Как думаете, есть ли возможность в Москве заработать? Все говорят, что учитывая московские цены так на так и выйдет, но я не уверена, потому что среди говорящих никто не живет в Москве.

Прошлой ночью мне снилось будто я ем вербу. Эмсь... О_о

Кровь стынет в жилах при мысли об этом парнишке. Наркотики поглотили в нем последние остатки личности и теперь он живет от дозы до дозы. Он сказал что наркотики позволяют ему не думать обо мне, обвинял меня что я заставляю его любить себя, а он хочет любить свою наркотическую жизнь. Вы знаете, он очень проницательный и умный мальчишка. Он понял что я буду болтать всё что угодно лишь бы заставить его перестать употреблять наркотики. Теперь он решил сменить номер чтобы я больше не писала ему смски. Удивительно насколько же он цепляется за свою никчемную жизнь, также как и я... Вместо того чтобы поднатужиться и исправить ее к лучшему. Сейчас он принял дозу каких-то таблеток, которые заставили его смеяться над каждым моим словом. А до этого он сказал - я не принимал дозу, чтобы поговорить с тобой, ты ничего не знаешь о моей жизни, умоляю тебя приди в мою жизнь... Он говорил так и плакал... Приди в мою жизнь... Сейчас он уже не мечтает о жене. Он сказал - у меня нет будущего, у меня есть только сегодняшний день. Когда я попросила его позволить мне поговорить с его сестрой или братом, он отказался, сказл что не хочет. Потому что я сломаю его жизнь. Что же он имел ввиду под словами приди в мою жизнь, я поняла позже, это имеется ввиду не прийти в Алжир, нет, ты хочешь чтобы я стала наркоманкой? - спросила я. А ты хочешь? - спросил он.
И немного позже - мне так хорошо... А тебе? А я честно ответила, наблюдая за тем что с ним делает каждая доза дряни что он вкачивает в себя... - Я напугана... Почему? - наивно спросил он. Но разве я могу объяснить почему у меня кровь в жилах стынет... Когда я вижу что с ним делает наркотик...
Их было трое, тех парней кому я была не безразлична. Скромный и тихий японский мальчик Таку, его то я и полюбила, из тихой скромняжки он стал тем кем стал и бросил меня. Аднан, я боролась с его фобией об отце и пыталась сделать его самостоятельным человеком, он сдался, решив что его прежняя жизнь более комфортна, вы уже знаете, его недавно женили на какой-то родственнице. И Саид, через любовь я проводила реабилитацию в течение очень долгого времени. У меня почти получилось вывести его из наркозависимости, он долго лечился, а потом полгода не употреблял наркотики. Но теперь он вышел из-под моего контроля. Он будто чокнулся и теперь я уже не узнаю его. Бедный мальчик... Худой и бледный как смерть... Когда-нибудь я напишу о нем книгу. Чтобы память о нем не угасла. Но как же мне хотелоь написать хэппи-энд... Так и осталась Ждущая в темноте одна-оденешенька.
Мама напирает чтобы я вернулась, но я не вернусь. Пока жива хотя бы малюсенькая надежда вернуть Таку... А если я вернусь, то счет моей жизни будет идти на минуты... Сестренка совсем отбилась от рук, сегодня ушла из дома с утра, якобы на демонстрацию с классом, потом не брала трубку, гуляла где-то, шлялась с какой-то подружкой, трубку не брала, а когда начала звонить я, и вовсе отключила телефон. Наверное в какой-то мере я борюсь за жизнь Саида из эгоистичных побуждений, я хочу быть нужной. А я ему нужна...
[22:55:07] pipo pipo: do u know fuck me
[22:55:15] pipo pipo: do u know why
[22:55:23] pipo pipo: beaxz love u...
Это его слова сегодня... Напоследок я сказала ему - я помолюсь о твоей душе... Я не христианка, но может мне и в самом деле стоит поставить свечу о нем... Бедный мальчишка... Я так надеялась что он сможет жить... А он предпочел смерть... Я не хочу такой же судьбы для себя... Я буду бороться за жизнь... Никто не может быть лучше Таку, вчера когда Якуб плакал и стеснялся сказать почему, и сегодня когда плакал Саид, я поняла, что Таку единственный мужчина кем я гордиться и кого могу уважать. И оттого мне еще горше что я его потеряла... Проклятая француженка... Что же мне делать...
Ах да и еще одно, мне кажется что с Саидом мы очень похожи. Оба гнием заживо. Я это поняла когда увидела что Себелия купила себе Фендер, а я так и маюсь с моей фанерной акустикой. Чем я лучше Саида, который понимая пагубность своей жизни не нашел сил ее изменить? Его пример будет мне вечным напоминанием...
Последнее время у меня осложнение с почками, боюсь умереть не обняв Таку еще раз...

Рассказала о полторугодовалой ситуации с Джавадом, когда я рассказала его девушке сетевой что он довольно легкомысленный и часто говорил мне пошлости, мне казалось что он играет с ней, но Джавад видимо и в самом деле любил ее потому что до сих пор мне не простил и написал сегодня что он молится о том чтобы у меня никогда не было парня. Радж прочел об этом, мигом забыл о том добре что я для него делала с момента его появления в городе и сказал что меня ненавидит, перестал со мной говорить. Скзал что я не имела права говорить девушке Джавада о таких вещах и что я наверняка сделаю это еще раз... Во так люди быстро забывают добро, и это при всём том что самому Раджу я никогда зла не делала и всегда была ему сестрой и матерью и нянькой. Джавад после этого наговорил мне еще кучу гадостей. Сначала я послушно кивала и говорила что я сволочь и покончу с собой, а потом я вдруг опомнилась... Какого черта этот полоумный на меня наезжает? Он сказал что счастлив что Аднан меня предал потому что я думаю только о себе, у меня нет сердца и прочее и прочее... Если бы у меня не было сердца, Таку не смог бы его разбить, если бы у меня не было сердца Радж скорее всего пропал бы в первую ночь приезда в Краснодар, если бы у меня не было сердца, Саид покончил бы с собой еще три года назад, если бы у меня не было сердца то я не вела бы душеспасительные беседы с Аднаном все эти годы. И наконец если бы у меня не было сердца, то у меня не было бы кровообращения! Да, ну ляпнула я лишнего, но он сам виноват, зачем нужно было вести себя как казанова?! И почему я должна полтора года вымаливать у него прощенье?! Он не думает что я сегодня полвечера проревела и чуть было действительно не прыгнула в окно. Нет, товарищи я по-настоящему разозлилась. Я есть я, да, может придурковатая где-то, может не в меру детская, но я не позволю считать меня хуже чем лживые пакистанцы или не менее лживые француженки. Я по крайней мере честна перед собой и людьми! А значит мне тоже есть за что себя уважать. А если не хочет принимать мое раскаяние и упивается своим горем, хотя уже давно завел себе другую девушку, то он просто козел! Это было бы просто смешно если бы я имея другого бойфренда лила бы слезы по Таку. так и у него нет права меня упрекать! Если бы он любил эту девушку также сильно как я люблю Таку то извинился бы перед ней за свой идиотизм и постарался бы наладить с ней отношения. Но он предпочел обвинить меня, а себя чувствовать непогрешиммым! Вот если я знаю что я выставила себя идиоткой перед Таку, так я это понимаю признаю и намерена исправить. А если кто-то как сегодня мне в скайп написала одна русская девочка что я должна найти себе кого-то - из наших... То я выйду из себя и не скоро в себя вернусь. Что за дурацкий национализм? Не говоря уже о том как я могу исктаь себе другого парня если я люблю прежнего? Так могут рассуждать только люди, котоыре по-настоящему никого не любили. Ах, эти туфли жмут, купи новые. Но люди не туфли и если они доставляют неприятности, то одни людей выбрасывают,а выброшенные стараются исправиться, чтобы подходить по размеру...

www.jlpt.jp/e/samples/n5.html

Скайп пишет что не нашел мою учетную запись, пароль восстановить не получается из-за этого. У кого-нибудь такое бывало?

Как меня бесит француз, который пытается разубедить меня любить Таку. Ненавижу таких людей, ах он с тобой плохо поступил ты не должна его любить... Кому должна я всем прощаю, знают они такую поговорку? А кому не должна тем более прощаю! А вот ЕЙ НЕ ПРОЩУ...

Мне лично больше последняя нравится, где я как будто падаю. У меня там лицо детское, ну словом я настоящая получилась. Веселая динамичная фотка. А в воскресенье я иду на концерт классической музыки в Филармонию, композиции со всего света, а самое главное 200 рублей, ну и ладно что сбоку от сцены. Я почти месяц ждала. Ни на что не променяю такое событие (ну разве что только на Таку)! Надо сходить куда-то кроме работы. Сейчас как-то больше понимаю человеческую грязь, но мне еще нужно так много понять... Как-то... КСТАТИ! Как по вашему, какую фотку послать Таку? Открывать для него доступ к фоткам бессымсленно, для него то нарциссизм. Я просто думаю послать ему симпатичную фотку с пожеланием приятного дня или как-то так. Обольстительны типа той что в шляпе, пом-моему отреагирует неправильно.
читать дальше

Кеген это противоположность театру кабуки, то есть театр комедии. Очень долго пришлось ждать пока скачается. А потом очень долго пришлось отходить от шока. В течение получаса мужчина рассуждал как лучше сделать харакири с помощью серпа, чтобы не идти в горы работать, куда его гнала жена. Но так как он был не только лентяй, но и порядочный трус, он собрался и пошел с этим серпом работать в горы!