Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
09:40 

Пирсинг

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера я проколола уши. Не знаю зачем. Я смотрю в зеркало и ничего не чувствую. Я надеялась что это добавит мне ощущение женственности. А в зеркало на меня смотрит мужик, в рубашке и повязке на голове. И сережках-гвоздиках. Вообще с тех пор как начала носить повязку, подхватила эту привычку от девочек на танцах, мне все говорят что похожа на хиппи или на неформала. Это только я так выгляжу. В воскресенье я надеюсь выбраться на пикник в Фанагорию с моей группой по танцам. Я опять на мели, потому что купила башмаки и проколола уши, но это и ничего. Поголодать полезно. Учитывая как я объедалась плюшками в последнее время. На танцах одна из девочек сказала мне что я должна больше стараться. Потому что я ужасно танцую. Она это не сказала, но причина итак понятна. Мне нравится ходить на танцы, но меня ужасно напрягает ловить на себе их взгляды. И понимать что причина этому моя неуклюжесть. Поэтому я и решилась ехать на пикник. Чтобы хоть как-то разрядить атмосферу. Или уж доломать все до конца.
Да, и хочу поговорить о вреде пьянства. Чувствую что я сделала правильный выбор, когда для того чтобы расслабиться стала есть,а не пить. Сегодня на четвертой работе клиенты не просто остались до моего выхода, но еще и оказались активными. Они мешали мне, выключая свет, ходя туда и сюда. Довели буквально до белого каления ,так что мне стало плохо с сердцем, и я держалась на одной только злобе. В довершении ко всему парочка пошла трахаться в туалет, я послала хозяину смску что не могу мыть туалет по причине нахождения там двух сношающихся двуногих, села на свой велик и уехала пить валерьянку. Я от всего сердца ненавижу человеческое общество. Наш социум прогнил. И я твердо знаю, в детстве я стыдилась того что я не такая как все. Но сейчас клянусь что для меня будет куда страшнее быть такой как все. И я пожму руку любому и любой, кто также выбивается из это социума!

@темы: ЖИЗНЬ

15:20 

Жизнь овоща

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Каждый день работаю, даже если есть время на учебу, трачу его на какую-нибудь ерунду вроде бесцельного поедания чего-нибудь просто так. Я не чувствую себя несчастной. Я вообще больше ничего не чувствую. Просто каждый день работаю, иногда навещаю сестренку, смеюсь, когда несмешно, а потом просто набиваюсь едой до ушей. До тошноты пересматриваю Шерлока. Кажется что я пытаюсь почувствовать их эмоции. Хоть что-то почувствовать. Потому что мне всё стало абсолютно всё равно. Я не готова по гитаре, по японскому, хотя занятия на этой неделе. А самое противное, что мне абсолютно всё равно. Я откладываю поездку в турбюро за визой. Уже третью неделю. И уже почти не вижу снов. Нет мотивации идти вперед, желания двигаться дальше, нет цели. Всё это безнадежно, я уже не молоденькая девочка, едва ли я вообще способна успеть что-либо. И гнетет мысль. А может и не надо уже никуда торопиться, зачем бежать за уже уехавшим поездом... Мне ужасно скучно жить... А заставить себя изменить это не хватает желания. Жизнь просто катится как шестеренка... А мне плевать... Знаю, что так нельзя. Но не знаю, что сделать чтобы зажечь себя. Кажется я окончательно умерла.

@темы: жизнь

14:26 

Друзья и мама

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера наконец-то побывала дома в дневное время. Всю неделю бегала, дважды приходилось идти или ехать к матери после третьей работы, в результате дома оказывалась лишь за полночь. А на работу-то в пять вставать... В субботу удалось откреститься от посещения мамы и сестренки, ко мне приехали Готишная, а седом Енотик. Ничего не имею против Енотик, но почему-то Готишная всегда зовет ее, когда я зову Готишную в гости. Я собиралась перекинуть Готишной мюзиклы по Темному дворецкому, но она сказала что возьмет их у Енотик. И у меня опять складывалось впечатление, что в нашей компании, всегда будет они и я, а не мы. Испекла пирог, им вроде понравился, но под конец пирога они начали волноваться, а есть ли у меня вообще что есть. И я почувствовала себя нищим чмом. Мне ужасно не нравится, когда они своим сочувствием подчеркивают мою нищету или то что Таку меня бросил. Ненавижу жалость, она убивает, в отличие от сочувствия. Тем не менее, вроде решили сыграть Бак-тик Dress, правда, для своих басов Енотик выбрала главную партию, а мне отдала второстепенную, хотя честно говоря мне всегда казалось что это бас аккомпанимент для гитары, а не наоборот. Не знаю как мы текст поделим. Но самое главное, что вечером позвонила мама и стала меня теребить - ах, целый день ты не звонила, где была, что делала. Я очень злюсь, что она опять заставляет меня отчитываться о том что я делала в течение дня как это было до моего ухода. Поэтому я постаралась отделаться одщими фразами и умолчала о гостях. А когда она опять выливала на меня ушат чернухи и жалоб, я пропустила всё мимо ушей. Знаете, звучит странно может быть, но сегодня я чувствую себя бодрее, хотя может быть из-за того что я выспалась^^. Грустно мне от того что я в нашей компании всегда третья. И хоть Енотик расхваливала мой пирог с кокосом, корицей и апельсином, а Готишная была польщена, что я купила тот чай, который любит Енотик, на куоторую это не произвело внимания, на душе остался неприятный осадок. Я тот друг, кто пойдет сзади если на дорожке слишком мало места для троих. Сегодня разбираю песню, надеюсь все-таки заняться японским и настроить сансин. У нас резко похолодало, так что боюсь что с велосипедом придется завязать, а жаль, хоть я езжу медленно , но все равно быстрее чем хожу. Да, и Винсент, друг француженки, спросил меня, я хоть немножко забыла Таку? Я подумала о том что я уже полгода каждый день думаю о Таку, и сказала что не забыла и не забуду. Но что Таку иногда отвечает на мои письма, говорить не стала, когда он спросил говорю ли я с Таку. Сказала что он со мной не разговаривает. Как думаете, правильно? Ладушки... Всем удачи!

@темы: жизнь

22:42 

последние новости

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Тору-сан опять удалился и на этот раз без видимых причин, из-за отсутствия у меня интернета мы вообще пару недель не говорили. А потом раз - и удаление. Это очень подкосило меня. Я считала его хорошим другом и очень доверяла ему. Одиночество вызывает много плохих мыслей во мне, а все неудачи всё больше укрепляют мою неуверенность в себе. Отчужденность с семьей, даже какие-то счеты ко мне у сестренки, отчужденность с друзьями, которые никогда не звонят мне первыми, масса сомнительных личностей, вплоть до третьей работы, которые непрочь меня трахнуть потому что "все любят секс" а я "странная". Да, я странная, неправильная и так далее и тому подобное, мне уже всё равно. Но после сегодняшнего бана от Тору, честно говоря, у меня впервые за долгое время опять вернулась мысль о самоубийстве. И самое страшное, что я не нашла повода оставаться в живых. Какая-то часть предлагает это радикальное решение, а какая-то часть говорит, ну вот подожди, надо перевязать жилет для Таку на его день рожденье или поискать достойный его подарок, надо оставаться в живых, чтобы у сестренки была хоть какая-то поддержка и отдушина, не знаю уж, не беру ли я на себя слишком много думая так, но с другой стороны, я покупаю ей то, что мама не покупает по каким-либо причинам. Мама этому не препятствует. Она опять хочет прижать меня к ногтю, изыскивая способы привязать меня, так или иначе, в том числе с помощью предложений работы, зная как тяжело мне даётся моя нынешняя.После того, как в начале этого месяца я чуть опять не попала в больницу, об отъезде я пока не думаю, мне стало плохо прямо в коридоре, кузина подтащила тазик, чтобы я не заблевала пол, а её гражданский муж отнес меня на руках на мой диван. Мы 2 часа длаи скорую помощь. Приступ прошел сам собой как это было раньше, обезболивающие не действовали. В следующий раз запасусь ампулами, кузина оказывается умеет делать уколы внутримышечно. Сейчас здоровье опять меня подвело. Ларингит, вызванный каким-то простудным заболеванием, вероятно, от кондиционеров. Я почти не могу говорить, только шепчу. Сами понимаете, что это тоже было ударом для меня. Лелею надежду на друзей в сети, которых попросила помочь в сочинении музыки для моих старых песен. Смотрю на мои руки, огрубевшие от тяжелой работы, и уже с трудом верится, что ими можно играть на гитаре или делать какую-то изящную работу. Я вообще потеряла веру в себя. Где-то теплится какая-то безумная надежда, за счет нее и копошусь, но серьезных шагов в общем-то нет. После того как я получила третью работу, моя учеба покатилась под откос, я очень сильно выматываюсь, поздно прихожу с работы. О велосипеде - недавно сломалось седло, я неудачно подскочила на бордюре, из-за болезни пока не хватает сил отвезти его на гарантийный ремонт, очень далеко, а меня постоянно лихорадит. Это тяжело когда можешь рассчитывать только на себя, нельзя посидеть дома, это страшно на самом деле. Я могу выжить только пока могу работать. Да. И мой экзамен по японскому. Только что обнародовали результат. Я не прошла. Я вообще гожусь на что-то кроме мойки полов? Неудивительно что со мной никто не хочет общаться. Это как клеймо - странная. Иными словами, как меня называли в школе - монстр, чудовище. А теперь этим политкорректным - странная. А по факту, неудачница. Я чувствую себя живым трупом. Честно говоря, до последнего надеялась что сдала. Мечтала, верила. Но нет, чуда не произошло. Все труды и деньги были потрачены зря. Теперь зимний экзамен под большим вопросом. Как я могу претендовать на 4 уровень, если у меня такие смехотворные результаты по пятому. Поездка это дорогое удовольствие. Одно хорошо, увидела своих московских друзей, и это то о чем я не стану жалеть. Ангелочек, ее английский коллега, Такео и Кирж, это были отличные часы вместе. Каждый день просиживая пялясь в экран, не помня чем занимаюсь, такое уже было, первые две недели после ухода Таку. Сегодня распустила кусок жилетки, которые вяжу для него, схема из книги меня подвела, а вид работы оставляет желать лучшего, но заказывать вязку мастерице дорого, да и как-то стремно. Неудивительно, что все бросают меня. Живой покойник, без особых стремлений к жизни с крохотной искоркой жизни. Может велосипедные поездки стали каким-то способом поиска смерти? Когда вокруг меня на огромной скорости мечутся машины, а я сама нетвердо держу виляющий руль, чувствуешь себя камикадзе. Недавно я разбила коленку, навернувшись на крутом склоне, колено загноилось, но сейчас всё в порядке, мне удалось найти хорошие лекарства. Не могу сказать что всё стопроцентно отлично, но улучшения налицо. Однако вернусь к жизни, задаюсь вопросом и не имею на него ответа, как заставить сея действовать, одна часть говорит - хочу то и то. А вторая говорит - да ладно, тебя никто не поддержит, только разве что из жалости, да и вообще тебе уже 25, у тебя ничего не получится, потому что ты странная. И я до смерти скучаю по Таку...С одной стороны я беру в библиотеке книги по психологии и искусству, чтобы развить себя,а с другой стороны почти никогда их не читаю... С тоской провожаю поезда, хочется уехать, а с другой стороны, слабое здоровье и боязнь потерять мою зыбкую стабильность. Растущая ненависть к окружающим людям и стремление прятаться от них. Я не знаю, что мне делать... Я совершенно одна... Даже Саид который во мне нуждался и я чувствовала себя нужной хотя бы ему, пропал без вести и его сестра обходится больницы и морги. Подсела на старые песни, которые не слышала уже более 15 лет, вспоминаю детство, когда-то давно случилос то, чего не должно было случится, после этого всё пошло наперекосяк. И теперь я сижу на подушке, положив ноут на пенек в съемной комнате и пишу эти размышлизмы. У меня появилась пара идей для новых рассказов, но стоит ли их реализовывать. Ведь кроме велосипеда ни одно из моих начинаний не увенчалось успехом, хотя возможно потому что ни одно не было доведено до конца.

@темы: жизнь

16:28 

Радж

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
На этой неделе он собирается ехать в Москву. Рассказал про 12-летнюю девочку, которую любит в Бангладеш. Показывал фото, она смотрится старше меня. Вот уж зрелые девочки. Он старше ее на 8 лет, но там это нормально. Спросил могу ли я помочь получить гражданство России. Какие проблемы, хоть так замужем побываю, хех. Он волнуется как она отреагирует. Не то чтобы я сильно расстроилась когда он сказал о ней. Он сказал, я хочу быть честным с тобой, дескать так и так, ты мой хороший друг и ты должна знать... У него 12-летняя девочка, у Таку 17-летняя. Радж не был хорошим другом. Никогда не помогал, не дарил что-нибудь. Но это неважно. Он как большой кот. И когда этого кота не станет, гладить будет уже некого. И комната становится еще сиротливее... Почему если я такая хорошая, почему меня никто не любит? - спросила я его. Ну я же тебя люблю - ответил он. Это другое, ты любишь меня как друга. -Не знаю, почему тебя не любят, - пожал он плечами.
Радж - еще одна фотография на стене моей комнаты... И еще больше холодной пустоты в сердце.
Ехала домой и думала. Если ничего меня не заинтересует в этой жизни, ради чего жить собственно говоря, лет в тридцать покончу с собой. Хороший возраст для того чтобы покончить с собой. В этом районе скончались многие поэты, так что... Купить гроб и место, оставить деньги на похороны, погладить платье, в котором меня следует хоронить и шагнуть в окно. Отличная идея для человека, которому не для чего жить... Надеюсь, с 6 этажа не выживают...
Радж это тоже хорошее воспоминание, это было весело. Сердиться на него, вместе смеяться над ним, слушать его бессвязный русский и ощущать теплоту тела, целуя в лоб на прощание... Большой ленивый медвежонок. Забавное и безвредное существо. Братец Радж.
Присмотрите за ним там, в Москве, девчата.

@настроение: тоскливое

@темы: жизнь

09:10 

О всякой всячине

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Кажется до меня дошло, что можно сделать из алычи! Я то ее просто заморозила на компот, а вообще можно сделать ткемали! Хочу попробовать приготовить после экзамена.
О жизни, умер плеер, причем в какой-то извращенной форме, надеюсь на компьютерных форумах кто-нить поможет. Уже завтра уезжаю, сразу после работы. Увидимся в воскресенье в Москве и уже после понедельника в онлайне.
С юридической точки зрения, у нас вводится еще более строгая цензура, книги с нецензурной лексикой теперь будут продавать со специальной упаковкой и надписью - содержит нецензурную лексику. Запрещено выражаться везде. Но сняли до 2018 года запрет на рекламу пива. И в чем же борьба за мораль и нравственность? Нда... А вообще не может не пугать тот факт, что цензура опять выползла из советской эпохи. А кроме того, внимание, важный момент, за скачку с торрентов можно получить штраф, и все сайты с бесплатной музыкой, книгами и фильмами будут блокироваться. Они уже позакрывали многие мои любимые сайты. Если доберутся до рутрекера и ололошки, то совсем печалька будет.

@темы: жизнь

09:10 

Ни дня без подвигов

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Суббота прошла очень насыщенно. Пользуясь тем, что не было третьей работы я решила пойти и нарвать алычи. Я помню, мать всегда делала компот из алычи, я подумала что если будет много, то я отнесу часть в родительский дом. Витамин С это то что надо для моей сестренки, бледной и тонкой тростиночке. Т.к. нет денег, подножный корм тоже славная штука. Итак, собрав сумку и пакеты, взяв пару сухарей в дорогу, я двинулась в путь. Потом увидела рекламу индийского мероприятия в Роще и даже шевельнулась мысль, а не сходить ли туда когда вернусь, поглазеть, это очень любопытно. Но сначала надо было вернуться. А это полтора часа в одну сторону. А до Рощи два часа в одну сторону. В душе распрощавшись с идеей посетить мероприятие, я всё же дошла до искомого места. По глухой перекопанной даже не дороге, а тропинке со сломанным мостиком через ручеек на пути к авторынку, растут несколько алычовых деревьев. Я обнаружила что дерево, на котором плоды слаще, уже созрело. Так что Шагнувшая из темноты вчера вспомнила детство, и лазала босиком как обезьяна. Плюс нашла еще яблоню и насобирала падалицы. Улов получился килограмм на 8-10. Путь домой прошел уже с несколькими остановками на отдых. Дойдя наконец до своей комнаты, перебрав и отсортировав плоды, я тут же чуть не отрубилась. Потому что устала как собака. Но тем не менее меня понесло отнести фрукты сестренке. И я надеялась что мама всё-таки сварит компот. Но куда там, у меня глаза вылезли когда мать сказала что варить компот ей лениво и зря я несла и т.д.... В общем, эта женщина не перестает меня шокировать и она никогда не научится быть благодарной. Мать и благодарность это два абсолютно раздельных понятия. Впрочем она бартерно вручила мне просроченную рыбу и немного просроченного жареного мяса. Кстати! Папа на Магнитовской мусорке вчера за этот самый мусор подрался! И у него отобрали мобильник. Я была в шоке, драться из-за мусора! Ниже падать некуда... Еще меня поразило, что мама очень как бы это выразиться, тупила, что ли. Потому что она вручила мне булку хлеба, а я отказалась, говорю, спасибо, не надо, я не могу есть хлеб, я от него толстею, да и живот потом болит. Я, говорю ей, вчера и так жарила лаваш, очень тяжелая пища получилась... Все слова застревают у меня в горле. Потому что мама протягивает мне лаваш. Эээ... А это зачем? О_о Ты же сказала что жарила лаваш... То есть мамин мозг сработал на определенное слово, а всё остальное она пропустила мимо ушей. Я конечно понимаю, что мою болтовню трудно воспринимать но не до такой же степени! И еще пара бытовых примеров была... А потом мама ругала меня за то что я раздражаюсь. Хотя на самом деле я вспыхнула только раз, когда после дня с кислой алычой сестренка угостила меня чипсами. Бедные мои зубы, я чуть на стенку не полезла. Естественно, раздражение или как это назвать, мама приняла на свой счет, мнительная она. Зато обратный путь меня порадовал. На Красной я застала последнюю композиицию в исполнении местного джаз-бенда, они устраивают бесплатные концерты каждую субботу прямо рядом со своим концертным залом. Там было две или три электро-гитары, одни барабаны, а остальное духовики, первый ряд саксофоны, потом кларнеты и прочее. Они исполняли что-то забавное и на слуху. И меня это заметно приободрило. Дальше по улице танцевали пары из школы танцев, они каждые выходные просто включают латинос и отплясывают. Иногда к ним присоединяются прохожие. Выглядит забавно. А вот дальше я задержалась подольше. Молодые парни играли с огнем! Вот это я вам скажу зрелище! Один крутил вокруг себя огненное боло, другой сразу два и на каждом по два огненных шарика. А больше всех поразил парень, крутивший шест, горевший с двух сторон, он иногда подбрасывал его в воздух, а потом ловил и снова крутил. Когда огонь гас, парни уходили в сторону, первым погасло боло. Потом этот парень дышал огнем, кажется он брызгал на огонь жидкостью для розжига костров, потому что после нее он потом долго плевался. И наконец последний был тот с шестом. Но это был еще не конец, другой парень зажег вдоль асфальта трос и получилась огненная полоса метра на два. И он опять разжигал боло. Но внезапно кто-то дал команду, они подхватили и трос и прочее и побежали в сторону от оживленной улицы. В темноте было видно, как они безуспешно пытались погасить трос, в результате они развалился и догорал по кускам. Всё это наблюдала проезжавшая полицейская машина. К счастью, патруль не стал останавливаться и медленно проехал дальше. Возможно потом парни и вернулись, но я уже пошла домой. Однако скажу вам зрелище потрясающее. Вот такой экстремальный род занятий достоен восхищения. И честно говоря, когда какой-то парень пошел в топу со шляпой, я бы кинула что-нибудь, если бы это что-нибудь было в кармане. Вот так под ужасный шум из кафе, в котором праздновали свадьбу и об этом могли слышать все соседние многоэтажки, мой день и закончился. К счастью, если закрыть балконную дверь и окно, получается довольно сносная шумоизоляция, хотя и душно. В будущую пятницу я выезжаю в Москву! Вечером в воскресенье я уезжаю. Так что всем привет и удачного воскресенья! Надеюсь встретиться с вами в следующее воскресенье. Мой номер прежний, шлем смски и морзянки^^ 89094665067 Кто сможет встретиться, черканите ваши номера в личку, ок?

@настроение: бодрячком

@темы: жизнь

16:19 

Ветреный день

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня на работе продавщица спросила - у тебя есть дети, Жень? Я грустно усмехнулась - ну я же не дева Мария. Она озадаченно - что это значит? Я объяснила что без мужчины дети не бывают. Она начала задавать дурацкие вопросы, а почему у тебя нет мужчины? (Эта девушка конечно неплохая, но глуповатая, вчера это она смеялась когда я поправила женщину перепутавшую право и лево, а сегодня она подкалывала меня что я убираю улицу, дескать, я увлеклась и не заметила. Я ответила - э? Вообще-то я всегда убираю улицу, чтобы хозяйка не ругалась.) Когда я объяснила ей что мой жених от меня ушел и что он классный был, она - как ты можешь говорить так о человеке который тебя бросил? Но разве настоящая любящая девушка будет обливать любимого парня только за то что он бросил? Это лицемерие и ханжество, значит и не было никакой любви у этой девушки. Потом она посоветовала мне сказать француженке что она неопытная дура. И ее слова, нелепые совершенно, вызвали у меня улыбку. Уж француженка опытная. И совсем не дура. А неопытная дура это скорее я.
Кстати, сегодня удалось мне побыть с сестренкой. После работы мать позволила с ней погулять немножко, а потом папа ушел из дома и я посидела с сестренкой дома. У мамы новая идея - кого-нибудь из нас заставить выучиться на зубного техника! О_о Мдя. А, и сегодня мне бесплатно отдали в магазине плакаты Диров и Ларков! Ура-а-а-а!
Мама сделала замечание по поводу того что я второй день в одной рубашке (если бы она знала что я уже целую неделю в этой рубашке Т__Т), а самое главное что у меня черте что на голове. И мне подумалось, что история циклична. Если выстроить мои фотки - до, во время и после, то до и после очень похожи по своему характеру. Только после смотрится совсем двинутым. Сестренка сказала что я похожа на хиппи. У меня повязка на голове и две косички, а я сама себе напоминаю стиль, в котором музыканты Acid black cherry появляются в самом начале клипа Spell magic. Воть.

@темы: жизнь

16:16 

Ветреный день

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня на работе продавщица спросила - у тебя есть дети, Жень? Я грустно усмехнулась - ну я же не дева Мария. Она озадаченно - что это значит? Я объяснила что без мужчины дети не бывают. Она начала задавать дурацкие вопросы, а почему у тебя нет мужчины? (Эта девушка конечно неплохая, но глуповатая, вчера это она смеялась когда я поправила женщину перепутавшую право и лево, а сегодня она подкалывала меня что я убираю улицу, дескать, я увлеклась и не заметила. Я ответила - э? Вообще-то я всегда убираю улицу, чтобы хозяйка не ругалась.) Когда я объяснила ей что мой жених от меня ушел и что он классный был, она - как ты можешь говорить так о человеке который тебя бросил? Но разве настоящая любящая девушка будет обливать любимого парня только за то что он бросил? Это лицемерие и ханжество, значит и не было никакой любви у этой девушки. Потом она посоветовала мне сказать француженке что она неопытная дура. И ее слова, нелепые совершенно, вызвали у меня улыбку. Уж француженка опытная. И совсем не дура. А неопытная дура это скорее я.
Кстати, сегодня удалось мне побыть с сестренкой. После работы мать позволила с ней погулять немножко, а потом папа ушел из дома и я посидела с сестренкой дома. У мамы новая идея - кого-нибудь из нас заставить выучиться на зубного техника! О_о Мдя. А, и сегодня мне бесплатно отдали в магазине плакаты Диров и Ларков! Ура-а-а-а!

@темы: жизнь

14:40 

И летает голова то вверх то вниз...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Что-то у меня сегодня всё из рук летает. В такие дни надо сказать себе СТОП и глубоко вздохнуть и расслабиться. Кстати, сегодня в сотый раз меня поразил человеческий тупизм. На работе меня спросили, о, ты можешь что-то сказать по-японски? Я осторожно спросила - а что надо сказать? Честно говоря я ожидала что меня спросят привет, как дела. Это как-то логично. Но когда русские люди поступали логично? Три взрослые интеллигентного вида тетки столпились вокруг меня и одна спросила - а на японском и английском есть маты? У меня был вид рыбы, которой решили пересадить мозг Энштейна, О_О Да я как-то не интересовалась матами... - пролепетала я. Мне как-то хватило того что Тору-сан жутко обиделся когда на его гадость о Таку я расплакалась и обозвала Тору-сана бакой. Он и по сию пору мне это припоминает и когда собирается говорить о Таку всегда предупреждает меня - только не реви! Если называешь меня дураком, сказал он мне тогда делай это на английском. А еще, вот что значит Шагнувшая из темноты месяц не говорила на английском, Радж попросил узнать на индийской выставке о работе для него или для его друзей-соотечественников, так я ужасно коряво заговорила с продавцом-индусом. Конечно, то, что мне было нужно я и спросила и узнала, но боже мой, какой ломаный язык ><, будут деньги, оплачу инет и засяду за практику английского, обзвоню всех знакомых в скайпе. Воть. Всё-таки языки это великая вещь, мои дорогие. И когда говоришь с человеком на языке, ему понятном, то и отношение к тебе совсем другое. Если бы я могла учить языки также цепко как Енотик, то список мой был бы гораздо географичнее. Вообще когда заюшка Takeo on the Jupiter напишет для моей песни ударные, я хочу серьезно заняться обработкой этой сырой вещицы. Вчера с Енотик мы пришли к выводу, что полностью можно себя реализовать только в творчестве. Чем черт не шутит... Из бытового, на родительском огороде в теплице захлопнулась дверь, так что когда я пришла ее поливать, то обнаружила что там вполне можно устроить парилку. Только пластиком плавленным воняет. Когда я открыла дверь, то у меня мигом запотели очки и туда невозможно было зайти из-за жары, думаю, что градусов шестьдесят там было точно, а то и больше, потому что когда сверху на меня падал конденсат, то это была температура близкая к кипятку. Мыться под водой такой температуры я бы не рискнула. О делах финансовых, пошли сегодня в размен деньги из квартиры, на лекарства и на банку для закрутки, придется покупать опять потому что я насобирала на огороде клубники, а купленную банку нечаянно разбила. "Так что летает голова то вверх то вниз. Это вам не лезгинка, а твист". Да, и последнее. Сфоткал мужчина девушку, судя по возрасту дочь или около того, вместе с индийским барабанщиком на входе, они уже собрались уходить как он им говорит
- Сто!
-Что сто?
-Сто рублей!
-Так это что платно?
Меня улыбнуло. Наверное они думали, что он просто так для красоты там сидит в национальной одежде и с барабаном. :)

@музыка: мантры

@настроение: хорошее

@темы: жизнь

21:33 

Окунуться в реальность

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Возвращалась с работы, воодушевленная на борьбу с апатией и безразличием к собственной жизни, накачанная уверенностью от одной юристки, молодой бабушки, но, ряд динамических ударов, сбой в сердечном ритме и сижу я на бордюре и думаю, а если я умру, меня вообще опознают? Документов при себе нет, родители в лесу... Кое-как отсиделась и пошла. Это я называю окунуться в реальность. Когда мысленно ты уже всё сделал, а в реале сидишь и хлещешь пустырник. Надо набраться сил, обидно сдохнуть, ничего не добившись. Надо брать пример с Сумики, с которой мне удалось возобновить переписку. Мне казалось, что после операции она потеряет интерес к мужчинам, ведь один из них изуродовал ей лицо из-за другого. Но не тут то было, она привела свою личико в порядок, насколько это было возможно после произошедшего, и она прислала мне фотку её с сыном и новым саном. Эта женщина не перестает меня удивлять! И всё-таки мне надо бороться с индифферентностью. А то наплыв - бодрость и активность, откат - депрессия и апатия, нельзя жить, ловя волну, я же не серфингист!

@темы: жизнь

00:49 

Бывает...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Хахахаха, ну только я так могу. Последнее что помню, собиралась пойти искупаться после работы, а потом позаниматься японским. Но сделала стратегическую ошибку, уронила голову в руки и прикрыла глаза. Я только на минутку сказала себе я. Час ночи! Мдаа... Нужна другая работа...

@темы: жизнь

16:30 

Наше вам с кисточкой!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Получила зарплату 3 000, однако учитывая что родители увозят сестренку в лес на месяц (вязать веники), решила угостить её чем-нибудь, между первой и второй работой купила продуктов, испекла пирог, потом докупила ей малины. В результате на билет до Москвы мне денег не хватило, придется занять у кузины Зомби (придумала ей прозвище не я) 500 рублей, мы с ней не в очень хороших отношениях, но она живет в соседней комнате, Енотик и Готишная в часе ходьбы. А еще мы зашли с сестренкой в магазин аниме и я купила ей и себе по паре листов с наклейками Ину-яша, сестренка подсадила меня на это аниме и каждый раз, когда мы оказываемся вдвоем она неизменно включает что-нибудь что хочет посмотреть со мной вместе. Для меня это в первую очередь общения с сестренкой, у неё нет друзей, и это общение довольно важно для неё тоже, я думаю. Теперь мне еще надо отыскать ключи от дома и каждые три дня проведывать старушку-попугаиху, она останется одна. Да, и я снова подумываю, что надо будет после экзамена сделать фотосессию, только на этот раз мне почему-то хочется сделать что-то в стиле вокалоидовских близнецов. Сегодня гроза, а я ужасно боюсь молнии и грома. Ваа! Ладно, побежала работать, всем удачного вечера!

@настроение: бодренькое

@темы: жизнь

17:41 

Жизняшко!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Со мной заговорил Таку. На английском. Запретил писать эмэйлы, только на фейсбук, памятуя о его норове лучше не спорить. Правда инет медленный и фейсбук тяжело загрузить. Ну ничего, мне и сказать ему нечего пока. Опять глупости какие-нибудь только.
А еще зауважала Норбекова. Второй день слушаю аудио его книги Опыт дурака или ключ к прозрению. Помог понять и про мои отношения с мальчишками и о бездеятельности. И о том какой я ребенок. Мне стало понятно почему общаюсь только с теми парнями, которые терпимы к моим жалобам, и даже почему хочу иметь ребенка. Потому что смогла бы изображать из себя взрослую. А те парни кого я уматерила, на их фоне я кажусь самой себе взрослее, ведь я беру на себя ответственность за них. Вот в чем дело. Дети болеют когда им не хватает ласки. Мое здоровье улучшилось когда я ушла из дома, исчезли головные боли, я стала меньше простужаться и вообще как-то крепче. То есть исчезли нервные болезни, не все конечно. Проблема с Таку очень подкосила меня. Вчера я вообще акой-то дрянью траванулась и живот болел весь вечер. Ну да неважно. А! И самое главное. Норбеков пишет что дети слепнут если дома все плохо. А я помню, что мама велела мне соврать окулисту, чтобы меня посадили на более близкую парту. А потом я и в самом деле начала слепнуть. И кроме того, он пишет, дети слепнут если не хотят что-то видеть. А как часто я повторяла раньше - я не хочу видеть и слышать этот мир. Да и сейчас часто спешу в свою комнату с мыслью - не хочу никого видеть... А потом спохватываюсь и самой страшно. Я помню как в детстве дала клятву что никогда не повзрослею, потому что не хочу стать такой же лживой и лицемерной как взрослые. Работать можно даже если я ребенок, считала я. А как резануло по слуху, когда Норбеков пишет - что вы делаете с грязным окном? Сразу вспоминается мой фанфик Мутное стекло.
«-Кёзи, а что надо делать, когда смотришь сквозь мутное стекло, и всё кажется безрадостным и серым?
-Помыть окно, - громко шепнул Кёзи, приложив ладонь ко рту, как будто говорил большой секрет. »

Зато хоть появился повод зайти на фейсбук, народ по мне соскучился. А один из новеньких написал, мне тебя посоветовал такой-то. И что он сказал? - спросила я. Ты честная, добрая, милая и пессимистичная, - был мне ответ. Ну что в принципе правильно. :laugh:
А вот, еще что. По экзамену японского. Маловероятно, что смогу достойно подготовиться, пока вытряхиваю таракашек из головы и борюсь с ленью и депрессией по-норбековски. Однако думаю поехать. Во-первых, хочу попытать счастья, мало ли, к тому же, я хотя бы уже приобрету опыт сдачи, а это важно. Буду хоть знать что к чему. И зимой попытаюсь сдать СДАМ четвертый уровень. А во-вторых хочу повидаться с вами, была у меня шальная мысль прошмыгнуть по местам, где мы вместе с Таку ходили, но идея наверное дурная. Это ничего не принесет кроме слез и дурного настроения. Хотя Москву благодаря ему я теперь знаю довольно неплохо. Итак, солнышата! Кто хочет и может увидеться со мной 7 июля? Няшки! Няшки! Няшки! :gh::gh::gh:

@музыка: саундтрек из фильма "Шаолинь"

@настроение: нормулька

@темы: жизнь

19:02 

Do all the best!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня со мной занималась сама Енотик. Урок с ней дал мне очень много, я увидела свои слабые места и поняла как в сущности ничтожно мало я знаю. Мне нужно серьезнее и усерднее заниматься. Это правильно, я не очень сильна в упорстве и тщательности. Теперь когда я взяла третью работу, времени на занятия почти не осталось, но вот что я придумала, я куплю мп-3 плеер, так я смогу тренировать аудио для нореку прямо во время мойки полов, а свободное время заниматься грамматикой и учить новые слова. Однако сейчас мне позвонил Радж. Я согласилась после девяти вечера встретиться с ним. Во время разговора со мной он внезапно начал говорить всякие фривольности типа сегодня я хочу тебя трахнуть и я буду тебя целовать, но обычно когда мы видимся, он разве что чмокает меня в щёки, и мне подумалось, что наверное он сказал мне эти грязные штуки чтобы круче выглядеть перед своими друзьями, как я поняла кто-то был рядом. Я хочу задать ему этот вопрос напрямик, услышать что он скажет и сделать выводы. Я всегда очень терпеливо и по-матерински относилась к нему, памятуя что мы с Таку подобрали его тогда, в поезде. Но мне не нравится, что он позволяет себе так со мной говорить. В прошлый раз он выклянчил с меня шоколадку, а сгодня просит купить ему сигареты. Хотя знает что я не переношу табачный дым. Вот что я подумала, мне не стоит позволять ему так себя унижать. А то я так всю жизнь и пробуду девчонкой на побегушках. Он младше меня, сейчас мечтает вытрясти у родителей денег на айфон, но сам не хочет зарабатывать, он привык у всех клянчить, избалованный ребенок, я так к нему всегда и относилась. Но сам он мне никогда ничего не дарил. А если я делилась с ним едой, всегда говорил что я плохо готовлю и задавал этот тупой вопрос - а не харам ли это? Будто не знает что я не ем мясо. А ведь я сто раз говорила это. И вообще ну откуда может быть свинина в пироге с финиками, например? Ну это неважно. В школе я никогда не позволяла вытирать о себя ноги, меня ненавидели, боялись, считали сумасшедшей, но уважали. В университете я всегда была одна, но и это не превратило меня в подстилку, об которую можно вытирать ноги. Почему же любовь к Таку-чану так сломала меня? После этого я начала бояться одиночества и спускала людям из сети очень многое, чтобы только со мной общались. Но сеть сетью, можно удалить или заблокировать человека, ведь даже Муамеда из реала я стала избегать после его грязных предложений. Нет уж, лучше быть одной чем позволять людям вытирать об себя ноги. Да, и вот что я думаю, я не хочу покупать ему сигареты. Если что-то начинается оно уже не кончается, мне очень тяжело ходить, колени совсем больные, но я продолжаю работать, потому что я знаю что никто не окажет мне помощи, а если я обращусь к матери, то она потребует слишком высокую цену... Если я хочу стать независимой, то я должна начинать с малого и взять на себя ответственность за свои поступки. Если я плохо сдам экзамен, это потому что я плохо готовилась, а вовсе не потому что я много работаю, в пн я получу зарплату, там две с половиной, не густо, но я должна попытаться. Я отложу оставшуюся сумму за квартиру, а на остальное куплю плеер, а потом пару недель потяну на оставшейся у меня крупе, мне не в первой голодать, ничего, не околею, а там мне выдадут деньги, третья работа очень тяжелая, но я буду стараться, чтобы справиться. Так я смогу купить билеты до Москвы на летний экзамен. Кстати, кто хочет со мной встретиться? Даже если я не сдам экзамен, я хотя бы узнаю каков он и на зимний подготовлюсь лучше и сдам его. На четвертый уровень. Я должна хорошенько постараться. Ради себя и ради Таку, чтобы он не оставался в заблуждении будто я пустое место. Вот что я думаю, сейчас когда я всё-таки поеду к Раджу, я куплю ему не сигареты, а еще одну шоколадку. Я старше и я всегда относилась к нему как к ребенку, поэтому и спускала ему и наглость и развязность и эти дурацкие поцелуйчики, которыми он вечно слюнявит мне щёки. Хотя знает что я люблю Таку. Он не серьезно относится ко мне, для него я всего лишь девчонка, у которой доброе сердце и бывают деньги в кошельке. Я хочу поставить этого мальчишку на место. Я спасла его шкуру в сентябре, но он это быстро забыл. Такое не ценится, но он никогда не задается вопросом а где бы он был если бы тогда я не похлопотала о нем? Без знания русского языка как бы он добрался до университета, нашел бы своих друзей? Что заставляет таких как он быть благодарными? Я вижу что ему всё всегда давалось легко поэтому мою заботу он принимает как должное. Но я да и он сам должны помнить - я ему НИЧЕМ не обязана. И покупать ему сигареты я тоже не обязана. Я приезжаю не потому что он интересный собеседник или обаятельная личность. А потому что для меня он память о Таку. Я храню всё, что касается Таку, кусок его ремня который он обрезал, обёртки от мороженого которое мы ели в аэропорту в последний раз, упаковку от специй, которые он привез с собой и использовал здесь. Вот и Радж это такая же частичка моей памяти о Таку, к тому же, вы все знаете о том как я мечтала и мечтаю иметь ребенка от Таку, а Радж для меня это еще и большой сынок. Именно об этом мне следует помнить когда я буду искать слвоа сегодня чтобы объяснить ему почему я не обязана покупать ему сигареты, не потому что я плохой друг, а потому что я хороший друг. Что до Таку он всегда пишет мне что ему некогда, он занят и прочее. Только я уже в это не верю. Тору-сан боится высказывать мне свое мнение о ситуации потому что помнит как я расплакалась и назвала его БАКА. Но я знаю что он хочет сказать. Но я поправлю его. Да, такая как я, вообще не может быть женой. Я знаю, что я не привлекательна. Но вот что я знаю, таких избалованных детей как Радж или обормотов вроде Кеншина, полукровки, который взял больше сопливых черт филипинского отца чем жестких черт японской матери. Все филипинцы кого я знаю такие же как он. И я навсегда запомню его эти слова, тебе уже 25 лет, тебе пора иметь семью, так что быстренько делай мне приглашение и я приеду. Нет, Кеншин, Радж и черте-кто-еще, у меня свои планы на жизнь и неважно сколько времени мне понадобится, я сделаю так как Я хочу. И отцом моих детей будет мужчина, которого я смогу не только любить, но и уважать. Логичный и разумный до мозга костей, не лишенный благородства, немного занудный, но такой милый когда спит... Не знаю, смогу ли я стать идеальной японской женой, но ни одна женщина не сможет любить его так как люблю я. А что до Тсубаки или как ее там зовут на самом деле, я раскромсаю ее на суши при первом же удобном случае, а он мне представиться и неважно сколько мне придется этого ждать. Что до меня, мне интересно Радж говорит с Таку или нет? Хотелось бы проверить его переписку... Всем привет. Напишите, если кто-то меня еще читает, кто-нибудь хочет встретиться со мной 7 числа после экзамена в Москве? Да, и я подсела на одну японскую дораму про двух юристов, она веселая и на ней нет озвучки, только сабы. Удалось скачать пока инет не кончился, сейчас у меня бесплатный медленный режим, думаю, что пока не стану оплачивать. Потому что опять буду слушать нытье и тратить время на идиотов. Недавно мне звонил Саид, но из-за плохой связи я даже не поняла на каком языке со мной говорят. Похоже, мой дешевенький мобильник накрылся, это уже не первый раз. Потом он прислал смску о том что жалеет что позвонил мне, дескать я его даже не узнала. Я смской объяснила что не слышал ни слова, предложила ему написать мне на эмэйл. Если у него с этим какие-то проблемы, то меня это не касается, я тяну его от наркомании уже третий год, в последний раз у него опять появилась идея фикс на мне жениться, но при этом он по-прежнему хочет принимать наркотики и зарабатывать на отмывании денег. А у меня вообще нет желания связывать свою жизнь с подозрительным неадекватным жестоким наркоманом, за которым постоянно гоняется какой-то наркодилер. Почему я всегда себя опускаю? Потому что боюсь людей? Эээ... Так мне пожалуй никто не сделал вреда больше чем я сама себе сделала. Я не хочу быть такой как мать и младшая сестра, которая даже зубы не может почистить потому что у нее этот страшный вопрос - а зачем? А может можно обойтись? Мать всегда учила нас жить по этому принципу. Я так больше жить не могу и не хочу. И не хочу я носить своё имя, оно не моё, оно предназначалось моему старшему брату, который не появился на свет. Евгения - вечный мальчишка. Смотрю на себе в витрины и задаюсь вопросом кто я? Безгрудая девчонка в мужской рубашке и дедовской кепке или мальчишка с косой. Если так то не следует ли обо всём забыть и остричь волосы? Но это значило бы выбросить белый флаг. И эта французская девчонка всегда будет ухмыляться и вспоминать как расправилась с несчастной обездоленной русской, у которой ничего и никогда не было кроме этой прекрасной мечты по имени Таку. Я хочу изменить своё имя на Аделаида. Редкое красивое и женское имя. А фамилию возьму от Таку, он вряд ли сможет сказать что-то против, тем более что ему уже нечем меня пугать. А пока, помнится, в юности я брала форму Ева, это форма сокращения от Евгении, есть также Еняша и еще ряд других. Но все знают только Женю. В сети я уже чаще фигурирую как Джен или Дженни, пакистанцы дружно зовут меня Джану, что переводится как милая или дорогая. Так быть может есть резон называть себя по-другому? Не Женя, которая никогда не может собраться в кучу и выучить японский. Если я хочу стать другим человеком, то и звать меня надо по-другому. Чтобы звучало по-другому. Решительнее. Какие есть идеи? Кстати, Даша из Минска, мы вместе ходили на китайский, написала что ей очень понравились мои рассказы, особенно про Люциуса Фера, про Коибито она сочла очень интересным, но очень грустным, трудно читать. Я вот что думаю, четвертую часть я буду писать иначе, не стоит бояться того что Коибито изменился, ведь я писала его с себя, так что он должен измениться, я всё равно дам ему ту смерть, которую я ему назначила. Но дойдет он до нее с прямо поднятой головой. И последнее, если ноги перестанут ходить, то я буду ходить на руках. Во всяком случае дадут пенсию, а значит я всё равно смогу собрать деньги на то чтобы сделать зуб и поехать в Японию. Не надо обманывать себя и других. Я не юрист, но я и не уборщица, я мою полы только потому что мне трудно общаться с людьми, но если не падать с велика, то не научишься ездить, верно? Кстати о велике, отгадайте что я собираюсь купить когда соберу деньги на билеты? Не юрист и не уборщица, я писатель, с той поры как осознала себя, первый стих в шесть, первый рассказ в семь, первая пьеса в восемь. Хватит мне жить как ничтожество и думать как ничтожество. А то я рискую и сдохнуть как ничтожество. И вот что я хочу в другой город, что думаете об этом?

@музыка: Ensemble Nihon no Oto - Traditional chamber music (1993)

@настроение: пытаюсь разобраться в себе

@темы: жизнь

06:15 

сны

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Что нужно видеть чтобы не видеть снов? Вчера один "доброжелатель", грезящий занять место Таку, так намотал мне нервы., что пришлось пить успокоительные, но меня всё равно мучали кошмары, в которых я то оказывалась в каком-то диком месте полном зомби или чего-то такого, а люди рядом оказывались всё равно опаснее. Но самое страшное мне снилось что у меня есть ребенок, а молока нет. Не знаю, бред какой-то, но проснулась я с тяжелой головой и некоторое время еще лежала пытаясь прийти в себя. Думаю, что мне нужно также ограничить общение с Ех-пристав, она очень сильно поменялась в последнее время, у нее семья, в этом месяце она должна родить ребенка. В одном вчерашний парниша прав - мне нужно серьезнее относиться к будущему потому что как он сказал - у меня уже возраст... Пусть мечтает о чем хочет, но я даже под дулом пистолета не свяжу жизнь с человеком, которого не уважаю и который меня так бесит, как я вчера с ним ругалась слышала вся квартира. Был бы подонком, давно бы уже заблокировала, а он нытик и я таких терплю до последнего, потому что сама часто ною и понимаю как тяжело с такими людьми, но всё-таки его слов меня очень напугали. Не хочу чувствовать себя старой. Но мы всё-таки не дети... Серьезней относись к жизни, а то у тебя всё аниме и японский в голове, сказал этот мальчишка полуфилипинец полуяпонец. То есть иными словами - взрослей. Я ему криво усмехнувшись ответила - да-да... Мой парень тоже этого хотел... А я не знаю как взрослеть. Не хочу превращаться в Поннер или Ех-пристав. Они такие зануды... И не умеют радоваться жизни. Взрослые люди не могут быть счастливы от того что солнышко светит или от того что удалось скатиться с горки на детской площадки. А я до сих пор люблю кататься на качелях. (И не боюсь в этом признаться!) Но наказать француженку просто необходимо, как я спросила ее давеча - а чем ты занята, что так редко бываешь в сети? А она мне высокомерно и коротко - у меня есть жизнь! Ну а я вроде как мертвая? И старая исходя из ее тех слов, я всё еще прокручиваю их в голове... Хотя и напрасно... Эх... По-моему мне нужно встряхнуться... Хорошо бы Таку ответил бы на письмо но это вряд ли... Надо бы не писать вовсе, интересно он вспомнит про меня?

@музыка: Hiromi Kanda - Days Of Yesterday

@настроение: дождливое как погода

@темы: жизнь

22:22 

Всем привет!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Что-то мне не нравится тенденция... Начальница утренней работы начинает дурить меня с зарплатой. Сегодня мне заявила что должна платить мне 7 числа. А прошлая зарплата была 21 числа. А платят ровно каждые две недели. То есть оплата должна быть как-бы сегодня. Уже и пришел сосед и возвестил 6300!!! А у меня в наличке только 3500. И она мне дать должна 3000. И другой работы уже три дня нет. Позавчера и сегодня хозяин не позвонил, а вчера я лежала с температурой. И сегодня тоже... Думаю, надо завести страницу, чтобы говорить с Таку, но мне нужны чьи-то симпатичные фотки, есть идеи? Одна девочка, та самая что сдала меня своему парню, согласна помочь завести разговор (я дам ей пароль от фей-аккаунта), она из гламурных, может научусь как оно вообще бывает... Ладно... ЧТо-то я совсем устала... Пойду температуру померяю что ли... Кстати, сегодня я послала Тсубаки запрос с новой фейк-страницы. От имени украинки, обучающейся в Москве. На случай чтобы языковых косяков не было. Посмотрим что будет дальше.

@темы: жизнь

00:04 

О фейсбуке

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я поставила на фон в фейсбуке фото, которое Таку сделал когда я была в больнице. Он тогда молился в храме о моем здоровье и сделал фото храма. Тсубаки почему-то нахамила мне, сказала на мой вопрос почему ее так долго не было в онлайне что в отличие от меня у нее есть жизнь и она не может сидеть в фйсбуке целыми днями. А Таку сменил свой фон (у него долго, даже сегодня еще стояла фотография зимнего парка, которую я сделала). Вроде бы мелочь такая, фото сменил, а у меня аж все похолодело... Опять нажаловалась Себбелии на то что Тсубаки со мной не говорит. Она забрала моего парня, мое счастья, и что теперь даже дружить со мной не хочет? Это не слишком уж? Не знаю, мне плакать хочется...

@темы: жизнь

15:00 

Вопрос

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я поняла что из-за детства не смогла повзрослеть и поэтому во мне нет женственности и привлекательности. Даже если получу хорошую работу, имею опасения остаться незаметной для Таку. Я хочу побороть мое проклятое детство, но не знаю как... Как стать взрослой?
Думаю, что будет правильным когда будет побольше денег, сменить имя. Честно говоря, хотелось бы взять его фамилию... И какое-нибудь нейтральное имя. И другое отчество. И может быть куда-нибудь уехать. И учиться жить. Сейчас пребываю в апатии, в которой даже учить японский трудновато, потому что почти всё время которое не занято работой или ее поиском я сплю.
Я хочу победить. Это не только необходимость вернуть любимого человека, который был есть и будет для меня идеальным мужчиной. Ведь он по-настоящему родной человек для меня. И очень мне дорог.Это необходимость победить прошлое, своего гребанного папу наконец! Ведь это прошлое не отпускает меня. Рядом с Таку мне так хотелось жить. А теперь я чувствую себя мертвой.
И я не хочу, чтобы рядом с Таку была эта тварь, которая его только использует. Если не я, то и не она, лучше уж другая... Думаю, что поэтому не могу найти работу, не знаю как реагировать на многие вещи, не разбираюсь в самых простых вещах которые понимают взрослые. Моя мечта о семье и детях это такая же облачная иллюзорная мечта как музыка и литература. Всё это можно было бы сделать если бы я была поактивнее, поЖИВЕЕ... А так это только облака...
Осталось 9 дней до 21 числа. В ближайшее время я хочу послать ему подарок на 14 февраля, думала написать только пару слов, но теперьдумаю о письме. Однако сначала написала его на русском и и поняла что многое звучит резковато или уже говорилось ранее. Надо теперь отредактировать текст и первести на японский. И надо найти работу как можно быстрее потому что денег у меня всего только тысяча. Я думаю, что надо поменьше лозунговых слов, которые я обычноговорю и думаю. Так.... Что-то еще хотела сказать...
Ладно, забыла... А вспомнила, кто-нибудь знает как лечить суставы без лкарств? А то я сейчас хожу едва-едва, колени болят ужасно...
И еще, внешность это ерунда. Я сравниваю мои фото с ее и понимаю что даже без переднего зуба и склонная к полноте, я куда красивее чем она. У нее есть что-то другое. Взрослость, зрелость, шарм. Если я попытаюсь вести себя так распущенно как она, это вызовет только смех и недоумение. Значит дело в чем-то другом. Как повзрослеть? Стать женственной? Победить прошлое? Как победить то, что меня победило? Я не хочу сдаваться. Это нечестно, почему твари должны быть счастливы, а я, ведь Таку сказал что я в общем-то хорошая девчонка, должна страдать и оставаться в одиночестве? Это несправедливо. Я хочу перестать быть медленной, вялой и апатичной, человеком, которому все равно... Я хочу получить то, чего меня лишили... Только... КАК?
Пыталась описать последние события в умыле для Намиёко, но мне опять понадобились успокоительные... Ладно, пойду сползаю куда-нибудь, проветрюсь. А потом всё-таки японский... Я хочу победить,а для этого надо что-то делать...

@музыка: Соннаты Моцарта 1-7.

@настроение: апатия

@темы: жизнь

12:36 

Мое место в жизни сразу за палочкой коха

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера ходила к Раджу, спросила когда он придет в гости, он внезапно собрался, правда в одну сторону пришлось оплатить его проезд. Какой же он нытик, всё время жаловался что очень далеко, когда мы шли от трамвая (минут пятнадцать-двадцать). Когда начинал ныть, я вставала сзади и толкала его в поясницу (поднажми, браток!), тогда он дулся и замолкал. Покормила его индийским рисом (берегла для такого случая), диван раскладывать не стала, он вроде бы уместился. Я опять на чемодане, я даже начала привыкать к этому ложу и в этот раз уснула почти сразу (а может сильно устала), он досмотрел кино, что я поставила ему (на русском), потом он сказал, что почти ничего не понял. То ли он сам выключил ноут, то ли сработал автоматический режим отключения на час тридцать который я в свое время выставила. Я уж не знаю. Он сказал что сам выключил. В пять утра он зашуршал и разбудил меня. Сказал что не может уснуть на таком маленьком диване, я поднялась, разложила его ему. Оказалось, что ему тяжело спать в новой комнате. (А сказать сразу нельзя было?!), напоила его чаем, начала собираться на работу. Достала вещи переодеваться, заметил среди них бюстгалтер, говорит, а что то? В таких случаях главное не терять самообладание и серьезный вид. Лифчик говорю. Никогда не видел? Нет, не видел. Ну учитывая что женские лица он тоже раньше видел только на картинках, пожала плечами, ушла в душевую переодеваться. Было решено, что я посажу его на трамвай, а потом иду на работу. Видимо, под впечатлением лифчика его накрыло и он опять решил целовать мне щеки. Я говорю, придурок, что за игры? Меня парень бросил, а тебе всё игрушки? Он сказал - ну я тебя люблю. Как друга это не считается, - парировала я. Поцелуй меня! -закапризничал он. Целую в лоб и ехидно смотрю как он дуется.Потом подмял меня на диван. Говорит, мне говорит секса не надо, у нас положено только без презервативов,а от этого дети бывают, а я, говорит, детей буду заводить когда домой в Бангладеш вернусь. И опять пытается меня поцеловать. Не спихнуть, он 75 кило. Я говорю, а в лоб за такие дела? Он - ну ты не хочешь, и я не хочу. И опять лезет с попытками поцеловать мои губы. Ну мне удалось согнуть ногу в колене и ударить его, получилось достаточно чувствительно. Он аж охнул и замер. Обиделся, слез. Меня не оставляло ощущение, что он просто большой избалованный ребенок. Даже когда он попытался задрать мне водолазку, получив по рукам. Ну говорит, покажи лифчик! Но особенно посмотреть не удалось, и уж полезть внутрь, как он хотел было, тоже. К друзьям под одежду не лазают! - отрезала я, отшибая руки.-Но у тебя же нет парня! -Но я его всё равно люблю! -Ты ж мне как мама! *Спохватился* Вот именно, говорю, я тебе как мама, так что одевай куртку, застегивайся и пошли. Он даже помог заправить водолазку в джинсы. Всё, говорю, хороший ребенок, хватит. Потом на улице сказал мне что женится на бангладешке, (а когда ехал в гости, кричал что остается в россии и женится на русской), из-за разницы культур. Говорит мне такой, из-за этого тебя и Таку бросил. Ага, - едко замечаю я , - поэтому ушел к распутной француженке. Он обалдел переваривая такую информацию. А потом и говорит, так это потому что ты не горячая ни черта. Ну знаешь! - я уже вскипела. Потом еще была от него пара высказываний на тему Таку, больше рассправшивал как мы тут уживались. Ты говорит другая, не такая как остальные русские девушки, они пьют,курят, трахаются со всеми подряд. Потом начал кпризничать и требовать чтобы я купила ему колу, я выразительно достаю из кармана содержимое - 17 рублей. И сажаю его на трамвай. Но я колу хочу! - протестовал он. Ну что же делать, говорю, трамвай ждать не будет. На работу я опоздала немного, но хозяйки не было, интересно куда она пропала. А потом меня накрыло. Мне стало понятно, то, что я принимала в Таку за сдержанность, было попросту равнодушием. Я то помню какой пылкой была когда он приехал. Неумелой и застенчивой, да, но все-таки... Потому что безумно люблю его. И какой безразличной с Раджем, я же знаю, что ничего он мне сделает, ведь он всего лишь большой избалованный ребенок, даже сердце не застучало быстрее. Он же всего лишь играется. Но только я то не кукла. И мне стало понятно, что Таку был так сдержан потому что не любил меня. Чего то во мне не хватает, чтобы меня любили как девушку. Все воспринимают меня как-то отдельно, да, могут восхищаться фотками. А потом говорить что я отличный друг, который все выслушает. Моя личность и мой пол это такие разные вещи, как если бы я была шкафом, а ко мне прилагалась вешалка. И я поняла, что всегда буду другом, сестрой, мамочкой, но никогда возлюбленной. И мне стало страшно. Чего же именно, какой привлекательности во мне не хватает? Парни объяснить не могут. Ты хорошая девчонка, но ты сестра, друг или мама. Вот что я слышу когда спрашиваю их. Да, если буду упорно трудиться, то я получу работу в посольстве, но что если этого не хватит? Мне не хватает не только японского языка, я не знаю чего-то еще, чего-то благодаря чему эта тварь с крысиной мордочкой, ну я же по-любому симпатичнее, влюбила в себя Таку. Благодаря чему парни влюбляются в девушек. Чего-то чего мне не хватает. Эти мысли пробудили во мне дурацкие высказывания Раджа. И я заплакала. А потом пришла и уснула. Потому что думать о чем-либо не хватало сил. У меня есть немножко денег, хочу вырвать оттуда половину и послать Таку что-то на 14 февраля. Сначала думала подписать под этим - Никто не может быть лучше, на японском. А сейчас думаю - может написать,спасибо за то что я была счастлива? Как лучше?
Пойду чай куплю, а то это балбес выклянчил у меня остаток моего чая. Я говорю - купи, обормот!А он мне - не жадничай! Ты же работаешь, купишь себе еще! Вспоминается Азиз, который наоборот в гости попытался что-то принести,а не вынести. А когда Радж попытался выклянчить у меня гитару и словарь русско-английский, большой, я поняла что этого человека во-первых в гости больше не позову, а во-вторых, ну нельзя его воспринимтаь серьезно.

@музыка: Пикник - колдыри да колдобоины

@настроение: бьюсь головой о стену, не помогает

@темы: жизнь

Изучение человековедения

главная