Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
14:17 

Без прошлого нет будущего.

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Фильмы Китано подходят мне по настроению, мне кажется, что я даже стала его понимать (понимать сумасшедшего - дурной признак^^), сегодня смотрела фильм "Фейерверк", когда Таку приезжал, он хотел посмотреть его, но я не смогла найти его без русского перевода или с субтитрами и тогда мы смотрели аниме Миядзаки, название не помню, оно было странное, но аниме если увижу, узнаю. Интересный фильм, это наверное единственный фильм, где актера, который и у Гакта играл, не пристрелили (у Гакта его там тоже пристрелили, кстати). Наверное, пора заканчивать с просмотрами Китано, но мне хочется закрыть уши, чтобы не слышать передвижений соседа, который собирает деньги за квартиру. Он обращается ко мне только с претензиями. Ни разу не спрашивал как дела или еще что-то в этом роде. И здороваюсь я всегда первой. Ну вот, забрал деньги за квартиру, 6200 в этом месяце, обижался, что отдала 200 рублей железом. Повезло же мне, что Заур дал работа в декабре. Не придется в долги влазать, и еще триста рублей осталось. С голоду не умру, у меня остались еще гречка, рис и фасоль, да морковь, что мама отдала (папа с мусорки много всякого принес и с ними поделился), так что поживем еще... Знать бы, для чего. Наверное, говоря Себбелии, что моя жизнь кончена, я убедила и себя. Я то хотела пробудить в этой французской девице хоть каплю жалости, в Тсубаки этого конечно нет, но может мне удастся убедить Себбелию рассказывать мне об отношения Таку и Тсубаки? Но вряд ли конечно, главное, себе не навредить... Она мне твердит что с ними давно не разговаривала, врет конечно, однако я сторожу Фейсбук целый день, но Тсубаки появлялась один раз за последние дни и не заговорила со мной. Это одиночество сводит меня с ума. Меня преследует мысль. неужели мне не порвать эту тенденцию и не создать счастливую семью? Как же паршиво, что я не покончила с собой, когда мне было три года. Ведь была у меня тогда такая мысль. На подсознании чувствовала, что это способ спастись, а осталась жить. Зачем? Уйти бы далеко-далеко... Да... Зря я осталась жить... Какой в этом смысл? Если Таку ко мне не вернется, то семьи у меня не будет, и детей тоже. Другой парень на его место не придет. Через 2 месяца мне уже 25 лет... И в отличии от этой сукиной дочери Тсубаки, которой только исполняется 18, и всё будущее впереди, учитывая что фундамент-то неплохой, у меня нет ничего. Ни в голове, ни в кошельке. Как подумаю об этом, так тошно становится. Я не знаю что мне делать. И есть ли вообще какой-нибудь в этом смысл... Что в моем прошлом, мечты о будущем, которыми я жила, по большому счету ничего для них не делая, наверное потому что никогда по-настоящему в них не верила. Для всех нас когда-нибудь приходит разочарование в жизни. Например, когда понимаешь что жила напрасно... И ничего не создала. Может быть мне действительно стоит куда-нибудь уехать? Как думаете? Но... Это ведь уже было... Поннер тогда сказала - уезжай из Краснодара и оставь себя прежнюю в Краснодаре. А я не смогла отцепиться от себя. И я взяла с собой в Минск самую тяжелую ношу - саму себя... Вот от чего я бегу... От воспоминаний... От разочарования... От прошлого... Хотелось бы быть не собой, а кем-то другим. Но вот такого перерождения всё никак не наступает... Может для этого стоило бы умереть? Мне скоро 25 лет. Посмотрите на меня... Каждая из вас добилась хоть чего-то, хотя многие из вас моложе меня. А я могу только презирать себя и ненавидеть, и понимать что я - прямое нарушение правила Таку - не быть слишком тяжелой для меня, то есть быть независимой. Теперь когда его больше нет со мной, в моей жизни ничего не осталось, нет прогресса. Чувствую себя эдакой амебой. Как можно полностью измениться? Чтобы и снаружи и внутри другой человек? Как змея вылезти из старой кожи... Я так устала... Каждое утро встаю и понимаю... Как же я устала... Я еще так молода, но чувствую себя очень усталой... От жизни...

@музыка: Джеки Чен - саундтрек к фильму "Шаолинь"

@настроение: разочарование

@темы: жизнь

21:14 

Размышления

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Когда папы не было, мама всегда говорила, ну вот, а мы всё равно ругаемся... Теперь меня тоже нет, но мама всё также ругается. Сегодня была дома. Мама бесилась что я забыла принести какую-то там фотку из фотоальбома (я забрала свои детские фотки), на той фотке она дескать хорошо получилась. (100 лет они лежали и ей не нужны были), я говорю, забыла в следующий раз принесу - она взвилась, ты и банк снять деньги со счета забывала со мной сходить! Ты когда не хочешь всё время забываешь! Да забирай ты свою фотку... Господи... Пришла обратно с поганнейшим настроением, после похода домой, всегда хочется помыться... Что я и сделала. Жаль только вода у нас тут белая с запахом известки. Мне тяготит желание уехать. Останавливает лишь мысль, что от себя не убежишь... Но... Вдруг можно?
Вчера ночевал у меня приятель Раджа, низкорослый похожий на хоббита йеменец Азиз. Посидел пока я поработала у Фирюзы, напоила чаем, отдала свой диван, а сама неплохо устроилась на своем чемодане и большой клетчатой сумке. Постелила сверху одеяло, а укрывалась пальто. А ему принесла от кузины покрывало и подушку. Он маленький как раз поместился, раскладывать диван не пришлось. Видела его второй раз, но подкупило его лояльное отношение к геям. Правда, гость мой оказался беспокойным. Пока переодевалась, обрушил полку, которая впрочем и так под собственной тяжестью накренилась. К счастью ноутбук не сломался, однако разбилась стеклянная фигурка, которую на Новый год подарила мне Готишная. Жалко... Когда высунулась из ванной, он стоял в руках с какой-то фигуркой, и выражением лица - ой! что это так бумкнуло? Он видать ее взял рассмотреть, и может облокотился на полку, а может еще что. С испугу он начал обращаться ко мне на вы - я заплачу, я заплачу... Быстренько допереодевалась и пошла убирать осколки и саму полку. Ох уж ему от меня досталось... Он хотел было что-то еще порассматривать в комнате, но я ему сказала, руки в карманы! Потом смотрели фильм с Джеки Чаном, а потом я пыталась спать, но всё время просыпалась то от ворочания гостя, он сидел вконтакте через мобильник, то он шума хомячихи, жужжавшей колесом, то от холода, у меня замерзали ноги, пальто слишком легкое. Встала в 9 утра с деревянной головой, гость вообще спал раскрытый, покрывало подложил под себя, видите ли слишком жестко. Он мелкий и легкий, так что тем же методом как и со своей сестренкой выдернула из-под него покрывало и укрыла. А когда приготовила завтрак растолкала. В еде он покапризничал, но всё-таки поел. А потом я проводила его на трамвай. Вот видишь, сказала я, - а Радж то ли боялся, то ли надеялся, что если попадет ко мне в гости, то его неприменно изнасилуют. Азиз посмеялся и помахал ручкой. То и дело называла его ребенком. Эх, до чего же жаль, что Таку не дал мне ребенка. Теперь от одиночества своего, придется уматерять вот таких вот мальчишек. Маме рассказывать эту историю само собой не стала. Она бы не поверила, что всё было спокойно и благопристойно, к тому же выбесилась бы что мальчишка йеменец, а проще говоря араб-мусульманин. Он кстати утром с намазом опаздал, но у студентов похоже в этим легко, родители присылают ему денег, так что пару дней назад, он дал мне 50 рублей на проезд. Говорит, надо деньги, звони Азиз. Ну я посмеялась, потрепала по макушке, спасибо, ребенок. Здесь не с кем даже парой слов перемолвиться. Ужасно тоскливо. Все рано или поздно переженятся, а я так и останусь одна-одинешенька... Нет, не хоу я такой жизни... Если не удастьс вернуть Таку, покончу с собой. А то до другого мужчины, я ведь никому больше не верю. И потом пыталась я пару раз представить, а вот если бы... Знаете, кроме омерзения ничего не чувствую. Другого рядом с собой не мыслю. Таку это моё, лживое, жестокое, но мое, родное. Ведь как я была счастлива в те моменты, когда он не ругался... Идеальный парень... Просто добрые дела делает в очнеь необычной форме...

@темы: жизнь

22:37 

О музыке и книгах

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

Я искала ответ в книгах и он пришёл. Андре Моруа - Письма к незнакомке. Когда появляется третья, в моем случае их много, тактическая ошибка, попытаться стать такой же, я её сделлала, тактический выход, его я пыталась нащупать интуитивно но к сожалению Таку пресек это. Дружить с соперницей (даже потенциальной). Андре Моруа открыл мне глаза. Ричард Бах - Бегство от безопасности - принцип случайных совпадений и его рассуждения о прицнципе жизни, хозяевах и жертвах жизни. "Зачем покидать мир, если его можно изменить?" "Тело ненавидит перемены", "Если ты ищешь безопасности, то ты ошибся ареной" " При каждом выборе ты рискуешь жизнью" (той что уже была)...
Что до видеоряда... Мне вспомнилось какой надежностью мне веяло от Канаме... Я так хотела спрятаться. Как наша черепашка в панцирь... А меня вытряхнули из панциря... И что делать дальше...

@темы: жизнь

14:54 

Слишком много проблем... Я запуталась...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Хорошие хираганистые сайтики по японскому.
life.ou.edu/stories/
www.coscom.co.jp/newsweather/news/index.html
sites.google.com/site/fastjaplearn/text
Который день воюю с хираганой под мамины вопли что мне на самом деле не нужно учить хирагану. И уже не знаю с кем больше воюю с хираганой или мамой.
Врачи отказались делать имплантацию, говорят что надо вылечить соседний зуб для этого, а там резорбция кости и гранулёма. Это тоже никто по факту не берётся лечить, вчера нашла врача, которая согласилась вроде, но пока сомневаюсь в результате, потому что она сама себе противоречит, но деваться некуда, явно до сентября мне имплантацию не сделать... Как же меня выматывают эти трудности, уже и сюда приходить не хочется, знаю, что доконала вас своими проблемами, мыкаюсь как неприкаянная душа... Почему столько проблем на меня одну?

@темы: жизнь

22:20 

О хорошем и очень паршивом...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Хорошее.
Новый стих. Навеян моим Таку, читавшем мангу Клеймор, прямо во время разговора по камере. Бедолага уже не знает как скоротать время общения со мной. Но почему-то меня это уже более не злит. Слушала Гакта и смотрела на скучающее лицо таку, поглощённого чтением. Когда я скинула ему стих ( не этот, другой), он сказал, да-да, хорошо. А я говорю, родимый, держу пари, ты его даже не читал. Он смутился, улыбнулося и ответил - ну чуть-чуть я всё-таки прочёл. А это лежит на фейсбуке.
Snow is so cold. Do not be so busy!
With you I feel myself so easy.
Empty streets, old cinema and tears.
My heart has dreams, love and fears.
I belive, I will meet you soon.
With me today only light of Moon.
My dreams about you and cold snow.
I will give world to you and I will show
That I really love you, my sunshine.
How are you? I am happy if you are fine.
For music of my heart, write some words.
And your laugh will create some chords.
Kilometeres between us are not be so far
And I will play this song on my guitar.
Life without you is error, only fug.
You are my special sort of drug.
I'm stoned, my dear, but because of you.
My heart with yours I will sew.
And we will be together forever.
Do not be doubt, never, never, never!
I want to kiss you, hug and something more...
I will care about you. lets go to the shore...
And this night will be loneliness.
For only short time, I will fess
That I love you!
А теперь о паршивом.
Папа. Ну как я могу уйти из дома, когда такое происходит... Писала хирагану, позавчера таку проэкзаменировал меня, сказать что это ыбло на троечку наверное значило бы себя перехвалить. Так что стараюсь учить нгесмотря ни на что. Когда папа понял, что я не очень-то реагирую на обсиралово, он завёлся. Зачем ты учишь японский, ведь это не приносит денег, иди работай или повесься! Убирайсяф из дмоа! Я говорю, но люди зимой умирают! А он мне - ничего, лежат на асфальте, я мимо них хожу. Ну так эти пьяные бомжи! - возражаю я. Если ты не работаешь, ты тут на хер не нужна (А ты сам нужен, а?)! - и ушёл. Меня трясло от злости и ужаса. недавно мама жаловалась мне, что ночью он хотел вколоть ей димексид. Нормально? >__< не хочу быть привязана к этому сумасшедшему Аду!!! но оставлять в нём ненавидящих меня мать и сестрёнку я тоже не могу...

@настроение: усталое

@темы: жизнь

20:58 

Убейте меня кто-нибудь...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
С разных сторон об одном... Таку хочет чтобы я была юристом, мама хочет чтобы я была юристом... Почему никого не интересует чего хочу я...
Он был прав, когда запретил мне говорить о наших разговорах кому бы то ни было. Я сказала маме о том, что поеджу во Владивосток и вызвала бурю негодования. Как же она ненавидит нас с ним... Проревевшись, отложил клубок и опять взялась за японский... Я рождена не для того чтобы быть юристом... Я ненавижу эту работу всеми фибрами души, но мама треубет от меня рабоать в этой области... Поэтому завтра я буду вызванивать работу секретаря в мировом суде. "Меня не будет дома ночами, и на выходных... Зарплата всего 9 тысяч..." "Зато ты получишь опыт для работы юристом частно и тебя не будет дома и на еду для тебя хватит!"

@настроение: тоскливое

@темы: жизнь

15:46 

Утро хмурое как отражение

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Усталость вчера всё не приходила, то плакала то билась головой о колени. Насилу заставила сепбя спать, пилила тупым ножом руки. Пока мне не стало смешно от того, что он меня даже пореазть не может оттого что тупой. Надеялась что утро принесёт покой... Проснулась рано и смотерть в зеркало было страшно, красные глаза, белая кожа. В гроб краше кладут. Родители и сестрёнка жарят шашлыки на стройке, а я решила воспользоваться моментом и вылезти в инет. Что до моего вязания, работа целого месяца пошла коту под хвост.... Пытаюсь вязать новыми более большими спицами, плохо выходит. Мама говорила что английская резинка должна выглядеть иначе чем мой шарф, что я вязала. Сегодня меня как током шарахнуло когда увидела, что мой шарф, что я ношу с 9 класса точно такой же как я вяжу... ТТ Таку не отвечает ,хотя знаю, что читает. Нет мне покоя... Мне нужно с ним поговорить... Чёрт подери... ТТ Мама опять сегодня ругала меня... Я устала... От Таку была весточка, совершенно тупая. Он прислал перечень слов в моём профайле, которые я должна грамматически исправить. ТТ (Как всегда вовремя, блин ТТ)

@настроение: изнурённое, измотанное

@темы: жизнь

12:50 

Всё, что вы скажете может быть использовано против вас! - лозунг родителей.

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Опять запрет на пользование компьютером. Мама не пркращает кричать на меня, вчера она ударила меня ногой за то, что я делала зарядку, а она в этот момент требовала, чтобы я приготовила ей завтрак. Когда я наливала кастрюлю, она начала бить меня резиновой палкой от сломанной мухобойки (старая толстая палка), она поливала грязью меня, Таку, всех моих друзей. её бесит, что я вяжу ему шарфик, хочу послать подарок, что его нельзя использовать на стройке. Так вот... Воды в кастрюльке было немного, но я так разозлилась, что плеснула на маму... Остатки воды оказались конечно на мне вместе с табуреткой. А позже когда они уже вдвоём с папой ругали меня за то. что я виновата в том, что сестрёнка растёт непослушной, в том, что я не таскаю блоки на стройке, в том, что я хочу связать свою жизнь с Таку (у нас и так сейчас с ним проблемы ТТ), в том, что не отдала деньги с шабашки, впрочем она всё равно из меня их таскает посылая на рынок. Так вот папа сказал маме, что может выкрутить из стены большую деревянную палку, на которой он подтягивается, дескать ею меня пиздить будет удобнее. Изивните, но что-то за последнее время моя дочерняя любовь капельку поугасла ТТ
Сегодня ездила насчёт работы реализатором, сказали, что могут взять меня на субботние ярмарки, было бы неплохо, надо попытаться подкопить деньги на операцию, надо продержаться дома как-то эти месяцы, но чекстно говоря мало вероятно. Сегодня мама заявила: меня не колышит получишь ты эту работу или нет, но ты обязана успеть купить, приготовить и покормсить ребёнка! Вот так-то вот... ТТ А теперь пойду готовить, нутрия обошлась мне в 450 рублей и эта екщё самая маленькая ТТ Деньги таят как свечка, надо успеть купить для Таку новый подарок и отправить его, а то и денег уже не очень, и времени. А прежний мне запретили отсылать, на почте сказали, что фарфор за рубеж не посылается, а жаль, я купила ему славную чашку-салатницу с рыбами.
ПК под запретом, так что я опять пропаду, зачем только оплаичвал инет в этом месяце, если опять попала как кур в ощип... Кошмааар. Берегите себя! Таку сказал, что не приедет пока я не стану работать и жить самостоятельно. Только бы успеть сделать операцию до лета, а то он хочет приехать в сентябре, а я должна быть готова.

@настроение: неопределённое

@темы: жизнь

21:51 

Очень кратко

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Позитив: посылка от Таку: колечко с гравировкой, игрушки для сестрёнки, письмецо и 4 диска какой-то странной яп. музыки ,я такое не слушаю ,слишком мягко.
Ходили на инд. выставку, много фоток.
Негатив: скандал с папой, мамой и много бесполезных собеседований.
Мама сказала сходить к индусам, попробовать встать продавцом на три дня до конца выставки, но им девочка с инглишом требуется. А я волнуюсь за мой инглиш. ТТ

@настроение: усталая, грустная

@темы: жизнь

21:54 

Бесконечная усталость

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Встреча с хабаровцем, состоявшаяся недавно, окончилась очередной депрессией. Больше я с этим хамлом видеться не собираюсь. Я уже перебесилась и теперь мне просто тоскливо и скучно. Завтра я иду на три-четыре собседования. Чем больше работы будет, тем лучше. Получила шабашку, я надеюсь получить за неё неплохую сумму, какому-то мальчику нужны шпоры на гос. экзамены. Сегодня от скандала с мамой укрыться удалось только на огороде, где я рвадла хмель и собирала персики, которые потом перерезала. Хмель ужасно противное растенние, завтра на собеседования придётся надеть брюки и длинный рукав, потому что руки и ноги покрыты красными вспухшими рубцами. Они пройдут через несколько дней. Надо просто потерпеть. Мама так хочет, чтобы я ушла. Сегодняшний скандал состоялся от того, что её болезнь прогрессирует (миома или что-то такое), а она говорит, что не хочет идти к врачу, что хочет умереть и что она пойдёт к врачу если я перестану сутулиться, а раз я не могу так просто выпрямиться, значит её смерть будет на моей совести. Я расплакалась, умоляла её пойти к врачу, но она только кричала на меня, а потом отлупила меня мухобойкой, когда я стирала. Бесполезно. Она не хочет идти к врачу. А я не могу помочь тем, кто не хочет моей помощи. Мне кажется, что если я буду продолжать вариться в этом котле, то никогда не вскарабкаюсь вверх. Эта работа не такая, эта не такая. Ну не буду я юристом. Не буду...

@настроение: усталое

@темы: жизнь

16:47 

Ааа!!!!!!!!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сбилась в петле английской резинки в вязании, и провязал очень много рядов НЕПРАВИЛЬНО. Ооо... Распускать частично? Не знаю как... Распускать полностью... Всё это вызывает у меня тихое бешенство. Но оставлять шарф с "выгрызоном" не годится, на половине работы неожиданно стало на один ряд больше. Говорила же я маме, что не стоило было браться за эту дурацкую английскую резинку"! Сбилась! Перевязывать... В сотый раз... А я провязала уже 10 сантиметров (оч. плотной вязкой)!Бесит! Как же меня это бесит... И от Таку ни словечка... И в Сети одно молчание... И мама принесла слухи о том, что в городе говорят про танинственное оружие которое на манер нейтронной бомбы убивает человека, не повреждая вещи. Как же меня всё это бесит! Эти слухи, эта жизнь, эти бесконечные неудачи, а особенно это страшное почти загробное МОЛЧАНИЕ!!!

@настроение: прескверное

@темы: жизнь

15:46 

Эх, жизнь...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера папа не ночевал дома и пришёл только полчаса назад. Потому что мама не позволила ему такскать блины, пока все есть не сели. Он поел что я готовила сестрёнке на обед (мамы и сестрёнки сейчас дома нет) и ещё ни слова не сказал, что-то будет ТТ
Теперь я реже в Сети потому что у нас опять бесплатный режим интернета. По вечерам грузится ужасно ТТ. даже сейчас дайари оч. долго грузился. Но с оплатой пока никак. У меня не осталось ни копейки ТТ. Хочу развесить объявления о докладах, может опять пара шабашек выскочит ,но сегодня не удалось потому что ждали папу.
От Таку сегодня на Скайп пришло следующее: Jenia, you can sewing? If you can, I want hand-knitted muffler for my birthday^^ Честно говоря, не знаю, как к этому относиться. Он знает, что я уже купила подарок на ДР и знает, что мне даже отправить его сейчас - это значит где заработать денег для этого. При этом несколько дней до этого, я листала книжки по вязанию (о чём он не знал) и думала, а неплохо было бы связать ему шарф (о чём я ему не говорила), но теперь у меня пропала всякая охота. ТТ Одно дело, когда даришь что-то по своему собственному желанию (и вязать я не умею), а другое дело когда об этом просят. И вообще по-моему это как-то неправильно, да?
В последнее время из-за детских глупостей Таку со смайликами (когда он писал много-мног-много смайликов вместо хотя бы нескольких слов), из-за того, что он считает меня слишком честной и не хочет слышать обо мне и из-за этого сегодняшнего номера, мне кажется чувствую себя более индифферентной к нему. Он отталкивает меня из-за своих экзаменов, но при этом сам писал толпы смайликов. Это кажется глупым, особенно потому что я доподлинно знаю, что после того, как он запретил мне ему писать, он всё равно продолжа ходить в сетевую игру где мы познакомились. Это ведь тоже неправильно... А это я писала хабаровцу сегодня. Точнее чем здесь я вряд ли выражусь сейчас ТТ.
[14:34] Jan: А я сегодня маму спросила можно ли мне куда работать пойти (я думаю о сортировщике и горничной), работать сутки через трое или как-то так удобно в плане посещения врачей, да и сделать что-то успеть можно, но мама всё-таки хочет ещё поехать в лес с папой, поэтому я нужна чтобы сестрёнку обхаживать, а деньги нужны ТТ Поэтому пока либо работа на неполный, и то маму это не оч. устраивает, дескать мелкую в музыкалку ж водить. Либо ночью и спать пока сестрёнка в школе... Убиться тапочком... ТТ
Что до сестрёнки, мама с неё разве что пылинки не сдувает, вчера сестрёнка захотела икры, и мама погнала папу покупать икру. Ах, это так тяжело для ребёнка, она играет трижды в неделю... (по часу)
Эх, всё стёрлось ТТ Так... Японский я сейчас даже не пытаюсь учить, он навевает мне мысли о Таку, а эти мысли не весёлые потому что после его отталкивания из-за экзаменов (при этом в Сетевую он ходит), масса смайликов вместо хотя бы нескольких слов и наконец сегодняшняя просьба, заставляют меня терять к нему интерес. Какой-то он несуразный парнишка ТТ.
Папа ушёл... Так ни слова не сказал, в доме до сих пор тяжёлая аура после его ухода... Что-то ещё хотела сказать ,но забыла. Жаль что всё стёрлось ТТ Набирать времени не очень много ТТ Уехать бы отсюда, туда где смогу работать по собственному разумению, а не по маминому разрешению... Подальше... ТТ
О, и вспомнила... ТТ Теперь придётся переучивать "Шаланды", чтобы играть их в пределах 4 пальцев. Как я могла забыть такую важную вещь? ТТ Эх...
Интересно куда ушёл папа? И что у него на уме? И где он был всю эту ночь? Может быть на стройке как он сказал маме, когда она ему звонила, а может и нет... Ночи сейчас холодные, а там нет оодеяла...

@настроение: грустное

@темы: жизнь

18:32 

День

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Полдня в стажировке реализатором на конфетах в ТРК Галлерея. План выручки 10 000 рублей. Делается посредством "впихивания" и обдуривания. Меня от этого коробит ТТ. Не хочу дурить людей. ТТ А особенно впихивать дорогущий товар, играя на родителях посредством детей. Работа с 10 утра до 22 часов, каждые три дня, включая пересчёты, перемывки и много-много всякого другого. Не знаю... Не хочется мне на такую рабюоту, я бы предпочла на рынке овощами торговать, но родители против этого тем более. За это же место борется одна очень глупая девочка, на фоне которой я почувствовала себя гением... :facepalm3:
Получила от Таку очень милую смс, вчера он не выдержал и сам нарушил свой запрет, но я держала себя в руках и не писала много, отделываясь больше смайликами. Это ему понравилось и он сказал сегодня по смс спасибо. Приятно^^. :crazb:
Папа выдал очередной приступ национализма, ищи себе краснодарца! Меня уже ДАЖЕ мама поддерживает, что его особенно бесит.
Видела преподавателя с универа, было неловко что он застал меня в качестве продавца .но что поделать...


@музыка: Rammstein - Ohne Dich

@настроение: усталое

@темы: жизнь

14:08 

Гневно фыркая и сонно щурясь...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
пытаюсь разобраться в моей жизни. Всё по-прежнему, но хотя бы с Таку мы сейчас помирились в обмен на то, что я клятвенно обещала не трогать его до следующего месяца :aaa:. Что ж, уже легче. Мама снова поменяла своё мнение по поводу работы, теперь мне вроде как можно искать работу, так как папа сказал, что в лес маму с собой в следующий раз не возьмёт, а стало быть заниматься сестрёнкой она будет сама. Не такая уж плохая новость, учитывая что у сестрёнки вконец испортился характер, и она вчера напару с папой дразнила меня сумасшедшей. Что до меня, думаю, что возможно мамина идея насчёт сдавать в художественные салоны вязаные интересные вещи не такая уж плохая, если всё сделать правильно. Одна загвоздка, вязать я не умею, исправить это призваны несколько книг из сегодняшнего похода в библиотеку. Итак: вязание, языки (англ., яп., нем., лат. (не спрашивайте зачем мне латынь, у меня нет вразумительного ответа :facepalm2:) и гитара! Трижды чёрт побери: гитара! И попутно какая-нибудь работа с неполным графиком. Если мне опять не вставят массу палок в колёса, то может получиться совсем не так уж плохо. Не сдаваться! И поднимать голову, как бы её не гнули к земле... Сегодня с утра опять бегала, когда поняла что утренний сердечный приступ отступает. Сейчас настроение бодрое, хотя ни единого повода нет. Ну разве может быть тот факт, что сегодня ещё ни одной перепалки не было. Так держать! :vo:

@настроение: бодрое

@темы: жизнь

21:17 

Ещё фотки...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Таку присылает смс на мобильник через сайт билайна, приятно :heart:. Уже целых 3 смски получила! Но ему нужно готовитиься к экзаменам... Но, кстати, сам попалился, обронив, что видел в Амёбе мою сестрёнку. Я думаю, если он со мной не может общаться, то на игры тем более время тратить нечего! Воть!
А ещё сегодня после похода к врачу купила на распродаже в Секонд Хенде белое платьице и рубашку для мамы, 59 рублей всё вместе, мама сказала как всегда что я покупаю себе хорошее , а ей плохое и решила что платье она заберёт себе, надеюсь, что удасться его хоть поделить, из-за тряпок ругаться не пристало, но всё-таки :aaa:, а врач сказал ещё на следующей неделе показаться. И можно ставить протез. А имплантант только через 4 месяца, в январе в общем. Надо будет искать работу, когда эти регулярные походы к врачу станут не такими регулярными.



@настроение: сонное

@темы: жизнь

18:37 

Порядком надоело...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Прошлая ночь прошла под знаменем, мои отношения с Таку это только моё дело. Папа националист и ксенофоб, мама кричит, что я должна найти мужа, здесь. Чтобы я могла помогать, а моего мужа можно было бы заставлять помогать. Папа сказал, что приведёт мне русского великана на случку. Невероятно грязно, правда? Чувство омерзения и отвращения...
Утро с мамой в любом случае начинается с ругани. Чтобы я не говорила, чтобы не делала, даже если я молчу. Она всегда находит за что отругать. Катись из дома, ищи работу с жильём, хочешь жить с Таку - вали! Слова такого плана каждый день...
Вчера был сложный разговор с Таку, его прагматичный ум нашёл какие-то противоречия в моих словах, но на самом-то деле, та же проблема просто с другой стороны. Рассказал, что должен будет вернуть родителям кругленькую сумму за обучение, мама всё время лезет, о чём я говорю с ним. Как это надоело... Тотальный контроль... С детьми решили повременить, путём многочасовых дискуссий, решили что он приедет дважды. В следующем году, чтобы познакомиться, а потом ещё годика через два. Чудесная альтернатива. Не слишком поздно, не слишком рано.
Позавчера сняли швы. Сегодня вытащили мембрану, с помощью которой наращивалась кость, он сказал, что сейчас там какая-то рубцовая ткань, которая будет превращаться в кость. Не хотелось бы носить неудобный протез... Думаю, а не получится ли ходить без? Теперь мне к нему во вт. И надо будет подойти к заведующей. Пока я вынуждена мотаться в поликлинику так регулярно, ни о какой работе не может быть и речи. ТТ Это угнетает, хотелось бы устроиться куда-нибудь, может на завод, чтобы выполнять чётко поставленную задачу и поменьше сталкиваться с людьми. Не знаю...
Куда деваться? Что делать? Не знаю... Но так жить нельзя. Это действительно неправильно... Правда ведь?
Л.В. сегодня впервые услышала про Таку. Она как и все пожилые женщины удивлена и не одобряет японца, но она трезво и здраво сказала, что это моё дело, а не родителей. И попросила познакомить, когда он приедет. Честно говоря, вот за неё, в отличии от той же мамы, я уверена. Она говорит по-французски, как и Таку, и она очень даже здраво рассуждает.
Жить спокойно, учиться играть, как полагается, а не урывками. Работать... И жить, просто по-человечески жить... Разве это не было бы хорошо?

@настроение: унылое, безрадостное

@темы: жизнь

21:42 

Ещё один день

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Памятка www.youtube.com/user/acidblackchannel?feature=r...

Сегодня ухудшение. Боль не отпускает второй день. Мне прописали заезженный амоксицилинн. Лихорадит весь день, возможно температуру даёт рана в челюсти, а возможно вентилятор, которым остужают системный блок (ещё одно из папиных нововведений :facepalm2:). Уверена, что мне продуло ухо. ТТ Как не вовремя. Сейчас как никогда нельзя заболевать. Завтра с утра к врачу, скорее всего он будет снимать мембрану, с помощью которой формировалась десна или ещё что-то там. Дорогая гадина ТТ Но он боится, что пойдёт отторжение и случится нагноение. Этого бы совсем не хотелось. Ладно, мама говорит, что он сказал в день операции, что должен будет её извлечь, так что надеюсь, она свою роль уже сыграла. Как представлю, что опять будут ковыряться в этой ране, так мороз по коже. Интересно, будет ли он снимать швы для этого? Эх... Сегодня я очень сонливая. Но мама утром растолкала нещадно. Очень хочу много времени. Пройтись по вашим дневникам, солнышата! Мне бы хоть один денёк, чтобы меня не трогали... :zzz:

@настроение: унылое

@темы: жизнь

17:22 

День...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня боль усилилиась, сонливая весь день. Ходили к врачу насчёт протеза, но этот прохвост сделал вместо того, что говорил изначально, какую-то прищепку. В любом случае хирург говорил, что мне нельзя сейчас использовать протез. Ну и ладно. Вроде я не очень слишком шепелявлю. Завтра иду к хирургу.
Слышала в троллейбусе о пикете уличных музыкантов, кажется я писала об этом вчера. Вот то, что нашла в инете по этому поводу.
www.zonazakona.ru/law/docs_ur/1640/
ria.ru/analytics/20120727/710748390.html
Нас это прямо касается, ведь сестрёнка играет на улице, да и я сама хотела подучиться и идти играть... Твари... ТТ

@настроение: унылое, безрадостное

@темы: жизнь

22:03 

Жизнь

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера мой вопрос, навеянный циником-хабаровцем, что переезжает жить в мой город, вызвал целую волну непонимания с Таку. Но кажется сейчас уже всё нормально. Мы долго говорили. Вчера и сегодня. Таку вспомнил все свои сомнения потому что я вчера спросила о разводе по японским законам. И сегодня я научила его пользоваться билайновским сайтом, функцией отправления смс через сайт. Потому что он очень переживал, почему меня нет в сети так долго. Такая односторонняя связь похожа на пейджер. А кроме того, опять решали вопрос о детёныше. Есть ли иметь совместного малыша, то после 30 лет рожать мне лично страшно. Сначала мы говорили о том, что он сделает и уедет, но он хороший парень и это не давало ему покоя, он пытался раскрутить меня, чтобы я рожала после 30, когда буду замужем за ним. Но я и так на ладан дышу, куда мне после 30... Так что разрабатывали очень хрупкий план по детёнышу. При этом он побаивался, а точно ли от него будет малыш. Был бы рядом, дала бы с правой. От души врезала бы, честно говоря. Я говорю, ну конечно рожу от русского маленького узкоглазкика и скажу что твой. ТТ Мдя. Знаю, что мне в моём положении только ситуации матери-одиночки не хватает до полной задницы, но надеюсь, что за пару лет смогу скопить сумму для такого безумства. Конечно, можно и не иметь детей. Но раз уж попался такой как Таку... Он искал меня по всей Амёбе, опршивал всех русских из моего списка, искал Енотик. Но она сейчас не играет в Амёбу. А я-то не могла понять кто такой этот Уми, о котором мне написала недавно Амано Ана и одна девочка из Скайп сегодня. Господи... Бедный... ТТ Сегодня была у врача, он сказал, что состояние нормальное. Боли сегодня куда меньше, только к вечеру, после того, как наплакалась досыта после письма Таку, что я эгоистка потому что хочу иметь малыша от него не имея никаких средств к существованию. Перед походом к врачу и роковым письмом Таку, я ходила с мамой в Секонд Хенд, она просила меня, так как завидует тому что я нахожу хорошие шмотки там, а она нет. Я нашла для неё юбку и сарафан. И кажется даже джинсы, не помню, какие она вконец взяла те, что я советовала или нет. Ну да неважно. Пиджак правда подобрать не удалось, мама слишком маленькая. Купили мне лёгкие брючки, но мне нужно похудеть под них на пару кило. Я набрала вес когда ПК был сломан. От стройной фигурки не осталось и следа. Опять пузо... ТТ В сб иду на свадьбу к Ех-пристав. В моём распоряжении моя изуродованная челюсть и симатичное фарфоровое блюдо с рыбками, что я купила на оптовой базе вместе с теми подарками для учителей, что покупала мама. Таку волнуется о хабаровце. По правде сказать я тоже. Но по-моему, он неплохой человек. Грубый, циничный, но неплохой. Родители опять ругаются... Как мне уже тошно от этого... Кстати, забыла сказать... Как честный человек Таку решил, что если я рожу от него ребёнка то он будет присылать мне 6-7 тысяч ежемесячно. Достойный поступок, правда? Но как бы он не влез куда со своим благородством... Сегодня в троллейбусе слышала о пикете уличных музыкантов. Они планируют провести его в знак протеста против планируемого запрета играть в общественном транспорте и подозреваю на улицах тоже. Это плохо, потому что на улице играет моя сестрёнка. Что до меня, поскорей бы сделать эту операцию и сделать так, чтобы всё было хорошо. Но это всё растянется почти на год...ТТ Устала, до смерти устала. Надо будет найти работу, когда дыра в челюсти подживёт и я смогу носить протез. А что до его аргумента, что лучше после 30, то мало ли что может случиться за столько лет? Сегодня мама сказала, что такой идиотке как я, вообще не следует иметь детей. Нечего плодить уродов. Я тоже так думала. Всю мою жизнь. А сейчас столько планов... Заняться творчеством, завести малыша... Знаю, что всё это невозможно. Но хочется верить, что почти.

@настроение: унылое

@темы: жизнь

22:13 

День Х

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вот и вырван передний зуб. Первое время лезла на стенку от ьболи. Пыталась поесть, мягкие творожники, жевала почти не жуя, но всё равно пошла кроовь. Три шва. Порошок внутри челюсти. Имплантация возможна только через 6 месяцев. До той поры - протез. Сестрёнка купила маленькую чеепашку, теперь у нас компания из шустрой черепашки чуть больше спичечного коробка и сварливой старушки попугаихи. От разговора с Таку сегодня устала. Я предельно откровенна с ним и потому он не может доверять мне, потому что судит меня мерками обычных людей. А людей всегда пугает необычное. Усталда. До счмерти. Хочется спрятаться где-то, чтобы обняли, забыть обо всём и не волноваться... Просто верить... Но нет такого друга перед которым можно не бояться того что я не такая как все... Все норовят загать в узкие рамки... Устала... До смерти устала... Вот бы уйти куда-то где меня никто не найдёт...

@музыка: Кукрыниксы "Колдовство"

@настроение: мерзопакостное

@темы: жизнь

Изучение человековедения

главная