Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:38 

Ссора с сестрой или разломанный мир, а еще новая книжка

Шагнувшая из темноты
Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня я сорвалась на нее, зря, конечно, из-за пустяка. У нее сегодня концерт, она взяла мои туфли, которые я еще ни разу никуда не надевала, мою сумку, чтобы донести их, а когда она вынула из кармана мои наушники, которые случайно захватила вместо своих, а может и не случайно, ведь ее наушники сломаны, я взорвалась. Мне всегда всем приходилось с ней делиться, во всем уступать, даже в еде, она например ненавидит куриную печень, так что я кладу ей в тарелку только ее любимые сердечки, которые и сама люблю, но знаю что на двоих их не хватит, и давлюсь печенью. И стоит мне выстроить какой-то крохотный мирок вокруг себя, она появляется и ломает его. Даже сейчас ее нет в комнате, а у меня чувство, что она везде, на стенах, на диване, на столе. В постели я всегда сплю на краю, потому что она разваливается как морская звезда. Я уже вчера едва не взорвалась когда она взяла мое одеяло, потому что оно теплее. Но это же пустяки, уговариваю я себя. Не знаю, может это идет с детства, когда меня заставляли делиться игрушками с другими детьми, а я кричала, это мое, а меня упрекали в жадности. Или еще раньше, когда папа, чтобы заставить меня есть, отнимал у меня тарелку. Но я чувствую, как будто в мою скорлупу, в которой мне так комфортно, в которой никто мне ничего не может сделать, вторгается моя сестра и выпихивает меня наружу, чтобы занять ее вместо меня. А может, когда в течение всех этих лет, мать говорила мне, у тебя нет ничего своего, ты на свое еще не заработала. А я спорила, ну как же, эти штаны ношу я, значит они мои, разве нет? Нет, здесь нет ничего твоего. Мне так хочется, чтобы было что-то только мое, только для меня. Ну почему я должна делиться всем? С одной стороны, кажется, тут нет ничего такого, но расчесывая сестру моим гребнем, гладя ее рубашки моим утюгом, позволяя ей сидеть за моим ноутбуком, носить мои шлепки, у меня в голове звучит мамино - здесь нет ничего твоего. Я не хочу быть жадной. Но как же достало, подъедать то, что не нравится сестре и уступать ей во всем. У меня даже нет своего лица потому что у меня опять началось это состояние, когда посмотрев кино или увидев какое-то изображение, в зеркале мне мерещится тот или та, кого я увидела, и некоторое время я говорю в стиле этого персонажа. На какое-то время это прошло, а теперь опять началось. Наверное стресс из-за неуверенности в себе. Но знаете, мне иногда хочется перестать чувствовать мир вокруг, закрыться внутри себя. И пусть для всех я была бы сумасшедшей, я больше не позволила бы им проникать в мой мир, где все принадлежит только мне. Так бесит что мечты все время приходится откладывать из-за обстоятельств, все время что-то не получается. Я хотела вернуться к музыке и подготовить книгу к публикации, но затем вызов Таку, потом переезд сестры. Да что такое... Что до учебы, чувствую себя как инструмент с вырванными струнами. Никак не могу настроить... Все бесит. Я даже не оттягиваю время, когда надо идти на работу, когда она дома, даже прихожу заранее. Приятно конечно возвращаться домой раньше одиннадцати, но причина для этого не та...
Единственный позитив сегодня, это билингвальный англо-японский визуальный словарь. Больше полугода ждала эту книгу. Сегодня я ее выкупила. Уря.

@темы: жизнь

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Изучение человековедения

главная