Немного грустно быть человеком которому никто никогда не пишет. Или пишут люди, которым совсем на самом деле не интересно знать кто я и что со мной. Потому что они всегда остывают когда узнают меня получше и стараются меня избегать. Сегодня я подумала глядя на себя. Такая Женя как сейчас мне тоже не нравится. Где милая грустная улыбка с которой я разговаривала с людьми раньше? Жесткие черты лица, поджатые губы. А сильно ли я ушла от того нытика каким была? Да не очень... Я дописала письмо для Таку, 10 страниц рукописного текста, он очень устанет когда будет его читать, надеюсь, что он его все-таки прочтет... Лучше сказать все что думается, чем потом переживать о несказанном, верно? Как писал Моруа, наши действия зависят от случайностей, на них вляющих, но наша реакция н то что происходит напрямую влияет на все остальное. Любимый человек пытался исправить меня и не смог. Услышав слова любви он мог сказать извини, но нет, он мог продолжать пытаться меня исправить, а мог приехать и прибить. Такое тоже бывает. Он бросил меня, я могла бы забыть его, выйти замуж за какого-нибудь чурбана, которые мной все еще интересуются, или остаться одной. Я могла бы поехать в другую страну, как он сказал и поискать свое счастье там. После 40 лет красота нашего лица зависит от того как сильно мы нагрешили и сколько грязи на себя собрали. Я бы не хотела стать уродом... Я могла бы поехать во Францию, найти ее и убить. А могу поехать в Японию, найти и убить, быть постоянно поблизости и попытаться стать для него другом. Мне совсем не хочется чтобы он говорил со мной только из боязни что я покончу с собой. И наверное письмо что я написала все равно покажется ему довольно депрессивным. Пошлю ему конфет чтобы письмо не казалось таким горьким. На улице идет дождик, пойду сдам сапоги в ремонт пока деньги еще есть. Опять день пропадает... А дел много... Мне очень одиноко и хочется с кем-то поговорить... Но этот кто-то на привет как дела, конечно, не ответил... Мне совсем не хочется выглядеть монстром для него.

[14:23:15] Jan:Nobody can be better.
I lived in dreams but lost real...
[14:23:47] Taku: Maybe u are right,

Ох и самомнение у него. Фейспалм. Обошлось без истерик, без любовных признаний. Он спросил меня какова моя цель теперь - я сказала стать такой какой ты хотел меня видеть. Я слышал ты продолжаешь учить японский? Ты хочешь поехать в Японию? - Да. - Это хорошо, я мог бы иногда помогать тебе в японском. Но знаешь если ты выберешь другую страну то у тебя будет больше целей... - Нет. (сказала как оттяпала). (Какую страну, родной? Францию? *истерический припадок черного юмора* у меня там есть цель, только оптического прицела пока нет, вообще если сдружиться с алжирцами из Франции, то можно достать ее на расстоянии) То и дело говорила цитатами из своего письма. Конечно наверняка он поделится с этими тварями, ну в принципе ничего такого я и не сказала. Разве что - извинилась что вела себя неправильно и сказала что хочу заслужить его доверие опять (хотя на деле любовь). Он сказал что решил поинтересоваться как я. С ее подачи конечно, она истерику устроила что я ей не писала все это время. Типа сроку тебе ДО 21 ЧИСЛА, а потом я тебя удаляю! Забавно читать как она сначала ругалась что я расспрашивала Себбелию о них с Таку, а потом упрашивала меня поговорить с ней. Я написала только - с днем рожденья. (Я очень добрая-гыыыыыыыыыы). О ней он больше не говорил. Спросил только что я изменила за три недели? а я ответила - себя. Он посмеялся, я имел ввиду только ты в порядке или нет? (Да как я вообще могу быть в порядке?!) И он сказал что знает, что я творила вокруг него, сказал что взрослые люди так не поступают (я сказала что я повзрослела), я сказала что знаю поэтому на неделю исчезла. Да, и он мне сказал еще, что он на меня не злится и что у него есть об этих двух неделях вместе хорошие воспоминания и сейчас он не считает меня злом (я сказала что хочу чтобы он когда-нибудь перестал считать меня злом), я сказала, а у меня хорошие воспоминания о 2 годах проведенных вместе. И что я сама на себя злюсь поэтому и прошу его меня простить. Он пошел ужинать, а я пойду поработаю. Главное ничего не испортить. Он будет моим. Живой или мертвый. Другой жизни мне нет. Не хочу. А вернусь - опять ко моим кандзям... Думаю а что бы такого еще сделать, чтобы на него впечатление хорошее произвело? Есть идеи? Есть мысль как-нибудь выложить страницу из моей тетради по японскому. Но с другой стороны он не прыгал от радости когда узнал что я не бросила. Не знаю... Девчонки, подскажите что-нибудь! У меня мозгов не хватает.
А, забыла сказать чтобы не считал меня ошибкой, ну ладно, это надо говорить в диалоге, а не монологе. Я решила избегать длинных монологов.

Из-за холодного дождя обледенели деревья, поломались провода электропередач во многих местах, например на моей работе с утра не оказалось света и придется идти на работу когда рассветет, я созвонилась с хозяйкой. Двор смотрелся с утра как в фантастическом фильме, везде обломки ледяных деревьев и веток, обмотки толстых черных проводов. Тусклый свет фонаря в одном месте. Дороги и тротуар обледенели, идти можно только по проезжей части да и то не везде. В одном месте обледенело все абсолютно, но вдоль обочины текла вода, не знаю уж откуда, так что я шла прямо по воде, промочила ноги, вода просто ледяная, аж суставы сводит, но в этом месте иначе не пройти, везде темно. Сейчас пока запас злобы не кончился позанимаюсь японским, а потом опять сделаю вылазку. Хорошо бы с работы еще пару листков бумаги притырить, а то письмо писать не на чем, бумага стоит дороже чем грузин платит мне за работу, он вчера зарплату мне дал как милостыню, сам видит что мало и говорит мне вчера - ну хоть на хлеб... Писать письмо сейчас не могу, оно хоть уже не черновике есть но я опять допишу какой-нибудь депрессивной дури... Не знаю что с ним делать.

21 числа, на случай если он меня добавит решила зайти рано утром когда никого из них нет в сети, чтобы позакрывать некотоыре депрессивные записи. Нашла от него сообщение. Ответить не смогла, потому что я оказалась заблокирована из-за слишком активного добавления людей. А сообщение такое что пойду я пить валерьянку, все мои "медитации" рухнули в один момент, и чувствую я себя препаршиво сейчас. Он написал "С тобой все в порядке? Тсубаки волновалась за тебя. И я тоже. Не делаю глупостей. Я не смог забыть дни, проведенные с тобой." Единственный неистерический ответ, который пришел в голову "Я тоже..." Зря я вообще этот фейсбук открыла, теперь учитывая блокировку еще там неделю не появляться могу, а то и две... Ааа... Почему он опять написал ее имя, да мне плевать что она там волнуется или нет. Будь она проклята, ведьма проклятая, не всех еще посжигала инквизиция... Тепреь они увидят что его письмо прочтено и в списке тех кто был в онлайн я тоже буду значиться, а значит они расслабятся и опять про меня забудут... Лучше бы они думали что я умерла... Вот черт... *бьюсь головой о стену*

ммм, мне нравится вкус запеченных в духовке яблок и тыквы, они становятся более сладкими и не надо тратить сахар. а калорий в них всего ничего.

Меня разбудила сестренка. Она позвонила мне. Потом спросила позвать маму, я хотела сказать что не надо потому что мама ругается когда со мной разговаривает, но внезапно я услышала как кричит попугай. И я поняла что сестренка включила громкую связь. Я осеклась и не проговорила то что собиралась. Меня терзает вопрос, делала ли она это раньше? И зачем она это делает... Чтобы мать слышала все что я говорю... А раз так то становится понятным почему мама на новый год спросила меня, ну как отношения? никаких отношений? Но если сестренка делает так, то это значит конец. Становится даже уже неважно сдала она маме что у нас с Таку было это... Или нет... Меня предал любимый человек, меня предали девочки, которых я считала подругами, теперь я понимаю что меня предал и последний дорогой для меня человечек... Почему так произошло? Что во мне не так?

Я больше никогда не буду привязываться к людям и верить им...

Болит горло, глотать больно. На улице дождь. Надо сдать сапоги в ремонт, они опять стерлись, но наверное лучше никуда не выходить. С тоской думаю что опять сегодня в холодной воде возиться, посуду мыть, у грузина посуда в бойлере кончается горячая быстро...
После утренней работы легла передохнуть да опять не смогла встать, даже будильник не подымет, отключаю и засыпаю. У меня есть идея, я хочу попробовать работать после девяти вечера, тогда по утрам я смогу вставать и не спать опять. Плохо что грузин теперь не отпускает меня в семь-восемь вечера, а держит почти до 11. И всё за 300 рублей. Да я 250 рублей получаю за короткое утро работы. И есть я у него буду отказываться, у меня очень болит печень от его жирных супов. Хотела пойти к врачу сегодня, но этот дождь... Так холодно... Мне бы не хотелось затемпературить. Лучше посижу сегодня в комнате, буду полоскать горло. Это похоже на ангину. Утром поняла как у меня распухли и одервенели пальцы. Пора завязывать с такой тяжелой работой...
Отдам сестренке долг, подкоплю денег, сделаю документы и уеду. Даже неважно куда. Но уехать необходимо.

Вчера опять сцепились с этими француженками. Сегодня на фейсбук больше не выхожу, и до 21 числа не буду. Мне интересно, они занервничают или нет? Мне то лучше и не выходить, вчера от ее слов мне опять было очень плохо. Я позвонила Ех-пристав и долго с ней говорила. Она привела меня в чувства и сказала пару слов, которые оформили в слова то что зрело в голове. "Сдаваться, когда уже все сделано и ничего больше сделать нельзя, это одно, а ведь ты даже и не пробовала!" Судя по настроениям, с какими на меня бросались эти двое, я не уверена что Таку вообще со мной заговорит. Да, мне лучше не показываться там, а то они опять меня выведут из себя, один этот перл "Ты знаешь почему он меня любит?! Да потому что я молодая!" (У меня ступор - а я что, уже старая, по ее мнению? Он мне наоорот сказал, что она более взрослая чем я...), а таких перлов у этой парочки было немало. Например, Себелия конечно передала мои слова Тсубаки, я сказала ей, не говори Тсубаки что я спрашивала тебя о ней и Таку, я не хочу их волновать. Вчера Тсубаки высказала что думает по этому поводу. А Себелия мне сказала - а мне не нравится что ты секретничаешь у нее за спиной! Я и говорю - а за моей спиной секретничать целый год можно было, да? Я ведьь не секретничаю, я просто спрашиваю о них потому что проанализировать ситуацию, мне очень важно знать почему все так получилось. Что до Тсубаки, она сказала - ты эгоистка, ты знаешь как нам будет неприятно, если ты покончишь с собой? (У меня испортится настроение на целый день и я не смогу подвести глаза ровно!) У нас с Таку большие чувства - сказала она мне, он не твой парень сейчас! Я завтра не выйду потому что собираюсь работать. Где? Ты ж еще школу не закончила. В Японии! Чуть попозже... Она уже туда собрала чемоданы... Ууу... И еще, она мне сказала что в отличие от меня девственность хранит для брака. А я дескать такая распутная... Тьфу ты! И все в таком духе. Я бы хотела очень разозлиться как следует. Для меня это хороший пинок под зад. Сегодня на фоне этого купила маленький блокнотик и уже выписала туда слова и выражения чтобы учить на работе (у грузина) когда есть свободное время (вчера сидела у него допоздна и делать было нечего, отпустил только когда я встала в проеме со свирепым видом, который мешал ему произносить тосты, когда он пил с какими-то клиентами). Я хочу больше разозлиться. А то я как манная каша по тарелке размазалась и ною. А время то идет... После вчерашнего я поняла что ни за что не стану слушать тех, кто говорит что он ко мне не вернтся и он говно и надо искать другого парня. Пусть он и говно, но мое, родное (фейспалм)! Сегодня ночью спала только три часа. Ужасно хочется спать, наверное сейчас поставлю будильник и прилягу на полчасика. Грузин хотел чтобы я пришла пораньше. Но платит то он все равно одинаково. Ему даже звонить мне стало лень, он просто спрашивает во сколько я появлюсь. И да, как я вчера сказала Махмуду - простить не могу, не проси меня, теперь только месть или смерть, причем моя или ее, уже неважно. Передо мной предстают картины как я ее убиваю, особенно если она будет беременна от него. Мне и нравится воображать ее страдания и мне страшно. Я бы препочла не опускаться до убийства, мне больше нравиться представлять ее униженной чем мертвой. На худой конец всегда можно получить права, собрать всю кодлу вместе и на машине с серпантина... Я птичка, я птичка! В общем у меня психоз, не обращайте внимания. Плохо что на работу у грузина уходит так много времени, хочу сейчас побольше времени освободить, я прочла в книге по изучению языков что надо тратить не меньше 120 часов в неделю на изучение языка. (Или даже больше...) При этом в день рекомендуется 4 часа. Арифметика не сходится, но факт в том что два часа в день выделять надо кровь из носу. Так что пока никакого Фейсбука. Все равно я только их там и караулю. А это мне только вредит.

Рассматриваю одну фотку, которую как Таку думал я будто удалила. (Я сказала что потом удалю, но потом так и не настало). Я вот думаю, а есть ли смысл ему ее послать в распечатанном виде? Дескать, а вот помнишь... Хотя она наверное слишком приватная для распечатки... Эх... Наверное все же не надо. Раз он так стремится позабыть все со мной связанное. Однако будет очень жаль если он выбросит его кольцо и вторую половину сердечка (ну ту что с фотки). У меня однажды моя половинка отскочила от шнурка, просто без видимых причин сломалась лежа в сумке в отдельном кармане. Мне показалось в тот момент, что всё кончено... И я расплакалась... Теперь ношу ее в медальоне, вместе с моим кольцом. На обоих кольцах одинаковая гравировка. июнь 2011 Таку и Женя. Любовь навсегда. На английском языке. Я в свой медальон вложила и йену, которую Таку мне подарил. Так что при ходьбе медальон тарахтит как погремушка, может ваты туда положить? (Или его волосы).

Размышляю. Он пишет, что нужно говорить о вещах, которые мужчине нравились. И просить учить, дескать мужчины обожают поучать. Таку любитель говорит что надо и что не надо, но слишком большой лентяй что-то объяснить. Он всегда говорил - разберись сама! И ему сначала было интересно со мной говорить,а потом это превратилось в да, нет. Это входит в разрез с книгой. В чем же дело? Я ведь старалась не перебарщивать... Скорее всего, просто потом когда он втешмятился в нее, я стала ему в тягость и поэтому он был со мной так груб... Не знаю... Блин, я только обрадовалась, что нашла ключ к разгадке женского поведения (даже разговор с мамой, я позвонила сестренке, потмоу что волновалась, на улице очень сильный ветер, а мама взяла трубку и сказала что ветра на улице нет, а колыхание деревьев и лязг железа на крышах это мое воображение, в общем наорала на меня, а потом такая кричит - не ори на меня и бросила трубку), а теперь у меня новые загадки. Но кое в чем Моруа конечно открыл мне глаза...

Помнится, кто-то сказал что последние книги Туве Янсон о Муми-Тролле уже не похожи на детские. А это... нехорошо... Теперь я понимаю что имелось в виду. Читаю книгу "В конце ноября" повесть "Папа и море". Не очень удобная книга, потому что в ней все время кто-то что-то ест. Пришлось сварить рис и поесть. А также потаскать старые пряники моей кузины. Она сказала что я могу их брать потому что их никто не ест. Немудрено, они засохли и их надо размачивать в чае. Но самое главное что эта книга пропитана одиночеством, неуютностью и неустроенностью, то есть теми вещами, о которых я хотела забыть раскрывая книгу.
А когда сегодня кто-то в Фейсбук спросил меня - зачем ты учишь японский? Ты хочешь двинуть в Японию? Я не знала что ответить. Я сказала - Не знаю... Дорогой человек, предавший меня, говорит по японски. Я хочу выучить японский потому что я хочу доказать что я чего-то стою, что я не ничто. ... Доказать даже не Таку, а самой себе. В третьем варианте письма к Таку написала - я продолжу свой путь к становлению идеальной японской женой просто потому что это может помочь мне стать взрослой и женственной, исправить себя. Я буду жить ради того чтобы продолжать делать это и чтобы бороться с прошлым. Когда я смогу победить себя, меня уже никто не сможет победить. А если когда я стану идеальной ты еще не будешь женат... Ха, не думаю то эти слова произведут впечатление, но главное чтобы он прислушался к следующей строчке - желаю тебе найти девушку, которая сможет сделать тебя счастливым. Хотела написать, что он и сам должен понимать что это не Тсубаки. Но рука не поднимается, эти слова его наверняка рассердили бы...
До этого читала книгу Японский за три месяца, не такая уж плохая книга... И я начала дублировать некоторые из своих постов в фейсбуке на японском языке. Думаю это хороший способ. Японцы будут меня поправлять, а слова будут запоминаться. Мне тошно от всего сейчас. От любви, мечтаний и от японского. Но больше всего на свете я нуждаюсь в том чтобы не сдаться. А для этого я должна продолжать. День за днем. Но мне нужна какая-то позитивная мотивация...
Кстати, есть и позитивная новость, нашла трубчатый бинт и примотала им чистый шерстяной носок к колену которое болит сильнее всего. Кажется боль полегче. Конечно ногу приходится щадить, но мне уже не так больно сгинать в колене. Всё-таки от тепла становится легче. Прошлой ночью пока спала под одеялом я вообще не чувствовала боль.