Сегодня в девчачьей клетке хомяков нашла трупик. Похоже было на криминалистическую экспертизу, когда я пыталась установить причину смерти. Скорее всего ночью, потому что она еще не окоченела ее соседками по клетке в количестве трех хомячих было совершено нападение в результате которого были нанесены раны в области правого глаза, оказавшиеся фатальными. Честно говоря, теперь посматриваю на них с боязнью. Они дерутся меньше чем мальчишки, их я тоже разнимала, они тогда мне руки в кровь изодрали, но их пятеро в такой же клетке и все живые, один правда без клока шерсти. А одну девочку мы сегодня похоронили.

О, в этом весь Таку. Не получить желаемого и кинуться в обвинения. Бесит, честно говоря.
Taku Murao
How i can show u I'm serious? In fact I'm tired to be alone. I want to go to see u but i can't get any visa of russiwithout your cooperation. 3-4 years are too long for me. We have already got old enough. If u have someone special, u can tell me so.
Сегодня
Jenny Kov
4:50
Jenny Kov

3-4 years too long time? How it can be too long for feelings? Before you said that you do not plan married before 40 years. I want to be sure that you will not find somebody young tomorrow and will not leave me alone again. Also I want to be sure that you will be with me because of me and not because of my money or sex. I am 27 and I looking young, I care about health and skin so I do not think that I will become very old looking 3-4 years later. You so changeable, show me that your feelings will not change few years later. I do not want to cry again.
Taku Murao
5:38
Taku Murao

As u know, to keep feeling 4 years without meeting isn't easy for anyone else and it looks even waste of time. Why don't u think share time with me if u still like me? I doubt u didn't have any intent to see me from the beginning. U said u want to meet me and come to Japan repeatedly. But u didn't. U said u want to come to France. But u didn't. Moreover, now u say u won't see me for 3-4 years. Something happen to you this 2 months? If not, you didn't have any intention to meet me from the beginning, in fact? U just have pretended to prepare for trip and made plan to be seen interrupted as if it's cause of visa problem? You might have changed and become stronger, but instead of self confidence, u may lost your honesty or modesty. Surely, I made mistakes and I made u cried but.. you really have only bad memory? Pls remember the time we shared. As I didn't know how u spend this 2 years, u also didn't know how I spend and grown in this years.
Taku Murao
5:42
Taku Murao

If u really have someone who u want to marry, it's another problem. I wish u will be happy with him.

🌹

I forgot telling that I love your natural blond hairs. Any color wigs aren't suit for u! XD
Taku Murao
5:49
Taku Murao
Taku Murao
5:49
Taku Murao

🌹
Сегодня
Jenny Kov
16:06
Jenny Kov

Taku, I did not lost the honesty and modesty. I spent the last three years, refused to all applicants for my hand and heart. I really wanted to come in Paris, I sent to you paper with refusing from Embassy, no? And you forgot? My sister left home. I have to leave her alone? I am thankful to you that you made me go from parents home in the past. And I try to support my sister, she is still child and to live without parents is hard for her.
Jenny Kov
16:07
Jenny Kov

How we can spend these years together? You live in Japan and me in Russia. Somebody from us must go to live in another country.
Taku Murao
16:10
Taku Murao

So can u make invitation for me again?
Jenny Kov
16:15
Jenny Kov

For it not enough money on bank cash now. It will be short meeting, it will be enough for you?

Таку поспрашивал меня о моем бизнес-плане на ближайшую пятилетку, о работе и заработках, я расписала ему, что у меня все офигенно, хорошо зарабатываю, увлекаюсь тем то и тем то, а потом он начал меня допрашивать есть ли у меня к нему чувства, и не обижена ли я что он не отвечает подарками на мои подарки. Нет, говорю, не обижаюсь, я самодостаточна. Есть ли чувства? Я тебе шлю три раза в год подарки, как ты думаешь? Он потребовал чтобы я как можно скорее приехала в Японию и встретилась с ним, что он непрочь начать отношения с нуля. И что он ничего не добился что хотел, что в депрессии и ему скучно жить. Я сказала, что сейчас занята сестрой и ближайшие три-четыре года не приеду, да и говорю, для чего приезжать. Он - провести время вместе (как раз написал после, чтобы приезжала немедленно). А я говорю, что он непостоянный как море, хочет отношений, пусть пройдет три-четыре года, посмотрим, как он будет хотеть отношений. А сама думаю, грош цена таким отношениям, когда его чувства (у него даже язык не повернулся сказать о любви) зависят от моего материального обеспечения. В целом он отметил что я изменилась в позитивную сторону и стала сильнее. Приятно слышать. А напоследок он сказал, могу ли я интерпретировать твой ответ, как то что ты занята (я сказала что иду в душ), и у тебя остались ко мне чувства. Я говорю, ну, ок. Дескать, интерпретируй на здоровье. Я не хочу, чтобы он испортил другой девушке жизнь. Но только и себе не дам. Я стала сильнее. И мне плевать на то, что он там чувствует. Я хочу держать его на поводке, чтобы не подпускать ближе и не отпускать далеко. Хочу быть его наказанием за гордыню и жестокость. Не хочу, чтобы испортив мне жизнь, сам он получил бы счастье за чьей-либо счет. Пусть будет один. Как и я сейчас.

Ну прямо тоска берет. К тому времени, когда я наконец смогу выпустить мою книгу, все, что было в ней уникальным, превратится в ширпотреб. Демоны? О, на тебе "Сверхъественное". Японский фольклор? Не желаешь ли подавиться "Волчонком"? Все написано до нас. Казалось бы, если ничего не можешь сделать, просто пиши себе и не парься, и для тебя найдется читатель. Но как же хочется быть уникальным, чтобы тебя заметили. Всегда у меня это было. Еще в младших классах, хотелось найти такой материал на доклады, создать такое, чтобы все сказали, ох ты, а мы и не думали, что ты так можешь... Тоска...

В почках песок, в желчном предзнаменования камней. Мой кулек ежедневных лекарств раздулся еще на три позиции. Врач сказала, то желчный мне отрежут на фиг, если ситуация не нормализуется. Вот результат питания а ля я мусоропровод. Теперь ничего нельзя. А еще головокружения от сна по три - четыре часа в сутки. В воскресенье у меня конкурс, голос еще хуже чем вначале репетиций, думаю, от того, что сестра начинает ныть что песня ее достала, и репетировать у меня уже не получается. И самое страшное, получила рентген, похоже у меня стерто что-то в коленях, терапевт говорила что по анализам я здорова и надо сходить к психиатру раз у меня боли. Надо для начала сходить на рентген, ленивая сволочь... Мать, услышав мои диагнозы, привезла денег, сказала, что папа думает что мои суставы рушатся от его хламидий, которыми он заболел много лет назад и заразил маму. Не знаю, передаются ли они бытовым путем, но анализ дорогой, так что деньги я взяла. Противно, правда, теперь понимаю, почему сестра отказывается от денег. Ощущение что они грязные. Не думаю что дело в хламидиях, просто я живу на износ. Хоть бы конкурс прошел нормально. Ужасно волнуюсь. Накануне него я опять пойду на пикник с ЛГБТ, было очень приятно когда на днях их организатор хотел отправить меня на тур.слет, но работа есть работа. А еще он все-таки настоял, чтобы я подала официальную анкету на зачисление в их ряды. Членский взнос невысокий, а народу в местной ячейке мало, так что согласилась. Правда стремно было, когда сочинский гей сказал, что я очень большая редкость и стал расспрашивать меня про асексуалов. Но рядом с этими людьми чувствуешь себя не просто машиной для зарабатывания денег, кто-то общается с тобой, ты еще кому-то интересна. Ну надо же.

Море перенеслось на следующую неделю, так что пошли в вино на "Алиса в зазеркалье", первый раз смотрела фильм в 3D, впечатляет, но мне напоминает старые голографические открытки, эффекта присутствия не ощутила. Не так меня впечатлил фильм, как то, что сестра так растрогалась что плакала потом. Ей было жалко Красную королеву. Действительно, стремно как-то...
Сестра хотела бы забрать мать, забавно, она видит ее как жертву отцовского произвола. А я вижу в ней человека, который сознательно отказался от возможности быть свободным. Впрочем, когда мне было 14 лет, я тоже жалела маму, надеюсь, что сестра это перерастет.

Думаю, что мои сомнения в собственных действиях, а также легкость давления других на меня, во многом, определено тем, что мне с детства твердили что я странная. То, что я считала благом, считали плохим деяниям, хотя и признавали что все не так плохо, когда я объясняла мотивы действий. Но чаще всего мои мотивы объяснить не удавалось. И люди толковали мои рассуждения со своей колокольни, не понимая вкладываемого мной значения. В результате я не доверяю самой себе.
Что до самообразования, то при сестре я бессильна. Она не дает мне покоя, все время требует внимания, использует меня и лжет. Как сегодня, когда она просила купить ей штаны в секонд хенде, дескать нет ничего, а когда мы туда пришли наотрез отказалась мерять, казала что пришла из-за поиска жилетки, которую она видела в сериале. Итог, опять измотанные нервы. Я стараюсь не спорить и избегать конфликтов. Меня убивают эти скандалы. В будущем предпочла бы держаться от нее подальше.

Как проверить моется ли сестра? Мыло сухое, она кричит, что моется без него. Полотенце она не берет, я вечно всучиваю ей. Волосы не закалывает, но остается с сухими. От одежды пахнет хоть святых выноси. Как вообще приучить ее следить за собой? Купать ее своими руками как в детстве?

Включением этого эпизода Дэвид Боуи унес меня в 1962 год. Фильм спутанный, сюрреаличный, тяжелый для просмотра, из-за своей апокалептичности, нас, привыкших к зомбоапокалепсису, оставили без иммунитета перед тяжелыми фотографиями после гитлеровской войны и черно-белыми под документалку снимками реалистичных встреч с прошлым и экспериментами. Не надо никаких видеоэффектов, просто смешайте реальность с вымыслом и пусть диктор озвучит это.

Вчера и позавчера, как ранее бывало уже, сейчас сестра позвонила и предложила вернуться домой и вернуть зонт, раз я не нашла второй, мило, так вот вчера и позавчера замечала что люди меня игнорят, я говорю что-то, а я как невидимка, меня не слышат. Не могу понять в чем причина, игнорировать меня это так естественно, люди даже не ставят цель оскорбить меня, для этого я слишком... незаметна, что ли.
Голова раскалывается, сестра ударила меня со всей силы подушкой по переносице, у меня аж вкус железа во рту почувствовался. Я в шутку дразнила ее, сказала, что у нее очень миленькое концертное платье, со шнурочками и оборочками, а она, не рассчитав силы, залепила мне, тоже в шутку. Так и убить недолго. Вот такие детишки. С ними шутить как с заряженным пулеметом.
Она велела мне приготовить шаурму, она угробила мои наушники, сказала. что из тех денег, что получила от мамы хотела дать мне на продукты для шаурмы, но она купит на них новые наушники, так что продукты на нее мне придется покупать самой, к слову сказать, она забрала мои вторые наушники. А продукты я купила с ежемесячной премии. Я уже говорила, что меня раздражает это потребительское отношение, но, к слову сказать, оно у всех.
Вчера из-за дождя был потом на работе и я задержалась допоздна, вычерпывая воду, перетаскала ведер восемь! Начальник это увидел, бросил "спасибо" и убежал. Охранник говорил бросить, но я ему сказала - а кто сделает это вместо меня? Может одна из тех офисных куриц, которая швабру не видела никогда? Одна из тех, что обхамила меня, когда я спросила - девчата, а что у вас тут за лужа?
Даже двоюродная сестра сказала - перестань резать руки, серьезно, я за тебя волнуюсь. Еще раз увижу, поколочу. А еще она сказала в ответ на мою благодарность за внимание - ну что ты, должен же о тебе кто-то заботиться, раз тебя никто не любит.
Я сейчас просто насмотрелась 22-23 серии Сверхъестественного последний вышедший пока сезон, с сестрой. Она, к слову, почему-то никогда не пьет чай или что я наливаю. Никогда. Всегда приходится выливать. Сама просит или говорит, ок, налей, а потом, раз, и все. Скоро на работу, жарю курицу, потратила на продукты всю премию. И мне при просмотре стало больно, вот я, вроде стараюсь восстановить нормальную речь, стала читать книги и стихи, кое-какие плоды уже вижу, но что толку бороться, если меня никто не замечает? Если игнорировать меня это нормально?
Сестра ждет, пока я добавлю ей 700 рублей на манги, у нее есть только сто, а я не могу достать и добавить потому что, в июне этот ненавистный отпуск, который я упросила мне располовинить, и я не уверена, что эти 700 рублей мне потом не понадобятся на еду, оплату жилья или хотя бы на тоже самое море, которая сестра заказывала на июнь. Почему такие счастливые семьи бывают только в сериалах? Я всегда мечтала просто о нормальной семье, где всем есть дело друг до друга, где тебя всегда ждут, даже если ты полный неудачник и натворил черте чего. А что я могу получить? Сварить себе макароны в утешение? Класс! Неужели счастливые семьи, где братья друг за друга горой, бывают только в фильмах? И у них там не все ладно, но они нужны друг другу. А у нас все в одни ворота. Не знаю чего бы мне хотелось, чтобы меня больше ценили? Наверное, но это звучит как-то эгоистично... Не знаю, просто хотелось бы, чтобы я могла доверять и не бояться быть преданной, чтобы меня ждали и радовались моему приходу. А не просто "о, ты уже закончила работу? А что так рано?" "или, о, ты пришла, а который час?" Я что часы? Или органайзер? Или кошелек? Голова кружится. Все-таки сестрица сильно меня шарахнула. В такие моменты вообще чувствуешь себя очень одиноким из-за своей уязвимости. Человек хрупкий. Так легко поломать. Я уже без поддерживающих бинтов и ходить-то не могу, а мне еще столько надо пройти. Я впадаю в отчаяние, мои дорогие. Что за так ее рас-так жизнь, а...
Мне нравится смотреть фильмы про братьев, это то о чем я всегда мечтала. Но иногда мне хочется плакать, когда я возвращаюсь в реальность. Только плакать бесполезно.