мне от них ничего не надо. Я согласилась, чтобы насолить папаше, но не собираюсь класть свою голову на плаху. Мама отметила, что папа начнет на меня охоту как только прознает. Так что мне думается опять нужно носить нож и почаще оглядываться. Ведь теперь он знает где я живу. Мама то показала. Тетушка отметила что сестра начала материться больше после того как стала жить со мной и вообще отметила что ребенок должен жить с матерью, а я с ней не справляюсь. И что я раз уж пришла к ней в дом (разговор был в теткиной квартире) то должна обращаться с ней с долженствующим уважением. Памятуя, что тетка одно время сдавала нас папаше, я бы на месте матери не стала бы так безоговорочно ей доверять. По факту у нас никто никому не доверяют, но все соединяются во временные коалиции против друг друга. Мне начали рассказывать про дочерний долг, про то, что папа может подать на алименты, чтобы я ему платила, он не инвалид и не пенсионер, какого черта? Если он или она сделают что-то такое, то я оформлю себе инвалидность или еще что-то придумаю, а вообще не хочется мне влезать в эти проблемы опять, в одном они правы, я сейчас также как мать с отцом, только вместо отца сестрица. Сидит на шее. Не хочу в будущем иметь дела ни с кем из них. Налоги за этот дом мать обещала платить сама. Пусть разбираются с этим поскорее, не хочу иметь камни на шее.

Утро началось с того, что я проснулась, когда сестра меня задела, переходя через меня, как я писала раньше, после того, как она переехала ко мне, я отдала ей свой диван, а сама стала спать на полу. Мое пробуждение ей не понравилось. А особо ее взбесило, что я радостно стала рассказывать о событиях прошлого вечера и предложила ей посмотреть видео. Мне стало понятно, что она планировала посмотреть сериал или кино на телефоне, наслаждаться отсутствием меня, а тут я проснулась, да еще что-то начала рассказывать. Сестрица взорвалась. Сейчас после скандала она ушла куда-то. Не знаю куда. Я беспокоюсь о ней. Она ничем не интересуется, она не может читать потому что не способна воображать, она говорит, что не хочет заниматься вместе чем-то, что надо изучать, вроде бы она не против поиграть вместе в прятки или догонялки во дворе. Но это всё. У нее нет хобби, и она не хочет их заводить, она убеждена, что ее никто не любит и считает себя не обязанной кого-то любить. Она легко говорит о самоубийстве если ей придется договариваться с кем-то. Она хочет чтобы ее не трогали, но при этом обвиняет меня в том, что я ничем с ней не занимаюсь и у нас нет общих интересов.
Кузина вчера сказала, чтобы я дала сестре больше свободы, дескать, она перебесится. Но посмотрите, разве сделала я что-то достойное скандала с утра? Ей просто было не интересно. При этом она сказала, что скрипка ей тоже неинтересна, но она сея заставляет ей заниматься. Ей вообще ничего не интересно, ей скучно жить. Я волнуюсь за нее. Возможно, это подростковый период, а может еще что-то. Но мне хочется плакать. Я не знаю, что мне делать, как помочь сестре стать человеком. Эти скандалы превращают мою жизнь в ад. Я ушла из дома ради того, чтобы сбежать из ада. А теперь ад меня догнал. Не хочу я этого для себя. Иногда у меня такое ощущение, что сестра стремится к смерти. И от этого мне становится еще более жутко.
Вчера я читала ее переписку с ее девчонкой. Знаю, нехорошо это. Но мне хотелось узнать насколько далеко они зашли. Пока пишут друг другу о том как воображали поцелуи, вполне еще целомудренные разговорчики, но не знаю куда они зайти могут. Я хочу помочь сестре стать полноценным нормальным человеком, я пытаюсь стать для нее поддержкой, которой мне так не хватало, когда я только ушла, советчиком и помощью. Но чтобы я ни делала, становится только хуже. Мне тошно от этого.

Мой отказ бежать в прошлый раз печатать ей ноты, она расценила как предательство и отказ в помощи и поддержке когда они были необходимы. Она высказала это в скандале прошлой ночи. Прошлая ночь канун ее экзамена по скрипке, и оттого все мы были еще более взвинчены чем обычно. А дело было так. Я тщетно пыталась уложить ее спать, в сеть вышла ее любимая девчонка, и сестрица не отлипала от контакта, повторяя мне "сейчас", "ну еще пять минуточек". Вышло минут на двадцать моих уговоров лечь. Я сказала, что незачем так втрескиваться в эту девицу, что ну ее туда подальше, и что я ей не доверяю, а еще что я напишу ей и запрещу писать сестре, если она будет мешать спать. Тут сестрица взорвалась, да не смей лезть в мою личную жизнь, да ты психопатка, да я боюсь что ты ее убьешь-изобьешь, неадекватная. А еще она тщетно убегала от называния вещей своими именами. Так я сказала ей что ее поведение говорит о том что она девчонку ставит выше меня (она сказала что мы вв ее списке наравне), а также что она меня презирает. Сестрица заявила что она меня не презирает, но она знает что она лучше меня, знает о людях больше и лучше разбирается в жизни, а я работаю на социальном дне и у меня нет будущего и я ни на что не способна. Я сказала, что в ответ на свою заботу мне нужен отклик, я имела ввиду уважение, но она сказала, что я получила это в виде ее помощи в уборке вчера, когда было мое дежурство по квартире. Я сказала, извините, ты тут тоже живешь, это нечестно сваливать уборку только на меня. А она мне - а я нечестный человек. Она опять твердила мне что съедет, что уйдет на улицу и так далее, сказала, что она много где работала и сможет обеспечить себя сама и что она оплатила поход в кино (на деньги от мамы, в кино, куда сама хотела пойти). Я вижу эгоцентричного подростка, переоценивающего свои силы, наглую, эгоистку, ленивую и бессердечную. Она видит себя самостоятельным взрослым успешным человеком, хотя все ее так сказать достижения это результаты пинков со стороны людей. Она сказала что станет лучше ко мне относиться если я перестану быть агрессивной психопаткой и взрываться, перестану дурно говорить о маме, папе и ее девчонке, перестану быть нетерпеливой и излишне опекать ее. Она боится называть вещи своими именами и называет характеристики, но отрицает что черное это черное и белое это белое. Я в недоумении, может я где-то что-то не понимаю. Но как насчет того, что я будучи на социальном дне содержу за свой счет эту примадонну? Где-то тут что-то не так. Она специально преуменьшает значение и последствия того, что со мной было в детстве, считая что я не могу измениться только за счет собственного нежелания. Учись жить по социальным нормам. Как я могу этому научиться если специально отгородилась от людей, ведь они всегда предавали меня. Я не хочу бояться мнения людей, ведь оно всегда нелестное, так надо ли тратить на него нервы? Сестра также сказала, что никогда не сможет дать мне отклика за мою заботу. Я знаю. Но я надеялась хотя бы заслужить уважение. Какой счастливой я себя чувствовала когда обсуждала сестру с людьми с работы так, будто она моя дочь. Иногда мне действительно начинало казаться, что я ее мама. И тогда мне становилось не так одиноко. Но прошлой ночью я опять врезалась в те же грабли. Нет у меня семьи и никому я не нужна, и когда я буду не в состоянии работать, меня уволят также, как увольняют старушек, которые проработали по пятнадцать- двадцать-тридцать лет на одной работе, но перестали справляться. И когда я плакала в душе, а потом вышла, сестра сказала мне - у тебя нет причин плакать. Холодно и равнодушно. А потом она сказала что я грубиянка, когда я сказала, что это мое личное дело плачу я или нет. В общем, почти не спала этой ночью, встала бледная как труп. В последние дни меня опять пошатывает, особенно к вечеру, нетвердо держусь на ногах. Обидно и страшно. Самая лучшая пора жизни, когда ты молод и более или менее здоров и активен, подходит к концу, а впереди у меня муть непонятная и ощущение от грядущей жизни совсем безрадостное. Она говорит что не полезет в новые области, а предпочитает то что уже знает, я же говорю о том что нужно учить новое. И при этом всем я псих и неадекват. Обидно...

Сестра не хочет общаться с матерью, мама угрожает мне милицией. Просто фейспалм. Я стараюсь смягчать острые углы с мамой, но сестра как и все подростки очень агрессивна. Если на меня натравят милицию... Не знаю что делать...

Я стала дерганной и измотанной. А еще выгляжу на десяток лет старше, и это за последние полгода. Старшая подруга говорит что мелкая меня вампирит. Я хочу, чтобы она это прекратила.

Пришла с работы и наорала на сестру за то что она покрасила часть волос зелеными мелками. Она кричит что будет делать с волосами что захочет и это ее жизнь, она психанула и уехала к родителям на ночь. Ее жизнь, а где моя? Она отчитывает меня как девочку за желание сделать тату, покрасить волосы, ругала за проколотые уши, требовала прекратить общение с Таку и сменить работу. Она постоянно меня критикует. Где тут личная жизнь? Я ушла из дома что бы она у меня была. Но теперь ей сестра. Которая хочет свою жизнь, при этом игнорируя мою. Сказала мне что я эгоистка, психую также как папа (не также, я не бью), и что она якобы меня предупреждала что будет красить. Честно говоря, первый раз слышу об этом. У меня проблемы со слухом начались, на работе переспрашиваю постоянно. Может это наследственное, а может еще от чего. Плакать хочется от бессилия. Я потратила на сестру все сбережения, балую ее, потакаю капризам как могу, но в результате не в силах дать ей того что ей надо. Ненавижу все на свете. Не хотела выпускать сестру пока н епомиримся, так она схватила меня за горло, пыталась придушить. Мать такая счастливая ее забирала, ты говорит в таком же положении как и я была. Я говорю нет идеальных сестер, а мать мне не бывает идеальынх родителей. Одно дело, когда я ору за зеленые волосы (хрен с ним с цветом, но это пастель! Она же посушит ее и без того тонкие волосы, вот что меня бесит!), но приравнивать меня к отцу, педофилу извращенцу и адисту (мама сказала "не клей ему ярлыки!", что блин?!). Я устала, в самом деле, до смерти устала пытаться соответствовать, я все равно никогда не могу добиться успеха. Я это я, как сказала ЛВ "выше головы не прыгнешь". Сестра уже не помнит, как ругала меня за красные волосы, но мне-то было уже двадцать шесть! И я помню. Сестра прислала смску, что завтра вернется и мы спокойно погвоорим. Мне хочется сказать, чтобы выметалась. Потому что меня уже достали эти капризы по поводу буду мыть посуду или нет, буду есть то или другое, меня достало выбрасывать то что она не доела, достало покупать фастфуд, чтобы ее порадовать, достал вечно неубранный диван. Я потратила на нее все мои сбережения. Фиг с ними с деньгами, но неужели я не заслуживаю ХОТЬ НЕМНОГО ПОНИМАНИЯ! Она сказала, что одной ей будет лучше. Не будет, у нее жуткие комплексы, и она не умеет и не хочет учиться банальным вещам. Сейчас полночь. Я надеялась прийти с работы и лечь спать пораньше. Но сейчас сна ни в одном глазу, адреналин в крови, аж сердцу плохо. Я эгоистка? Потому что думаю о себе. А что поделать, если никто в этой гребанной семье кроме меня не волнуется о моем благополучии! Устала от них, надоели. Мне уже двадцать семь, я никто, у меня никого нет, никого близкого, с кем можно было говорить обо всем на свете. Я надеялась что сестра станет таким человеком. Но нет. Постоянно, об этом не говори, то скучно. Иногда чувствую себя телевизором, переключают каналы и затыкают когда надо. Надоело! Хочу построить вокруг себя высокую каменную крепость, чтобы никто не мог проникнуть, никого не пускать в свое сердце. Не хочу ни о ком волноваться, переживать, ждать одобрения. Буду жить как могу, как умею, как получается. Но никто не сможет поставить мне оценки, оскорбить или унизить. Потому что меня за этой стеной больше никто не увидит. Не хочу иметь с ними ничего общего, просто на стенку лезть хочется, когда узнаю наследственные болезни, которых родители мне передали целый букет. Если сестра считает что ей без меня и без всех будет лучше, что ж, может она права. Да только и мне без этой братии НАМНОГО лучше!

Странная вещь со мной твориться. не знаю даже, начала новое успокоительное, одновременно с этим, так уж совпало стала спать больше трех часов, пять-шесть сейчас получается. Началась бессонница. Думала из-за лекарства, но уже два дня не пью, а бессонница не проходит. Проснусь посреди ночи и пялюсь в потолок. Сегодня даже вставала два раза разнимала дерущихся хомяков. Голова кружится то и дело, хотя раньше кружилась только с недосыпа, а сегодня как проснулась, сидела минут пятнадцать на спальном мешке и взирала на пол перед собой. Он был весь в каких-то розовых узорах, они ползли по полу и ступеньке. У меня такие глюки были в детстве, но ночью, а теперь-то что? Днем хожу как пришибленная, а встаю с какой-то нездоровой бодростью, как будто хряпнула пять кружек крепкого кофе. Один плюс, на работе теперь быстрее справляюсь, вместо шести часов за четыре. Но последние два часа провожу обычно в какой-то болезненной истоме, какая бывает обычно, когда в постели потягиваешься. Зевота челюсть раздирает и стараюь работать быстрее, чтобы поскорее добраться до постели. Но два-три часа ночи и все начинается опять. Проснуться - пялиться в потолок - уснуть под утро. И день отбегать с бодростью робота, отключаясь в самых неподходящих местах. Всё бы ничего, но галлюцинации утром меня испугали. Хотя первое время до меня даже не дошло что я вижу. Просто сидела и отстранено наблюдала.