четверг, 14 июля 2011
17:56

Кромсать

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Такое чувство, что жизнь кромсают тупым ножом. Или грызут беззубым ртом. Опять всё стёрлось, так что начинаю с начала. Сегодня пишу раньше, пока мамы нет, мама очень злится за ежевечерние посиделки за компом, дескать, нечего тратить время на всякую чушь. Она убеждена, что я делаю это для того, чтобы её позлить. Сегодня ходила на собеседование относительно курьера, это оказался сетевой маркетинг, потом пошла в библиотеку, центр занятости и вокзал. Весь путь проделала пешком, потому что кошелёк пуст, совершенно. В библиотеке меня застала роковая смска от сестрёнки. Мать с отцом обсуждали, как же было бы хорошо наконец выставить меня из дома. Сердце ушло в пятки, да так там и осталось. Сколько уже можно... Это похоже на кромсание тупым ножом... В центре занятости мне выдали несколько вакансий, большинство из которых заняты или требуют опыта работы, это стажёрство, оплачивает зарплату центр занятости 4-6 тысяч, временная работа, однако мне думается, что надо начать хоть с чего-то. Но мама против, опять нашла тысячу причин по которым меня можно идентифицировать как тупую и безмозглую эгоистку, а папа заладил старую песню, "заведи свой бизнес!" Теперь снова ищу работу в инете, на собеседование по стажёрству всё-таки хочу постараться съездить, лучше чем ничего. На вокзале сказали, что надо собрать деньги и покупать билет прямо сейчас, их осталось немного. Надо на пораньше, чтобы приехать днём или лучше утром. Я ведь совершенно не знаю Москву. Невольно цитирую себе Сэйлор Мун: "Нельзя отказываться от мечты просто потому что сейчас ТАКОЕ время". Завтра буду собирать сумму, боюсь, что придётся н-ое количесво одолжить у тёти, но чем меньше, тем лучше, не хочу давать ей повод для злорадства. А ещё всё время вспоминаю ту песню, о которой я вам вчера говорила, вот уж забавно, но музыка действует на меня как на лабораторную мышь. И вот уже подняла голову из лужи крови и потрохов надежда, и хотя внутренний страх говорит: "Куда ты лезешь?!" Несколько раз перечитывала вчерашнее стихотворение, пока шла, она воодушевляет, хотя и такое наивное. Как-нибудь выложу его здесь, наверное... Что со мной будет? Никто не знает. Даже жизнь, искромсанная тупым кухонным ножом.
Ах, что же спряталось в моих руках?
Твердит мне, что всё хуже чем прежде.
Злорадствует, воспитывая липкий страх,
И скалится в лицо слепой надежде.


@настроение: безнадёжное

@темы: собеседование, библиотека, семья, центр занятости, вокзал, отчаяние

URL
00:45

День

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Проснулась от резкой команды встать и искать работу, даже сестрёнка подскочила от крика. Просидела за газетами и сайтами с работой. Потом когда инет окончательно заглючил, убирала квартиру и стирала, доубирать не удалось, а вещи только замочила - папа заявился. Потом читала книгу по вокальной методике, раздел дыхание и дочитала книгу Рэя Бредбери "Тёмный карнавал", интересно, но странно. Долго размышляла над литературными приёмами, почувствовала жуткое желание заполучить клавиатуру от компа, за которой надо ехать к тёте, потому что ворд на ноутбуке неисправен и постоянно глючит. И думаю, что спешка мешает творчеству, у меня часто скомкивалось произведение из-за спешки. Написала стихотворение, хотелось избежать написания стихотворения в ожидании концерта, но не избежала этого. Пока мама и сестрёнка были на даче включала песню Гакта "Next decade", она воодушевила меня как военный гимн на поле боя. Стихотворение получилось неплохо. Я уже давно не писала так горячо, мне не хватает впечатлений. Потом, когда он ушёл, постирала, мама сначала зпретила за комп, дескать уже 23, поздно, но мне удалось её упросить, хотя она уже дважды меня дёргала. Завтра буду звонить по поводу вчерашнего собеседования, откуда мне обещали перезвонить сегодня и иду на собеседование на курьера. Не по специальности, но зато зарплату обещают. Мама против. Но по специальности можно искать долго, а кушать надо каждый день. Периодически пью капли от сердца. Этот жаркий климат не для сердечников. Эх... После клипа немного посмотрела видюшки с японских программ и мэйкинга к "Лунному дитя". Посмеялась от души. Поймала себя на мысли, что очень давно не смеялась... К вечеру спохватилась, что забыла сделать примочку на челюсть. Старая склерозматичка... Сейчас исправляю это по мере возможности. Мама сейчас гонит спать, так что я пойду. Не хочу злить её.

@настроение: грустное

@темы: как прошёл день

URL
вторник, 12 июля 2011
20:56

Усталость

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Сил нет даже на эмоции. Весь день ездила по жаре, до сих пор под черепушкой давление пульсирует. Жара не для сердечников, эх... Съездила на два собеседования. В одном мне сказали, что надо будет встретиться с их юристом, которая скоро выйдет из отпуска. Нельзя было мне сразу сказать? Не ближний свет, всё-таки... А второй, на самом краю города, проявил чудеса тупоумия - смеялся с какими-то полуголыми мужиками. Надо мной. "Как будто в сериале снималась", - скользнула фраза. У меня аж внутри похолодело. Я помню, как меня обзывали Пушкарёвой, когда у меня были длинные волосы, обстриглась - прекратили. Неужели я всё ещё похожа на ЭТО?! Кошмар... Потом он допрашивал меня о дипломной работе и требовал понятия "сделка" как в учебниках... Я почувствовала себя как на защите диплома... Домой брела, уже не чувствуя ног, тем паче что шла пешком половину пути. Не стала пересаживаться на трамвай с троллейбуса, тем более что сегодня ещё ездила на вокзал узнавать цены. Автобус до Москвы в районе 1600, поезд от 1800 (плацкард) и выше. Пестрели смущающие надписи "розыскивается", причём многие были не преступниками, а именно жертвами... Папа за стенкой. Уставилась на экран. Нашла на флэшке спасённый от удаления файл JACK IN THE BOX 2010 SUMMER NEXUS ver.Vol2 [2010.11.16], никак не посмотрю его целиком. Не светит мне это^^... Хайд там хорош, блондинка, как мне нравится, правда его новые татуировки странные, но длинные серьги ему идут, а ритмичные покачивания бёдер никогда не смогут смотреться вульгарно, в отличие от женщин. "Хайд-сама, удочерите меня, а? Мне есть чему у вас поучиться..." Что мне только в своё время Енотик не преподнесла, она прислала свои отчёты за два дня в Пекине. Очень интересно. Всегда верила, что она может высказывать свои мысли больше чем "всё нормально", так что Енотик блеснула^^. Просила её разубедить меня как она обычно делала, когда мне в голову приходил бред, в ответ она предложила одолжить мне денег, когда вернётся... Я дальше комсомольского района одна никогда не ездила. Страшно... Лишь мысль о том КОГО я увижу, утешает мои страхи и моё отвращение к взятию в долг. Мама сегодня снова ругалась, но так, по мелочи. Говорила мне, что в долги влазить плохо. Так хотелось возразить ей, что не давать в долг собственной дочери ещё хуже. Как же так выходит, что чужие люди более добры... Но я ничего не сказала. Давление шкалит, промолчала и ушла от конфликта... Устала, до смерти устала... Надеюсь, что папа скоро уйдёт, чтобы я смогла добраться до его дивана и вырубиться. А ещё я вспомнила. Меня сегодня резанула мысль, когда я была на вокзале. И даже не та, что я могу пополнить список этих несчастных и списков. Ну вот, пришла сестрёнка и обложила меня матом за то, что я за ноутбуком, хотя её очередь уже была сегодня. Так о чём это я бишь? А, я подумала и вспомнила клип Ясунори, где он изображал уродливую девочку, пришедшую на концерт к звезде, но затмлённую гламурными бюстами с длинными ногами, но потом затмил их, сменив стиль на девочку-металлистку. Я его после этого клипа зауважала. Но дело не в этом. Вот прийду я туда (если прийду), такая вся страшная, омерзительная, а там он такой красивый и стильный. Впервые в жизни мне стало стыдно горбатой спины, толстых ног и брюха, неровно подстриженных мамой волос, своей убогой одежды. Может и ну его? Покажусь таким позорищем перед Его светлые очи и опозорюсь в любимых глазах на веки вечные. Да-да, знаю, что меня и заметно не будет в толпе, но если заметит? Подумает, тьфу какая гадость, это трансвестит или просто уродище? Стыдно...

@музыка: JACK IN THE BOX 2010 SUMMER NEXUS

@настроение: как у измаранного листа бумаги

@темы: работа, концерт, вокзал, семья, размышления

URL
01:24

Уря!

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
После 3 часов мучений мне удалось загрузить страницу Енотик. Результат превзошёл ожидания! Она подробно описала своё путешествие в Пекин! Вот это здорово! Честно говоря, думала не успею, мама уже дважды гнала спать^^.

@музыка: BUCK-TICK - Dokudanjou Beauty

@настроение: терпение и труд всё перетрут

@темы: результат

URL
00:26

Первый и последний день

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Сегодня пришла на работу. Потом подошла вторая девочка и долго говорила со своими мужиками по телефону. Мы ждали около полутора часов. Начальник изволил задерживаться. Потом он завёл нас в кабинет. И я задала свой главный вопрос. "А как насчёт трудового договора?" Он сделал вид будто я сморозила глупость и сказал что на время испытательного срока (3 месяца) договора не будет, и вообще в документах будет показываться зарплата в 2 раза меньше реальной. И мы должны приносить свои ноутбуки (у меня нет). И нам выделят кабинет как только переселят секретаршу. Мы сидели в коридоре, и вторая вилась вокруг меня вьюном. "Что делать?" "Что делать?" "Ну, скажи же, что делать?" А что делать... Итак было ясно... Работать или не работать. Или потребовать заключения договора. Ведь так очень легко кинуть. Не дождавшись от меня ответа, она встала, взяла свой ноутбук и ушла. Мы должны были заняться делами сразу как только будут оплачены услуги фирмы и получены документы. Я внимательно прочла единственное имеющееся дело. И схватилась за голову. Кредитный договор. Дело проиграно в двух инстанциях и одной дополнительной. Подавать в надзор. Подсудность... Чёрт знает куда... Дело рассматривалось в Краснодаре, Куйбышеве (не знаю, где это) и Питере. И тут стало очевидно. Начальник будет смотреть. Справлюсь я или нет. А потом либо скажет: "Извини, так получилось" и выпнет под зад без зарплаты либо... Либо... Я должна иметь определённые гарантии того, что не зря потрачу своё время и свой труд. Ни в том я положении чтобы так облажаться. Такой ошибки мне не простят. Не пойду я туда завтра. Это бессмысленно. Он отпустил меня в половине первого, сказал, что сегодня организационные вопросы. Вернувшись домой, пошла за газетами. По пути сдала книги в библиотеки, зашла на собеседование в одну из них. Но замдиректор была сущей стервой, ей требовался человек, который знает №94-ФЗ наизусть. Я никогда его не читала. Ничего, их зарплата была 5 тысяч. Завтра схожу ещё в несколько мест. Сейчас уже поздно, но встав пораньше утром, смогу отправить несколько резюме в места, в которые сегодя прозванивала. На обратном пути мне стало плохо. Ничего, раз в месяц бывает^^. Честно говоря, боялась, что будет хуже. Но уколы ношпы и скорая в этот раз мне не понадобились. Собрала волю в кулак и добрела до дома. Там была ТЁТЯ. Она поздравила меня с первым рабочим днём. Блин... Она ведь знала от мамы о том, что произошло. Даже мама её одёрнула. Это был слишком жестокий стёб. После тёти обедать уже было нечем, так что пришлось остаться несолоно хлебавши. Ничего. Мне было очень плохо, я ушла в комнату и уснула прямо на стуле. Меня разбудила Готишная. Кудряшка, соседка Енотик должна была поехать в ремонт за фотиком, и Готишная звала меня с ними. Я отказалась. Через час Готишная позвала меня пройтись по району, мы собирались встретиться сегодня, не виделись с мая. Через часик, как раз тётя ушла, и мама была в благодушном настроении от её ухода (любит тётя мозг выносить), поэтому разрешила мне выйти. Немного походили с ней. Я прочла ей одно из своих стихотворений, она задарила мне туфли своей матери, они подошли моей. Ура. Мне удалось обуть свою маму (в исключительно хорошем смысле слова^^). Это меня порадовало. А то ходит моя мама бог знает в чём. А тут аккуратные туфельки, только набойки поменять. Как только пришёл папа, и сестрёнка предупредила меня смской, Готишная засобиралась идти домой. Было пол-девятого. Ещё около часа я бродила по району в полном одиночестве, позвонила Кудряшке, она сегодня никуда не поехала, тоже побоялась этой жуткой жары. Кажется сегодня было 34 градуса... Навестила местные водоколонки, из одной была грязная вода и пить я не решилась, потом нашла получше. Знаете. Я там такого котёнка видела. С детства люблю животных. Котёнок стал тереться о забор, за которым был. Когда я попыталась уйти, он побежал вдоль забора, громко мявкая. Забавный такой. А шерсть такая жёсткая, что даже странно. Мне всегда казалось, что кошачья шерсть мягкая. Я просидела около него полчаса, даже какой-то алкоголик пристал, дескать, зачем я гипнотизирую котёнка? Но вызвать меня на конфликт не удалось, и он ушёл. Вскоре сестрёнка написала, что они собираются на вечерний рынок. Я едва успела укрыться в комнате. Завтра новая череда собеседований. Я расстроена и очень устала. Завтра этот горе-начальник будет звонить мне. Ну и пошёл вон! Безработица это страшный бич нашего города. А ещё Готишная много говорила о концерте. Они с Кудряшкой и Енотик поедут к 25 августа на Диров. Я не очень люблю Диров. Они много кричат. Металл - это всё-таки не моё^^. Когда рассказала об этом маме, она спросила, может тогда поедешь на Диров? АСЬ?! Я задумалась. Готишная советовала мне занять денег у кого-нибудь и поехать на концерт. С каждым днём эта мысль всё более навящевая^^. А что если... Мне сегодня подумалось, что балансировать на лезвие бритвы долго не получится - разрежет пополам. Либо смириться либо... Набирала кто из краснодарок едет на концерт Гакта, но оказалось, что только и разговоров что о Дирах. В совокупности с тем, что на них билеты дороже, выходит, что они у нас популярнее^^. Было бы здорово стать представителем своего города на таком сборе^^. Но всё это мечты-мечты... Блин... Этот гадкий вопрос так и вьётся на языке. Мне стыдно его задавать... Блин... Девчата... А... Блин... Кто-нибудь из вас... Няк, меня сейчас инфаркт хватит... Ладно... Забудьте... Кстати, я говорила, что тщетно пытаюсь загрузить страница блога Енотик? Нет? Так вот уже два часа пытаюсь. Блин... До сих пор с сердцем плохо... Кто может... Ааа... Да, и вспомнилось ещё. Готишная сказала, что если я уйду из дома, то друзья помогут мне. Не знаю, насколько это реалистично, но она была искренней. И я задумалась. Почему чужие люди бывают добрее родных? Странно как-то... Блин... Плакать хочется... Чего это... Может билеты уже давно кончились вовсе... Девчата... А, чёрт...

@музыка: Aoi & Ryohei incl. Ayabie Megamasso. 景

@настроение: злюсь на себя

@темы: работа, поиски работы, здоровье, концерты, мечты

URL
воскресенье, 10 июля 2011
23:55

Отбой

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Тётя позвонила. У них автобус сломался. Фьюх.

@темы: тётя

URL
23:03

Воскресенье

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Сегодня мама продолжила свою недобрую традицию колотить меня по выходным. На этот раз я провинилась в следующем. Как я уже писала, вчера мы забрали монитор. Сегодня ДР у сестрёнки, но я решила поехать и забрать ещё вещей. Мне очень не нравится, что тётя пользуется нашими вещами как своими собственными. Я например уже многого не могу найти, а вчера я обнаружила, что вещи, лежавшие в одной моей сумке, были выброшены на пол. Она взяла сумку с собой на море. Это уж слишком. Нельзя ли было хотя бы уж выложить вещи на свободную кровать? Я взяла довольно много вещей. Едва спустила их с третьего этажа. Эта жуткая жара такая изнуряющая... Я привязала на сумку платками ещё две сумки и потащила тачку. Было медленно, когда приходилось идти будто в гору (местность неровная в некоторых районах), за час я прошла всего несколько кварталов. Тогда я дошла до трамвайных путей и позвонила маме. Я сказала ей как лучше добраться до меня. Трамваем прошло много, но она почему-то проехала лишь половину пути, остальное пешком. Она долго ругала меня, а потом поколотила прямо на улице. И весь остаток дня она ругала меня, сказала, что я АБСОЛЮТНО тупая. Согласна, я не рассчитала свои силы, но ведь она и вовсе не забирает вещи. Экстренные ситуации требуют кооридальных мер, не так ли? Она обвиняла меня в том, что я не слушаюсь, приводя в примеры всё на свете, считает, что я сделала это ей назло. Я отдала ей три пакета, и мы двинулись в путь. Всё это время она кричала на меня, честно говоря, у меня было такое ощущение как будто до её прихода ноша была легче, ругань добавила мне ноши раза в три^^. Потом мама долго ругала меня за то, что я не хочу мириться с папой, подвергая сомнениям мои слова о том, что было в детстве. Это вообще нормально? Я что похожа на ту, кто будет ТАКОЕ сочинять? Папа и при ней вёл себя не слишком адекватно, мягко говоря, так как она может такое говорить? Каждый раз её слова о неверии мне, режут меня по сердцу будто ножом. Сейчас они ушл гулять. Тётка не приехала. Мама боится, что она рассердилась за то, что я забрала вещи. Или утонула. Здесь меня почему-то охватывает ледяное спокойствие, я знаю, что это аморально и мне стыдно, но я не могу заставить себя волноваться о ней. Она никогда не вызывала у меня тёплых чувств. Но всё же я надеюсь, что она не утонула. Это может опечалить сестрёнку. Представляете, годовищина смерти тёти и ДР в один день? Прабабушка умерла в ДР бабушки. У меня на ДР в страшных муках умерла крольчиха. Дурная привычка. О небеса, как это цинично звучит... Извините...
А ещё я подумала о добрых поступках. Иногда они не выглядят таковыми, хотя те, кто их делают убеждены в их доброте. Например, тётя. Она приютила нас во время побега от папы. Но она так скандалила, что я сбежала в общагу уже через неделю (хотя, честно говоря, мороз и спаньё на полу тоже были причиной^^). Она унижала мою мать и орала на них с сестрёнкой, и на меня, едва я появлялась. Мой уход помог им продержаться у тёти некоторое время, нас бы троих она бы выгнала бы быстрее. А теперь мой поступок. Я ведь не хотела ничего дурного. И тем не менее за мой поступок меня поколотили... Мама убеждена, что раз я её дочь, то должна слепо слушать, а мои советы полная ерунда. Например, я посоветовала на какой трамвай лучше сесть, чтобы добраться до меня поскорее, я посоветовала сесть на трамвай, чтобы не идти со мной по жаре, когда идти было уже не так далеко, я предложила маме постоять с тачкой, чтобы я могла сбегать домой и отнести часть вещей. Тащить стало бы легче. Но она не послушала меня и поплелась за мной. Пришлось отобрать у неё тачку. Завтра на работу. Я так волнуюсь. Надеюсь, что я справлюсь с работой. Мама сказала, что теперь мне некогда будет читать и писать. Потому что приходя с работы, я должна буду готовить и стирать. Неловкий вопрос. А что будет делать она? Я и так стираю свои вещи каждые выходные. Всё нормально с этим, но почему я должна стирать каждый день? Или готовить? Это мне, честно говоря, непонятно. А ещё довольно странным мне кажется поступок японского товарища. Я уже говорила вам о нём, он грезил приехать в Россию, когда была японская катастрофа, но сразу притормозил, когда я рассказала ему, что мой папа под следствием (кстати, не помню говорила вам или нет, дело было закрыто по примирению сторон), а сейчас, когда написала ему о том, что нашла работу, он снова вострит лыжи. Странный он какой-то, сразу заинтересовался как у меня дела, а ведь давно уже мне не писал. Не могу разобраться в ощущениях, но определённо что-то неприятное остаётся, какой-то осадок от его слов. Мама твёрдо убеждена, что я эгоистичная олигофренка. Ад продолжается. И я боюсь, не вышел ли он на новый виток с этой работой? Едва не расплакалась при ней сегодня, пришлось приложить немалые усилия, чтобы успокоиться...

@музыка: Hyde - JESUS CHRIST

@настроение: как у распятого вниз головой

@темы: семья, добрые поступки, тётя, письма, работа

URL
суббота, 09 июля 2011
23:57

Что ещё забыла сказать...

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Вспомнила, что ещё хотела рассказать. На этой неделе я была в центре занятости населения. Бумаг на меня оформили ужас как много. Выдали всего шесть вакансий. Две при проверке были уже заняты, два с зарплатой 4611 рублей за полный рабочий день, одно с необходимостью опыта работы. И одна, в которой женщина из кадрового отдела безвременно уехала. Но тут позвонил начиная с пн начальник, а посему могу отметить что центры занятости населения очень грустная вещь, они не слишком способствуют уменьшению безработицы.
Сегодня мы с мамой перед тем как везти этот тяжеленный монитор ходили по Вишняковскому рынку в поисках подарков на ДР моей сестрёнке. Цены откусывают руки по локти^^. Мама пекла для неё торт. Это здорово. Хоть сестрёнка порадуется, а то на моё был дешёвый покупной рулет. Мама гонит спать, пойду, а то рассердится ещё больше. Огромное спасибо всем вам, кто говорил со мной сегодня. Я чувствую себя счастливой сегодня. Правда, украдкой^^.

@настроение: счастье украдкой

@темы: о чём забыла сказать прежде

URL
23:19

Я наверное окончательно сошла с ума

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Наверное я окончательно сошла с ума и не в силах расстаться с этой дерзкой и недоступной мечтой о концерте, что воспользовалась эмэйлом, указанным в комментах и уж два часа составляю письмо господину Гакту со словарём на коленках. Конечно же он его не заметит и я буду ждать напрасно и буду опять корить себя за тупую надежду. Но всё это будет потом, а пока я пишу заключительные слова. Столько всего надо сказать. Надеюсь, я ничего не забыла... О небеса...

@настроение: бьюсь головой о стену

@темы: мечты, письмо, Гакт, английский, словарь, разочарование

URL
20:49

Солнце

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Солнце, такое жаркое, палящее... Мы с мамой на тачке везли огромный монитор. Менялись через каждый квартал. Так как мы обе сердечницы, то ещё путешествие было. Разок даже останавливаться пришлось, когда давление под крышу полезло. Пришли, и я тут же вырубилась. Самое сложное было снять его с третьего этажа, а сейчас он до сих пор стоит на тачке^^. И для меня было несколько шоком, когда мне пришлось прикидываться спящей, пока не ушёл папа. Ну ничего, конфликта удалось избежать.

@настроение: сонное

@темы: монитор

URL
пятница, 08 июля 2011
22:54

Приезд

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Снова пришёл папа. Меня бьёт дрожь при одной мысли, что он под одной крышей со мной. Сегодня пришлось пройти через комнату, где он сидел, ощущение было как если бы шла на эшафот. Только что привезли от тёти синтезатор. Здорово. Возможно мама позволит мне вновь учиться играть. Моя мечта играть как Гакт (кажется я слишком много мечтаю^^), завтра поедем за монитором. Он тяжеленный. Он элт-шный, боюсь за зрение сестрёнки, должен же быть в семье хоть кто-то зрячий. Конечно фортепиано было бы лучше, мне предлагала библиотекарша забрать её фортепиано, даже обещала помочь перевезти. У меня как раз освободилось место после того как папа разбил мою кровать, но мама запретила. Жалко, блин. На фортепиано лучше играть. Все октавы. Да и музыку я хотела писать именно для фортепиано, даже уже определилась с какой песни начну работу, пока Енотик в Китае мне необходимо закончить хотя бы основную партию, я боюсь, что если я не принесу ей что-то достойное, она просто разочаруется во мне и бросит музыку. А мне бы этого очень не хотелось, они и так с Готишной не играли во время сессий, а для музыканта полтора месяца это много. Буду тренироваться после работы, если мама разрешит. Единственное, мы с Енотик никак не можем решить кому петь, она считает, что у меня отвратительный голос^^. Ничего, главное мне сделать эту песню, Енотик обещала перевести мои стихи на какой-нибудь иностранный язык. Здорово... Сладкая мечта. Эх...
Скоро ДР у сестрёнки. Жаль, что у меня совсем нет денег на подарок. Жаль... Сижу, пишу фанфик. Надо писать много. Это единственное чем я могу развлечь Енотик. Она классная, но даже она не может меня выдержать^^.

@музыка: L'Arc~en~Ciel - Shinshoku lose control

@настроение: сонное

@темы: папа, запреты, мечты, приезд, вечер

URL
15:37

CRASH!!!

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Прибежала тётя, всех перебаломутила, как камень, брошенный в воду и убежала. Наша местная богиня раздора. Сестрёнке подала идею поехать на море, так как сама собирается. Мама естественно отказалась наотрез. Мирские радости не для неё. Фрр. Мне ещё раз пнула разбитое сердце фразой, что одолжила бы мне денег, и что вообще идея хорошая. Я-то знаю, что она всегда идёт на попятный. Например, с тем же морем, она уже думает, что лучше бы поехать с одним из своих хахалей. Разбитое сердце как палёная головня вспыхнуло, рассыпалось на мелкие кусочки и остыло в белый прах. Позвонили с работы. Выходить в пн. Это было слишком неожиданно. Они говорили, через неделю, другую, а тут - раз и... Так внезапно... Ночью опять был скандал с мамой. Она говорила, что я думаю не о них, а значит не люблю. Но не могу же я думать только о них. Это нечестно по отношению ко мне. Эта мечта, растоптанная мечта, самая прекрасная, наверное... Как же жаль, что жизнь в самом совершенном обличье будет всего в двух тысячах километров от меня, но с тем же успехом ОН мог бы быть на другом конце света. Такое чувство, что своим отказом мама кинула на крышку моего гроба горсть земли. Но я то ещё живая... Она хитрит, обманывает меня, если ты устроишься на работу, то я тебя отпущу. Это обман. Я знаю это. Ведь так было уже и раньше, если ей не нравилась работа, которую я находила, хотя вроде согласовала с ней и многое другое. Это лишь обман. Плакать хочется. Гакт это жизнь, всё самое светлое связано в моей жизни с ним, все мои надежды и стремления. Так близко... И так далеко... Жизнь... Я не хочу считать себя живой. Без него это лишь самообман.
11 августа - день крушения надежд, выделен чёрным.


@настроение: я растоптанный червяк в очках

@темы: отчаяние

URL
четверг, 07 июля 2011
17:13

Двуликая радость и печальная сказка

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Большая радость, у которой оказалось очень печальное лицо. А я ведь почти поверила, что чудеса случаются... Чёрт бы побрал мою наивность... Я набралась храбрости и на волне эйфории попросила у матери денег в долг. Это была очень крупная ошибка. Скандал длился часа полтора. Из-за меня под раздачу, к счастью только словесную, попал талантливый ни в чём неповинный человек, которого я очень уважаю. Поневоле цитирую свои собственные стихи: "Когда кажется, что жизнь обернётся наконец ко мне приятным лицом..." А когда я сказала, что займу у кого-нибудь ещё, она сказала: "А кто тебе собственно говоря, разрешал туда ехать?!" И с работы, буде я такой обзаведусь, меня не отпустят. А ведь такие шансы выпадают не каждый день и даже не каждый год. Она говорила много злых слов, не заслуженных мной, помнится в детстве, не помню, сколько мне было, я как и все малыши просила маму: "Купи-то, купи-сё"... Естественно, она ничего никогда не покупала. А однажды после очередной ругани мы пошли в магазин, и я ничего не просила больше. За мою жизнь мне вспоминается всё же несколько раз, когда я просила маму о чём-то: сарафан в восьмом классе (я тогда влюбилась по уши и мне хотелось иметь хоть одно платьишко в гардеробе, чтобы выглядеть симпатично) (результатом был очередной скандал), шёлковая рубашка на втором курсе, она хотела купить её папе, но его размера не было, зато был мой, до сих пор ломаю голову с чем её носить^^. Ну как-то так. И теперь такой нокдаун. Чувствую себя человеком, который свалился с небес, прочертив землю носом до самой крови. И всё ярче встал призрак мой грядущей жизни. Нелюбимая работа, каждодневные головомойки, скандалы по выходным. И НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ... Хочется плакать...

@музыка: Gackt "Mirror"

@настроение: плакать хочется

@темы: крушение надежд

URL
12:12

\О_О/

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Гакт приезжает в Москву!!! Енотик сказала мне сегодня об этом! О Господь всемилостивый... Сам... В Москву... Хадж до Москвы босиком. Только где бы раздобыть денег на билет? Эх... Мечта моя... Самое прекрасное существо на свете... Мне кажется, если бы я могла увидеть его воочию, то можно было бы умереть счастливой. Уныло открываю кошелёк. Но в бумажнике лишь рубль сорок копеек. Кажется предстоит разговор с мамой... И если будет работодатель, то и с ним. Не смогу жить спокойно, зная, что он был так рядом. А я... А я нет...
www.arenamoscow.ru/events.php?id=47

@настроение: тоска

@темы: явление Господа народу

URL
вторник, 05 июля 2011
23:35

Чтение

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Сегодня пока папа был дома, много читала. Рэй Брэдбери, Оскар Уайльд. Очень впечатлила "Саломея" Оскара Уайльда. Потрясающая вешь. Сразу захотелось писать. Так как нотубук был не доступен для меня, писала на листочке. Когда-нибудь я примусь за третью часть повести, одно печально: как сказала моя подруга библиотекарша, люди ищут в книгах утешение, мои рассказы не могут его дать. Так кому они не нужны... Что ж, когда-нибудь я издамся, и тогда время покажет, нужно это кому-то или нет. Почти дочитала первую часть "Божественной комедии" Данте. Вроде бы и сюжет незамысловат, а всё же сдать рука не поднимается, хотя книга и идёт тяжело.
Что касаемо матери, она сегодня чрезвычайно сварлива. Но до скандалов сегодня к счастью не дошло. Всё ещё ищу работу.

@музыка: BUCK-TICK - Alice in Wonder Underground

@настроение: сонное

@темы: чтение, книги, творчество, Саломея, семья, работа

URL
воскресенье, 03 июля 2011
23:08 

Доступ к записи ограничен

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 02 июля 2011
22:35 

Доступ к записи ограничен

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 30 июня 2011
22:29

Пропасть между нами...

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Сегодня ходила на получение диплома. Выдали без "внутренностей", я ещё не доподписывала обходной лист. Все были такие красивые и дорогие, потом все укатили в ресторан, а я с сестрёнкой пошли домой. Я сделала много фотографий, все были очень высокомерны, трое девочек и один мальчик были поспокойнее, они из семей попроще, не такой нищей как моя, конечно, но это, как правило, дети ментов, они всё же проще. Но большинство не находили отмазки и фоткались со мной и давали номера мобильных. Многих "не поймала", они укатили раньше. Я выходила для благодарственной речи, когда ректор дал студентам и их родителям слово. Как же отратительно я смотрелась на фоне этих красавиц, я пришла в том же, в чём сдавала экзамены, это моя самая "крутая" одежда. Брюки и блузка. А я ещё и хромала ужасно, а они были с правильной осанкой на высоких каблуках и с шикарными причёсками. У всех длинные волосы, а меня уже более полугода накоротко стрижёт мама. Кстати сегодня она неплохо подстригла меня (она сегодня на редкость в благодушном настроении из-за диплома, кстати он КРАСНЫЙ, правда, мне выдали только пустую и абсолютно чистую корочку^^), жаль только что на выпуск я была вынужден идти заросшей и лохматой, волосы никак не хотели слушаться расчёски. В общем, задумалась о том, насколько же велика пропасть между мной и этими вычурными и роскошными девицами. Помнится, мама в 9 классе купила мне обтягивающие чёрное платье, очень короткое, если бы я послушала мою озабоченную мужиками тётю, то смотрелась бы вульгарно, как проститутка, одним словом, а учитывая, что из обуви у меня только чёрные ботинки, в которых я и была, и белые (когда-то) шлёпки, то я бы смотрелась как очень дешёвая проститутка. Всё-таки слушаться мнения моей родни чревато^^. Тётя уже звонила, напрашивалась на отмечание моего диплома, но мы-то его не отмечаем! (приступ саркастического злорадства). Как и всегда она не преминула заметить, что если бы я попросила то она конечно бы купила бы мне любое платье (а-га, такие обещание всегда даются ею П-О-С-Л-Е). А сейчас пришёл папа, и я опять спряталась у себя в комнате. Здесь не ловит интернет. Так что вряд ли я смогу отослать это сообщение пока я здесь. А ещё сегодня я заметила, что те девчонки, кто замужем или при мужике старятся быстрее. Всё это навевает определённые выводы^^. Дальнейшие прогнозы моей судьбы довольно мрачные. Проблемы со здоровьем, семьёй и всем прочим вконец доконали меня. Балансирую на границе с отчаянием. Но это скорее уже мрачная предрешённость. "Всё так, исхода нет..." Это как когда свыкаешься с мыслью о чём-то очень плохом. Например, первое время, когда я узнала о том, как тяжелы мои заболевания (эндометриоз; острые, требующие оперативного вмешательства последствия моей травмы 8-летней давности), одно за другим в последнее время они совсем подкосили меня, я точно была в отчаянии, сейчас я к этому уже немного привыкла, к безысходности. Хотя и знаю, что уж к безысходности, как и к постоянной боли привыкать нельзя. Это не то, что должно быть нормой. Но... Где-то на задворках сознания ещё теплится надежда. И я точно знаю, что умру вместе с ней. Привыкание - это способ тела сохранить себя, эдакое проявление инстинкта самосохранения. Тётя сегодня сказала, что моя покойная прабабушка говорила, что уныние - страшнейшей грех. На что я ответила строчкой из собственных стихов. "Но в этот день его б я вычеркнул из списка". Как занимательно, что мои мысли и мысли моей покойной прабабушки относительно уныния координально различаются. Впрочем я и не считаю, что уныние это хорошо, но по их мнению выходит, что я жуткая грешница^^. Всё пугающе и угнетающе в жизни. Сегодня я на эмоциональном подъёме из-за получения диплома. Но что будет завтра? Сегодня сестрёнка напевала песню Бутусова (увлеклась его творчеством как и я в младые годы), отрывок так резанул по моим нервам, из-за резоннанса с моими мыслями. Песня "Наша семья".
"Наша семья - это странное нечто,
Которое вечно стоит за спиной.
Я просто хочу быть свободным и точка,
Но это означает расстаться с семьёй."


@музыка: HYDE - ANGEL'S TALE

@настроение: тревожное

@темы: семья, размышления, болезни, настроение, учёба

URL
вторник, 28 июня 2011
00:45

Венозное перепутье

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Тяжко. Снова тяжко. Как надоело чувствовать боль. Позавчера весь день, да и вчера утром (мама подняла меня рано - в 6 утра стирать постельное бельё) скандалы. Надоело. Безнадёга заела. Мама называет меня лодырем. Эти слова захлёбываются в моих ушах подскакивающим давлением. Всю жизнь как-то предполагала, что лодырь это тот, кто ничего не делает, а, когда я стираю или убираю и мне кричат, что я лодырь... Слова встают комом в горле и слёзы обиды сами выступают на глаза. Поводы как всегда самые незначительные. Вплоть до моей внешности. Вплоть до того, что "и вообще у тебя водолазка чёрная и джинсы выцветшие". Жарко. Но лучше уж так, чем если она увидит эти безобразные шрамы на моих руках. Поскорее бы осень... Позавчера она даже била меня. Я закрывала голову руками. Она ТАК ушибла руку об меня! Вчера после полудня села читать по английскому, разбирала фонетику, занималась с сестрёнкой. Потом читала беллетристику, меня уже почти не трогали. Для меня просто не смогли придумать дела. О боже... Я просто устала от безнадёги. Надо искать работу. Но я пока хотела до получения диплома заняться здоровьем, на работе-то этим уж не позанимаешься. Это была разумная мысль, но маме это претит. У меня же нет прав, помните? Даже на здоровье, даже на общение. Ангелочек звала меня гулять на выходные, я кажется говорила об этом. Надо ли говорить, что мне было не дозволено... А как меня сегодня резали мамины слова сестрёнке о том, что у меня никогда ничего не получиться. Также как её просьбы прощенья для папы... Больно... Эту запись пишу три дня урывками. Мама сейчас практически не оставляет меня наедине с ноутбуком. Сегодня получила стипендию. Приходил папа, ругался с мамой. Эх...

@музыка: HYDE "IT'S SAD"

@настроение: унылое

@темы: семья, отчаяние, будущее

URL
пятница, 24 июня 2011
21:40

Радость

Геральт: Как живешь? Талер: Как картофельная моль. Сижу тихо, в глаза не бросаюсь, рубаю картоху...
Вернулась от Енотик, смотрю клипы j-rockeров. Жизнь печальна, но эти парни и девушки всегда готовы взбодрить меня^^ .

@музыка: exist†trace

@настроение: сонное

@темы: музыка

URL