Пока у нее нет от него детей, у меня есть шанс взять реванш. Она конечно может поторопиться, чтобы его захватить поплотнее, но мне кажется, что она себя слишком любит, чтобы сделать это так рано, как думаете?
Сейчас меня всё еще слишком трясет, чтобы учиться, лучше шмотки переберу, надо чтобы не было слишком тяжело их перетаскивать, а то если понадобиться куда-то ехать, 200 кило будет слишком много. Что кроме зуба надо исправить во мне? Я бы с радостью отрезала волосы, но сейчас думаю, а у неё-то длинные, а он любит длинные. Мне плохо с сердцем. Может еще валерьянки? Девушка соседа, которую я поймала и попросила высказаться о фотке, сказала, что разбить ей нос хорошая идея.
Кстати, хомяк почти не ест, по ночам шумит, днем спит, это нормально? А пьет много.
Я написала ей, что жилетку пошлю ему как другу, пусть даст ему разрешение ее носить, а то он без этого не может. Я думаю, может если спровоцировать ее на высокомерное отношение с ним, то он на неё разозлится? Питать ее самодовольство... Как думаете? Я хочу, чтобы он был если уж не со мной, то с другой, не с ней. Она подлая и лживая. И он это знает... Как он мне сказал - она просто не хотела тебя обидеть, ты ее совсем не знаешь... Да, не знаю, ведь она врала мне. Вот именно. И ты врал, тебя я тоже не знаю.
Но мне уже всё равно. Я зашла слишком далеко. Если бы ты тогда сказал, нет, извини, твои чувства не взаимны. То постепенно вспыхнувшая влюбленность, погасла бы как огонь без питания. А ты сказал - люблю. И я погибла...

А сюда буду собирать всю ценную инфу о том как меняться.
Это единственный ценный совет на тему как повзрослеть, полученный на фейсбуке.
Мусульманин под милым английским ником - Незабудка.
u have to follow some tips here:
1. Don't tell ur secrets to anyone
2. Don't tell ur problems to anyone
3. DOn't show ur weakness to anyone
4. work hard, u will get success
Хочу стать взрослой для него, но при этом остаться ребенком для себя. Иначе просто стану старой. Победить ее всеми силами! Я не сдамся! Пока есть шанс что он будет со мной разговаривать после 21 числа, у меня есть надежда получить реванш и... измордовать эту потаскуху (извините за мат).

Половина десятого, спать уже поздно... Как у Бредбери было, старик решил отомстить другом за то что тот издевался над ним в детстве и юности, кажется даже девушку отобрал, решил пристрелить. Приехал в другой город, нашел дом, увидел старика поднял палец и как в детстве - паф! паф! ты убит! паф! о боже, ты убит... Пойду приму в душ, но вода не сможет смыть то, что внутри. Мою ненависть не вылечит даже время. Оно не смогло убить мою ненависть к папе, так и к ней не убьет, узнать бы ее настоящее имя, а то она всегда представлялась как Цубаки. Не вижу другого выхода кроме как втереться в доверие, я всегда была честной, это мое благославение и мое проклятие, но ради мести придется замарать себя лицемерием и враньем. Бить врага его же оружием. Мне всё еще плохо с сердцем, лицо умыла валерьянкой, но успокоиться не могу. Я же его по-настоящему люблю... А она отняла его для каких-то своих целей... Надо не только в посольство устроиться, надо и с внешностью последить, видите какая она смазливая? Он мне всегда говорил - оставайся всегда такой молодой... А я так постарела за последний год... Может не стричь волосы? Юбки то в любом случае раздарю, не знаю, что делать...Я жажду реванша!

Третий день не могу спать. Никогда не страдала бессонницей, только ночными кошмарами, но теперь мне трудно спать. Завтра 1 января, сколько времени? О, уже утро! Л.В. подарила мне маленькую прозрачную елочку с подсветкой, теперь у меня будет новогодняя елка. Лежала под песни Король и шут с жуткой мигренью, но лежать мне надоело. Мысли не дают мне покоя. Вчера после общения с билиотекарями, Светлана подарила мне коробочку конфет Дав с пожеланиями, к несчастью попала мне вскоре бумажка с надписью "Вас ждет свидание..." Ааа... Загадала о будущем, выпало "тебе помогут друзья", забавно... Еще на что-то загадывала, О Таку тоже... Выбросила все кроме одной "Не бойся сделать шаг. Игра стоит свеч!" Звучит оптимистично, да? Так вот пришла ко мне идея. Мое бредовое тело выдумало повод жить. Месть. Сначала я думала, что должна убить ее, унизить, а потом убить. Но потом поняла, что злобы недостаточно, чтобы совершить жестокость. Я ведь не умею долго злиться, обращая злобу внутрь. Кстати, о работе, жадный хозяин хотел избавиться от сырого мяса, не знаю уж что с этим мясом, но он выдал его вместо сегодняшней зарплаты, вместо 500 рублей, я получила триста. Мясо отдам матери, надеюсь что оно нормальное. Я в этом не разбираюсь, оно у него в луке всё. Ругаться было бесполезно. Итак, вернусь к мести. Я мечтала стать матерью, вряд ли это удастся, тем паче что я заметила что в этом месяце так и не появились месячные. Очень странно. Надо идти к врачу, похоже что-то внутри сломалось. Хотя я надеюсь что это всего лишь от нервов. Так что я решила мстить следующим образом, я знаю что Таку ищет выгодную партию, как он сказал не знаю кто будет моей женой, но точно не ты. Ты бедна и у тебя ужасное детство (это моя тайна не дает ему покоя, ведь я честно сказала о моем ублюдке-отце). Так вот детство я не исправлю, не в силах я изменить прошлое, но не будущее. Как сказал мне однажды Джавад, в его обормотной голове тоже бывают неплохие мысли, так вот, ты родился бедным? вина не твоя. Ты умер бедным? На тебе ответственность. Посоветовалась с Л.В., она сказала что я права и эта работенка покруче будет чем переводчик, чего собирается достичь эта маленькая французская дрянь. Я ненавижу офисную работу и юриспруденцию, но я понимаю, что музыкой и литературой не добьюсь признания от Таку, он всегда презирал это. Я буду искать пути, чтобы работать в японском посольстве. Я отдаю себе отчет в том, что это трудно. Но как я сказала Л.В., в мире нет ничего легкого. Ну разве что только сломать чью-то жизнь. Как он сломал мою. Да, жизнь дома была не сахар, но новую жихнь я построить не успела и осталась без жизни вовсе. Он ушел слишком рано, к тому же оставив меня одну, без ребенка, я всегда думала, что да, возможно он в своих поисках новинки устанет от меня, вечно незыблемой, но я надеялась что он смилостивиться и оставит мне ребенка. Боится за свою репутацию? Что ж... Значит и от меня пощады не будет. Добьюсь престижа, а потом брошу это ему в лицо. Пусть локти кусает, когда я буду не ничтожеством со шваброй как сейчас, а посольским сотрудником, и кто знает может быть даже у них в Японии в российском посольстве. Это ведь покруче ее французско-японского переводчика. Работенка мне предстоит немалая. Такое место получить не каждый может. Но вкус у мести сладок. Получше этих конфет я думаю. Хочу посмотреть ему в глаза, когда он увидит, что я успешный человек и престижная супружеская партия. Все говорят, найдешь другого. Да не найду я. Потмоу что я больше не верю в любовь. А быть с парнем без любви я не могу. Конечно в отличии от Таку я не бросаю тех кто меня влюблен в сети, мнимо или по0настящему я уж не знаю, но как сказала мне Л.В., Жень, ты мать-Тереза. Что ж поделать, если настоящей матерью мне наверное уже не стать. Я ведь просто мечтала иметь семью, оспорить злую статистику, утверждающую что ни одна жертва педофила не смогла иметь нормальную семью. Нам еще в универе рассказывали про двух девчонок. Одна стала проститукой, а вторая не смогла выйти замуж. А я когда встретила Таку, мечтала только об одном, иметь детей и нормальный дом, где никто ни на кого не орет, не бьет и не насилует. Семь утра. Кто-нибудь правда думает что я смогу не уснуть до полночи? Вряд ли... Поздравлю сестренку и несмотря на ее протесты отправлюсь спать. Радж я думаю не захочет праздновать со мной. Я ведь девчонка, к тому же он так и не говорит со мной. Вчера ему звонила, но добилась только пары слов, что вчера он работал, а потом обрыв связи и всё. Из-за дурацкого хозяина не пожелавшего дать мне денег, я должна добавить в сумму для квартиры не 500 рублей, а семьсот, может быть и больше. Надо пересчитать. Лежать в ночной мгле и пялить глаза в потолок, неужели эта моя судьба на следующие годы? Вчера процитировала фильм Шаолинь, "если она не умрет, я не смогу спать..." Хах... Что ж, подведем итог, первый день, прострация, второй день истерика, третий день злоба. Библиотекари в ужасе разглядывали мои руки, пришлось натягивать рукава, ты что показывала их ему в камеру? - спросила Светлана, ну у неё всегда бывают фантастически нелепые идеи, а почему ты резала с неправильной стороны? Я даже разозлилась. Мне нужно было выплеснуть боль, даже в старину кровопускание делали! Как умею так и делаю. Мне и раньше приходилось такое вытворять, может только не так глобально, но мне раньше и не было так больно. Все скрывали от меня правду, чтобы не сделать больно, только почему-то мне больнее всех. Я кричала от боли и билась о стены, не она. Я заслуживаю быть отомщенной. Надо только сделать всё по уму (был бы ум)... Значит сейчас - учить японский, обратить внимание на юридические переводы, нарабатывать юридический опыт, чтобы в посольстве дурой не выглядеть когда буду проситься на работу. Да, жалко было моих искромсанных двух лет жизни, жалко и тех что потрачу на ненавистную юриспруенцию, но что толку мечтать о музыке и писательстве, при том моя полы? Работа на скоростях для меня невозможна, со счетом тоже, соображаю я иногда довольно туго, голову бы проверить, а то уже месяц болит справа, сосуды наверное какие-то, странно не помню, чтобы меня били по этой стороне, папа бил меня кулаком по затылку, это я помню, за левым ухом гематома была месяц не сходила, это тоже помню. Может она с противоположнйо стороны осложнения дала? Говорили же нам на судебной медицине, что если удар жертве нанесен в затыок, то у нее на лице появляются гематомные "очки"... Лално, в общем завтра вместо нового года сплю. А потом ко мне собираются Енотик и Готишная, разбирать женский шмот. Избавлюсь от джинсовых юбок, когда остригу волосы они будут смотреться вульгарно. От платьев тоже. Но прежде них хочу чтобы всё посмотрела сестренка. У нее так мало красивой одежды, а она за этот год меня почти догнала, так что может что-нибудь оставлю ей на вырост, например то чудесное белое летнее платьице с оборочками и кружевами, в котором я планировала выйти за него замуж. Колеблюсь насчет длинного черного сарафана. Может оставить? Черный мне больше к лицу теперь чем белый. 2013 год изменил мою жизнь. Сломал старую, сломал новую, всё сломал. А в груди бьется мертвое сердце, которое больше не будет испытывать любовь, я запрячу ее глубоко, там где глаза мозолить не будет. Будет только месть. не знаю, что сказать матери когда обстригусь. Она то знает почему я не стриглась. Будь что будет. Кирпич в мешке не утаишь. Сделать зуб, поддерживать физическую форму, от швабры каменеют мышцы. Может потом и отрашу немного, но сейчас надо обстричь, эти волосы для него были. Отошлю их к нему на 14 фервраля. Его это разозлит конечно, но мне нужно избавиться от них. И от той одежды что покупала специально из-за него. Пусть давится слюной, зараза. Особенно та кружевная ночнушка минская, хоть и скромная довольно, тем не менее, мне она больше не к чему, в ней провела московскую ночь, когда мы делили одеяло, не могли уснуть с непривычки, было видно, что он тоже не привык с кем-то спать. Хочу избавиться от всего что напоминает. В лифте теперь ехать гадостно. Мы начинали целоваться каждый раз когда оказывались в лифте. На кухне вспоминается, как он подходил сзади и обнимал. А однажды всё сокрушался, что нельзя сделать это прямо на кухне, ведь кто-то из соседей может вернуться домой. Да... Я боялась что он будет напоминать мне папу, но ужасы детства миновали меня. Таку на папашу моего не похож совсем... На балконе вспоминается его синий пластиковый чемодан, обвязанный цветным тканным ремнем. Как он сказал, ну поетрпи, скоро здесь не будет так тесно. А я сказала - бака, ты же знаешь, что с тобой я могу жить и не в такой тесноте... Он улыбнулся и сказал - знаю... А этот диван, который я не раскладываю больше, на нем стало тесно спать ведь во сне я вспоминаю как мы его раскладывали, а у него то край задерется, то еще что-нибудь случится, развалина... Интересно, все эти воспоминания только у меня остались или он тоже что-то помнит? А что он сделал с тем что я ему присылала? А та половинка сердечка с фотки? Интересно, что о сделал с ней? Выкинул всё наверное... Вопрос, как добиться его уважения хотя бы в года три? Он сказал мне перед тем как оа узнала - мы только близкие друзья, я могу полить только идеальную девушку, а из тебя идеал делать слишком долго. С неё стало быть быстрее? Вчера я ее спросила как ты? Она ответила отлично - а ты? КАК И ДО... Она сказала - un...И надолго замолчала. А что такое? - с невинным видом говорю я. И начинаю лепетатть что-то отвлеченное. Кстати, вспомнилось, надо вечером выйти и пощелкать городские новогодние иллюминации, а то потом их снимут, и не успею. Вот как раз пойду когда сестренке подарок дарить... А потом надо начать усиленно засыпать, чтобы мне позволили уйти потому что там спать негде кроме диванов в зале и в папиной спальне. К тому же боюсь что папа заявится. Новогодняя ночь будет ужасной если он появится. Впрочем если мама, тетя и бабушка накинутся на меня, тоже придется несладко... С новым годом, девчата... Не жду от нового года ничего позитивного. Больше не жду. Ничего и никогда... Может попытаться уснуть? Эти мягкие теплые губы и ласковую улыбку я не забуду и не прощу... Хоть и не виню его ни в чем... Только ее... Просыпаться и не видеть этих глаз напротив, мы ведь спали спина к спине только когда он был зол... Эти объятия, неужели в них угодит другая? Эта француженка не заслуживает их... Неужели она, а не я, будет вдыхать аромат кожи и волос... Я боялась людских прикосновений, но когда была рядом с ним, мне хотелось слиться, быть пропитанной этим человеком насквозь... Я бы начала носить те вещи, которые он оставил, но боюсь что тогда они пропитаются не им, а мной. Не хочу, чтобы они были МОИМИ, они навсегда будет ЕГО вещами, которые принадлежат МНЕ. Не прощу и не успокоюсь. Другой? ЭТОГО НЕ БУДЕТ... Недавно была у меня дурацкая мысль, африканский студент, не помню писал или нет, которого дважды видела, ему нужна была практика русского, он учится в военном училище у меня в городе, по сети познакомились, виделись один раз зимой, потом летом перед отъездом в Москву. Позвонил недавно и сказал что ему нужна женщина, срочно хоть в лепешку расшибись, точнее не женщина, а ее главное отличие от мужчины.. Я сказала - ты что идиот? И была тоскливая мысль, что ж, может согласиться? Представить что это Таку делает это, а не огромный толстый негр... А потом чертыхнулась и сказала себе - не-е-е-ет, никто кроме Таку не получит меня. Если ему не нужна, неважно. Сейчас не нужна, может потом понадоблюсь, когда стану выгодной. Слабенькая надежда, да? Но лучше уж жить с мечтами, мне не привыкать... Ого, уже скоро восемь! На улице так темно... Хорошо хоть ночи теперь как в Питере... Кстати... Помню тогда в гостинице в Москве, в 3 ночи проснулась, а на улице светло, я думала что уже утро... Встала на подоконник, он проснулся тоже заметил это. На улице были серые сумерки, как на рассвете. У нас здесь сейчас всё-таки по-другому... Желтые облака... Наверное от химического завода, запах которого доносится сюда, неблагополучный район, что не говори, раньше то я жила в спальном районе, в старых одноэтажных кварталах, наполненных бараками и времянками из самана. Его не виню,себя виню, уверена, что он приезжал проверить что я на деле. А я не справилась, нищая недотепа на всю голову шарахнутая. Не дай бог чтобы она оказалась лучше. Она его не заслуживает. Пусть уж тогда лучше другая, кто не захочет его использовать для получения японского гражданства. КОгда я спросила ее - ты его действительно любишь, она сказала мне - не знаю. Он плохой человек. Ты не права... Он самый лучший. Хоть и патологический лжец... Но на него невозможно злится... Я становлюсь размазней рядом с ним. Растекаюсь как растаявшее мороженое по тарелке... Всех с Новым годом! Всего самого теплого и замечательного! Думаю вот, может теперь спать с Тоторо, кторого он мне подарил? Он маленький, уместимся вдвоем как-нибудь, затереть жалко только, а то потом стирать, а после стирки таким нарядно-новым он уже не будет. До боли жаль, что с баней тогда не вышло, хоть и не по моей вине, хотя наверное где-то и я виновата была, в любом случае крайней я оказалась, никто иной. Он тогда сильно разозлился, что не поулчилось попариться, но кто знал что бывают парилки , в которых нельзя использовать веник? Я не знала. Всё, что я смогла тогда сжедать это нанять такси и догнать его и отвезти домой... И Тамань не посетили и Лаго-наки. Я не обдумала ка кэто осуществить, просто сказала что это возможно наверное, а деньги рраз и кончились. У обоих. Стыдно мне что я такая недотепа. Так себя опозорила...

Наконец узнала причину почему она а не я. Она несмотря на то что школьница более взрослая чем я. В детстве я дала себе клятву когда была маленькой и узнала что же означает то что со мной делал папа. Я дала себе клятву что не буду взрослой потмоу что взрослые врут. И теперь мужчина которого я люблю больше жизни уходит от меня к малолетке потому что она более взрослая. Он отказался делать мне ребенка, он предпочитает позволить мне покончить с собой. Это не моя обязанность сохранять твою жизнь, скзал он и снял всякую ответственность с себя. Он сказал что согласен через три недели попытаться дружить со мной если я не буду больше говорить о любви и тдетях. А ято думала что смогу победить проклятье которое преследует всех жертв педофилов, ни одна из них не имела счастливую семью. Что ж, я сказала ему, я буду твоим другом и буду жить ради иллюзии и самообмана, что когда-нибудь могу получить твою любовь и иметь детей от тебя. Он сказал - как хочешь, но больше не говори мне об этом. Это шантаж. 15 числа я отрежу свои волосы, я записалась к парикмахеру, как раз денег заработаю, а перед тем как к ней идти отрежу их по длине. Пришлю их ему на 14 февраля, почему нет? Если я не могу быть женщиной или девушкой, то я больше не хочу пытаться. Кстати, кому бы теперь раздарить платья, юбки и кофточки? Сестренке отдам заколочки и шпильки, ей на концерты как раз хорошо будет. А мне больше не надо. Буду той кем являюсь, ребенком, бесполым ребенком как мой Коибито, которого я с себя писала... Не будет у его истории хэппи энда. Как я сегодня написала - тот кто скажет мне слова - любовь, свадьба, дети, счастье, надежда, улыбка, будет моим заклятым врагом. Ждущая в темноте больше никогда не высунет носа из темноты. Еще удара я не переживу. Сегодня наша вторая годовщина. Я исполосовала руку ножом до крови, но не чувствую боли. Билась головой о стену, лупила себя ремнем, но не могу выдрать боль из моего сердца. Может попробовать прыгнуть из окна? Всё равно до смерти не разобьюсь, тут везде деревья выше моего шестого этажа. Прошлой ночью проспала 12 часов, даже на работу встать не смогла. Видела во сне родителей и сестренку, но к этим кошмарам я привыкла. Не знаю как сказать матери о том что произошло. Не хочу чтобы она ехидничала. Таку сказал что я высокомерна и думаю только о своих чувствах. Кто ж о них еще подумает? Я ничтожество... Ненавижу себя. И отца, из-за него я не смогла стать нормальной, если бы была нстоящей взрослой, то он бы меня любил... И хорошо что у меня никогда не будет детй, какая мать могла бы получиться из такого дерьма как я? Я же сама ребенок с искалеченной душой. Буду жить как раньше в мечтах и иллюзиях и ждать смерти. Проклинать каждое утро и уповать что день принесет мне смерть. Если 21 числа он не станет моим другом, я пережу себе горло, теперь я больше не боюсь физической боли. Боль в моем сердце сильнее.

Я всегда боялась что он кого-нибудь полюбит... Мой главный страх сбылся... Теперь мне нужно только получить одного ребенка, неважно как главное чтобы от него. Я больше не смогу быть одна.

Она сказала что если я умру, они не смогут быть вместе. Отлично! А сейчас пожалуй пойду поработаю... Мне не спится... Час ночи... Ключи у меня есть, так что могу мыть когда захочу.

День чистила овощи у Заура, вечером мою полы у Фирюзы, ночью продаю кофе у Гарика. Здесь что только я русская?
Впрочем, мама разубедила меня идти к Гарику, а стало быть полы у Фирюзы вымою завтра утром. Мне и самой не по себе, в десять вечера по безлюдному району в кафе, где первое время с хозяином, а потом одна... Дозарезу нужны деньги и это важно. Ладно... Тогда завтра утром после работы пойду сдам анализы, примеси крови не исчезли, а значит у меня скорее всего бодро весело и с маршем отъезжают почки. Но за комнату в январе платить нечем... Заур дал мне только 400 рублей, он почувствовал себя очень щедрым. Мама впервые сказала, а может тебе вернуться? Прошлой ночью видела папу во сне, будто я в гости домой зашла, была в своей комнате, а тут он возвращается и находит меня: а я не знал что Женя вернулась... Но если я вернусь, то я уже никогда не освобожусь... Так и сгнию заживо... А проблемы со здоровьем, я думаю, что это зависит от психологического настроя, да, почки у меня с детства больные, но такое обострение началось лишь в последнее время, когда Таку охладел ко мне. Это как будто ответ организма на мои мольбы - уснуть и не просыпаться... Мне кажется, что если бы Таку ко мне вернулся, то здоровье пришло бы в норму. А так отъезжает самый хрупкий орган. Как сказала мама - это ты на голову больная просто. И я должна возвращаться К НЕЙ? Поверженная, сломленная, бесконечно одинокая и безвольная... Если мне придется вернуться домой... Знаете... Пусть всё отъезжает... Такая жизнь мне не нужна... Сестренка подливала масла в огонь, когда работала у Заура (старого грузина, похожего на моего дедушку), приглашала меня на уборку, дескать, Новый год встречать вместе будем... Да, черт... Не хочу я с вами новый год встречать... С сестренкой да, было бы здорово, я и подарок ей купила, но не с матерью... Как новый год встретишь так его и проведешь. А я не хочу проводить его с матерью... Ваа... Башка взрывается... Что мне делать, а?

Улыбнуло... Пришло по рассылке, а перед этим я отругала бангладешского мусульманина, которого наши краснодарские мусульмане научили пить водку, уроды... Надо бы ему тоже такой насихат сделать, не отмечай новый год, придурок! Потом похмелье будет и больная печень! Вот бы вытащить эту бестолочь, у меня на новый год здоровое питание, каша, морковка и вареная утка, если будут деньги, куплю пару яиц и сделаю пирог, чтобы не так грустно было. Но в ассортимент подаваемых у меня напитков (зеленый чай, ромашка, мята, компот и каркаде) алкоголь не входит! А если уж по серьезному, местные мусульмане пусть даже и сами приехавшие из Бангладеша плохо на пацана влияют - заставляют чураться меня как друга из-за национальности и пола, спаивают, заставляют покупать продукты в Ашане, не дают спать по ночам, из-за чего он спит днем. Если бы он меня послушался, то уже давно обзавелся бы русской девушкой, научился бы экономить, пошел бы на работу которую я ему предлагала (каменщик для него слишком тяжело, ну кирпичи класть в смысле (а я бы пошла, если бы взяли), так он тепеь и от промоутера нос воротит) и ВЫСПАЛСЯ! А Новый год надо отмечать без алкоголя, я так думаю. Для здоровья полезнее. Но я не сдамся, присяду на уши по мобильнику, а встречу так ремнем выпорю и не посмотрю, что ростом выше на три головы, ишь чего удумал, алкоголь пить! Если в 19 лет начинать пить водку, то до конца универа можно и не дотянуть. Так вот собственно рассылка. Люблю иногда почитать глубокомысленный бред.
«Новый год»
Скоро наступит так называемый «новый год». Многие из мусульман не понимают вред этого события и даже ждут его с нетерпением (да убережет Аллах нас от таких мыслей).

Вред «нового года»
Многие из нас знают, что во время «нового года» будет много выпевших, драк, пожаров, убийств и изнасилований. Но это самый легкий вред для людей Самый главный вред - вред для своей религии


«Новый год» - языческий праздник (праздник многобожников)

Обращение ко всем мусульманам.
Побойтесь Аллаха!
Побойтесь огня ада, где люди не умирают и не живут.
Ад не покидает и не оставляет.
Ад - сжигатель кожи.
Когда вы разрешаете своим детям идти к «новогодней елке» они там делают с другими детьми Таваф (обход) вокруг елки. Это - ширк (многобожие)
Ведь Таваф (обход) допустим только вокруг Каабы (черного камня в Мекке)

Далее, наши дети поверив «деду морозу» будут его о чем-то просить, что бы он исполнил их желание так, словно он знает их мечты и слышать их мольбу к нему.
Разве это не ширк (многобожие)???
Что же тогда вообще ширк???

Новый год - Великий Ширк (Великое многобожие)
В современном мире труднее найти что-либо, что бы вредило больше чем этот «праздник»
Ведь если сказать мусульманину иди поклонись кресту или Кришне - он откажется это делать. А если сказать идем, сделаем пару кругов вокруг елки - это весело. Многие, к сожалению, согласятся.

Проверенное средство от тоски и депрессии. Яой. Им я вылечила себя от боязни и ненависти к мужчинам, которую я получила из-за моего папы, ну вы знаете. Теперь лечу сердце, по которому холодной поступью топчется Таку. Который ранит меня словами куда сильнее чем мог пырнуть ножом.
Так что если вспомните хороший яой...
video.sibnet.ru/video985582-Vidoiskatel__ili_Ty...