К вечеру, когда я уже собиралась спать, позвонила сестренка. Я была рада услышать ее, мы не говорили два-три дня и я успела соскучиться по ней. Но несколько секунд спустя трубку отобрала мама. Фактически сестренка успела только поздороваться и спросить как дела. даже не услышав ответ. Мама опять захотела услышать отчет о минувшем дне, выругала меня за не изучение японского (последний день инета, в нем я и пропала, хотя по музыке все-таки позанималась, успела порвать струну на сансине, и ее заменить), но дело не в этом. Она сказала что не позволит мне говорить с сестренкой потому что таким образом та отлынивает от скрипки. Я слышала как юлой вилась вокруг телефона, стеная, моя сестренка, а потом мама и вовсе перешла на мат и сказала что я сбежала из дома, а значит от сестренки тоже, так что общаться с ней она мне не даст. Она до этого зазывала меня взять у нее яблок, заехать завтра после работы, когда сестренка в школе. Но я не поеду. У меня сейчас нет денег, но я не голодаю. У меня полно крупы. И ее яблоки мне в горле встанут. Очень горько и обидно, что она не позволяет мне общаться с ребенком, когда я сказала что хочу поговорить с ребенком, чтобы мама передала ей трубку, она потребовала чтобы я подробно сказала ей о чем буду говорить с ребенком, а если нет, то нет. В общем, она играет на моих чувствах к сестренке. Что же делать... Каждая свободная минута сестренки не свободна от мамы. От скрипки сестренка отлынивает всё больше. И я не смогу ее обвинить в этом. В конце концов скрипка была ей навязана точно также как мне юриспруденция. В Гамлете, отрывки которого я сегодня смотрела, была длинная но очень четкая фраза, я переписала себе в блокнот.

Сестренка жаждет крутых фанфиков с этим пэйрингом. Растет яойщица! Так что как будет время, буду писать. Кстати, Енотик заметила, яойщицы стареют медленнее хентайщиц.

Посещение матери, а точнее сестренки, всегда чревато стрессами и очень выбивает меня из коллеи. Сегодня сестренка спалила меня о потере девственности. Заведя эту тему, потому что об этом говорят девочки в школе, она спросила меня - а ты ж в 25 потеряла, да? Увидев мои круглые глаза полные ужаса, потому что это было сказано при маме, она сказала - или нет? Ей было тогда 24 - ответила мама. Я сидела ни жива ни мертва, но это были еще цветочки. Потому что потом мама заговорила о том что сестренка хочет иметь в 25 лет троих детей, поэтому надо расширить дом. И мне вспомнилось как мама сказала мне что мне нельзя иметь детей, чтобы я не тратила на них деньги, а несла деньги в семью, она сейчас часто ставит вопросы так, чтобы заставить меня предложить денежную помощь, например, сейчас это покупка рюкзака для сестренки в школу. Потому что дешевая дряная сумка, которую ей купила мама, уже развалилась, не прошло и месяца. Мне вспомнилось, как мама сказалачто если я удосужусь забеременеть, то она возьмет моего ребенка под свой контроль. Мне кажется (я даже уверена), что сестренка играет на два фронта. После библиотеки, куда мама отпустила нас вдвоем, сестренка психанула и не захотела идти обратно вместе, отказалась от моей помощи донести книги, сказала что я тащусь как черепаха (хотя я была на велике), и она убежала. Я стараюсь поддерживать с ней отношения, потому что она единственный дорогой человечек у меня, но если я прихожу навещать, то застреваю под какими-то ихними предлогами на полдня и не успеваю ничего выучить. Как бы ни было одиноко, но нужно ограничить общение, материно влияние становится слишком сильно, лишая меня воли и стремления к жизни. После того как я стала регулярно поддерживать отношения, я опять стала страдать депрессией. Потеряла интерес к жизни и к активности, такое впечатление, что мать пьет из меня энергию, я стала медленнее работать, хотя последнее скорее из-за больной руки, из-за которой в воскресенье мне было очень трудно даже почистить овощи на еду.
Я не хочу быть одиноким холостяцким безвольным кошельком. Я хочу жить.

Я бросила попытки довязать жилет для Таку, который я обещала ему еще до того как он меня бросил. Вместо этого договорилась с одной женщиной и сегодня отнесла ей нитки. Она обещала сделать работу в кратчайшие сроки. Я спросила его на днях, что ему хотелось бы на день рожденье. Он ответил - лучший подарок от тебя - ничего. И всё же спросил - когда я собираюсь в Японию. Я ответила, что нуждаюсь только в приглашении (и как бэ тысяч шестьдесят), но от него ничего не попрошу. Не знаю, может это грубовато, а может и нет. Опять плакала, последние три дня всё время в слезы. На людей смотреть тяжело и противно. Смотрю на людей, которые не любят друг друга, но всё-таки вместе и мне тошно. Никому не верю. И в себя не верю. Получила его сообщение и опять куча эмоций. Полгода прошло, а я никак не могу успокоиться. Чувства к нему как сепсис. Писала в тетради кандзи, в полглаза просматривала мюзиклы по Темному дворецкому. Они мне безумно нравятся. Хотя скачивала их для сестренки, сама без ума. Чувствуется какая тяжелая работа проведена людьми, чтобы поставить все эти танцы, драки и прочее. Чувствуется командный дух. Это замечательно. Поехать в Японию... Что я забыла в стране, где у меня никого нет... Япония, в которой я никогда не бывала, уже приобрела для меня едкий вкус горьких воспоминаний. Да и мой город тоже. Ловишь себя на мысли. А вот по этой улице мы шли вместе, а вот там вечером под деревом целовались, а вот там вместе находу пели нашу любимую японскую песню... А вот там... И там... И там тоже... Воспоминания как призраки, а я эдакий Гамлет... А здесь в комнате... Иногда достаю оставшиеся от него вещи и просто сижу уткнувшись в них лицом. Я почти ничего не чувствую, кроме этой саднящей боли внутри. Эхом отдаёт как в больных конечностях - Таку... Твою ж мать... Одиночество меня с ума сводит. И у меня не получается прийти в себя.

Тору-сан опять удалился и на этот раз без видимых причин, из-за отсутствия у меня интернета мы вообще пару недель не говорили. А потом раз - и удаление. Это очень подкосило меня. Я считала его хорошим другом и очень доверяла ему. Одиночество вызывает много плохих мыслей во мне, а все неудачи всё больше укрепляют мою неуверенность в себе. Отчужденность с семьей, даже какие-то счеты ко мне у сестренки, отчужденность с друзьями, которые никогда не звонят мне первыми, масса сомнительных личностей, вплоть до третьей работы, которые непрочь меня трахнуть потому что "все любят секс" а я "странная". Да, я странная, неправильная и так далее и тому подобное, мне уже всё равно. Но после сегодняшнего бана от Тору, честно говоря, у меня впервые за долгое время опять вернулась мысль о самоубийстве. И самое страшное, что я не нашла повода оставаться в живых. Какая-то часть предлагает это радикальное решение, а какая-то часть говорит, ну вот подожди, надо перевязать жилет для Таку на его день рожденье или поискать достойный его подарок, надо оставаться в живых, чтобы у сестренки была хоть какая-то поддержка и отдушина, не знаю уж, не беру ли я на себя слишком много думая так, но с другой стороны, я покупаю ей то, что мама не покупает по каким-либо причинам. Мама этому не препятствует. Она опять хочет прижать меня к ногтю, изыскивая способы привязать меня, так или иначе, в том числе с помощью предложений работы, зная как тяжело мне даётся моя нынешняя.После того, как в начале этого месяца я чуть опять не попала в больницу, об отъезде я пока не думаю, мне стало плохо прямо в коридоре, кузина подтащила тазик, чтобы я не заблевала пол, а её гражданский муж отнес меня на руках на мой диван. Мы 2 часа длаи скорую помощь. Приступ прошел сам собой как это было раньше, обезболивающие не действовали. В следующий раз запасусь ампулами, кузина оказывается умеет делать уколы внутримышечно. Сейчас здоровье опять меня подвело. Ларингит, вызванный каким-то простудным заболеванием, вероятно, от кондиционеров. Я почти не могу говорить, только шепчу. Сами понимаете, что это тоже было ударом для меня. Лелею надежду на друзей в сети, которых попросила помочь в сочинении музыки для моих старых песен. Смотрю на мои руки, огрубевшие от тяжелой работы, и уже с трудом верится, что ими можно играть на гитаре или делать какую-то изящную работу. Я вообще потеряла веру в себя. Где-то теплится какая-то безумная надежда, за счет нее и копошусь, но серьезных шагов в общем-то нет. После того как я получила третью работу, моя учеба покатилась под откос, я очень сильно выматываюсь, поздно прихожу с работы. О велосипеде - недавно сломалось седло, я неудачно подскочила на бордюре, из-за болезни пока не хватает сил отвезти его на гарантийный ремонт, очень далеко, а меня постоянно лихорадит. Это тяжело когда можешь рассчитывать только на себя, нельзя посидеть дома, это страшно на самом деле. Я могу выжить только пока могу работать. Да. И мой экзамен по японскому. Только что обнародовали результат. Я не прошла. Я вообще гожусь на что-то кроме мойки полов? Неудивительно что со мной никто не хочет общаться. Это как клеймо - странная. Иными словами, как меня называли в школе - монстр, чудовище. А теперь этим политкорректным - странная. А по факту, неудачница. Я чувствую себя живым трупом. Честно говоря, до последнего надеялась что сдала. Мечтала, верила. Но нет, чуда не произошло. Все труды и деньги были потрачены зря. Теперь зимний экзамен под большим вопросом. Как я могу претендовать на 4 уровень, если у меня такие смехотворные результаты по пятому. Поездка это дорогое удовольствие. Одно хорошо, увидела своих московских друзей, и это то о чем я не стану жалеть. Ангелочек, ее английский коллега, Такео и Кирж, это были отличные часы вместе. Каждый день просиживая пялясь в экран, не помня чем занимаюсь, такое уже было, первые две недели после ухода Таку. Сегодня распустила кусок жилетки, которые вяжу для него, схема из книги меня подвела, а вид работы оставляет желать лучшего, но заказывать вязку мастерице дорого, да и как-то стремно. Неудивительно, что все бросают меня. Живой покойник, без особых стремлений к жизни с крохотной искоркой жизни. Может велосипедные поездки стали каким-то способом поиска смерти? Когда вокруг меня на огромной скорости мечутся машины, а я сама нетвердо держу виляющий руль, чувствуешь себя камикадзе. Недавно я разбила коленку, навернувшись на крутом склоне, колено загноилось, но сейчас всё в порядке, мне удалось найти хорошие лекарства. Не могу сказать что всё стопроцентно отлично, но улучшения налицо. Однако вернусь к жизни, задаюсь вопросом и не имею на него ответа, как заставить сея действовать, одна часть говорит - хочу то и то. А вторая говорит - да ладно, тебя никто не поддержит, только разве что из жалости, да и вообще тебе уже 25, у тебя ничего не получится, потому что ты странная. И я до смерти скучаю по Таку...С одной стороны я беру в библиотеке книги по психологии и искусству, чтобы развить себя,а с другой стороны почти никогда их не читаю... С тоской провожаю поезда, хочется уехать, а с другой стороны, слабое здоровье и боязнь потерять мою зыбкую стабильность. Растущая ненависть к окружающим людям и стремление прятаться от них. Я не знаю, что мне делать... Я совершенно одна... Даже Саид который во мне нуждался и я чувствовала себя нужной хотя бы ему, пропал без вести и его сестра обходится больницы и морги. Подсела на старые песни, которые не слышала уже более 15 лет, вспоминаю детство, когда-то давно случилос то, чего не должно было случится, после этого всё пошло наперекосяк. И теперь я сижу на подушке, положив ноут на пенек в съемной комнате и пишу эти размышлизмы. У меня появилась пара идей для новых рассказов, но стоит ли их реализовывать. Ведь кроме велосипеда ни одно из моих начинаний не увенчалось успехом, хотя возможно потому что ни одно не было доведено до конца.

Тест: Семь минут в Раю с Одним героем из Тёмного Дворецкого *О*
Кот(Если не он то пардон!)
Ты трясущимися руками открыла бумажку и увиденное произвело на тебя шок.
-Дай дай мне!-Авторша вырвала из твоих рук бумажку и с интересом посмотрела содержимое.
-Кот.-Хитро прищурившись, Автора посмотрела на невинного Себастьяна. Тот без лишних слов встал и пошёл в ванную.
-Крепись подруга.-Авторша похлопала тебя по плечу и закрыла дверь в ванну.
-Миледи с вами всё хорошо?-В темноте сверкнули два демонических глаза.
-Да лучше не бывает!-Бодро улыбнулась ты.
-Я рад.-Тихо произнёс Себастьян.-А скажите это ваш первый?
-Что первый?
-Поцелуй.-Выдохнул Дворецкий.
-Какой поцелуй?-Ты стояла и тупила.
-Этот.-Себастьян накрыл своими холодными губами твои горячие было такое ощущение что лёд и пламе закружились в яростном танце.
­register_image(3761487568);­
­register_image(2714833004);­
­register_image(2656694023);­

Пройти тест

Сегодня со мной связалась Хаджер, его сестра. Он исчез. Это не похоже на предыдущие случаи. Он очень разозлился из-за скандала который она ему устроила. Под гнев попала и я. Потому что потом он позвонил мне и послал на три буквы и меня и ее. А ведь до этого он казался таким счастливым, как раз закончил университет и мечтал работать в пустыне инженером. Но наркотики не давали ему покоя. А теперь сестрица видимо убила его окончательно. Она и я были единственными дорогими для него людьми не считая умершего друга Амине. И если он теперь действительно мертв, я не стану отговаривать эгоистку Хаджер, если она вздумает наложить на себя руки. Но она не вздумает, она всегда слишком любила себя и не заботилась о больном брате. Смотрю на его фотокарточку на стене. У меня такое ощущение что он нее веет холодом...

Залпом будто воду из стакана я просмотрела два сезона и несколько ова. Осталась одна овашка и одна трехсерийная экранизация. Сериал оставляет настроение печали и одиночества. Мне очень не нравится гей Алоис, за то жестокое поведение, которое он имел с Анной. Но даже его немного жаль в конце. И Себастьяна. Как ему ужиться вместе с демоном Сиэлем? Я думаю, что если между двумя существами нет теплых чувств, то вечность вместе станет ужасной мукой. Даже Алоису удалось найти тех, кто его любит, а Сиэль вынужден жить в одиночестве в компании Себастьяна, которому он не даст ничего, и ничего не получит взамен. Это очень печально. Я читала додзинси по ним, и мне подумалось что в аниме у Себастьяна нет к Сиэлю никакого интереса, кроме гастрономического. А ведь даже Анна смогла полюбить свою жертву.
Внутри меня стало так много пустоты, что я заполняю ее всем что дает мне эмоции. Я заметила, что люди вокруг раздражают меня одним своим существованием. Я вижу как они не заботясь ни о ком бесцельно прозябают и довольны своим существованием, меня от этого тошнит. Едва ли я смогу работать с людьми, если так и дальше пойдет. Сегодня мне не дали зарплату и я не смогу сходить в травматологию, с моей правой рукой случилось что-то странное. Она болит, и я думаю, что лучше показаться врачу, но мне нечем оплатить рентген, а завтра мне тоже не заплатят, потому что у директора выходной. Значит придется ждать понедельника. Если это что-то серьезное, то мне конец. Без руки я не смогу работать. Вчера я посетила Раджа, он сказал, что скоро едет в Москву, поэтому я принесла ему еды, растратив последние деньги. Я помню, как он мучался, когда мы с Таку подобрали его. На два дня пути у него совсем не было еды и его подкармливали пассажиры и я. Но оказалось что он опять не получил документы, так что неизвестно когда он сможет уехать. Но это уже неважно. Кроме того, я принесла ему коран на русском, нашла самый дешевый, он упрекнул меня что я будучи по его мнению богатой, купила самый дешевый (он спросил меня о цене), но все-таки он был счастлив, когда я вручила ему книгу. А это самое главное. Я не жду от этого человека благодарности и мне нет от него выгоды, он всегда был лишь ленивым эгоистичным ребенком, но я помогала ему покуда он был здесь. После он сказал мне - ты всегда заботилась обо мне, я тебя никогда не забуду. Я в это не верю, тем более что он по своему легкомыслию, несмотря на свою девушку, опять попытался меня поцеловать, но Радж есть Радж, улегся мне на колени, объявив что теперь я подушка, даже мнения не спросив. Ну такой уж человек. Терпимость к придури отдельных личностей сочетается с огромной нетерпимостью к людям в общем. Даже не знаю, что сказать, мне кажется я вижу свое отражение в этих людях. Я знаю что я хочу делать, но не делаю практически ничего. Избегаю трудностей? Наверное... Я ненавижу себя. Мне кажется, что я как Алоис, всю жизнь ищу людей, кто меня любит. Но таких людей нет... Помните, как кто-то однажды сказал? Бесцельная жизнь хуже смерти...

Тест: Кто ты из нечисти?
Вы падший ангел
Вы не совсем нечисть.Вам просто нечего делать.Совсем.Поэто­му и убиваете.Ну чтож...удачи...

­register_image(69855692);­

Пройти тест