В прошлый сестрин приход ко мне мы сняли кучу фоток, это некоторые из них. Жаль, что вероятнее всего, это были наши последние фото.
читать дальше

В комнате напротив меня живут два парня, они гетеросексуалы, к одному из них ходит девушка, но насчет них часто отпускают гомосексуальные шутки. Еще бы, ведь кажется они и спят вместе, кровать-то в комнате одна. Ну так вот сейчас на всю квартиру раздался унитазный голос одного из соседей - Игореша, вернись в кровать! По-моему, им нравится подавать материал для гомо шуток.^^

Снова пошла на лезгинку, до пятнадцатого числа без денег. То, что получила вчера, пришлось отдать за коммуналку и танцы. На танцах весело. Хотя боюсь перенапрягаться, после больницы, не уверена в своих суставах, тем паче, что как сказал хирург, они могут болеть от того что я не ем мясо. Эти выходные смотрели с сестренкой видео Смошей. Это комедийный дуэт двух американцев - Йена и Энтони. У них часто бывают гейские шутки, за что моя сестренка их просто обожает. Двое суток просмотров этих видео, скажу я вам не для слабонервных^^, а в остальном они такие же как и все американцы, шутят над едой, расизмом, экскрементами, преступностью. Радует что они фанатеют от Покемонов и Тетради Смерти, чему часто посвящают шутки. Потом мы с сестренкой побывали у ЛВ. Это уже не первые мои выходные, потраченные таким бесполезным образом. Но сейчас важно поддерживать контакт с сестренкой. Так что приходится поступаться своими интересами. Хорошо, что сейчас царит ужасная жара. Я без проблем сплю на полу, когда сестренка остается на ночь. Так что всем отличной осени, милые мои. Единственное что не дает покоя это мысль, сверлящая мне голову. Таку. Ждёт. Меня. Во Франции. Я не готова к этому экзамену...

Всё чаще и чаще сестренка предпочитает ночевать и дневать у меня. То что творится дома ужасно. А при воспоминании о вчерашнем у меня начинают трястись руки и мне трудно писать сейчас. Вчера я принесла сестренке книгу, которую она так давно просила в библиотеке, но которую безнадежно утеряли. Лавкрафт. Собрание сочинений. Потом я собиралась идти на сходку ЛГБТ, потому что я держу идею написать сборник интервью гомосексуалистов. Кстати, на сходке я сказала об этом, идею поддержали, но предложили сделать интернет версию, так дешевле. Мне было неловко там, они все думали, что я лесбиянка, там было только два гея, один из них посматривал на меня. Он знает что я натурал. Но вернусь ко вчерашней битве, итак. Я избегала общаться с этим мужчиной, который топлесс сидел на кухне с мамой. Но когда я вышла в туалет, тут он и словесно напал на меня. Да так что я и забыла куда шла. Он спросил меня за что я на него зла. Называл меня Евгенией Анатольевной, хотя сестренку называет Николеттой Геннадьевной. Он назвал меня мужиком, я поправила на пацана. Сказал что теперь мужик в доме он, когда я напомнила ему что мама замужем, и что я не собираюсь позволять ему менять мое положение в семье. Он сказал что мама не замужем потому что мой папа ее давно не трахает. Я помню как мама не любила это занятие, с каким боем папа всю жизнь заставлял ее этим заниматься, что меня покоробило, да и как можно сводить брак к простой ебле, извините. Я почувствовала дурноту и вернулась в комнату, но он не оставил меня в покое. Он сказал что мне не мешало бы принять мышьяк. Я парировала, что ему андо принять цианистый калий. Он сказал что принимал не помогает. Я ответила что если насыплю я, то поможет. Я уже закипала, рука тряслись, стало плохо с сердцем, шепотом я попросила сестренку принести мне валерьянки. Она, святая простота, спросила у мамы, где та стоит. Отчего я получила еще порцию насмешек. А он сказал что в семье все будет по-прежнему, что он не украдет у меня маму, но сам себе в противоречие сказал что ему нужна только наша мама. А еще он говорил что я глупая и напрасно получила красный диплом. А моя детская ревность это лишь моя личная проблема. Еще он говорил маме что пытается наладить контакт со мной. Ничего себе контакт! Я что инопланетянин, вообще-то? В результате я вместе с сестренкой ушла (они с подружкой хотели хотя бы издали посмотреть на геев). Через часа полтора, когда мы втроем шли ко мне смотреть что-нибудь, сестренка и ее подружка заядлые яойщицы, мама позвонила мне. Она обвинила меня в растлении детей, практически педофилии, пришлось заверять что я не собираюсь трахать детей, а также что мы идем смотреть какую-нибудь комедию с Джимом Керри ( ну да, например " Я люблю тебя, Филипп Морис!"). ВО время ругани с ее хахалем, мама одергивала меня - прекрати себя так вести и прочее. Она увидев что у меня трясутся руки когда я пила пустырник, единственнное что нашла сестренка, мама начала издеваться - хватит притворяться, сказала она. Вечером мама сделала еще долгий звонок, где допытывалась где подружка моей сестренки, мы соврали что ее родители разрешили остаться подолье но сейчас она в туалете, хотя она ушла через час после прихода, ее время было до семи вечера. А что до сестренки она не пошла домой, исейчас спит на моем диване, она вчера допоздна засиделась за моим ноутбуком, так что я отрубилась на диване, но в три часа ночи когда я проснулась и нашла ее на полу на моем рюкзаке, то разбудила и уложила нормально. Сама же чувствую себя почти японкой потому что сплю на полу вторую ночь подряд, на ватном одеяле. Пора заказывать футон^^". Короче говоря, начала открытая война. Этот человек очень напомнил отца своим высказыванием о мышьяке. К тому же, сам себе противоречил. Я знаю что мать ненавидит и стыдится меня. Пошла к черту. Но сестренку я им не уступлю. А матери я не прощу того что она фактически приравняла меня к отцу, заподозрив в педофилии. То что я посетила сходку геев и лесбиянок, разговаривала с ними, да еще позволила детям издали посмотреть на них (гей, который меня туда пригласил, не позволил привести детей на саму сходку, ну учитывая что они обсуждали скучную конференцию, это оправданно), автоматически делает меня... педофилом? О_о

Как же бесит меня то, как мама отступает от своих принципов, от правил, вбиваемых нам в головы столько лет, идёт наперекор всему ради мужика. Последний месяц сестренка уходит ко мне каждые выходные. В этот раз с официальным разрешением. Она жутко мешает, оккупирует компьютер и я не могу заниматься. Но с другой стороны я не могу отказать ей в приюте. Ей как и мне очень неуютно от наличия чужого мужчины в доме. Наш адский папаша в данной ситуации кажется эдаким ангелом возмездия. И сегодня утром я должна была выставить ее обратно домой, а она мне сказала - я не хочу идти домой. Пришлось таскать её с собой повсюду. Мне наконец прислали деталь для сансина, сегодня настраивала его и играла то что раньше практиковала. Инструмент слабоват, моё умение тем более, но я в восторге от способности опять извлекать из него звуки. Мама позвонила около четырех. Сказала, что мужчина пришел вместе с сыном чинить проводку (мужик ночует у мамы уже четыре ночи), а потом мы дескать должна явиться перед ним и пообщаться. Если не хочу я, то хотя бы сестренка. Мы обе забили на ее звонки. Было противно. Этот человек чужд нам, он не наш. И не будет нашим. Сестренка всегда была вдали от чужих людей, а какого ей теперь, когда в доме спит чужой мужчина. А ведь ей 14 лет! Это отвратительно! Потом мама сказала что они идут в кино (мы думали что без нее, только эти двое), но оказалось, что они пошли все вместе. К вечеру сестренка запросилась домой и к девяти я отвела её. Еды мать не готовила, кормить сестренку было нечем. Была только пустая бутылка вина и куски торта. Ими сестренка побрезговала, сказала что не хочет есть то, что принес этот человек. У меня мы с сестренкой готовили пиццу. Это конечно дорого, но что поделать, сэкономлю где-то на себе. На следующие выходные сестренка заказала готовить шаурму. Около одиннадцати я позвонила матери, она была навеселе, сказала что жаль, что мы не с ними, дескать у Авроры красивые фонтаны. И что они втроем идут домой. Я была в ярости. Сказала чтобы отправляла третьего восвояси. Что мужика этого она уже похоже скоро пропишет. И что нам в одиннадцать гулять не пристало. Сестренка в это время ложится спать (ели не сидит за компом, когда мама спит), а мне завтра на работу. Чтобы не испортить впечатление у мужчины мама только и могла что повторяла - Женя... На каждую мою фразу. Я презираю мать. Неужели нельзя заняться тем чтобы наладить отношения с нами, а не усугублять их, вмешивая чужого человека. Я видела этого мужика, но не разговаривала с ним. И не хочу. Буду при встрече игнорировать, поздороваюсь, но если будет зарываться - поставлю на место. Он чужой. Таким и будет. Всего лишь, извиняюсь за выражение, мамин ебарь. Он нам не отец и в доме этом командовать не будет. Иначе я его убью. Прошлой ночью опять видела во сне отца. Я спала на полу, отдала сестренке диван. Мне снилось что я снова живу в доме родителей, будто папа пытается меня изнасиловать, я вырываюсь, убегаю, но ноги будто склеенные, бегу очень медленно. И не могу уйти окончательно, приходится возвращаться, когда его нет в доме. Из-за сестренки. Да, мне всегда кажется, что только она мешает мне порвать всяческие отношения с так называемыми родителями. Но я ни на одну секунду не допущу того, чтобы она осталась без помощи или поддержки. Я всегда была одна. Я не позволю, чтобы она тоже была одна.

Ничего толкового она не сказала, сказала только что мое обострение из-за того что она отменила сеанс. Психологи вообще ничего не говорят конкретно. Эталон изворотливости...

Я не истерю больше, я проплакалась и успокоилась. Несмотря на то что кузина утешала меня, я не чувствую надежды в сердце. Раньше когда меня утешали в такие моменты, мне казалось что еще чуть-чуть и всё будет, я загоралась верой в будущее. Сейчас я больше ни во что не верю. Кузина да и психолог, у которого я наблюдаюсь сейчас, говорят что я не должна воспринимать сестру как взрослого человека. Но я помню себя в эти годы и не верю что она не понимает что делает. Она приходит, звонит и вызывает к себе даже назойливо, но едва у нее находится занятие поинтереснее, она не берет трубку, когда я звоню. Она всегда избегает серьезных разговоров и отмахивается когда я говорю о боли которую она причиняет мне тем что не берет трубку. Я ездила сегодня по поводу футболки КИШ, которую она просила и хотела спросить что следует делать. Но она гуляла с подружкой. И не взяла трубку. И не перезвонила. Не взяла даже когда уже пришла домой. Мама опять высказала мне за побег, сказала что я достаю всех, достаю сестренку, поэтому она не берет трубку. Я отлично понимаю, что сегодня мать там меня смешает с дерьмом, но я также знаю что мама говорит правду, сестренка меня стыдится, я видела это много раз, и хотя она не говорит это напрямую, я знаю что это правда. Я отлично понимаю, что мама специально наговорила мне все эти страшные вещи, чтобы сделать мне больно. Иногда я думаю что она хочет чтобы я убила себя. Поэтому так мучает меня. В самом деле сколько грязи оказалось бы похороненно вместе со мной... Я хочу спросить у психолога в пятницу, как найти смысл жизни, который нельзя было потерять из-за неудачи или пару жестоких слов. Не лозунги. Настоящий смысл жить. Если она не ответит на этот вопрос, то я не вижу зачем мне страдать дальше. Таку относится ко мне с каким-то ожесточенным презрением. Он переплатил свыше тех денег, что я высылала на посылку, и велел чтобы я оплатила ему ланч во Франции, когда приеду. Я не приеду, хотя бы уж потому что не знаю японского и деньги положила в банк под проценты на полгода. У меня нет ни копейки. Я собираю 8 тысяч чтобы оплатить удаление зуба и пластику челюсти. После чего останусь совсем без передних зубов. Уродина... Бардак в комнате, вечно горелая готовка, пирожки на улице, отчего я набрала шесть килограмм и едва ношу себя на ногах. Меня стало шатать от недосыпа и нервов. Я чувствую отвращение к себе. Днем если я комнате, сплю прямо на полу. Я знаю что есть люди, которые добры или терпеливы ко мне. Но это не то, что-то другое должно быть чтобы оставаться живым. Я сказала маме, что перестану звонить пока сестренка ко мне не переменится. Она сказала - ты так легко бросишь сестру?! ... Это ты должна измениться! Не хочу я не под кого подстраиваться. Я нездорова, и уже не юна. Я просто очень устала страдать и жажду любого избавления, даже если в виде смерти. Я боюсь погрязнуть в сомнениях и неудачах. Наверное я недостаточно сильна для этого мира. Я очень устала. Сейчас меня хотят уволить со второй работы, я попала под горячую руку начальнице, ее бесит мой характер, что я не боюсь спорить с ней и задавать вопросы, которые боятся задавать другие, останутся только первая и третья. И я перестану появляться среди людей. Утренняя работа - люди еще не пришли. Вечерняя - уже ушли или готовятся к уходу. Я устала доказывать кому-то что-то. С меня хватит...

Днем не захотела разговаривать со мной, когда я позвонила, и мне пришлось говорить с ней через маму как по сломанному телефону. А вечером позвонила мне как ни в чем не бывало, а когда я начала ругаться, повесила трубку. И это не первый раз. Я старшая сестра. Но почему я не заслуживаю даже самого простого уважения?

Еще неделю назад договорились с детьми с танцев, что они ко мне зайдут сегодня. Девочка потом сказала что придет еще и учительница и кто-то еще, я в шоке на последние деньги докупила продуктов, и сегодня пол дня готовила. Догадываетесь что произошло? Никто не пришел. Чувствую себя премерзко. Они все на моем звонке сказали что заняты. А ведь еще вчера и сегодня утром звонила, уточняла. А в результате, привет одиночество и ожирение.

Все-таки это произойдет, я пойду удалять еще один передний зуб. Теперь я почти Горшенев Т__Т. И обойдется мне это в 8 тысяч. Ну ничего не поделаешь, кость рассасывается, придется чинить...
А вот с психологом придется завязать, я такие расходы не потяну...