Помнится, кто-то сказал что последние книги Туве Янсон о Муми-Тролле уже не похожи на детские. А это... нехорошо... Теперь я понимаю что имелось в виду. Читаю книгу "В конце ноября" повесть "Папа и море". Не очень удобная книга, потому что в ней все время кто-то что-то ест. Пришлось сварить рис и поесть. А также потаскать старые пряники моей кузины. Она сказала что я могу их брать потому что их никто не ест. Немудрено, они засохли и их надо размачивать в чае. Но самое главное что эта книга пропитана одиночеством, неуютностью и неустроенностью, то есть теми вещами, о которых я хотела забыть раскрывая книгу.
А когда сегодня кто-то в Фейсбук спросил меня - зачем ты учишь японский? Ты хочешь двинуть в Японию? Я не знала что ответить. Я сказала - Не знаю... Дорогой человек, предавший меня, говорит по японски. Я хочу выучить японский потому что я хочу доказать что я чего-то стою, что я не ничто. ... Доказать даже не Таку, а самой себе. В третьем варианте письма к Таку написала - я продолжу свой путь к становлению идеальной японской женой просто потому что это может помочь мне стать взрослой и женственной, исправить себя. Я буду жить ради того чтобы продолжать делать это и чтобы бороться с прошлым. Когда я смогу победить себя, меня уже никто не сможет победить. А если когда я стану идеальной ты еще не будешь женат... Ха, не думаю то эти слова произведут впечатление, но главное чтобы он прислушался к следующей строчке - желаю тебе найти девушку, которая сможет сделать тебя счастливым. Хотела написать, что он и сам должен понимать что это не Тсубаки. Но рука не поднимается, эти слова его наверняка рассердили бы...
До этого читала книгу Японский за три месяца, не такая уж плохая книга... И я начала дублировать некоторые из своих постов в фейсбуке на японском языке. Думаю это хороший способ. Японцы будут меня поправлять, а слова будут запоминаться. Мне тошно от всего сейчас. От любви, мечтаний и от японского. Но больше всего на свете я нуждаюсь в том чтобы не сдаться. А для этого я должна продолжать. День за днем. Но мне нужна какая-то позитивная мотивация...
Кстати, есть и позитивная новость, нашла трубчатый бинт и примотала им чистый шерстяной носок к колену которое болит сильнее всего. Кажется боль полегче. Конечно ногу приходится щадить, но мне уже не так больно сгинать в колене. Всё-таки от тепла становится легче. Прошлой ночью пока спала под одеялом я вообще не чувствовала боль.

А знаете почему он вместо 14 числа как сначала хотел, поставил 21 число? Я сейчас октрыла ее инфу... ЭТО ЕЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ!!! Да что за издевательство такое? Почему он должен быть моим другом в ЕЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ?! Сука... Как же я ее ненавижу... Да боже ты мой... За что мне это все?! Она вышла в сеть сейчас, но говорит со мной неохотно... Что ж происходит... Хочется не разбираться а просто как в детстве навести справедливость не слвоами на что ян никогда не была мастерицей, а кулаками. Избить ее да и концы в воду... Ууу....

Вчера ходила к Раджу, спросила когда он придет в гости, он внезапно собрался, правда в одну сторону пришлось оплатить его проезд. Какой же он нытик, всё время жаловался что очень далеко, когда мы шли от трамвая (минут пятнадцать-двадцать). Когда начинал ныть, я вставала сзади и толкала его в поясницу (поднажми, браток!), тогда он дулся и замолкал. Покормила его индийским рисом (берегла для такого случая), диван раскладывать не стала, он вроде бы уместился. Я опять на чемодане, я даже начала привыкать к этому ложу и в этот раз уснула почти сразу (а может сильно устала), он досмотрел кино, что я поставила ему (на русском), потом он сказал, что почти ничего не понял. То ли он сам выключил ноут, то ли сработал автоматический режим отключения на час тридцать который я в свое время выставила. Я уж не знаю. Он сказал что сам выключил. В пять утра он зашуршал и разбудил меня. Сказал что не может уснуть на таком маленьком диване, я поднялась, разложила его ему. Оказалось, что ему тяжело спать в новой комнате. (А сказать сразу нельзя было?!), напоила его чаем, начала собираться на работу. Достала вещи переодеваться, заметил среди них бюстгалтер, говорит, а что то? В таких случаях главное не терять самообладание и серьезный вид. Лифчик говорю. Никогда не видел? Нет, не видел. Ну учитывая что женские лица он тоже раньше видел только на картинках, пожала плечами, ушла в душевую переодеваться. Было решено, что я посажу его на трамвай, а потом иду на работу. Видимо, под впечатлением лифчика его накрыло и он опять решил целовать мне щеки. Я говорю, придурок, что за игры? Меня парень бросил, а тебе всё игрушки? Он сказал - ну я тебя люблю. Как друга это не считается, - парировала я. Поцелуй меня! -закапризничал он. Целую в лоб и ехидно смотрю как он дуется.Потом подмял меня на диван. Говорит, мне говорит секса не надо, у нас положено только без презервативов,а от этого дети бывают, а я, говорит, детей буду заводить когда домой в Бангладеш вернусь. И опять пытается меня поцеловать. Не спихнуть, он 75 кило. Я говорю, а в лоб за такие дела? Он - ну ты не хочешь, и я не хочу. И опять лезет с попытками поцеловать мои губы. Ну мне удалось согнуть ногу в колене и ударить его, получилось достаточно чувствительно. Он аж охнул и замер. Обиделся, слез. Меня не оставляло ощущение, что он просто большой избалованный ребенок. Даже когда он попытался задрать мне водолазку, получив по рукам. Ну говорит, покажи лифчик! Но особенно посмотреть не удалось, и уж полезть внутрь, как он хотел было, тоже. К друзьям под одежду не лазают! - отрезала я, отшибая руки.-Но у тебя же нет парня! -Но я его всё равно люблю! -Ты ж мне как мама! *Спохватился* Вот именно, говорю, я тебе как мама, так что одевай куртку, застегивайся и пошли. Он даже помог заправить водолазку в джинсы. Всё, говорю, хороший ребенок, хватит. Потом на улице сказал мне что женится на бангладешке, (а когда ехал в гости, кричал что остается в россии и женится на русской), из-за разницы культур. Говорит мне такой, из-за этого тебя и Таку бросил. Ага, - едко замечаю я , - поэтому ушел к распутной француженке. Он обалдел переваривая такую информацию. А потом и говорит, так это потому что ты не горячая ни черта. Ну знаешь! - я уже вскипела. Потом еще была от него пара высказываний на тему Таку, больше рассправшивал как мы тут уживались. Ты говорит другая, не такая как остальные русские девушки, они пьют,курят, трахаются со всеми подряд. Потом начал кпризничать и требовать чтобы я купила ему колу, я выразительно достаю из кармана содержимое - 17 рублей. И сажаю его на трамвай. Но я колу хочу! - протестовал он. Ну что же делать, говорю, трамвай ждать не будет. На работу я опоздала немного, но хозяйки не было, интересно куда она пропала. А потом меня накрыло. Мне стало понятно, то, что я принимала в Таку за сдержанность, было попросту равнодушием. Я то помню какой пылкой была когда он приехал. Неумелой и застенчивой, да, но все-таки... Потому что безумно люблю его. И какой безразличной с Раджем, я же знаю, что ничего он мне сделает, ведь он всего лишь большой избалованный ребенок, даже сердце не застучало быстрее. Он же всего лишь играется. Но только я то не кукла. И мне стало понятно, что Таку был так сдержан потому что не любил меня. Чего то во мне не хватает, чтобы меня любили как девушку. Все воспринимают меня как-то отдельно, да, могут восхищаться фотками. А потом говорить что я отличный друг, который все выслушает. Моя личность и мой пол это такие разные вещи, как если бы я была шкафом, а ко мне прилагалась вешалка. И я поняла, что всегда буду другом, сестрой, мамочкой, но никогда возлюбленной. И мне стало страшно. Чего же именно, какой привлекательности во мне не хватает? Парни объяснить не могут. Ты хорошая девчонка, но ты сестра, друг или мама. Вот что я слышу когда спрашиваю их. Да, если буду упорно трудиться, то я получу работу в посольстве, но что если этого не хватит? Мне не хватает не только японского языка, я не знаю чего-то еще, чего-то благодаря чему эта тварь с крысиной мордочкой, ну я же по-любому симпатичнее, влюбила в себя Таку. Благодаря чему парни влюбляются в девушек. Чего-то чего мне не хватает. Эти мысли пробудили во мне дурацкие высказывания Раджа. И я заплакала. А потом пришла и уснула. Потому что думать о чем-либо не хватало сил. У меня есть немножко денег, хочу вырвать оттуда половину и послать Таку что-то на 14 февраля. Сначала думала подписать под этим - Никто не может быть лучше, на японском. А сейчас думаю - может написать,спасибо за то что я была счастлива? Как лучше?
Пойду чай куплю, а то это балбес выклянчил у меня остаток моего чая. Я говорю - купи, обормот!А он мне - не жадничай! Ты же работаешь, купишь себе еще! Вспоминается Азиз, который наоборот в гости попытался что-то принести,а не вынести. А когда Радж попытался выклянчить у меня гитару и словарь русско-английский, большой, я поняла что этого человека во-первых в гости больше не позову, а во-вторых, ну нельзя его воспринимтаь серьезно.

Фильмы Китано подходят мне по настроению, мне кажется, что я даже стала его понимать (понимать сумасшедшего - дурной признак^^), сегодня смотрела фильм "Фейерверк", когда Таку приезжал, он хотел посмотреть его, но я не смогла найти его без русского перевода или с субтитрами и тогда мы смотрели аниме Миядзаки, название не помню, оно было странное, но аниме если увижу, узнаю. Интересный фильм, это наверное единственный фильм, где актера, который и у Гакта играл, не пристрелили (у Гакта его там тоже пристрелили, кстати). Наверное, пора заканчивать с просмотрами Китано, но мне хочется закрыть уши, чтобы не слышать передвижений соседа, который собирает деньги за квартиру. Он обращается ко мне только с претензиями. Ни разу не спрашивал как дела или еще что-то в этом роде. И здороваюсь я всегда первой. Ну вот, забрал деньги за квартиру, 6200 в этом месяце, обижался, что отдала 200 рублей железом. Повезло же мне, что Заур дал работа в декабре. Не придется в долги влазать, и еще триста рублей осталось. С голоду не умру, у меня остались еще гречка, рис и фасоль, да морковь, что мама отдала (папа с мусорки много всякого принес и с ними поделился), так что поживем еще... Знать бы, для чего. Наверное, говоря Себбелии, что моя жизнь кончена, я убедила и себя. Я то хотела пробудить в этой французской девице хоть каплю жалости, в Тсубаки этого конечно нет, но может мне удастся убедить Себбелию рассказывать мне об отношения Таку и Тсубаки? Но вряд ли конечно, главное, себе не навредить... Она мне твердит что с ними давно не разговаривала, врет конечно, однако я сторожу Фейсбук целый день, но Тсубаки появлялась один раз за последние дни и не заговорила со мной. Это одиночество сводит меня с ума. Меня преследует мысль. неужели мне не порвать эту тенденцию и не создать счастливую семью? Как же паршиво, что я не покончила с собой, когда мне было три года. Ведь была у меня тогда такая мысль. На подсознании чувствовала, что это способ спастись, а осталась жить. Зачем? Уйти бы далеко-далеко... Да... Зря я осталась жить... Какой в этом смысл? Если Таку ко мне не вернется, то семьи у меня не будет, и детей тоже. Другой парень на его место не придет. Через 2 месяца мне уже 25 лет... И в отличии от этой сукиной дочери Тсубаки, которой только исполняется 18, и всё будущее впереди, учитывая что фундамент-то неплохой, у меня нет ничего. Ни в голове, ни в кошельке. Как подумаю об этом, так тошно становится. Я не знаю что мне делать. И есть ли вообще какой-нибудь в этом смысл... Что в моем прошлом, мечты о будущем, которыми я жила, по большому счету ничего для них не делая, наверное потому что никогда по-настоящему в них не верила. Для всех нас когда-нибудь приходит разочарование в жизни. Например, когда понимаешь что жила напрасно... И ничего не создала. Может быть мне действительно стоит куда-нибудь уехать? Как думаете? Но... Это ведь уже было... Поннер тогда сказала - уезжай из Краснодара и оставь себя прежнюю в Краснодаре. А я не смогла отцепиться от себя. И я взяла с собой в Минск самую тяжелую ношу - саму себя... Вот от чего я бегу... От воспоминаний... От разочарования... От прошлого... Хотелось бы быть не собой, а кем-то другим. Но вот такого перерождения всё никак не наступает... Может для этого стоило бы умереть? Мне скоро 25 лет. Посмотрите на меня... Каждая из вас добилась хоть чего-то, хотя многие из вас моложе меня. А я могу только презирать себя и ненавидеть, и понимать что я - прямое нарушение правила Таку - не быть слишком тяжелой для меня, то есть быть независимой. Теперь когда его больше нет со мной, в моей жизни ничего не осталось, нет прогресса. Чувствую себя эдакой амебой. Как можно полностью измениться? Чтобы и снаружи и внутри другой человек? Как змея вылезти из старой кожи... Я так устала... Каждое утро встаю и понимаю... Как же я устала... Я еще так молода, но чувствую себя очень усталой... От жизни...

Когда папы не было, мама всегда говорила, ну вот, а мы всё равно ругаемся... Теперь меня тоже нет, но мама всё также ругается. Сегодня была дома. Мама бесилась что я забыла принести какую-то там фотку из фотоальбома (я забрала свои детские фотки), на той фотке она дескать хорошо получилась. (100 лет они лежали и ей не нужны были), я говорю, забыла в следующий раз принесу - она взвилась, ты и банк снять деньги со счета забывала со мной сходить! Ты когда не хочешь всё время забываешь! Да забирай ты свою фотку... Господи... Пришла обратно с поганнейшим настроением, после похода домой, всегда хочется помыться... Что я и сделала. Жаль только вода у нас тут белая с запахом известки. Мне тяготит желание уехать. Останавливает лишь мысль, что от себя не убежишь... Но... Вдруг можно?
Вчера ночевал у меня приятель Раджа, низкорослый похожий на хоббита йеменец Азиз. Посидел пока я поработала у Фирюзы, напоила чаем, отдала свой диван, а сама неплохо устроилась на своем чемодане и большой клетчатой сумке. Постелила сверху одеяло, а укрывалась пальто. А ему принесла от кузины покрывало и подушку. Он маленький как раз поместился, раскладывать диван не пришлось. Видела его второй раз, но подкупило его лояльное отношение к геям. Правда, гость мой оказался беспокойным. Пока переодевалась, обрушил полку, которая впрочем и так под собственной тяжестью накренилась. К счастью ноутбук не сломался, однако разбилась стеклянная фигурка, которую на Новый год подарила мне Готишная. Жалко... Когда высунулась из ванной, он стоял в руках с какой-то фигуркой, и выражением лица - ой! что это так бумкнуло? Он видать ее взял рассмотреть, и может облокотился на полку, а может еще что. С испугу он начал обращаться ко мне на вы - я заплачу, я заплачу... Быстренько допереодевалась и пошла убирать осколки и саму полку. Ох уж ему от меня досталось... Он хотел было что-то еще порассматривать в комнате, но я ему сказала, руки в карманы! Потом смотрели фильм с Джеки Чаном, а потом я пыталась спать, но всё время просыпалась то от ворочания гостя, он сидел вконтакте через мобильник, то он шума хомячихи, жужжавшей колесом, то от холода, у меня замерзали ноги, пальто слишком легкое. Встала в 9 утра с деревянной головой, гость вообще спал раскрытый, покрывало подложил под себя, видите ли слишком жестко. Он мелкий и легкий, так что тем же методом как и со своей сестренкой выдернула из-под него покрывало и укрыла. А когда приготовила завтрак растолкала. В еде он покапризничал, но всё-таки поел. А потом я проводила его на трамвай. Вот видишь, сказала я, - а Радж то ли боялся, то ли надеялся, что если попадет ко мне в гости, то его неприменно изнасилуют. Азиз посмеялся и помахал ручкой. То и дело называла его ребенком. Эх, до чего же жаль, что Таку не дал мне ребенка. Теперь от одиночества своего, придется уматерять вот таких вот мальчишек. Маме рассказывать эту историю само собой не стала. Она бы не поверила, что всё было спокойно и благопристойно, к тому же выбесилась бы что мальчишка йеменец, а проще говоря араб-мусульманин. Он кстати утром с намазом опаздал, но у студентов похоже в этим легко, родители присылают ему денег, так что пару дней назад, он дал мне 50 рублей на проезд. Говорит, надо деньги, звони Азиз. Ну я посмеялась, потрепала по макушке, спасибо, ребенок. Здесь не с кем даже парой слов перемолвиться. Ужасно тоскливо. Все рано или поздно переженятся, а я так и останусь одна-одинешенька... Нет, не хоу я такой жизни... Если не удастьс вернуть Таку, покончу с собой. А то до другого мужчины, я ведь никому больше не верю. И потом пыталась я пару раз представить, а вот если бы... Знаете, кроме омерзения ничего не чувствую. Другого рядом с собой не мыслю. Таку это моё, лживое, жестокое, но мое, родное. Ведь как я была счастлива в те моменты, когда он не ругался... Идеальный парень... Просто добрые дела делает в очнеь необычной форме...

Посетила ее страницу, интересно было глянуть добавила ли она его на страницу с инфой, и опять сердце и литр валерьянки, хоть его там и не оказалось. Надо держать себя в руках... Если мне станет плохо, если придется встать лицом к лицу, то это будет печально...

Спой птичка, спой о том, что всё пройдет.
Неведом времени запор и клетка.
И время шло, летело и идет...
И останавливается редко...
Спой птичка, над моей могилой,
А я послушаю... Как тихо...
Что снова назовет меня он милой.
И навсегда исчезнет лихо.
Спой птичка, о том счастье, когда
Качаешь на руках своё дитя,
О том, что больше никогда
Не обманут меня шутя...
Спой птичка, спой и голос твой
Поманит своей флейтой мои сны
И буду вновь безгрешной и святой
Под шелест лепестков весны.
Спой птичка, даже если ты соврешь,
То это песни только лишь.
Спой птичка, почему ты не поешь?
Спой, почему же ты молчишь?

Все говорят, что время лечит, но эта сердечная рана покрывается коркой, да гниет изнутри, а не рубцуется. Едва мне кажется, что я успокоилась, как что-то, любое слово, воспоминание, любая ассоциация... И я снова взрываюсь на осколки. Теперь почти физически чувствую... Тогда я подарила ему половинку сердечка, чтобы носить на шее можно было. У своей он поменял пластиковый шнурок на цепочку, а я свою носила не снимая, пока кольцо крепления не отломилось и теперь это только кусок. Но почти физически чувствую, что и в груди у меня такое же изломанное половинкой сердце. Как можно жить с одной половиной сердца?
Учу кандзи...

Смотрела фильм "Бродяга Кенсин", раньше видела такое аниме. Фильм сопливый, подкачал. Всё бы ничего, но в конце по-живому резанули те слова, которые почему то я услышала даже несмотря на русский перевод. Те слова, которые мы часто говорили друг другу.
-Окаери.
-Тадайма.
-С возвращением.
-Я вернулся...
Мне нужна система, в какой последовательности учить японский. Учебники есть. Я не прощу если эти слова она ему будет говорить. Прежде всего себя не прощу. Знакомый японец, которому я якобы нравлюсь, говорит, да забудь его, я тебя люблю, не учи японский. Я ответила - не ври! никто не может меня любить!

В каком порядке лучше всё это учить? Материал есть, но если кидаться из стороны в сторону есть угроза не выучить ничего, а это недопустимо. Убила день, а что делала непонятно. Это единственное чему я научилась. Тормозить и тратить время. Позорище.

Не так уж плохо выйти из душа, взять книгу Харухи Мураками и завалиться поверх одеяла с кружкой травяного настоя. Я взяла в библиотеке его книгу Радио Мураками. Это сборник очень непритязательных легких неторопливых и коротких размышлений на какую-нибудь тему. Всегда меня удивляла эта книга, из пустяка получается рассказ. А вообще утром подумалось, что неплохо было бы написать ему и поговорить. Интересный должно быть человек. Сказать, знаете, а ведь я презирала вас за популярность, считая что всё что так муссируется не может быть интересным и теперь мне понятны слова одного японца в Амебе много лет назад. "Мураками - гений". Он написал что к готовке разных блюд подходит разная музыка. Под Клэптона он рекомендует готовить лапшу с грибочками. Мне даже захотелось послушать Клэптона. А то уже второй раз имя встречаю, даже в книжке про миллионеров читала о нем, знаю кто такой, но музыку не слышала. Потом слушала "Kurumi" "Mr Children" и Эллу Фицжеральд Have Yourself A Merry Little Christmas. Mr Children я начала слушать потому что это любимая группа Таку, а он начал слушать Эллу Фицжеральд и Луи Армстронга потому что я их ему показала... Слушая Mr Children, эта единственная песня, которая меня зацепила и осела на ноуте, хотя у меня лежат старые диски Таку, которые он мне присылал. Может сейчас их достану и переслушаю... Почему бы и нет... Так вот эта песня показалась мне сегодня необычайно светлой. Не знаю почему. Просто я закрыла глаза, а перед глазами было светло-светло как в ослепительно яркий летний день, когда тополиный пух скользит по воздуху как на лыжах с горы. Почему-то захотелось надеть белое летнее платье и пробежаться вприпрыжку наверное... О влиянии музыки Мураками прав, например своего Коибито я всегда пишу под Агатту Кристи, Бак-тик, Дир ен грей, реже под Вампс или Гакта, что еще реже. А вообще сегодня мне, наверное под влиянием песни Король и шут "Тень клоуна" захотелось писать четвертую часть Коибито. Но она должна начинаться не с кровавого демоноподобного убийцы как в этой песне, а со схода Коибито с поезда. Я так решила. И хочу в четвертой выдержать стиль стим-панка. Celso Fonseca, малоизвестный бразильский музыкант. Рекомендую очень, ненавязчивая легкая мелодичная музыка, ненавязчивая как книга Радио Мураками. Мне даже кажется, что Таку понравился бы этот певец, хотя он скорее тяготеет как и Мураками к джазу. Мураками напоминает мне по внешности и разговору Фумияки, сколько лет прошло как Фуми меня заблокировал, но когда читаю Мураками всегда вспоминаю Фумияки, они очень похожи, но у Мураками нет навязчивых идей и ожесточенности. Но если у Фуми было бы лирическое настроение как у Харуки, то получился бы второй Мураками, они ведь даже по возрасту похожи. Немного сонная, проснулась в 9 утра. Пришла в голову мысль, а почему бы японские слова не начать учить как Кё из Диров начиная с моих любимых слов. Он из русских слов песню составил, похоже по принципу все готишные слова. Кстати о готишности, вчера мама подарила книжку Японская кухня, а сестренка что-то типа Школы готят. Я говорю, но это же детская книжка. Она говорит - ну ничего, пусть будет. Надо разобрать сумку со вчера, а то салат что мама дала с собой, пропадет. Вчера она подарила мне вместе с книжкой пригоршню конфет. Которые я тут же и стрескала. Ты что не оставишь на завтра? Не могу остановиться... Как мама посмеялась дорвалась. А бабушка начала про диабет... Не будет диабета, печень и так больная. А бабушка на голову больная, это уж точно. Потому что нельзя такие вещи говорить, зла желать, но что уж ожидать, вчера сестренка разревелась, что-то что она планировала надо было начать в 22-00, а я не зная об этом в этот момент не могла освободиться. В общем из-за пустяка, но слушая ее истерику я сказал - твою ж мать... Теперь я чувствую что я домой пришла... Сколько же уже можно... Как меня это расстроило. Ведь каждый год слезы, скандалы и истерики. А потом весь год. Когда отбили фейерверки я пошла обратно на квартиру. Ночевать там было выше моих сил, мама опять сказала возвращайся, да не вернусь я... Я же умру в тот момент когда вернусь обратно. Взяла пару своих старых дисков. Сестренка подняла голос - Женя, диски тыбзит! Зачем ты их тыбзишь, если потом обратно приносить? - сказала мама. Я сделала вид что не поняла. Ну тебе же за квартиру платить нечем... Мне есть чем. Может мелочи какой не хватать будет, а может теперь и хватит, надо пересчитать. В любом случае - не вернусь. Мама даже пыталась меня обнять перед уходом, но у меня было очень гадостное грязное чувство... Как будто меня пытаются схватить и затащить глубоко-глубоко, откуда я уже не вырвусь... Бррр... Что-то настроение испортилось... Может пойти поесть. В действительности, о еде, она просто повышает настроение, особенно шоколад. Вот я и не могу остановиться, жадность какая-то обуривает. А когда еды в доме нет, так и не тянет как-то, на улице если деньги есть хочется купить какую-нибудь шоколадку или булочку, а если нет, то думаешь, ну и ладно. А потом вот так дорываешься, три порции манной каши или 10 конфет или еще чего-нибудь... Ну на новогодний торт я вчера не осталась. Бабушка всё хотела заставить меня выпить шампанского или съесть что-нибудь. А меня это уже раздражать начало. Молчала и думала - как бы так объяснить чтобы дошло, после того как она сказала тете что надо нас гнать в шею, когда мы у тети на полу ютились из-за папы три года назад, а на улице февраль -20, и учитывая что она просто энергетический вампир причем была им всегда, у меня к ней симпатии нет и быть не может. Алкоголь я терпеть не могу. Чокнись с нами! - твердила мама. Я уже с вами чокнулась, спасибо - отвечала я. Бокалами постучали, но пить меня мама не заставила, за что ей спасибо. Потому что если раньше относилась к алкоголю равнодушно, то сейчас почему-то он меня бесит. Вот сейчас есть не хочу, а в голове зудит мысль, а почему бы не съесть те салатики из сумки? Мдя, вот уж не думала что буду дорываться до еды как истеричка, раньше мне было легко не есть целый день, а теперь едва понервничаю срываюсь с катушек и начинаю есть всё подряд. О кстати было о Мураками и про самоубийства правда кошек. И он сказал там так, в голове оформляется мысль - жить надоело, надоело мельтешить... Четкое такое чувство... А еще он сказал постарайтесь быть терпимыми даже к очень странным котам и кошкам. Таку, будь терпеливым даже к очень странным Женям... Что-то мне захотелось спать... Пойду полежу, может усну... Всем приятного дня!