Вчера говорила с Н. из Карачаево-Черкессии и охранником дядей Сережей, услышала много умного о воспитании, особенно от дяди Сережи, у Н. до сих пор нет своих детей, хотя она и старше меня почти на десять лет. На самом деле, именно разговор с дядей Сережей очень многое мне дал. Я живу как слепой, который даже не знает что солнце есть, он живет рядом с солнцем, но понятия не имеет что оно здесь. Так и я. Есть социальные вещи, о которых я не имею ни малейшего понятия, хотя бок о бок с ними прожила немало лет. Я не знаю как должен вести себя взрослый, как ребенок, как женщина, как мужчина. Меня бесит что Динару не пускают ко мне в гости, хотя причина должно быть в том что я русская, да еще и старше ее на 15 лет. У меня не возникает вопросов, что можно было бы сделать вместе, обсудить любимую лезгинку, сериал Сверхъественное, погонять в футбол, если колени будут болеть не очень сильно, наесться пирога и посмотреть аниме. Но нет. Какие-то различия. И все. Я опять как слепой. Так вот, из слов дяди Сережи, я поняла, что я вообще не имею понятия о воспитании. Я умею обслуживать. Составить компанию, когда скучно, утешить, когда грустно, хотя обычно меня тут же шлют на три буквы (в сестринском исполнении конечно), могу убрать, постирать, приготовить, ухаживать во время болезни. Но я ужасно готовлю, ведь дома вариантов было три-четыре, а после ухода из дома, я особо не заморачивалась, просто варила кашу и тушила овощи. Цель, поесть, а не насладиться едой. Вот сегодня делала котлеты в первый раз. Фигня вышла. И фарш куриный совсем на мясо не тянет, и когда тушила в кастрюле после жарки, так, я у матери с тефтелями видела, нижний слой пригорел и провонялись все остальные. Я закрутила несколько котлет в блины, чтобы отбить запах, на вкус горелого нет. Не знаю, очень неприятно думать, что сестра опять будет кукситься и не съест. Она вчера так и не притронулась к блинам и сгущенке, которую я купила специально из-за нее. Сестра подросток, с ними особенно трудно, она, к тому же, еще и избалованная. Мне трудно быть с ней строгой, я была лишена внимания в детстве, и я слишком хорошо знаю, что значит, когда до тебя нет дела. Но утешаю себя лишь тем что у родителей ей явно будет хуже. Другое дело, что я бы хотела чтобы она выросла хорошим человеком, но она лишь вампирит меня, доводя до невроза. Плохое утешение. Как я могла бы воспитывтаь собственных детей, если я не могу помочь собственной сестре? Для меня она все еще малышка, которой я стирала пеленки и качала в коляске, когда ей не спалось ночью. А эта почти взрослая девчонка. Я совсем не знаю, что надо делать. И как. Иногда мне кажется, что я деградировала или сошла с ума. Я теряюсь. Мне кажется, что раньше я лучше соображала. Но не сейчас. Сейчас мне все по большому счету безразлично. И я устала. Таку спросил сегодня, ты выглядишь немного усталой. (Как ты догадался по сообщениям о номере отправления и о том как мое полное имя?) Ты даже не представляешь насколько, - хотелось бы сказать мне, но взрослые так не говорят, верно? Есть немного, пишу я и сворачиваю фейсбук. Шагнувшая из темноты, сверни, бл... фанфики и добей свою шабашку, какой бы нуднятиной не был этот юридический текст. Тебе нужны деньги на оплату книг, которые заказала сестрица. Фейспалм. "Ты сама хотела, чтобы она с тобой жила, пожинай плоды", - ехидничала Н. Да, и я буду не я, если смогу отказаться от своих слов. Я просто устала...

Позвонила мама, она сказала, что тоже решила купить сестре обувь и тоже в субботу, поэтому она поедет с ней, а не со мной. Я вспомнила, как еще в начале недели попросила у хозяйки выплатить деньги на этой неделе, а не на следующей, чтобы я смогла купить сестре что-то получше драных кроссовок, в которых она сейчас ходит. Меня бесит, что она старается есть вне дома, отказывается от того что я готовлю, под предлогом что она сыта или что не вкусно, а потом жалуется маме, что голодает. Бесит, что она рассказала маме, что я хотела купить ей туфли, и теперь она едет с ней. Я вижу в этом брезгливость и пренебрежение, что она не хочет от меня что-то принимать, но при этом ведь живет со мной и не соглашается возвращаться к маме, хотя та ее и уговаривает каждый день. Я понимаю, что возможно она хочет не быть слишком тяжелой для меня финансово, но осадок остается. Я в лепешку разобьюсь, чтобы ребенок, находящийся под моей ответственностью не голодал и ни в чем не знал нужды. Я не стану выставлять счет. Я не мать. По поводу учебы вчера я сказала ей так, ты большая девочка, поступаешь как знаешь, я лишь надеюсь, что ты не сделаешь что-то такое о чем придется потом жалеть. Таким образом я сэкономила деньги, которые хотела потратить на обувь для нее. Я должна чувствовать облегчение, не так ли? Но чувствую лишь досаду. Мама позвонила сейчас, сказала, что сестра все-таки хочет идти со мной за обувью. Что у сестры двойные стандарты, и она получает от каждой из нас, что хочет. Дурдом... Заберите меня отсюда...

Этим вопросом я задалась сегодня, когда тащила сумки с ярмарки. Продуктов на две недели. Да еще сестра заказала шаурму на сегодня. Кстати, об учебе мне так и не удалось найти с ней компромисс, когда вечером робко заговорила с ней, что неплохо было бы учить что-то помимо скрипки, она сказала - заглохни, тварь. От нее было столько злобы, что я была в шоке. У меня подозрение что она ненавидит учебу не из-за того что я уборщица, а потому что мама слишком много грузила ее раньше. Ее не узнать, когда я не говорю об учебе, это веселая девочка, хотя и грубая, когда говорю об учебе, злющая как черт. Так вот, о женщинах. Я подумала, что нельзя называть себя женщиной, если таскаешь сумки в половину своего веса. Хотя и вкупе с букетиком ландышей. Кстати, появились мои любимые апрельские нарциссы! Ура! Я их обожаю! Жаль, их меньше в продаже чем обычных. Так вот, я пришла к выводу, что женщина может быть женщиной только рядом с мужчиной. А в одиночку это зверюга, сантехник, тягловая лошадь, шестирукий Шива и восьминогий Слейпнир. Да еще и многоглазый Аргус. Я всегда восхищалась Женщиной как образом утонченной леди. Но когда пытаюсь изобразить что-то вроде этого, у меня получается смешная пародия. Хотя это и не смешно.

 Takeo on the Jupiter спасибо, дорогая, за совет посмотреть этот сериал! Дилан неподражаем.
Вместо тысячи слов...
читать дальше

Позвонила сестра и сказала что переезжает ко мне. Соседи не в восторге, завтра, когда она приедет, состоится совет. Наша двоюродная сестра сказала мне искать новое жилье. Но у меня работа поблизости и вещей много. Не хотелось бы мне искать новое жилье. Все это так не вовремя... Мне здесь удобно, пьяные выходки по выходным достают, но в остальном все отлично.
Сестра сказала что поругалась с мамой, сказала что у меня закидонов меньше, поэтому она хочет жить со мной. А все потому, да-да, мама сообщила что возвращается к отцу. Разве я могу отказать сестре и сказать - не фига, живи с этими упырями.
Правда, теперь я очень сомневаюсь что мама одолжит мне деньги. Фактически, этот поступок сестры свел мои шансы на получение денег к нулю. Не знаю только как это объяснить Таку. Сказать что мне повторно отказали в визе, или сказать что ко мне переезжает сестра и мне теперь немножко не до встречи с ним? Мне неловко признаться ему что мне не хватает денег. А вдруг он рассердится? Он написал сегодня, что очень хочет меня увидеть. Это так мило...
Кузина говорит, что взять ребенка это большая ответственность и что лучше мне оформить попечительство или отослать сестру к матери кузины в деревню, но сестре сейчас заканчивать 9 класс и поступать в колледж, в деревне нет музыкального колледжа. А попечительство, мне кажется или оно включает лишение родительских прав? Не думаю, что это реально. У мамы денег больше. И еще, кузина затронула вопрос о воспитании. Да, у меня нет опыта в воспитании детей, но сестре уже 15 лет, воспитывать ее маленько опоздали, к тому же, родители не справятся с этим лучше меня. Они загнобят сестру, кто знает это лучше меня. Мне бы конечно с собой разобраться сначала, но не думаю, что сейчас это актуально. Так что попробуем клятвенно обещать вести себя тихо, и может соседи согласятся оставить ее у меня. Мне бы не хотелось из-за нее лишиться крыши над головой. Возможно придется платить коммуналку за двоих, надеюсь что платить за жилье за двоих меня не заставят. 12-13 тысяч я не потяну.

Да, согласна с тем, что он был звездой мирового масштаба и прочее и прочее. Но честно говоря, он мне никогда не нравился. Сегодня видела его клип с Дэвидом. В интернете пишут, что они были любовниками. Мне этого не понять, изысканный Дэвид и дерганный воробышек Мик, который все время влазает в центр камеры, задвигая Дэвида. В общем, ощущение от такого тандема, как если съесть тухлый грейпфрут. От того, что в отличие от Дэвида Мик прятался по углам, и не признавался в гомопристрастиях, он выглядит вульгарно. Дэвид честно признал что не прочь по мужчинам. Ну и ладно. Все норм. Но прикрываться красотками, а самому втихую развлекаться с неграми, этим Джаггер меня бесит. Уверена, что их отношения могли быть, только из-за того что Дэвид не агрессивен и вообще выглядит довольно снисходительным человеком.

Неожиданно увлеклась его творчеством после одного старого фильма. Не могу сказать что он был отличным вокалистом, я слишком избалована хорошо поставленными голосами и мелодичной инструменталкой (переслушала Хелависы), зато во всем остальном он был безупречен, некоторые песни включаю на плейере на повтор и кручу весь вечер одну и ту же, пока работаю, даже боюсь подсчитывать сколько раз она успевает сыграть. Я люблю неординарных людей, а он весь неординарный, начиная с его глаз, на которые я была уверена, что это линзы. Но откуда цветные линзы в 80-х? Просто потрясающий стиль, человек не гнался за популярностью, а экспериментировал со стилем, можно сказать, игрался, как будто он такой спрашивал себя - а что я еще могу? Да, и мне понравилось с какой непосредственностью он говорил - как мы познакомились с женой? Да очень просто, мы встречались с одним и тем же парнем. Мне больше всего нравится элегантный молодой образ.

Но впрочем, он всегда хорош. Это же Дэвид Боуи. Мне вспомнилось, когда я смотрела "Счастливого рождества, мистер Лоуренс", я тогда не досмотрела, потому что моего любимого Такеши Китано было до безобразия мало, но главный персонаж уже тогда привлек мое внимание. Теперь я точно посмотрю этот фильм полностью. Потому что фильм, где два моих любимых актера просто не может быть плохим. Да, и вспомнился аналогичный фильм с Мияви. Неприятно, что американцы выставляют в обоих фильмах японцев садистами, а себя супер хорошими парнями. Японцы жестокие люди, сама подтвержу это первой, но только и американцы не пушистики.

Краснодар начал напоминать Москву и Минск, постоянные холодные дожди, только еще и с ветром. Если московский дождь ассоциируется у меня с Кирж и ее красной ветровкой (во веки и присно спасибо!), а Минск с пальто посреди лета и песней, которую я сочинила, пережидая очередной ливень, то краснодарские дожди запомнятся мне моими хлюпавшими сегодня башмаками. Иду по магазину. Хлюп. Не смотрите на меня. Хлюп-хлюп... Да, у меня мокрые башмаки и сама я как вымокшая курица, хлюп-хлюп.