• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
22:02 

Устало...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня грузила коробки... Пока нач. и зам. болтали в разных отделах. Оч. устала. Мама всё раньше начинает гнать меня спать... Дурная тенденция ТТ.

@настроение: усталость

@темы: жизнь

20:52 

Грузоподъёмность

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня весь день укладывала увесистые пачки документов в коробки, лазала по стеллажам как альпинистка вместе с этими связками. Устала зверски, но ещё стирать надо. Получила письмо от японской исторички, которая преподаёт русский, спрашивала её о профессуре в Японии, её данные натолкнули меня на печальные размышления о Таку. Ну что ж, я ведь всегда чувствовала, что он врёт... Жаль никак не могу поймать с поличным так, чтобы не отвертелся. Читала по дороге домой Кундеру, одну из новелл из цикла "Смешные любови". Она была о бабнике, который из-за лжи сгубил всю свою жизнь... Спать хочется... Сегодня забилась между коробок и написала на старых реестрах два стихотворения. Одно на тему рассказа "Царица поцелуев" (автора не помню), а другое после того как вспомнила песню Хайда "The cape of the storms", от которой в груди будто что-то шевельнулось, что-то живое... Мне захотелось плакать, и я спряталась среди коробок и написала маркером для коробок, первое за долгое время стихотворение... Литература - это часть меня... Большая, пожалуй...

@настроение: усталое

@темы: жизнь

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

Волна скандалов

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня мне попало от начальницы за то, что я не знала про дела, которые она приняла. Но я не могу знать про все, если уж она не знала, то как могла знать я? Это было действительно несправедливо ТТ. А вчера мама наказала меня запретом на ноутбук, из-за того, что я вчера поругала сестрёнку, когда за столом она поменяла наши тарелки потому что еда в моей выглядела вкуснее. Мама сказала, что мне отдавали лучшие куски и я выросла сволочью и эгоисткой. В ответ я возразила: ты хочешь, чтобы она росла такой же?! Парировать маме было нечем... Они здорово проводят время, позавчера учительница водила их в японский ресторан, а сегодня в кино. Вчера я пошла в свою холодную комнату и долго плакала, очень хотелось умереть, ну в самом деле, если я не могу найти общий язык, подстроиться под людей, научиться не доказывать людям правду, не выражать своё мнение и беспрекословно выполнять приказы, если я живу по принипу "как аукнется так и отликнется" и никогда не могу улыбаться тому кто говорит мне злые вещи, я не могу говорить людям то, что я на самом деле не думаю, то где я могу найти себя?
А до ужина был скандал с папой, папа обрадовался закону против геев и лесбиянок. А я сразу вспомнила моих интернет-друзей с этими ориентациями. И вступилась за них. А ещё меня пугает закон о блоггерах. Невольно вспоминается Бенкендорф и прочие, когда вспоминаешь такую деталь, что отдел борьбы с экстремизмом будет проверять соц.сети. Помяните моё слово, солнышата, на смену авторитарному режиму грядёт тоталитарный. Все эти законы, особенно поправка в УК, о которой мне говорила Ех-пристав, о том, что любое недовольство будет расцениваться как экстремизм, ведёт именно к этим выводам. Завтра получу зарплату и наконец смогу купить лампочку в мою комнату, после того, как она перегорела, пара недель я думаю, в комнате приходится сидеть при свете уличного фонаря. Я дочитала рассказа Рюноске Акутогава "В стране водяных", он о том как человек попал в мир капп, похоже на сатиру. Близится к конце автобиография Тура Хейрдала "По следам Адама", очень рекомендую. Некоторые места просто очень хочется разобрать на цитаты.

@настроение: грустное

@темы: жизнь

22:10 

И таки...^^

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Люди удивляются почему я раньше говорила о благородной цели самопожертвования, а теперь несу всякую ересь, но не те же люди разубеждали меня что быть жертвой неправильно? Не лицемерно ли такое удивление с их стороны? Что ж... А если уж серьёзно... То мне и самой приходил в голову тот же вопрос к себе... Я думаю, что внутри меня всё также, а мои жалкие бравады... Всего лишь для того, чтобы не было так страшно осознавать что впереди ничего... Лишь пустота... Сделай шаг и даже не рухнешь... Лишь будешь падать... Бесконечно... Пока длится жизнь...
Очень сильный ветер сегодня... Мне таки удалось с ним встретиться. Мама пронесла мне модем в мою комнату пока папа валялся на постели, я подзагрузила сайт и переключила модемы обратно. Он уже ушёл вроде бы, но потом вернулся. Думала что тут же пойдёт спать, но он сказал, что ему не нравится когда мы говорим по полчаса. Дескать, хочется больше^^. Говорили о будущем. Хотя наверняка знаем что у нас его нет. Поннер и Маркиз в городе уже несколько дней, в воскресенье она устраивает вечеринку по поводу её ДР, что было 19 марта, я влезла в долг и при встрече (когда папу взяла полиция) подарила ей красивые колготки. Она мне коробку конфет ^^". По всем вам очень скучаю. Но последнее время я не слишком разговорчива как вы заметили. Не знаю... Такая пустота внутри... Я вас всех очень люблю, солнышата... Кстати, история с папой и нашим люком, который менты считают он где-то украл имеет продолжение, они возбудили уголовное дело, как сказал папа. А документов на люк нет. Как доказать что он наш? :hmm: В ближайшее время хочу возобновить занятия с гитарой. Ничто не должно сбивать меня с настроя. Даже отсутствие настроя. Завтра поеду в психушку, брать справку что я не псих для работы. Интересно мне её дадут? У меня появилась идея рассказа в стим-панк детском стиле, достойно студии Дзибли^^. Жаль, что мне так давно не удаётся писать. Это я люблю до смерти...

@настроение: грустное

@темы: жизнь

21:53 

Ещё один день...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Менты выпустили папу. Три дня не видела Таку. Ноутбук строго лимитирован мамой. Сегодня и вчера ночью (как всегда) много скандалов. Папин модем по-прежнему не доступен. Сплю на работе. Жизнь серая. Взяла в накродиспансере справку для работы, пришлось заплатить. Мама сердится. А ведь ещё справку в психбольнице брать... ТТ

@настроение: отвратительное

@темы: жизнь

00:56 

Сдохнуть!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Всё отвратительно... Из позитивного мама и сестрёнка вернутся завтра в час ночи. Но думаю, что останутся ночевать у тёти, она живёт у вокзала. Очень устала. Сдохнуть бы поскорее... Тошнит от себя и от всех окружающих...

@настроение: изнурённое

@темы: жизнь

01:13 

Спать...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Только что закончила печь печеньки в дорогу. Едва уговорила маму лечь, а то она всё порывалась помочь, но в результате и не ложилась и мешалась^^. Завтра утром они уезжают в Адлер. До смерти хочу спать... Это моё самое заветное желание. Чтобы был период в моей жизни, чтобы никуда не торопиться и спать сколько захочется. Недели две такого счастья и можно было бы ещё помучаться на белом свете^^". Однако шутки в сторону. Завтра первая ночь в одной квартире с папой наедине. Не думаю, что я смогу заснуть... Эх... Голова взрывается, каждое утро встречаю с пустырником и сердечными приступами. На работе торможу, делаю всё очень медленно... Папа не спит, караулит, когда я лягу, чтобы съесть печеньки. Эх, надеюсь, что он оставит всё-таки хоть что-нибудь в дорогу? Эх...

@настроение: изнурённое

@темы: жизнь

00:50 

С ДР меня...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
После работы пойду на встречу с Готишной. Дома меня ничего не ждёт, максимум тортик из Ашана. Разбитое сердце исцеляют Паворотти, Доминго, Кареррас, Магомаев. Немного Лорети и Карузо. Музыка заполняет все уголки сердца и души, на мгновения своего звучания изгоняя тоску, темноту, боль. Заполняя пустоту. Гениальные голоса. Узнавала насчёт судебных приставов. Физкультурные нормативы! Ох! Я с 9 класса освобождена от физкультуры, да и раньше не блистала. Значит придётся искать другой способ. Эх... Обожаю оперу, мои дорогие солнышата... Сложившаяся с Таку ситуация отрезвляющая пощёчина для меня. Нечего мечтать! Работай и будь счастлива от этого! С меня и этого будет достаточно... Нечего отклоняться от курса и зря тратить время. Ничего не будет... Я могу вздохнуть спокойнее. Моя серая унылая жизнь не может иметь другого конца кроме предназначенного судьбой. Всё хорошо... Правильно, судьба, так меня, так... Чтобы не зарывалась и не смела взлетать высоко... После курса меломанотерапии чувствую себя хладнокровнее. Ждущая в темноте окончательно протрезвела от мечтаний и фантазий на тему своего будущего. Как говорится... "На что я надеялась, ничего не будет! В очереди за чудом на мне кончилась раздача..." Надо заканчивать это бесполезное общение, но это хоть какое-то разнообразие, так что думаю не обрывать. Просто теперь я могу относиться к этому иначе. А может быть я просто ещё не смогла отпустить себя... Что ж... В любом случае горькая правда куда слаще приторной лжи.
читать дальше
А это музыка, то немногое что мы слушали сегодня. Папин модем рулит... ^^"
читать дальше
Завтра буду сонная... А ведь хотела лечь раньше... ТТ Но мои желания никогда не сбываются, что толку загадывать... Сочувствую солнышатам из Казани. Слышала про вашу погоду. Сущий кошмар.... ТТ

@настроение: печальное

@темы: жизнь

20:51 

ТТ

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
С Таку всё окончательно ясно. Можно единым письмом всё прекратить. Станет спокойнее... Но скучнее... Вернусь к своей серой жизни... Завтра ДР. Я не жду ничего хорошего. Рэйра прислала открытку. Ещё одно чудо поздравил меня ещё недели две назад. Готишная хочет завтра встретиться. Она милая. Эх... Мне так тоскливо...

@настроение: безысходность

@темы: жизнь

00:56 

Надежды нет...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Не хочу ни о чём рассказывать... Тошно перемалывать... Сегодня у нас ночует тётя, мама пригласила её на бутылку вина, которую папа подобрал где-то. Она очень болтливая... Я готовила ужин... Потому что супом тётю мама не кормит, для неё это худо, вот нутрия другое дело. Фрр... Эх... Поскорее бы сдохнуть... Кирж такая добрая, светлая... Утешает меня, тратит время... А только безысходность совсем задушила меня... Я никчёмное и бесполезное существо... Надо найти себе ещё одну работу, а лучше две...

читать дальше
www.youtube.com/watch?v=wpt-LwgKOng

@настроение: скверное

@темы: жизнь

23:58 

Унылость

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Так надоело всё... Писать не хочется... Руки в кровь сбила сегодня папками и стеллажами, кровь не смывается, засохла у ногтей, пальцы порезаны картоном папки и бумагой. Так сильно резанула мизинец, то едва не закричала на весь подвал. Было очень больно... До этого так больно было только когда, прищемила в стеллаже палец до крови. Даже Таку мне надоел. Нежелание выходить замуж, найдя таким образом себе новую клетку, убила все тёплые чувства к этому парнишке. Держусь с ним вежливо, но чувствую неискренность в моём сердце. Но что же делать, он же не виноват, что меня от него тошнит. Напоминаю себе героиню Джулии Робертс из "Сбежавшая невеста". Единственная надежда, что за 6 лет он-лайна я ему надоем, и он меня бросит. Недавно просил мою фото с улыбкой. Нашла такую только с ДР Енотик несколько летней давности. Сегодня он сделал Скайп на мобильнике, хотел мне позвонить, но у меня ни микрофона, ни наушников, да и как этим воспользоваться, не имею ни малейшего понятия. Дочитала Эдагара По. Особенно зацепил "Очки", единственный забавный рассказ. Он был о парне, боявшимся надеть очки при плохом зрении, отчего он едва не женился на собственной прабабушке! Читаю по пути домой с работы. Дома ругань каждый день: мама ругает сестрёнку за лень, папа ругает маму за ругань, а меня ругают за что придётся, особенно если попаду не вовремя. Нарастает глухое раздражение. Ноутбук теперь получаю только к ночи, потому что мама использует его в остальное время. Мама нашла классную шабашку на три дня, сегодня был первый. Но из-за этого я завтра буду бегать как ужаленная > <... Очень хочу спать... Хочется послать всех к чертям, отключить будильник и спать до последнего... Начальница меня заразила простудой, последние три дня идёт снег... Как всего своевременно^^"...

@настроение: грустное

@темы: жизнь

23:16 

><

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Дрянной день... Я поняла ужасающую вещь. Я не хочу замуж за Таку. Я просто поменяю одну клетку на другую. И не от рождения, а добровольно! От этой мысли мне стало очень тошно... Скандалы каждый день. Получила зарплату 2 900. А доступ к ноутбуку только сейчас. Меня тошнит от моей жизни, от всей этой безысходности. Я не хочу всю жизнь подчиняться чужому мнению. Это моя жизнь.
На работе натаскалась тяжёлых коробок, почки болят. Я думала я архивный работник, а не архивный грузчик... Как меня всё достало... И начальница похоже заразила меня, меня лихорадит... Ууу...

@настроение: тоска, безысходность, раздражение

@темы: жизнь

22:59 

ТТ

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Ай ушла из ПЧ. Таку рассердился. Мама ругается. Я омерзительна... Не стоило открывать этот проклятый дневник. От меня один негатив. Надо научиться улыбаться даже, когда слёзы на глазах... Надо научиться врать и притворяться... Чтобы все были счастливы... Ай сказала придумать новый ник. Но я не знаю, что это может быть. Придумайте, если вам не очень сложно, хорошо? Что-нибудь позитивное, розовенькое и няшное. Чтобы у вас всех повышалось настроение, когда вы видите мой профайл. А потом лучше взять и закрыть его к чёртовой матери, чтобы не читать такую дрянь... А мне лучше заткнуться и не общаться ни с кем. Потому что все кого я люблю, сердятся на меня. А значит я должна перестать говорить... Я не хочу причинять вам боль.

@настроение: дрянь

@темы: жизнь

15:55 

lock Доступ к записи ограничен

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:54 

Печаль

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вот и кончилась полоска легального интернета. Вновь таиться. Потому что мама считает, что такое благоденствие для меня расхолаживает сестрёнку. Сейчас скидываю записи с фотокамеры. И воткнула модем. Надеюсь, мама не заметит. Они сегодня с папой по очереди меня ругали. Он за то, что я не имею крутого бизнеса, а хочу просто работать. Она злилась из-за лени сестрёнки в игре на скрипке. И я попала под удар. Эх...

@настроение: тоска

@темы: жизнь

17:43 

Темнота сгущается...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Папа будет жить с нами... Все разговоры с мамой ни к чему не привели. Она ругается на меня, говорит, что это до первого тепла. Но я ей не верю. Он вернулся. Пока это только тяжёлый взгляд и бутылка пива в холодильнике, но они уже сегодня начинали ссориться. Хотя пока быстро затихли. Сейчас они ушли на стройку разгребать снег, а я поставила тесто на печенье в морозилку, так что у меня есть около 20 минут сейчас. Они скоро придут. Сестрёнка сегодня харкала кровью. Я не знаю, что это такое и как с этим бороться. Мне страшно за неё. Она ведь ещё такая маленькая...
Вчера мама нагрела папе ванну обогревателем, чтобы тот смог помыться, а нам с сестрёнкой она говорила, что обогреватель закоротит! И не давала им пользоваться.
Сегодня днём я уснула на три часа, забылась тяжёлым сном, от которого меня разбудил шум разговоров. В очереди за молоком я почти не чувствовала ног, очень сильный мороз, и я засыпала стоя. Я не смогу жить с ним под одной крышей опять... Что мне делать? Я боюсь. Я хотела открыть дневник, когда найду работу, чтобы можно было порадовать ПЧ, но теперь я снова должна бояться за наши жизни. Если папа что-то сделает с нами, никто ничего даже не узнает... Это действительно страшно...
Не знаю, когда смогу выйти сюда снова.

@настроение: страшно

@темы: жизнь

00:29 

Надоело...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Несколько скандалов. Мама ругает меня за всё подряд... Как надоело... Она требует абсолютного послушания... Готовила, а у самой щёки горели, слёзы в глазах стояли... Хотелось уехать, едва не бросилась к телефону, но я и так задёргала добрую Одзи-саму и её славную семью, перед ними так стыдно...
Папа приехал. Выпечка сорвалась. Мама позволила уснуть на час, но в течение этого часа приехал папа, и я уже не стала вставать. Во второй раз меня разбудил их смех. Половина первого, но папа всё ещё здесь. Плохая тенденция. Некоторое время сидела у себя в комнате, сидела в дублёнке, поскольку очень холодно, дочитала путешествия Тура Хейердала.

@настроение: печаль

@темы: жизнь

00:23 

Плохо...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня я была на ещё одном собеседовании. Сказали, будут искать ещё. А меня лучше в резерв><. В Амёбу то и дело приходили мои знакомые, мешая маме и сестрёнке играть. И меня вызывали для переговоров. В результате китаянка познакомилась с Таку, который маме нравился тем, что дарил подарки, мама ругалась, что я их нечаянно познакомила, дескать, все подарки теперь будут уходить к ней. Детский сад, честное слово^^". Я ведь не собиралась за Таку замуж, чего это я должна расстраиваться по его поводу, только мне всё равно досадно почему-то, что она так нагло стала флиртовать с ним при мне. Как-то это странно. Но неудивительно. В игре за этой китаянкой толпы ходят. Потом зашла Жослин, она из Чили и она очень милая. Мама сказала, что у меня должны быть все подруги такими же страшными. Жослин не говорит по-английски, но использует автопереводчик. Она внимательно слушала мои рассказы о жизни, мама позволила мне немного поговорить с ней. Она очень внимательный слушатель. И в это же время мама ругала меня, говорила, что мне следует ложиться спать и т.д. Мы говорили с Жослин об уровне зарплат, мама стояла за моей спиной. Жослин говорила мне о том, что я должна поверить в себя, и вдруг я с ужасающей ясностью поняла, что я не могу почувствовать себя уверенной в себе, пока мама стоит за спиной и говорит мне, что я дура, неудачница и сволочь. Я так и буду зашуганной растяпой, которую сначала жалко, и от которой потом тошнит. Раньше у меня хоть какие-то проблески везения были, а теперь сплошь одна чёрная полоса, как безжизненная чёрная дорога...
Сегодня выпал снег. Очень скользко. Транспорт встал.
Takeo on the Jupiter прослушала запись моего голоса, сказала, что будто кошку режут. Я рада, что она сказала мне правду, я и сама считаю точно также. А ещё сегодня мне пришла в голову ужасная мысль о том, что мой голос стал выше и визгливее из-за того, что я прошла гормональную терапию. Ведь это очень заметно, если сравнить записи до терапии и после. Пользы я пока не вижу, а вред уже ощущаю... Чёрт! Вот оно!
"Наиболее значительной группой ЛС, влияющих на голос, являются гормоны, андрогены и анаболические стероиды. Андрогены используются в терапии эндометриоза, комплексном лечении рака молочной железы. Отличие влияния андрогенов на качество голоса состоит в том, что их действие меняет структуру голосового аппарата. Контрацептивы с относительно высоким содержанием прогестерона наиболее вероятно приведут к андрогеноподобному изменению голоса. Большинство оральных контрацептивов, продаваемых в настоящее время, содержат подходящее сочетание эстроген-прогестерон, и изменения голоса наблюдаются только у 5% применяющих их женщин." (www.pharmvestnik.ru/text/12399.html) Однако голос из низкого стал высоким TT. Я "везунчик". Надо пойти к врачу, что назначил мне препарат, не обследовав толком, и дать в физиономию^^". А ещё лучше пойти к другому врачу и посмотреть, что ещё можно сделать.
У меня есть радость сегодня. Наконец-то появилась Сумико, её не было очень долго, и я думала, что она больше не будет общаться со мной, но сегодня я получила от неё письмо. Это здорово.
Я осознаю, что с мамой моя жизнь не изменится, она всегда будет под маминым контролем, и от этого мне очень тошно... Везде предлагают такие крохотные зарплаты... Похоже, что это уменьшение зарплат происходит везде...

@настроение: отвратительное

@темы: жизнь

10:56 

Серое небо...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Странно, как ты думаешь? Это странно... видеть... серое небо... Каждый день... Иногда кажется, что это никогда не кончится. Но я знаю, что наступит весна, и я снова увижу солнце... Но в жизни так не бывает... Я не могу знать, что что-то будет... Это же жизнь, в конце концов, да? Каждый раз прихожу сюда, будто в брошенный дом... Открываю умыло и читаю письма... Потом выключаю и думаю, что больше никогда не включу дневник снова... Но снова наступает время, когда я одна, и я снова сажусь к ноутбуку... Так холодно, что я вся дрожу... Устала, правда... Вчера я уснула рано, проснулась в половине одиннадцатого, до половины первого сидела с мамой в Амёбе, мама взяла у меня логин и пароль, чтобы играть в рекламном агентстве, когда никого нет. У меня забрали ещё один кусочек моей жизни. Но это уже не имеет значения... Потом я уснула, а утром долго не могла вставть, засыпала и просыпалась... Я перечиталась Чуковского, и мне снилось этой ночью, будто я капитан, матросы которого поссорились с туземцами, и какая-то туземка смогла завладеть револьвером, когда я кого-то защищала, и несколько раз выстрелила в меня, попала в брюшную полость. Потом меня пытались оперировать какие-то хирурги, но они сказали, что пошли метостазы, будто во мне давно зрела болезнь и случившееся её разбудило. Рак желудка. Мне стало так жутко, и во сне я чувствовала ужасную боль. Мама как всегда сказала, что сон сумасшедший, но по-моему это вполне логичный сон. Видимо во сне у меня болел живот, вот и наприснилось всякой ерунды. Должно быть, гастрит обострился, меня часто тошнит в течение дня, питаемся всякой дрянью, так что неудивительно... Вчера я была у мамы Amaya Otori, они с ней очень похожи, даже мимика, я была так удивлена. Вот что значит мама и дочка! Она дала мне анкету, наподобие той, что я заполняла в полицию и пример автобиографии. Сегодня буду заполнять и отнесу после обеда. Скоро вернётся сестрёнка. Надо торопиться... А ещё я ездила насчёт работы веночницы (похоронные венки), работа в гараже и за одно изделие от 15 до 30 рублей, а делать долго. Я думаю, что не стоит с этим связываться. Будет хорошо, если меня возьмут на работу туда, куда посоветовала мама Amaya Otori. Мама будет довольна, правда, ей не нравится зарплата, ну да ничего, можно подрабатывать в конце концов. После вчерашнего фильма я написала стихотворение. Я наверное позже выложу его. Вроде всё...

@настроение: печальное

@темы: жизнь

Изучение человековедения

главная