Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
21:30 

Грипп

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
В довершение всему грипп, болеем все. Кроме папы. Как всегда. Сегодня сдала третий экзамен. Теперь буду ждать результаты.

@настроение: грустное

@темы: жизнь

21:34 

СОС

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И наконец я здесь. Не знаю, каким чудом я удержалась сегодня от самоубийства... Особенно меня добило, как сестрёнка сказала мне вечером. А ты не покончила с собой? Ты же обещала... Заберите меня кто-нибудь... ТТ Жизнь с матерью невыносима... Она мне сказала сегодня, что мне стоило бы прыгнуть с моста... Она требует с меня расписку если я хочу чтобы она одолжила мне денег на первый этап операции. Енотик сказала мне, что если мне необходима операция, они одолжат мне денег. И она не заговорила о расписке! Чёрт! Она же знает, что я в лепёшку разобьюсь, но верну деньги. Запрет на ПК как и прежде. Таку сказал, что если мне будет невмоготу, то я могу одолжить денег у кого-то и приехать к нему, а он бросит учёбу ради меня. Но он знает, что я никогда не позволю кому-то разбить жизнь ради меня. Он знает... И всё равно это выглядело несколько благородно, что ли... Я здесь не вытяну так больше... После первого этапа операции я похоже буду носить протез - нейлоновый зуб. Так сказала мама. Это же означает, что всё это безобразие будет видно ТТ Ууу... Сейчас я подрабатываю мытьём полов, получаю больше чем на службе. 300 рублей за 2 часа. Я хочу убежать отсюда... Даже если придётся умереть для этого... Пожалуйста, не забывайте обо мне... Даже если ничего не можете сделать... Больше всего на свете я боюсь быть никому не нужной...
89094665067

@настроение: ужасное

@темы: жизнь

20:51 

Жизнь

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Ворох проблем и неприятностей. Во всех областях. Но по сравнению с тремя затопленными городами по соседству и новостей в Сети, от которых волосы дыбом и мороз по коже, всё бледнеет. Страшно жить в такой стране, где выгода измеряется в человеческих жизнях... Одни только новости по рен-тв, которые есть в ютубе, чего стоят, особенно оговорка женщины, дававщей интервью. Мы с матерью были в шоке, когда она оговорилась.
Старый ПК неисправен, так что ссылку боюсь не смогу дать, наберите, если ещё не видели. Это действительно жутко... Вконтакте заблокирована девочка, сказавшая правду. Кошмар...

@настроение: жизненное

@темы: жизнь

17:08 

После...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Дома сущий кошмар. Стало ещё хуже чем было. И меня могут взять туда в следующий раз. Ругань не прекращается. Поскорее бы умереть...
До их приезда я была такой счастливой...
Таку получил моё письмо и он позвонил мне по скайпу. Я была очень счастливой...
Поскорее бы умереть... Я не могу жить, когда мама так ненавидит меня...
Они скоро вернутся. Я должна торопиться...
Берегите себя...

@настроение: отвратительное

@темы: жизнь

18:37 

Уже скоро...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вечереет, а значит они скоро вернутся. Убрала, постирала, приготовила суп, правда, вермишели слишком мало было ТТ, овощное рагу и творожники, ещё остался жареный цыплёнок, которого я делалал вчера.
Веб-камера почему-то работает только по ночам или когда хочет. Блин, 620 рублей коту под хвост, завтра отнесу в магазин. Товарный чек остался, упаковку разобрала, но не порвала... Грустно это... Я надеялась получше будет...
Разговаривала с Таку по микрофону. Он ехал на велосипеде. Так мило... А ещё он наконец-то получил моё письмо, а я заказала в инет магазине книги для него. От учебника он отказался. Так что будут Евгений Онегин, которого он не читал. И Братья Карамазовы, книга. которая ему нравится. Выйдет в 500 рублей. Дорого конечно, но я в таком умилении после звонка и полученного моего письма, что хочется мурлыкать как котёнок на солнышке.
Неужели всё-таки бывают не порочные парни? Фуми рассердился, что я чувствую меня несчастной потому что он прихворал. Ну он и дурак. Разве можно сердиться, когда кто-то расстраивается из-за того, что ты болен... Это паранойя какая-то... Раэлян ТТ

@настроение: приподнятое

@темы: жизнь

03:04 

Разочарование

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Ну вот наконец-то удалось открыть дайари, что-то ПК глючил. Завтра родители приедут и я больше не смогу подльзоваться ПК. Очень устала. Три ночи без сна. И никакого толку кроме шабашки, от которой тоже никакого толку. Ездила в Чистяковскую Рощу, пыталась найти книжку для посылки Таку, но ничего подоходящего... буду искать дальше. Готишная сказала, что если бы у меня было больше времени, то я вышла бы из этого ступора и вернулась к привычным делам вроде чтения и игры на гитаре и английского. Но времени нет. Когда будет следующая поездка в лес? И будет ли? Кто знает...
берегите себя. Я всех вас очень люблю. :gh:

@настроение: грустное и боль в челюсти не даёт мне покоя

@темы: жизнь

13:50 

Вс

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Оказывается родители там не веники заготавливают, а вагончик лебёдкой тягают. :facepalm3: Эх,э поскорее бы бесплатный хирируг вышел бы из отпуска. Очень болят зубы. Мама сказала, что сегодня они вряд ли приедут. Выходит только зря накупила столько еды. Я сама-то почти ничего не ела, только цикорий с молоком пила. Сегодня наконец позавтракала, не пропадать же продуктам да и голова уже кружится начинала.

@настроение: неровное как скачки на кардиомониторе

@темы: жизнь

15:50 

Утро

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Утром полдучила деньги. 600 рубьлей, женщина не получила мою смс о 1000, и утром я забыла напомнить. Мама по мобильнику кричала очень сильно на меня, а потом перезвонила мне и накричала снова. Она говорит, что я дура, раз мне так мало заплатили. А я думаю, что и чёрт с ним. 600 рублей на дороге не валяются, просто по-моему когда грустно вышло, неприятно, не стоит усугублять. Нужно принять всё стоически и спокойно, поэтому моей мечтой было добраться до дивана и уснуть, проснулась в 15 часов, сердце барахлит, но уснуть снова не удалось. Оно всегда барахлит с недосыпа. ТТ Завтра семейство возвращается. И я оглядываюсь на три сумбурно-беспутёвых дня, которые я могла провести с гораздо большей пользой (всё-таки ПК и инет это зло^^) и мне хочется продолжения. Чтобы можно было ещё что-то сделать, а главное чтобы меня не ругали. Я почти ничего не ем, вчера только пол-блюдца варёной фасоли было, сегодня я ещё не ела. И не хочется, только голова кружится. Недавно в разговоре с Фумияки я поняла одну штуку. Я всегда боялась, что мама возненавидит меня, если я уйду из дома... Но... Она ненавидит меня уже сейчас... Так чего я боялась?..
Завтра пойду на рынок и затарюсь продуктами. Надо приготовить что-то к родительскому приезду. И оч. надеюсь успеть в Рощу, хочу присмотреть какую-нибудь посылку для Таку, в ответ на его.

@настроение: унылое

@темы: жизнь

17:47 

Глупо и странно

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Но без препятствий мне трудно заставить себя что-то сделать. Даже шабашку, которую на завтра по делопроизводству выхватила (не разбираюсь в этой теме) и то пока не осилила. Странно и глупо. Но выходит, когда мне никто и не мешает возникает такое ленивое чувство, что у меня полно времени. А ведь его нет... :facepalm3:
Стыдно...
А сейчас пора собираться на огород, пассатижи - и вперёд!
Глупо как-то, для себя же стараюсь научиться играть на гитаре и английский. А ленца... Кстати о гитарах...
www.youtube.com/watch?NR=1&v=gP-ixu6Evng&featur...

@настроение: амёбное

@темы: жизнь

08:57 

Утро

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Мне удалось рассеять нелепые подозрения Фумияки. И вот чем этот чудак пытается напичкать мой несчастный мозг. Взрослый человек, а ведь верит в такое... Кошмар ТТ
Проснулась в 8 утра, Розалия (попугай) вообразила себя будильником и плевать ей во сколько я легла. Так что напилась пустырника, от недосыпа начинает портиться сердечный ритм, и вперёд! К труду и обороне!
ru.rael.org/home

@настроение: взъерошенный воробей

@темы: жизнь

11:38 

Остановившийся взгляд

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера опять гвалт оплеух и ругани. Устала до смерти. ТТ Уже лежала на диване в постели, и всё ещё слушала какая я неблагодарная сволочь и какой Таку сволочь и все мы сволочи... Особенно убийственны были рассуждения мамы по поводу оплаты моей операции, на которую я собираю деньги. На огороде мама дала мне в ухо за то, что я не знала как закрывается кран. Мне казалось, что если вода из шланга не течёт, значит кран закрыт. Оказалось нет. Дома я снова за это же самое и получила, только уже по голове и спине мокрым полотенцем. Папа угрожал четвёртым сотрясением мозга, мама тем, что выбьет мне все зубы, дескать, тогда, мне придётся зарабатывать только на вставные челюсти. Было уже далеко за полночь когда они успокоились, но меня всё ещё колотило, хотелось встать и выпить что-нибудь от сердца, последнее время я стала чересчур много за него хвататься. Но боялась вызвать новый град ругани. Потом мама задремала, папа начал ходить снова, они ещё поговорили о том, какая я тупая и конченая. И легли спать. Я тихонько поплакала в подушку, долго лежала без сна, думала о том, что меня ждёт в этой жизни, меня вновь ввергла в пучину сомнений мамина гневная тирада, что у меня ничего не получится с музыкой и что я никогда не смогу стать музыкантом, создать свою группу, что у меня ничего не получится, а Таку так и вовсе уже давно бросил меня, да я только по тупости не вижу, взгляд стекленел, а в груди упрямо кипел дух противоречия - почему у меня обязательно не выйдет? Всё получится! Если я допущу мысль, что не получится, я уже проиграю, даже не начав бороться... Но как же мне страстно хотелось покончить с собой вчера, ох... Я не знаю, ради какой тупой надежды живу... Что же заставляет меня жить,ж ведь надежды у меня уже не осталось... Мысли шли по кругу, как моя жизнь... А когда пульс начал возвращаться в норму, мне удалось заснуть. Но утром я много раз просыпалась, даже когда все ещё спали. Услышала мамин будильник, а потом снова провалилась в сон без сновидений. Проснулась, когда папа пошёл в магазин за мачете, сегодня они уехали в лес. А меня оставили потому что попугай (прилетел на огород, да так и живёт у нас сейчас) и потому что огород надо поливать. У меня три дня. Вчера был суматошный день, и я забыла прозвонить по вакансии, которая была довольна неплоха, а сегодня она уже занята ТТ Чёрт ТТ Родители вчера говорили даже чтобы выпустить попугая и взять меня с собой, но так и не стали. Попугаю скучно и он шумит всё время как родители и сестрёнка уехали. Очень вредная птица. Что до меня чувствую некоторую оторопь от свалившейся на меня 3-дневной свободы и не знаю что делать. Провела утро за зарядкой, слушая как мама ругает меня за то, что я делаю зарядку. Найти бы работу, чтобы можно было заработать деньги на операцию. Нынешние зарплаты от такие нищие что на них не проживёшь и даже если я буду не тратить деньги, -хотя это нереально, вчера например мне обошлось в три с лишним сотни купить репеленты, которые велела мама, скопить необхолдимую сумму будет очень трудно, а самое противное что я имею деньги сейчас только на первый этап, и то, только если сэкономить на резекции и зубодёре, но кто возьмёт меня на работу, ведь скорее всего я буду иметь дефект речи, хотя мама уверяет, что ходить без переднего зуба нормально, а вот то что у неё три задних жевательных развалились целая катастрофа верится с трудом. Будь то жевательный зуб я бы так не переживала, но эта проклятая травма сказывается на моей способности говорить и да и на внешности разумеется. И это вгоняет меня в тоску и отчаяние.

@настроение: грустное

@темы: жизнь

16:31 

Жара

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
За компанию с Ех-пристав съездила в КУБГУ, но с ней так и не встретилась, я опоздала, а она торопилась, видела её мельком. Она собирается поступать на логопеда. Что до меня я подала документы на переводчика на бюджет. У меня нет никаких шансов, всего 9 бюджетных мест, но мало ли? Смущает другое. Графа "Вы подтверждаете, что это ваше первое высшее образование". А меня месяца за три до выпуска перевели на бюджет.
Получение долгожданной посылки накрылось медным тазиком. Енотик перегрелась на солнце и передумала идти сегодня, меня всегда немного возмущало то, что она может отказаться от чего-то, если плохо себя чувствует, но тут же одёргиваю себя. Я не имею права судить людей по себе. Остаётся только смириться и ждать, пока она поправится. Наверное нужно было давать свой адрес, тогда бы я получила эту посылку намного быстрее, главное, чтобы они её не отправили обратно ТТ А то Таку меня убьёт ТТ
Мама стала относиться с большей терпимостью к занятиям по гитаре, так что утром или вечером занеимаюсь потихоньку, только папа сегодня ругался, что я неправильно занимаюсь. ТТ
Также сегодня ездила по следующему вопросу. Папа недели две говорил о торговле мобильниками, но оптовое место показать мне отказался, нарисовал схему, по которой я не смогла найти это место. Рынок огромный, столько перестраивался, нашла что-то похожее, но но без толку, там было закрыто.
Потиихоньку читаю. История Китая, которую одолжила мне Енотик. Идёт туго. Рассказы на английском, пьеса Бернарда шоу "Пигмалион", а сейчас сбоник научной фантастики тоже английском. Идёт довольно бодро, много неизвестных слов, но смысл понятен, во всяком случае пьеса читалась тяжелее, даже учитывая что её я уже читала на русском ранее. Также Бомарше, одолела две пьесы из трилогии про Фигаро, читаю их по вечерам, если время есть.Потеряла пиетет, который имела к Фигаро, исходя из знаменитой кавантины, тем более, что помню её только в исполнении Магомаева, который набросил на эту роль палантин собственного природжного благородства. И ещё одна книжка Харуки Мураками. Странно, но у меня нет никакой приязни к этому человеку, его рассказы ценю невысоко, а всё равно читаю ТТ Пытаюсь понять, что же в нём видят люди. Что до японцев, то они вероятно любят его за то, что он применяет их старинный приём недосказанности и недоработки сюжета.

@настроение: уныние

@темы: жизнь

13:50 

Позитивчики

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера мне дали вдоволь поиграть на гитаре - за старым компом на котором стоит гитар-про. Минус в том, что большинство песен не получается, то ноты таковы, что я не представляю как поставить пальцы, то темп не выдерживаю, то попадается скучная и однообразнаяпартия. Но несколько песенок я всё же отыграла. Это Дир ен Грэй "Dead tree", пока получается не очень. Киёхару "Aurora","Sherry". И Ayabie "Caramel town", у меня в нотах есть только вступление, играла партию для сямисена. Замечталась о сямисене. Юсуке писал, что этот инструмент стоит около 19 000 рублей. *И Ждущая унесло в заооблачные дали...* Всё ещё отыгрываю "Сурок" Бетховена, вчера и сегодня играла "Мишка с куклой" детская польская песенка. Она у меня не получается хорошо, слишком быстрый темп. Очень хочу приняться за создание музыки к одной из моих песен, но честно говоря, не знаю с какого бока браться ТТ
А теперь самое главное, что зарядило меня бодростью, несмотря на то, что я переживаю о разрыве дружбы с Фумияки. Все, кто говорил, что Таку ничего не присылал, в проигрыше! Енотик написала утром смс, что получила извещение о посылке из Японии!!! И если это не кто-то из её друзей, то это ТАКУ!!! Она пойдёт на почту в ближайшее время. Как долго ждать! Но нельзя её поторопить! Рванула бы сама, но посылка на её имя. После её новости порхаю как птица всё утро, даже гантелю подняла не 50 раз как обычно, а сто на каждой руке. Отыграла старые и разбирала новые аккорды на гитаре - септаккорды.
Сегодня меня пока ещё не ругали, утром пожарила творожники и пошла делать зарядку. Что до зубов, у меня выхода особого нет. Придётся подождать месяц, пока хирург выйдет из отпуска (главное, чтобы челюсть не начала рассасываться), потом выдрать зуб, потом с этим зубом записаться на приём к платному хирургу, чтобы он пришинировал зуб на полагающее место. Это будет конец, потому что денег на дальнейшие этапы операции у меня нет. ТТ Буду ходить с изуродованным лицом. И радоваться, что скорость инета не достаточно хороша для видеосвязи. Таку говорить о грядущем не хочется... Он такой трусишка.
Родители говорят, что игра на гитаре напрасное дело, пустое времяпрепровождение, но они говорят это и об английском, так что я решительно не хочу реагировать на это. Английский бесполезен? Господа, вы с какой планеты?
Пока папа не починит машину, лес мне не угрожает, может удасться уговорить позволить мне устроиться куда-нибудь? А ещё хочу попытать счастья на поступлении на переводчиков. Знаю, что шансов почти нет, тем более на бюджет. Но чем чёрт не шутит?
Беспокоит, что в Японии тайфун. Но Юсуке по скайп написал, что тайфун уже стихает.
Да! И ещё. На днях родители поймали на огороде волнистого попугайчика, который видимо от кого-то улдетел. В тесных кварталах такое часто бывает. Он был довольно смирный и дался в руки, его посадили в ящик из-под овощей и придавили сверху. В принципе довольно сносно, только потолок низкий, в руки он давался нормально. Но теперь после того, как он побывал в руках у моей сестрёнке, которая буквально затискала его, попугай стал нервным, не даётся в руки и истерически кричит, как только удаётся выйти из ящика, загнать его обратно целое дело^^. Хорошо ещё, что он не котёнок. :kissmouse:
Да, и ещё один, очень тёплый позитивчик. Недавно я видела сон, где я забрела в гримёрку к Ларкенсиель. И Тецу велел прогнать меня, дескать, вон приставучая фанатка! А Хайд поднялся и сказал Тецу, нет, она не приставучая фанатка, пусть остаётся. И от Хайда в моём сне исходило такое тепло, что это тепло передалось и моему сердцу и я проснулась в то утро с очень тёплым чувством ободрения. Так хорошо, будто по голове погладил. И когда следом за мной в этом сне влетела огромная фанатка, я бросилась наперерез, будто стафф^^ А потом в том сне Хайд подарил мне фотографию, где он среди лилий, которые впрочем были почему-то похожи на девушек^^.

@музыка: сердце поёт

@настроение: бодрое и позитивное

@темы: жизнь

15:08 

Общение

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Никто не может понять почему общение так важно дляы меня поэтому-то наверное и придумывают мне чёрте какие мотивации. Но честно говоря, нет ничего страшнее пустого мыла или дайари. Я начинаю дёргаться и нервничать. Хочется вцепиться в кого-то и закричать, страшно выпучив глаза: ГОВОРИТЕ СО МНОЙ!!! Глупо, правда? Самой стыдно...
Мама довольно равнодушно отнеслась к новости о зубах. Нутром чувствую, что будет следующее. Я пройду только первые два этапа, дёрнуть зуб и приклеить обратно посредством шины. Хирург, у которого я драла зубы мудрости, врач из городской поликлиники выйдет из отпуска через месяц, он дёрнет бесплатно, вырезать осколки возможно тоже не слишком дорого. Главное чтобы за это время не начала рассасываться кость челюсти. Шинирование займёт большую часть моей налички, как долго мне придётся зарабатывать, чтобы привести рот в порядок не скажет никто. А мама похоже твёрдо решила мне не помогать. Честно говоря, до последнего надеялась на её помощь... Как это было по-детски глупо... :weep3::weep3::weep3:

@настроение: грустное

@темы: жизнь

19:41 

Прислушиваясь к тишине

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Что ж... После того, как я обнаружила что смертельно сломанный ноутбук вовсе не так уж смертельно сломан, жизнь превратилась в ожидания того, как все уйдут из дома и в жуткий страх быть застуканной. Жарю картошку, жду, появится ли Таку в Сети, а вот и он... Папа на стройке второго дома, мама и сестрёнка в гостях. То и дело бегаю к окну, не скрипнет ли калитка, не хлопнет ли дверь...
Заметила, что моё воображение ухудшилось, без него живой ум становится мёртвым и чахлым. И не слишком отличается от задёрганной тупости. Уныло... Хочу... Эх... Дерзкой яркой целеустремлённой интересной... Или просто ЖИЗНИ...
Девочка из Скайп порадовала вестью, что Гакт и Джон решили расстаться. Ну хоть что-то в этом мире есть позитивного.

@настроение: светлая печаль

@темы: жизнь

18:40 

Жизнь - это бутерброд маслом вниз.

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Попытка сделать интернет на мобильнике окончилась неудачей. До этого была ругань мамы и её искренняя обида на меня, что я плохо отзываюсь о папе. Дескать, ты добра не помнишь... А когда я, опешив, спросила: например? Ну, он помогал мне твои подгузники менять в детстве, нянчился с тобой... Мама плавно перевела тему, что я вообще добра не помню... Если бы не наличие сестрёнки в комнате, я бы напомнила маме о так называемом "добре" от папы! Да как она смеет заставлять меня чувствовать благодарность к нему?! Мама говорит, что этот гигантский дом, что они пытаются достроить - для нас, дескать они уже старые (ещё нет 50), всё равно им не воспользоваться... При этом нам с сестрёнкой дают одну комнату на двоих.
Девочка из Москвы по Скайп сказала, что подобная операция обошлась ей в 8 раз дешевле. Для меня это было новостью. А говорят ещё, что Москва самый дорогой город. Надо посмотреть по другим медикам. Может и в самом деле можно сделать дешевле?
Днём тренировалась на гитаре, "Сурок" Бетховена получается уже бодрее, начала разбирать септаккорды, начала разбирать местоимения в английском языке. Помогла маме перемолоть печень, которую та принесла с рынка. А вечером, на фоне того, что мы с ней поругались из-за папы, мама спохватилась и отругала меня за то, что я весь день развлекалась и за то, что я сказала вчера, что переделывать папину работу (он неправильно связал много веников) бесполезная трата времени.

@настроение: унылое

@темы: жизнь

11:11 

Пока всё ещё живая Ждущая в темноте до смерти завидует мёртвым

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Хирург называл цену 80 000, срок 7 месяцев беззубости и 10-15 лет годности его работы, а потом новые экзекуции по 54 и по 100 с лишним тысяч. Домой шла вчера пешком, несмотря на долгий путь. Первая мысль была повеситься. Меня колотило всю дорогу. Вечное одиночество. Вечная работы на новую операцию. Кому нужна такая жизнь? Не мне... Говорить об этом Таку не хочу, он и так последнее время пишет всё реже и реже. Ему нужно видеть и слышать, а не читать. Никому я не нужна с таким крестом на шее. Тошно... Родители плотно тромбуют работать в лесу и вязать веники, мама против того, чтобы я шла работать. Сейчас я дорвалась до якобы в хлам сломанного ноутбука и сижу за ним, пока никого нет. Он греется, но работает. Подумываю сделать инет на телефоне, но боюсь цен. Что меня ждёт? Каждый раз, когда я думаю, что жизнь должна наладится и что всё будет лучше когда-нибудь, всё становится только хуже. Что до операции, думаю, что можно было бы вырвать зуб в обычной поликлинике, чтобы сэкономить на этом, а к нему прийти с этим самым зубом для следующего этапа - пока всё не заживёт, ходить с моим собственным зубом, но без корня, просто приклеенным на шину. И искать деньги и более дешёвых врачей для следующих этапов. Эх...

@настроение: поганое, отвратительное

@темы: жизнь

11:10 

Вчера был дождь, но сегодня светит солнце...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера уволилась и хотя мне влетело от мамы, хотя накануне она с папой в один голос твердила, что начальница ведёт себя слишком и пора увольняться, терять присутствие духа не хочу. Что-нибудь придумаю. Мама опять завела шарманку про юристов и веники, а папа про посредников. Взять бы мои десять тысяч и сказать, пошли вы все в баню, товарищи... Эх...

@настроение: не хочу унывать

@темы: жизнь

14:51 

Серость...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Родители ушли, и я снова за старым ПК с модемом на бесплатном режиме до 64 кб, сестрёнка пообещала меня не сдавать. Не уверена, что я могу на неё рассчитывать, но очень надеюсь, что она сдержит слово. Вчера я забрала из банка перечисленную зарплату. Сейчас у меня 12 500 тысяч рублей. Мама спрашивала у меня про зарплату сегодня. Но я не решилась ей признаться. Сказала, что пойду в банк в пн.
Я много думала последнее время. Я ужасная трусиха. Я боюсь, что сделаю что-то не так, что поступлю плохо, что будут плохие последствия. Поэтому я боюсь поступать как-либо вовсе ТТ. Презираю себя... ТТ Я даже боюсь позвонить хирургу, потому что я не уверена в завтрашнем дне. Он не сможет прооперировать меня за один день. Какое-то время я буду ходить без переднего зуба, шепелявить. Мама сказала, что это время мне лучше всего просидеть в лесу за вязкой веников. Мне страшно... Потому что я не могу... Ничего не могу... Если бы я могла быть уверена в том, что делаю и что последствия моих поступков будут хорошими... Трусиха... ТТ
Однажды, не так давно Чиери_акита спросила меня здесь в дневнике зачем мне Таку. Тогда я сказала, не знаю. Но теперь мне кажется я знаю ответ на этот вопрос, потому что последствия отсутствия общения уже сказываются. После установления видеосвязи я стала подходить к зеркалу, моему заклятому врагу, и спрашивать себя: ой,а голова не слишком грязная? Может лучше помыть, а то неловко будет... Теперь же я спокойно мою её каждые три дня как раньше. Я смотрелась в витрины на улице и думала: ой, я опять горблю спину, надо это исправить... и вытягивалась. Теперь я равнодушно смотрю в витрины, хмыкаю и подтягиваю сумку повыше. Раньше, даже ещё до видеосвязи, я думала, ох, надо не есть хлеб, и давление нормализуется, и фигура постройнее будет, а на видеосвязи я всегда думала, ох, а не слишком ли толстое лицо у меня? Теперь же я вспоминаю это за куском хлеба с чаем на завтрак или обед. Ко мне вернулись мигрени, но теперь я махнула рукой, а не всё ли равно? Так что теперь я знаю ответ. Мне казалось, что у меня есть будущее... И даже если он просто морочил мне голову, то не всё ли равно, если это помогало жить.
Я никого не могу сделать счастливым, даже себя. Мама несчастна, от того, что от меня нет весомой материальной помощи, от того, что я редко помогаю на стройке и после работы меня не вытащишь на огород. Последнее время я стала совсем сонливой. И если меня не трогать, то я просто сижу где-то и сплю. Я стала совсем неповоротливой. А ведь я помню, как бегала по улице раньше. А теперь ноги будто свинцом налились. Когда я пытаюсь заговорить с мамой о чём-то отстранённом, рассказать что-то, она обрывает меня, требуя только чёткой и необходимой информации. А ведь раньше она вполне переносила мою болтовню. А теперь хоть и раньше не была болтушкой, я вовсе молчу. Мама ругулась что я не разговариваю с семьёй, а только в Сети. Но ведь она и сама не хочет со мной ни о чём говорить. Даже разговор в самой нейтральной форме всегда оканчивается скандалом или грубостью.
Я помню те времена, когда скандалы не принимали такой острой формы как сейчас, когда меня тихо ненавидят, когда за моей спиной или даже при мине, меня обсуждают. Времена. когда я не представляла себе иной жизни, кроме того, как любить маму и сестрёнку, жить ради них и умереть, если потребуется. А потом в моей жизни появился Гакт, планы как завоевать его сердце, мечты и надежды на будущее, мечты были разбиты суровыми окликами из настоящего. И в качестве маленького утешения возник Таку, и опять появились мечты и надежды. И хотя я до конца моей жизни буду любить одного только Гакта, не всё ли равно, если Таку не оказался бы лгуном и обращался бы со мной по-доброму... Я привыкла платить за добро добром. Если бы всего этого не случилось, наверное, скандалы бы по-прежнему были бы не чаще раза в неделю. А впрочем, кого я обманываю... Мама никогда не была мной довольна. Она всегда обвиняла меня в том, что я похожа на горбатый угрюмый бульдозер, но никогда не думала, что в этом есть какая-то иная причина, нежели мой злой умысел. И примирение с папой, которого она так легко достигла... Меня это вгоняет в тоску. Подстраиваться под всех, лгать и лицемерить... Неужели это всё из чего состоит мир... ТТ Пойду готовить есть и стирать. Вечером родители привезут черешню. А это значит, что я опять до ночи засяду помогать её перебирать, вчера весь вечер я лепила вареники, очень заунывное занятие, успела закончить как раз к приходу родителей. Меня неотступно преследует мысль, что если бы я жила одна, то смогла бы добиться е6сли уж не всего, чего хотела, то многого. Могла бы сделать себя такой, какой мечтала быть. Опасное чувство. Оно ведь ничем не оправданно. Стать писателем, музыкантом... Обрести крылья и взлететь в синее небо... Последнее время я слишком часто смотрю в небо... Все твердят, хочешь изменить свою жизнь, не жди помощи, сделай это сама. Но для этого нужно быть не трусихой... Знаете, о чём я мечтаю до сих пор? О семье, в которой все друг друга любят и никто никому не врёт. Где нет патриархальных замашек и подстраиваний под кого-то. Где дети слушаются не из-под палки, а потому что любят родителей. Где отца можно не бояться, а маме можно доверить без страха самые сокровенные тайны. Вот о такой семье я мечтаю... Хотя и знаю, что такое бывает только в сказках...

@настроение: безрадостное

@темы: жизнь

19:51 

Скандал

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня мама отругала меня за слишком частое общение с Таку. Она очень сердится, что я использую интернет. Она хочет, чтобы я помогала во всём, безропотно, молча, чтобы я не отвлекалась ни на что. И она хочет чтобы я уволилась и вязала веники. Она отобрала модем днём и отдала только вечером потому что вспомнила что сегодня последний оплаченный день интернета и ей стало любопытно будет ли он работать. Я помогала ей накалывать незрелые орехи вилкой, в этом году она хочет попробовать сделать армянское варенье из них (это очень сложно и неоправданно по-моему), она продолжала ругать меня за общение по интернету и периодически колола меня вилкой в ногу! Даже следы остались... Это было очень больно... У меня аж слёзы на глазах выступили...
Когда сказала об этом Таку, он почему-то посмеялся, его насмешило, что моё выражение что мама колола меня как бифштекс. Чёрт! ТТ Это несмешно! ТТ (Кстати, он сделал фотоальбом со всеми фотографиями что я присылала ему^^)
Я думала, что опять будет долгий запрет на интернет. Но по счастью, когда мама вспомнила, что сегодня последний день оплаченного интернета, она позволила мне. А я то боялась что придётся сообщать Таку куда я пропала через Енотик. Это не легко, учитывая, что у неё проблемы с интернетом сейчас...
Фуми был сегодня лаконичен, не расположен к общению. Прислал фото меня и сестрёнки, что он сделал на скайпе. Хотела его сюда загрузить, но не получается. ТТ
Если в ближайшее время пропаду... Значит либо интернет не оплатили, либо мама опять запретила. ТТ Хочу исправить мою жизнь, но не знаю как. ТТ

@настроение: грустное, усталое

@темы: жизнь

Изучение человековедения

главная