Сегодня попробовала позаниматься по курсу лезгинки, который скачала довольно давно. Почему именно лезгинка? Ну во первых я живу на Кавказе, пусть и на Северном, один адыг в универе все время меня подкалывал тем, что я не умею танцевать лезгинку (хотя по-моему он и сам знал только первую позицию рук), а во-вторых, я очень впечатлена видео в начале курса. Вы знаете? Мне кажется, когда танцуешь лезгинку, я пока смотрела только мужской урок, женский не так впечатляет, я когда-то в него заглядывала, невозможно чувствовать себя отстоем вселенной. Прямой взгляд, прямая спина, отличная координация и слаженность, быстрота движений. Вот что такое мужская лезгинка. Женская это скорее как обрамление, подтанцовка для мужчины, но и там есть чему поучиться, например плавности движений. Это курс свадебной лезгинки поэтому он упрощенный, но мне пока большего и не надо, ведь я хочу заниматься просто для улучшения осанки и самочувствия. Я больше люблю индийские и японские танцы, но в любом случае, это лишним не будет. А как научусь, можно и свое видео записать. Пусть на фейсбуке удивляются кавказским танцам, вряд ли японцы видели лезгинку.

Разрабатываю план Б (...ядь) почему-то пока Тсубаки на запрос не отвечает... То ли я где-то спалилась, то ли она слишком осторожна, то ли еще что. Но в сети она была, я видела с родного аккаунта, а вот на запрос не ответила... Зато ко мне понасыпалось столько людей за эту пару дней, сколько у меня на родном аккаунте обычно добавляется ну за полгода... Т__Т Чем это обусловлено? Или я просто наткнулась на какой-то кладезь? Итак, если она не реагирует на русскоязычного пользователя якобы украинского происхождения. То может быть мне сделать француженку? Кто-нибудь знает французский? Я знаю только Л.В., но она мне откажет, для таких авантюр она слишком занята, слишком безинтернетна и стара наверное все-таки...

Что-то мне не нравится тенденция... Начальница утренней работы начинает дурить меня с зарплатой. Сегодня мне заявила что должна платить мне 7 числа. А прошлая зарплата была 21 числа. А платят ровно каждые две недели. То есть оплата должна быть как-бы сегодня. Уже и пришел сосед и возвестил 6300!!! А у меня в наличке только 3500. И она мне дать должна 3000. И другой работы уже три дня нет. Позавчера и сегодня хозяин не позвонил, а вчера я лежала с температурой. И сегодня тоже... Думаю, надо завести страницу, чтобы говорить с Таку, но мне нужны чьи-то симпатичные фотки, есть идеи? Одна девочка, та самая что сдала меня своему парню, согласна помочь завести разговор (я дам ей пароль от фей-аккаунта), она из гламурных, может научусь как оно вообще бывает... Ладно... ЧТо-то я совсем устала... Пойду температуру померяю что ли... Кстати, сегодня я послала Тсубаки запрос с новой фейк-страницы. От имени украинки, обучающейся в Москве. На случай чтобы языковых косяков не было. Посмотрим что будет дальше.

Самое страшное когда на вопрос - я могу увидеть тебя снова, получаешь ответ - не знаю. Причем спрашиваешь на английском, а отвечают на японском. С кандзи.
Мне просто вспоминается, как Тсубаки ответила на любит ли она его - не знаю.
Взрослые люди (и не очень) очень тяжелые. Иногда трудно понять где не знаю, а где нет. А на нежное откровение - когда ты просил, чтобы я тебя больше никогда не покидала, друг или возлбленная, я всегда буду рядом... А тебе отвчают - ты слишком много пишешь, это раздражает. Будь проклята эта девица. которая скрывается под именем Тсубаки, если бы она не появилась, то у меня было бы больше шансов стать такой какой он хотел меня видеть.
Что до меня, сегодня, после блуждания по пустому от мороза рынку в попытках найти что-то съедобное, меня разбила лихорадка, Заур вчера на работе на меня видать начихал все-таки. Хорошо или плохо, но сегодня он мне не позвонил и на работу не позвал, так что завтра разгрузочный день. Есть кашу мне уже осточертело... Я бы с радостью купила бы овощей... Если бы были деньги и было у кого, но сегодня даже молока не купить, -16, никто не работает.

Хорошенько поразмыслив, могу ответить себе почему меня все предают. Потому что знают обо мне больше чем надо. Таку тоже говорил что женщина или девушка должна быть прежде всего таинственной. Вот например, спросила я сейчас чем увлекается Тсубаки, клещами выдрала из нее - люблю спать, смотреть тв и рисовать. А когда спрашивают меня, получают в ответ чуть ли ни автобиографию... Не умею я быть таинственной...

Сегодня днем, уснув на пару часиков после работы, увидела во сне как я блуждаю по Парижу в поисках Тсубаки, я голодна, захожу в какое-то кафе и после колебаний начинаю есть с неубранной тарелки, и какая-то негритянка таращится и говорит: НО ЭТО ЖЕ ГРЯЗНАЯ ПИЩА! Там было только соцветие цветной капусты. Потом я выхожу и иду к какому-то крутому ресторану в небоскребе. И с одной стороны я ищу новых объедков, а с другой стороны, думаю где ее искать... А потом я проснулась от будильника.
Мне очень погано сейчас. Я думала что он будет читать меня если я буду писать на японском. Два часа потратила чтобы перевести 5-6 предложений на японский в мыло. А он мне написал - я ничего не понял, что это ты там написала. Это жестоко так меня динамить. Одиночество меня с ума сводит, даже поговорить не с кем. Узнала от Джавада, кузена Аднана, что Аднана скоро женят на кузине Джавада. Они вообще в курсе, что он хотя бы должен видеть невесту разок, и к тому же браки между родственниками приводят к уродствам и биологическим отклонениям. Бедный Аднан, поэтому опять не говорит со мной. В профайле на Скайпе у него надпись - господи, помоги мне. Мне всегда казалось, что если я смогу научить Аднана быть свободным, то смогу что-то важное изменить и в своей жизни. А он подчинился родительскому рабству. Люди всегда возвращаются к прошлому, как бы я ни старалась их вытащить. Это наводит меня на мысли о фатализме, о том что нельзя ничего изменить. Как бы ни старался, всегда остаешься один, всегда возвращаешься в исходную позицию. Но я не хочу жить в таком мире.

Давно уже не писала стихи, а тут слушала осты к Вайс Кройс, чтобы отвлечься от мыслей, и тут на меня нашло. Удивительно, но я почувствовала огромное удовольствие от написания стихотворения. Спасибо, что со мной поговорила,  Кирж.

На это фразу упал мой взгляд когда я взглянула на раскрытую книгу Моруа. Вот несколько цитат из этой главы...
-Я видел не раз как талантливый человек метался на берегу до самой смерти, вопрошая себя: "А достанет ли сил?"
Кажется я повторяю минскую ошибку, достигнув более или менее стабильного положения, пусть даже и полуголодного, я замираю, переставая искать более комфортное положение...
-Силы всегда найдутся, если непрерывно хотеть. Ибо второе условие - постоянство. Надо поклясться себе закончить начатое.
Первое условие - начать. Я начинала уже десятки раз. А потом - первые трудности, и... Не сегодня... Потом... Я устала... Ну через часик...
-Начинайте, какой бы неловкой вы себе ни казались, и будьте упорны. Вы с удивлением обнаружите, что опыт придет к вам как по волшебству.
Так трудно делать каждый день, даже когда знаешь что через полгода будет легче чем вначале. Я запрещаю себе думать что начну усердно заниматься японским когда у меня будет педагог. Не буду. Начну прямо сегодня.
-Ленность состоит в непрерывном сомнении, ибо, когда размышляешь, все возможности кажутся равными. Надо уметь ошибаться, уметь падать и не удивляться этому.

Знаете ли querida, я думаю, читаю ваши дневники и думаю, почему вот так. И мне вспоминается как Тсубаки однажды возмущенно сказала "Я не приходила, потому что у меня ЕСТЬ СВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ!" Я ответила - а я сижу тут потому что у меня нет жизни. Мне тогда слова ее показались странными, мне казалось что ее личная жизнь должна подразумеваться и зиждеться на Таку. А теперь после чтения ваших дневников и еще порции Моруа до меня вдруг дошло, что свет клином не сошелся, и у вас дневники такие яркие потому что вы интересуетесь тысячей разных вещей. Вы деятельны, и вам есть что сказать и что обсудить. Поэтому вы не можете быть тягостны и скучны как я. Таких людей кто поглощает чужое время, Моруа именует хронофагами. Так неужели я и есть такой хронофаг, людям тяжело со мной говорить, кузина или Енотик рано или поздно дают понять что ауединция окончена и мне пора убираться. И Л.В. тоже. Иногда я соглашаюсь уйти, а иногда мне отчаянно не хочется оставаться одной и я цепляюсь в человека мертвой хваткой. Вот глянуть хотя бы на  Yuki~Eiri, сказать что сильно богатая, так ведь нет, но сколь стран посетила, сколько всего видела. А я... Весь маршрут это работа утром (+3 квартала), рынок днем (от 4 до 10 кварталов) или сидение в комнате, и работа вечером (+несколько метров), а потом обратно в комнату... Улитка затягивается в скорлупу. Вот и сегодня были у меня планы, сходить к врачу, забрать наконец обновленный полис, но мама с утра принесла мне взамен моих испорченных сапог, что все еще ждут у сапожника когда у меня будут денбги их забрать, какие-то другие, в которых я несколько раз подскользнулась, мой сонный голос она сочла хамским. В результате я переобулась прямо на улице обратно в резиновые, настроение и без того не высокое было испорчено, я вернулась домой и в качестве успокоительного, позавтракала вкусняшками в японском стиле. Теперь вот думаю, что похвалить мне себя абсолютно не за что, и если бы алкоголь был по цене как булочки, то я бы наверняка уже спилась. Как я могу себя любить, если когда меня обижают или случается неудача, то я как улитка заползаю в раковину обратно. До чего же пресная и скучная жизнь. Я никогдане почувствую что я живая, и я понимаю Таку сейчас гораздо лучше. Ну как можно его винить что связался с другой когда я вот такая вот, скучная, неинтересная. И кстати Моруа пишет что проблемы с первой любовью отражаются на последующих отношениях, особенно мужчины. А я думаю что на Таку сильно повлияла мать. Он говорил что она очень строгий и сильный подчас жестокий человек. Он копирует ее и подсознательно ищет ее подобие, мне кажется что это так. Неудивительно что его отец чокнулся, а с братьями отношения у него так себе. Я завела эмэйл с ложным именем, пора приступать к плану, о котороя писала раньше. Пойти сегодня я уже никуда не успею, но завтра обязательно. И чтобы не подскользнуться лучше на трамвае. Мне до смерти надоело быть пресным и скучным существом. Исходя из вашего опыта, нужно чем-то сильно заинтересоваться. Сейчас меня не интересует ничего кроме Таку. Но могу ли я сказать что он меня сейчас действительно интересует, как же это так, если я так и сижу в прострации день за днем. Но тогда вообще какая разница между мной и мертвецами? Я хочу стабильно поменяться, чтобы не было рецидивов, а то на меняволнами находит энергичность, но быстро тает. Как мне стать по-настоящему живой?

Вчера на фоне того что Таку решительно противится любой светской беседе со мной, написала Тсубаки, что я могла бы еще пытаться жить если бы он со мной общался, а так мне как-то совсем... Сегодня наткнулась на Моруа, что делать если появилась другая женщина. Если бы я знала кто она, то наверное воспользовалась этим советом раньше, он советует так сдружиться с ней и проводить с ней как можно больше времени, чтобы у нее перед мужчиной не было ореола тайны, ну и вообще чтобы от нее уже тошнило. Если буду дружить с ней с моего аккаунта, то это выставляет ее как оказывающую благодеяние. Но вот если попробовать с другого? Она будет более откровенна. Лишить ореола тайны в инете трудновато, а уж тем более что она француженка как и Моруа. Но мне кажется, что я могла бы чему-то у нее поучиться, и может быть через какой-нибудь третий аккаунт практиковать на Таку. Как вы думаете? Мне нужно чтобы кто-нибудь подсказал не упускаю ли я какую-то деталь. Девчата!