Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мама привела с собой папу. Был жуткий скандал. Как я устала...

Как всегда пытаюсь забыться в творчестве, спрятаться от печали, пишу в Блокнот третью часть повести. Она демоническая, пришлось искать информацию, наткнулась на тест. Рискнула пройти. Забавно, но мне выпал мой "коллега" сатана юрист. Эх... В моём представлении это идальный юрист, хитрый и коварный. Ненавижу юристов...

Ваш Демон - ВЕЛИАЛ. Велиал был одним из наиболее почтенных демонов Сатаны. Еще до того как в Новом Завете главой темных сил преисподней был назван Сатана, Велиал уже достиг высокого положения. В одном из манускриптов Мертвого моря «Война сыновей света с сыновьями тьмы» Велиал предстает как единовластный правитель преисподней: «Ради разврата порожден ты, Велиал — ангел вражды. Ты и обитель твоя — тьма, а цели твои — сеять вокруг себя зло и боль». В конце концов Велиал спустился с небес, но у него так и осталось имя демона лжи. Мильтон запечатлел его в своей книге «Потерянный рай-II» следующим образом: «...Честные небес не покидают, казалось, что рожден он был благородным и для славных дел, но всебыло обманом и неправдой, хотя язык его обещал манну небесную и мог придать благовидность любому злодеянию, чтобы смутить и поразить любой разумный совет: так как помыслы его были низки, соблазнял он трудолюбивых, но робких к добрым делам и нерадивых до благородных поступков». Когда известный своими массовыми убийствами Жиль де Рэ попытался вызвать демонов, используя части расчлененного тела убитого им ребенка, ему явились Вельзевул и Велиал.

Пройти тест

Эх, почему я всё ещё жду другой реакции... Наивное я... Всё ещё верю в доброе в людях... Мама пришла с папой. О пироге она сказала так, ты тут не при чём, ты сделала его из моих продуктов. Она забрала его для кормёжки папы. Грешно так говорить, но пусть оно ему в прок не пойдёт... Где справедливость... В сотый раз убеждаюсь, что тщетно её искать. Вроде бы и пустяк, но из пустяков состоит вся жизнь, они накапливаются, а потом опадают снежной лавиной. Опять спряталась у себя в комнате. Здесь душно, но хорошо, что хоть от жары плесень подсохла и не так сильно пахнет как прежде. Маса только что приходила и отругала меня за намерение о стажировке, сказала что 6500 это тупая зарплата и дюже далеко. Пожалуй, но других вариантов пока нет по специальности. Что уж спорить, в других специальностях я могла бы получать больше. Мерчендайзером или даже курьером, но мама запретила мне устраиваться на другие виды работ. Как всё уныло...

И снова тесты. Не знаю чем ещё занять себя. Сейчас половина второго ночи, но мне обидно и хочется плакать. И почему жизнь такая несправедливая... Фанфик совсем не идёт, я слишком расстроена, чтобы его писать, и Енотик не пишет. Надеюсь, что хоть она там, в Пекине счастлива... Надо будет закончить эту историю к её приезду, а то когда в следующий раз попаду к ней в гости, мне нчем будет развлечь её и ей будет скучно, а это плохо. Как и вся эта жизнь...

Вы Мрачный вокалист

Как Клаха из Malice Mizer

Пройти тест

Тест: Какой образ Гакта тебе подойдет?
мечтатель
­­­­
­­­­
Ты любишь вечерами посидеть у окна и посмотреть на звезды. Ты придумываешь разные истории и, не исключено, что в твоей голове есть целый мир, где ты другой и где всё не такое, как в реальности.

Пройти тест

Итак... если аффторшу после огромной дозы кавая не глючило, то: Превед, друг-яойщик!

Извини, если это не так. Но… Почему-то аффтарша так считает!

Пройти тест

Да будет тебе эта новость медным тазом на голову! Ты семе!

Все в твоих руках! Но будь осторожен, найдутся и те, кто сильнее тебя…

Пройти тест

Тест: Вальс с J-rock`ером
Гакт
­register_image(804827868);­
*бери и иди танцевать*

Пройти тест

Ааа... После такого теста я теперь точно буду видеть недосягаемые билеты на поезд в ночных кошмарах наравне с папой. Ну вот, блин, отвлеклась... (T_T)

Итак, с точки зрения Рана, вы вполне вероятно, Женщина

Самая обыкновенная женщина. Классифицировать представительниц «слабого пола» Фудзимии определенно не свойственно. Реакции вы не вызываете ровным счетом, никакой. Ну, разве что, вежливое обращение, предписанное этикетом.

Пройти тест

font: 16px Arial">Ну вот и все. Надеюсь, тебе не было скучно... Из героев Yami no Matsuei ты больше всего схож с... Хисока КуросакиХисока- еще подросток. Наивный, резкий, склонный делить все на черное и белое. Отчаянно боится привязываться к людям, предпочитая одиночество. Его расположения трудно добиться, но если вам удастся это сделать, можете быть уверены- Хисока никогда не предаст вас.

Пройти тест

А что-то в это есть... Хотя я этого мальчишку и не воспринимаю.

Подумав, я выношу вердикт. Вы - Юки Эйри.

Настоящее имя: Эйри Йесуги День Рождения: 23 Февраля Знак зодиака: Рыбы Возраст: 22 года Рост: 186 см Вес: 74 кг Группа крови: АВ Цвет волос: Блондин Цвет глаз: Желтый

Пройти тест

"Везёт" мне сегодня на изнасилованных в детстве. Мля...

Итак, самый близкий вам по духу персонаж - Аояги Рицка

Потерянный, Нелюбимый… в этой жизни можно преодолеть все. Нужно только верить в себя. И в любовь… даже Нелюбимый имеет право быть возлюбленным.

Пройти тест

Ещё один изковерканный судьбою паренёк, одно радует, тема изнасилованных уже не затрагивается.

Поздравляю. Получилось так, что Вы - Цузуки Асато

Синигами, с завораживающими аметистовыми глазами. Весёлый, несколько легкомысленный сластёна. Но и у него есть свой скелет в шкафу) Вам бы пришлись по душе фики с пейрингом Цузуки/Хисока, Муркаи/Цузуки, Татсуми/Цузуки. Всё с Вами ясно...Ваш стиль - Классика Классика никогда не устареет, так как это идеал музыки. По натуре Вы более и мение спокойный человек. Бах… Моцарт… Штраус — только они по истинному могут проникнуть в вашу душу, задеть там какие то струны. Пройти тест

Пройти тест

Попеременно выпадал то он, то Татсуми, но боюсь что я слишком не уверена в себе, чтобы оставить этот результат, так что этот, первоначальный.

Два собеседования. Одно сорвалось из-за того, что это было кадровое агентство. Они просили полторашку за услуги и 20% от первой фактической зарплаты. На втором (на курьера) сказали, что нужно узнать у начальника, заполнила им также анкету на вакансию менеджер по продажам, одна из сотрудниц, мной занимавшаяся, решила, что жалко юристу пропадать на работе курьера. Но мне же мать с сестрой содержать, тут уж не до хорошего, хотя мама по-прежнему хочет чтобы я устроилась по специальности, но из чуть менее десятка номеров, что я прозвонила сегодня, не выскочил ни один. Сейчас я бросила стирку, чтобы написать в дневе, очень тороплюсь, ибо кто-нибудь может заявиться. Мама с сестрёнкой сейчас ушли к папе красить окна. Мама с сегодняшнего дня сократила нам паёк, пока я не найду работу. Немного набегаешь, когда голодный, но это, похоже, её мало волнует. Ведь до чего было бы просто, устроиться на продавцов и тому подобное и просто жить! Но мама хочет, чтобы я нашла работу и обеспечивала все её потребности. По принципу: "Сначала ты работаешь для ребёнка, а потом ребёнок для тебя", не хочется верить в эту ужасающую перспективу. Мечты, надежы... Всё это сущий бред... По её мнению. А где я? Где же я? Я не эгоистка, но почему меня не должно быть в моих поступках? Только мамина воля... Этот концерт не только моя самая яркая мечта, ведь благодаря её исполнению я бы смогла увидеть любимого и уважаемого человека, который заменил мне и отца, и брата, и наставника, и, пожалуй, даже бога, в какой-то степени... Но не только. Этот самостоятельный шаг дал бы мне также возможность поступать по собственной воле. Я МОГУ! Вот что я могла бы сказать тогда... Но... Мама в открытую сказала мне сегодня, что ни за что не отпустит меня на концерт. Вообще. А без её сигнала тётя не одолжит мне деньги, да и из дома мама тогда наверняка уж меня выгонит. Проклятая материальная зависимость... За какие грехи я должна гнить заживо?! Бедная Кирж была так добра ко мне, что, что я уже знаю её ответ... Проклятье...

Вчера ходила на пару собеседований. Позорно, на мой взгляд. На первом (стажировка) мне ответили, что вообще-то уже взяли стажёра, но на всякий случай, предложили пройти тест. Было немало вопросов, которые искушали меня потянуться за ГК, ГПК или АПК, многие были спорными. Ответила, сдала, вышла. Дяденька-начальник сбежал ещё раньше, оставив меня в кабинете одну, велел сдать тест во второе окошечко и идти восвояси. Припомнив что где-то там у авторынка есть аллея, в которой растёт алыча, а до второго собеседования оставалось ещё 2 часа, я пошла в эту аллею. Большинство деревьев было ещё "зелёными", даже странно, учитывая, что мама крутила алычу ещё неделю назад. Местность довольно пустынная, так что было страшно, наконец мне удалось найти дерево. Вскарабкалась (учитывая то, что я была в юбке это было нелегко^^"), набрала кулёк золотистой алычи и кое-как спрыгнула. Правда, оказалось, что измарала блузку, так что пришлось срочно ехать домой, переодеваться. Напомню, что позавчера полыхнуло на счётчике, и мы сидели без электричества. И чтобы погладить блузку пришлось маме идти к папе. Хорошо, что его на месте не оказалось. Обратный путь был изнуряющим, хотя я и ехала на трамвае. Вылезла кое-как, с дурной от жары головой. Мама то и дело бегает и смотрит, что я делаю... Блин... Так... О чём же я говорила... А... Погода была по ощущением градусов сорок. Хотя на улице по сравнению с транспортом только 30 + ветерок. Так что со второго собеседования я уже шла пешком. На втором собеседовании мне задавали вопросы из области арбитражного процесса и гражданского права, вот тут то я и припозорилась, потому что не повторяла, и порядочное количество информации уже выветрилось из головы, к тому же, по многим вопросам, что задавал мне менеджер, у преподов были спорные вопросы. Он сказал, что арбитражку он оценивает на три балла, а гражданку на четыре. Назначил поторное собеседование на "когда-нибудь" (через 2 дня/ 2 недели - в зависимости от его возможностей) уже с начальством, рекомендовал подучить. Ну вот... Опять инет пропал... Папа велел маме вымыть комнаты, где он живёт и прополоть огород, тогда, дескать, он может быть придёт и починит сгоревшую проводку. Но каково было наше негодование, когда мама, покая я бегала по собеседованиям, убирала (6 часов), а он позвонил ей и сказал, что делать надо. Было уже темно, и мы решили, что за починку лучше взяться утром, когда станет немного светлее. Мама с сестрёнкой ушли на вечерний рынок за кртошкой, а я закрыла щеколду и ждала их. Но через некоторое время (на мобильнике было около 22 часов вечера) раздался скрип калитки, я посмотрела в окно (оно у нас вместо "глазка") и увидела вполутьме высокую фигуру. Это был папа. Само собой я тут же позвонила маме, когда папа понял, что дверь закрыта на щеколду, то стал стучаться и грмко кричать матом. Он думал, что мы все заперлись, потому что он поругался с мамой утром по телефону, я открыла только маме и сразу убежала. Папа кричал, чтобы я убиралась из дома к чёртовой матери, велел матери и сестре переезжать к нему, а эту квартиру сдавать внаём (интересная перспектива^^). Он ещё долго орал сквозь закрытую дверь в мою комнату, какая я сволочь, починил перегоревший провод, отругал маму за некачественную уборку (оказалось, что она ещё положить полы и сделать стены должна была - он окончательно спятил), ещё долго лазил по дому и наконец ушёл. Мама оторвалась на мне. Но стоило ли мне открывать ему дверь и оставаться с ним вдвоём она мне ответить не смогла, заменив ответ как обычно несколькими ругательствами. Я пошла спать, за что тоже получила нагоняй, потому что мама в половине двенадцатого начала мыть холодильник! Повторно я легла спать уже после полуночи. Всю ночь меня опять мучали кошмары с папой. Проснулась в шесть утра, хоть будильник был на семь, надеялась незаметно замочить стирку (вчера я ещё отмачивала в кипятке блузку, надо будет посмотреть что вышло) и посидеть за ноубуком, но мама тут как тут. Однако она меня сейчас пустила, с условием, что я ещё и работу искать буду. Несколько страниц пытаются загрузиться пока я здесь. Сейчас мама долго сидела рядом, поэтому здесь писать я не могла. Сейчас она ушла, она заглядывает периодически и смотрит, что я делаю. Когда я рассказала ей, что краснодарцы тоже едут на концерт, она сказала, что они 100% дети богатых родителей, все распальцованные и так далее... И что вообще не пустит меня на концерт. И что тётя деньги мне ещё не дала и неизвестно даст ли, и что влазать в долги тупо, потому что содержать меня она не собирается. Но ведь необязательо отдавать долг за 1 месяц, можно отдвать по частям. Всё это лишь отговорки, она просто не хочет чтобы я ехала и всё. Что бы я ни делала, что бы ни говорила - всё бесполезно. Ищи работу и РАБОТАЙ! Это всё что я слышу от неё. А как же мечты? Отповедь одна: у тебя нет ни на что права! Зачем нужна жизнь без мечты?

Тихий день, впервые за несколько недель, мама не била меня на выходных. Здорово. Сходила в библиотеку, пока мама с сестрой были на даче, потом долго резали яблоки-падалицу. Библиотекари были очень добры и дали мне по конфете, одна с отдела иностранных языков и одна с отдела научно-познавательной литературы. Это хорошо, потому что я принесла их домой и разделила к чаю. Здорово. В остальном... Было несколько скандалов, в том числе из-за концерта Гакта, порядком устала от скандалов... Вспомнила, что ещё хотела сказать. После я задумалась насколько всё-таки важно исполнять свои мечты. Библиотекарша с иностранного дала мне сто рублей, на исполнение мечты. Вклад небольшой, но от чистого сердца, что особенно приятно, я очень рада, она со мной давно не говорила, а так как ей скоро в отпуск, она была в благодушном настроении, это здорово, она сказала мне, что люди часто уходят из дома, и что если бы она в своё время ушла, то возможно всё было бы по-другому (она живёт со старыми и злыми родителями, ни мужа, ни детей), сказала, что не надо бояться.
Пристав обещала, что может дать тысячу. Готишная 500. Она сказала, что сама собирает на билет, они втроём: Кудряшка, Готишная и Енотик поедут в августе на Диров. Поэтому не может одолжить больше. Больше просить в долг не у кого. Енотик сказала, что даст сколько-нибудь в долг по приезду из Пекина, но это будет только 7 числа. Она очень хорошая. Но для меня это будет слишком поздно. Тётя думает до вторника. Тягостно. Завтра поеду насчёт стажировки. Слова библиотекарши запали на сердце. Ведь дальше всё будет только хуже, уже сейчас мама ругается по каждому поводу и требует чтобы я приносила ей деньги. А когда она станет старушкой, то мне вовсе не удастся уйти. Библиотекарша сказала, что я просто не доживу до старости, они сгнобят меня раньше. Это страшные слова. Я никогда не думала о маме как о человеке, способном меня убить... Но невольно приходят на ум слова, что я сегодня сказала библиотекарше. Они вырвались случайно, даже не помню по какому поводу... "Я уже мёртвая... И я даже не заметила, когда меня убили..." Ведь действительно человек жив, когда у него есть желания, он действует и... ЖИВЁТ! А я лишь труп, и мои желания лишь конвульсии... Жаль, что не могу проплакаться, напряжение рвёт нервы, и слёзы застывают на сердце как древесная смола на ранах. Сегодняшние скандалы не были слишком острыми, я остерегаюсь лезть на рожон, а мама... Такое чувство, что она уже считает меня побеждённой, а борьбу против поездки выигранной. Но если я проиграю сейчас, то это ведь проигрыш в борьбе и за жизнь тоже. Ведь это будет означать, что всегда можно будет найти управу на мои желания. Запретить. Отказать. Поругать. Поколотить. Мне 22 года... Ведь я должно быть живая... Так почему я должна умирать заживо... Сегодня не удалось позаниматься на синтезаторе, резка яблок и стирка отобрали вечер...

По-восточному 2 часа ночи это час Быка. Бегаю туда-сюда, вот я и вернулась... Пар обжигает кожу куда сильнее воды, пальцы буквально горят, даже двигать тяжело. Только что обожгла. Жара и эти бега изнурили меня, спотыкаюсь обо всё на свете, к дивану припадаю на колени как к аналою или как оно там правильно, только не будить меня завтра утром, хотя и хотела встать пораньше. Нет. Ибо это было бы слишком уж... В голову лезет всякий бред, как то поччему алычины со дная банка поднимаются такими огромными, покрытыми словно серебристым бисером пузырьками воздуха и превращаются в самые обыкновенные, едва оказываются на поверхности или почему они были красными как гранат или баклажан, а сейчас жёлтые. Бред, конечно. Очень хочется спать, боль в пальцах бьёт по нервам подобно окрику матери. "Спать!" Самое яркое желание, но осталось ещё три банки.

Такое чувство, что жизнь кромсают тупым ножом. Или грызут беззубым ртом. Опять всё стёрлось, так что начинаю с начала. Сегодня пишу раньше, пока мамы нет, мама очень злится за ежевечерние посиделки за компом, дескать, нечего тратить время на всякую чушь. Она убеждена, что я делаю это для того, чтобы её позлить. Сегодня ходила на собеседование относительно курьера, это оказался сетевой маркетинг, потом пошла в библиотеку, центр занятости и вокзал. Весь путь проделала пешком, потому что кошелёк пуст, совершенно. В библиотеке меня застала роковая смска от сестрёнки. Мать с отцом обсуждали, как же было бы хорошо наконец выставить меня из дома. Сердце ушло в пятки, да так там и осталось. Сколько уже можно... Это похоже на кромсание тупым ножом... В центре занятости мне выдали несколько вакансий, большинство из которых заняты или требуют опыта работы, это стажёрство, оплачивает зарплату центр занятости 4-6 тысяч, временная работа, однако мне думается, что надо начать хоть с чего-то. Но мама против, опять нашла тысячу причин по которым меня можно идентифицировать как тупую и безмозглую эгоистку, а папа заладил старую песню, "заведи свой бизнес!" Теперь снова ищу работу в инете, на собеседование по стажёрству всё-таки хочу постараться съездить, лучше чем ничего. На вокзале сказали, что надо собрать деньги и покупать билет прямо сейчас, их осталось немного. Надо на пораньше, чтобы приехать днём или лучше утром. Я ведь совершенно не знаю Москву. Невольно цитирую себе Сэйлор Мун: "Нельзя отказываться от мечты просто потому что сейчас ТАКОЕ время". Завтра буду собирать сумму, боюсь, что придётся н-ое количесво одолжить у тёти, но чем меньше, тем лучше, не хочу давать ей повод для злорадства. А ещё всё время вспоминаю ту песню, о которой я вам вчера говорила, вот уж забавно, но музыка действует на меня как на лабораторную мышь. И вот уже подняла голову из лужи крови и потрохов надежда, и хотя внутренний страх говорит: "Куда ты лезешь?!" Несколько раз перечитывала вчерашнее стихотворение, пока шла, она воодушевляет, хотя и такое наивное. Как-нибудь выложу его здесь, наверное... Что со мной будет? Никто не знает. Даже жизнь, искромсанная тупым кухонным ножом.

Ах, что же спряталось в моих руках?
Твердит мне, что всё хуже чем прежде.
Злорадствует, воспитывая липкий страх,
И скалится в лицо слепой надежде.