Сегодня на работе продавщица спросила - у тебя есть дети, Жень? Я грустно усмехнулась - ну я же не дева Мария. Она озадаченно - что это значит? Я объяснила что без мужчины дети не бывают. Она начала задавать дурацкие вопросы, а почему у тебя нет мужчины? (Эта девушка конечно неплохая, но глуповатая, вчера это она смеялась когда я поправила женщину перепутавшую право и лево, а сегодня она подкалывала меня что я убираю улицу, дескать, я увлеклась и не заметила. Я ответила - э? Вообще-то я всегда убираю улицу, чтобы хозяйка не ругалась.) Когда я объяснила ей что мой жених от меня ушел и что он классный был, она - как ты можешь говорить так о человеке который тебя бросил? Но разве настоящая любящая девушка будет обливать любимого парня только за то что он бросил? Это лицемерие и ханжество, значит и не было никакой любви у этой девушки. Потом она посоветовала мне сказать француженке что она неопытная дура. И ее слова, нелепые совершенно, вызвали у меня улыбку. Уж француженка опытная. И совсем не дура. А неопытная дура это скорее я.
Кстати, сегодня удалось мне побыть с сестренкой. После работы мать позволила с ней погулять немножко, а потом папа ушел из дома и я посидела с сестренкой дома. У мамы новая идея - кого-нибудь из нас заставить выучиться на зубного техника! О_о Мдя. А, и сегодня мне бесплатно отдали в магазине плакаты Диров и Ларков! Ура-а-а-а!

Когда встречу Раджа специально подставлю что-нибудь повыше или его согну пополам и дам его здоровенный подзатыльник. Как же меня бесит что он каждый раз ломает свое слово так легко и не ценит мою дружбу, потому что я девушка, а остальные друзья - мужчины. Да еще и мусульмане. Плевать мне, пусть назовут меня националистом, противником ислама и чем угодно. Но в этот раз я его не прощу. Такого оскорбления я не потерплю. Хватит позволять людям вытирать об меня ноги! Я не виновата что родилась девушкой! А друзья мужчины гораздо чаще оказываются пустозвонами. Я оч. зол.
Я позвонила и отругала Раджа. Теперь чувствую себя гораздо лучше. Этот болван оказывается пошутил про гости и тут де забыл про это. Вот уж правда, ему нужен подзатыльник. Чтобы отвечал за свои слова.

Вот и пошли в расход деньги на оплату квартиры, встретила Раджа на индийской выставке. Это маленький негодник на днях просил помочь найти там работу, но не для него самого ибо у него экзамены скоро, а для его друга. И вот смотрю, стоит чадо в своей национальной рубашке вместе с недовольной старой индуской. Если бы цены у индуски были бы поскромнее, то может и улыбаться было бы из-за чего. А если у нее большая часть украшений стоит около 4000 рубликов, то на что она может рассчитывать? Хотя смотрю, сегодня она убрала эту часть и выложила что-то подешевле. Очень забавно смотреть как Радж торгует женскими украшениями. И очень выбесила какая-то озабоченная бабушка, которая похоже маньячила по экзотике. Услышав, что Радж напрашивается ко мне на рис вечером, она меня схватила за руку, глазки заблестели, и она мне так сказала - выходи за него замуж, девочка, смотри какой индус молодой! Я ей - да он вообще-то не индус. Она - да ладно, смотри какой черненький. Я - и вообще, он мне в сыновья годится. Она - ой, да кто тебе поверит... Я - да блин! Он мой младший брат! Не буду я за него замуж выходить! Она - ну да, ну да, это хорошо. Вижу по глазам - не поверила. Вот не люблю ,когда люди проецируют собственных тараканов на меня. Если бы я воспринимала Раджа как мужчину, то мне было бы неудобно смотаться вечером к нему в университет с очередной шоколадкой. А так он для меня всегда большое ленивое жадное и обжористое дитё. А именно на рис я деньги из квартиры и взяла. Когда еще предоставится возможность купить нормальный рис? После иранского я на наш кубанский и смотреть не могу. А тут его хоть немного, зато можно есть без чего-либо другого, а вот наш можно в плов, в фаршировку болгарского перца, словом, куда угодно, чтобы только не чувствовать вкус. Эх, хорошо бы шабашечку, ну да куда уж там. Третий день мучаюсь болями в животе, похоже, всё дело в питании. Не знаю, как его разнообразить, вчера перетрясла от моли мои запасы каши, ячку пришлось тут же сварить потому что она оказалась рассадником моли. Ее мне хватит при экономном использовании на неделю, а дальше гречка и чечевица, в каждом кульке грамм двести. Плюс я иногда утаскиваю на работе у нерадивых офисных секретуток какую-нибудь печеньку, если они оставляют открытую пачку. Есть пара кабинетов, в которых я иногда подкармливаюсь. Теперь думаю, как накормить этого гурманистого обжору и не вылететь в трубу, если он всё-таки решит ко мне нагрянуть. Всё-таки обидно, что он никогда мне ничего не приносит и ничем не делится. Но такой уж человек. Замуж за такого? Пусть бабушка эта сама выходит. Если я буду относиться к нему как взрослому, то и спрашивать буду соответственно. Но я всё-таки на шесть лет старше. Поэтому я терпелива и снисходительна. Я бы предпочла иметь настоящего сына, а не этот кож.зам. Еще в город вернулась мама. Поговорить с сестренкой она мне не дала, может они ее в лесу оставили, а сказать боятся (правильно боятся!)? Зато мама вручила мне кучу отцовского белья, я сама предложила взять что-то и постирать в нашей машинке, потому что дома трубу прорвало и воды там нет, а мать жалуется что у нее руки болят от вязки веников. Эх, нет, чтобы работать нормально, она будет лучше веники вязать. Фейспалм да и только. Я и сама заметила, что правая рука у меня начала болеть. Припомнив, я поняла, что об это место каждый день дубасю шваброй. Вот такие вот коврижки, пойду японским позанимаюсь, а то потом еще родителям белье относить, чувствую себя прачкой. Т__Т

Что-то у меня сегодня всё из рук летает. В такие дни надо сказать себе СТОП и глубоко вздохнуть и расслабиться. Кстати, сегодня в сотый раз меня поразил человеческий тупизм. На работе меня спросили, о, ты можешь что-то сказать по-японски? Я осторожно спросила - а что надо сказать? Честно говоря я ожидала что меня спросят привет, как дела. Это как-то логично. Но когда русские люди поступали логично? Три взрослые интеллигентного вида тетки столпились вокруг меня и одна спросила - а на японском и английском есть маты? У меня был вид рыбы, которой решили пересадить мозг Энштейна, О_О Да я как-то не интересовалась матами... - пролепетала я. Мне как-то хватило того что Тору-сан жутко обиделся когда на его гадость о Таку я расплакалась и обозвала Тору-сана бакой. Он и по сию пору мне это припоминает и когда собирается говорить о Таку всегда предупреждает меня - только не реви! Если называешь меня дураком, сказал он мне тогда делай это на английском. А еще, вот что значит Шагнувшая из темноты месяц не говорила на английском, Радж попросил узнать на индийской выставке о работе для него или для его друзей-соотечественников, так я ужасно коряво заговорила с продавцом-индусом. Конечно, то, что мне было нужно я и спросила и узнала, но боже мой, какой ломаный язык ><, будут деньги, оплачу инет и засяду за практику английского, обзвоню всех знакомых в скайпе. Воть. Всё-таки языки это великая вещь, мои дорогие. И когда говоришь с человеком на языке, ему понятном, то и отношение к тебе совсем другое. Если бы я могла учить языки также цепко как Енотик, то список мой был бы гораздо географичнее. Вообще когда заюшка Takeo on the Jupiter напишет для моей песни ударные, я хочу серьезно заняться обработкой этой сырой вещицы. Вчера с Енотик мы пришли к выводу, что полностью можно себя реализовать только в творчестве. Чем черт не шутит... Из бытового, на родительском огороде в теплице захлопнулась дверь, так что когда я пришла ее поливать, то обнаружила что там вполне можно устроить парилку. Только пластиком плавленным воняет. Когда я открыла дверь, то у меня мигом запотели очки и туда невозможно было зайти из-за жары, думаю, что градусов шестьдесят там было точно, а то и больше, потому что когда сверху на меня падал конденсат, то это была температура близкая к кипятку. Мыться под водой такой температуры я бы не рискнула. О делах финансовых, пошли сегодня в размен деньги из квартиры, на лекарства и на банку для закрутки, придется покупать опять потому что я насобирала на огороде клубники, а купленную банку нечаянно разбила. "Так что летает голова то вверх то вниз. Это вам не лезгинка, а твист". Да, и последнее. Сфоткал мужчина девушку, судя по возрасту дочь или около того, вместе с индийским барабанщиком на входе, они уже собрались уходить как он им говорит
- Сто!
-Что сто?
-Сто рублей!
-Так это что платно?
Меня улыбнуло. Наверное они думали, что он просто так для красоты там сидит в национальной одежде и с барабаном.

Что-то я нервничаю . То, что японский слабоват, то оно ясно, но сегодня варганила блины, чтобы угостить Енотик, когда она сегодня придет, надеюсь, что ей понравится, она очень большой гурман. Блины на воде, я так раньше не готовила, но деваться некуда, денег на молоко у меня нет, муки взяла из родительского дома, у них там мешок стоит. А мама сказала, что еду можно есть. Я помню, когда еще в школе в старших классах мы с сестренкой угостили Енотик алычовым компотом, который сами с удовольствием пили, она закричала на всю квартиру - КИСЛО! Я тогда чуть со стыда не сгорела . А у сестренки глаза были по пять копеек . А в другой раз, когда на моё день рожденье я позвала подружек, по-моему, это был класс девятый, с Готишной я тогда знакома не была. И Енотик поморщилась, сказав, что мне не следовало устраивать только сладкий стол, нужно было мясо. А я покупала продукты с какой-то подработки, то есть на свои, и на мясо денег не хватало. Сколько лет прошло, а до сих пор помню как мне было перед ней стыдно . В позапрошлый и прошлый визиты Енотик я ее ничем не угощала кроме чая с зефиром, который она сама принесла, и который сама она и скушала в последний раз. И тогда я подумала, что нужно хоть в лепешку разбиться, но угостить ее чем-то, всё-таки человек на меня своё время тратит, нельзя же просто так сидеть. Я уже их испекла, не знаю, во сколько она придет, нельзя заставлять ее ждать. Может потом удастся их разогреть... Я позвонила ей в десять часов, она была очень недовольна, оказалось, что я ее разбудила . Мне так неловко.

Понедельник начался с мысли, ну зачем я не закрыла окно после ливня и легла спать с мокрой головой? Далее последовала не менее бредовая мысль. Обязательно купить лекарства от простуды, когда получу зарплату в середине июля. Всем приятного дня!

Из-за дождя встреча с Енотик отсрочилась до вторника, сейчас уже прекратившегося, но уже перенесенная. А вот хочу с вами поразмыслить над таким примером, когда знаешь, но молчишь. Недавно слышала как сосед , когда дело зашло об изменах в очередную их пьянку, когда я ждала свой чайник и слонялась по кухне, сосед замялся отвечать моей кузине изменяет ли он своей девушке. Всем стало понятно, что изменяет. Кузина сказала, что ей до лампочки, лишь бы ей не изменял её сожитель (кто на этого занудного вредину позарится?), а я подумала, сказать об этом его девушке или нет. Мы с ней общаемся куда лучше чем с кузиной, она довольно приятная девушка, хотя тоже вся в татуировках. И самое главное она хоть иногда смотрит аниме. Но вполне возможно что она знает об изменах, она рассказывала об их отношениях и мне очевидно, что у соседа характер не сахар, хотя в отличие от парня моей кузины он со мной вежлив и здоровается. И тогда мне подумалось, это то самое, когда знаешь и молчишь. Потому что ничего хорошего такой разговор никому не принесет.
А еще я думаю, что после экзамена опять устрою какой-нибудь косплей. Это всегда весело. Ладно, хватит думать, пойду учить дальше. Хочу много книг на японском, чтобы практиковать эти упрямые кандзи.

И снова разбираюсь в истоках поразившей меня депрессии. Попробую порассуждать здесь, может это выведет меня на мысль, что делать.
Мне кажется, что если я смогу понять почему я в таком состоянии, то я смогу победить себя? Мне покоя не дают слова, которые мне пришли в голову в тот момент, когда я обняла Таку в первый раз - я погибла, о боже! я погибла! - я повторяла эти слова мысленно. Впоследствие все мои друзья, сетевые парни заметили перемену во мне. Ты похожа на лёд, говорили они мне. Действительно, раньше я была приветлива с ними. Но после встречи с Таку эта часть во мне умерла. Не знаю, как называется эта часть. Помнится, мне первое время было неловко за свое равнодушие, но потом мне стало всё равно. Хотя было неловко обижать людей невнимательностью к их проблемам. Я помню, в тот месяц пока я крутилась вокруг Таку, Саид без моей подкачки едва не отдал богу душу и оказался в больнице с передозом наркоты, как же я винила себя за то что совсем забыла о его проблемах.
Первое время после ухода Таку от меня, вы все помните, я горела местью, я активно учила японский каждый день. Но все вокруг мне повторяли, Таку тебя не достоин, смирись с утратой... Ищи другого. Чтобы люди ни говорили, другого не будет. На это я не пойду, потому что не хочу ломать неповинному человеку жизнь. А я себя знаю, я буду жестока, к тому третьем лишнему, кто окажется рядом, буду мстить ему за мою неудачу с Таку. И детей от такого человека буду ненавидеть. Так что уж лучше одна чем без Таку. Работа тоже выбила меня из коллеи, как это было в Минске, начала поиски работы с менеджеров и продавцов, а в результате оказалась дешевой чернорабочей на сирийской кухне, да так что на меня даже туркменка смотрела как королева. Мое нынешнее положение вечно балансирует на довольстве и недовольстве моих работодателей. Ах, Женя, там помыто плохо, сейчас же, исправлю, барышня! И как сегодня одна из продавцов сказала, Женя, у меня день рожденье, давай угощу тебя тортиком, а то ты никогда не участвуешь в наших обедах! Ах спасибо, да кто я такая, чтобы есть с вами. Ну-ну, ты тоже человек! Я тоже человек... Не знаю, это конечно добрые слова, но почему-то мне кажется каждый раз, когда мне кто-то так говорит, что меня унизили... Глупо, наверное...
И вот теперь, я смотрю на себя и мне всё больше не нравится то, что со мной происходит. С одной стороны какая-то часть меня, которая тает с каждым днем, всё ещё рыпается, ведет бой, сменила ник. Эта часть меня искусственно ставит стрессовые ситуации, как с поездкой на экзамен, чтобы активизироваться. И с Енотик, ведь это я попросила ее поднатаскать меня потому что я знаю что если мне не для кого делать что-то, то я и не делаю. Ведь сама я привыкла обходиться самым малым. А что же остальная моя часть? Бездумно, не чувствуя вкуса пищи пожирает овощи и каши наравне с дешевыми вафлями и печеньками, на которые ушла последняя сотня. Эта же часть сегодня умяла полбанки варенья, которые я взяла из родительского дома, чтобы угостить Енотик завтра. А я даже и не заметила вкусное варенье было или нет, и я даже не уверена из чего оно было. Еда ради еды, ради самого процесса набивания внутренней пустоты. Пустая трата времени на всё что угодно. Лень? Мне не для чего бороться. Ради себя? Ради себя я могу разве что еще каши сварить. Но я не хочу становиться жирным увальнем, какой была раньше. Я помню, когда я встретила Таку, я не знала таких сильных чувств, конечно, я уже любила, любила Гакта, но встретив Таку я вляпалась так, как не могла влюбиться в Гакта. Потому что Таку сказал те самые опасные слова - я тебя тоже люблю... А я сделала самую величайшую глупость на свете - я в эти слова поверила. Когда любишь без ответа, то не ждешь взаимности, и переносишь свое одиночество намного легче. Когда я полюбила Таку, когда я верила, что любима, я захотела жить. До этого я привыкла считать себя мертвой, тоже ни к чему особо не стремилась, сидела, читала книги, ела всё подряд, выполняла приказы матери и не особо думала своей головой. Вы все знаете, я действительно не хотела жить после того что сделал мой папа. Я ждала в темноте, ждала моей смерти. И то, что происходит сейчас, как это похоже на то мое прежнее состояние. С тарелкой кашы смотрела Инуяшу, и я вдруг заметила, что различаю знакомые слова, силюсь припомнить соответствующий кандзи, грамматические формы, в сотый раз пытаюсь вспомнить в каком случае употребляется kute на конце, всё время забываю это, значит, мои занятия по японскому не прошли даром! И всё-таки как же я ненавижу себя, такую амебную и безвольную. Раньше я могла голодать целыми сутками, чтобы только сбросить килограммы и стать красивее для Таку, а теперь я по пять раз ем свою кашу, а ведь зарплата будет только в середине июля. Ем, когда есть не хочется. Просто потому что внутри ужасно пусто. А если не поем начинается панический ужас и я перестаю соображать, думаю только о еде и Таку. А когда немного позанимаюсь, меня начинает клонить в сон и очень часто я засыпаю. Конечно это недосып от тяжелой работы, но всё же! Как снова начать хотеть жить? Я думала, что это состояние пройдет, но оно только усугбляется. Неверие в себя, без цели в жизни... Не зачем что-то делать, потому что гложет вопрос - а для чего?
Сама себе противна. Мои мечты слишком хороши для меня, наверняка, если бы я была не мной, то я смогла бы их осуществить. А так, смотрю на свою стареющую мордочку с глубокой прорезавшей кожу складкой на лбу, из-за которой я чувствую себя лет на тридцать старше чем есть, и мне становится так тоскливо... Что поневоле закрадывается мысль, а для чего это мне стараться? Если я не могу вернуть Таку? Может достаточно дождаться наконец своей смерти в этой маленькой коробочке? В безграничном одиночестве...
Смотрю на себя и злюсь. Пока я злюсь, я рыпаюсь, что-то пытаюсь делать. Но что со мной будет если я перестану злиться? Как же я от всего устала... Ужасно устала... Не хочу обратно, слушаться маму и жиреть как свинья на убой... Но как поверить в свои силы, что мои мечты не бред и действительно достойны осуществления? Ведь даже вы говорили, что я мечтаю о бреде... А главное, ради чего всё это, если мой любимый родной человек потерял ко мне интерес...
Больше вопросов чем ответов. Не знаю, что делать... Меня достало воевать сама с собой. Пробовала представить себя новым человеком, но у меня не получается. Надолго меня не хватает, потом адреналин спадает, и я опять опухшая амеба. Работа, работа, работа... Зря я наверное взяла третью... Я впряглась в слишком тяжелую тележку, у меня не хватает сил смотреть по сторонам... Я люблю Таку... Господи, люблю эту... нет... Даже не могу назвать его сволочью... Если бы он тогда мне не сказал - люблю... То всего этого безумия не было бы. Сидела бы дома, но чистая и неприкосновенная, в своем мире иллюзий и книжного благородства и непогрешимости, покорно ожидающая смерти... Мне страшно... Старость, ненужность, бесполезность... Меня это убивает...

Наблюдая обилие черных кошек, я подумала, а кто будет бояться больше, если вдруг встретятся баба с пустыми ведрами и черная кошка? Смогут ли они перейти друг другу дорогу?

А сегодня позвонила мне Енотик, как снег на голову. В январе. Же-е-ень, на выходных прийду проверять твой японский! Отгадайте, когда лучше запоминается материал? В ночь перед приходом Енотик. Так что сегодня Шагнувшая из темноты получила свой пендель в космос. И никакие объяснения вроде хожу после работы поливать родительский огород или устала, не доучила, не было времени, депрессия, заработалась тут не пройдут.