Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
05:54 

Вечер и утро

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера поехала к геям на собрание. Вопреки ожиданию никакой повестки дня, а ужин (помогали расправиться с угрожающим испортиться мясным рулетом), Вертинский и Козин на патефоне, фолианты по искусству из библиотеки хозяина дома, а под занавес редкие мелодии Вертинского под фортепиано голосом хозяина.
А вот утро ознаменовалось тем, что неожиданно свалился из шкафа ящик с посудой. Похоже после зарплаты мне придется обновлять ее запасы. Там все всмятку. Доброе утро, планета! Я еще ношу свою бренную тушку по твоей поверхности.

@темы: жизнь

12:41 

Пламя и цитрон

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Это не только фильм, но и кодовые имена двух партизан датского сопротивления. Не знаю, но после их истории и истории Иоганна Фридриха Струэнзе мне захотелось побольше изучить датскую историю. Жаль, на русском книг почти нет. Хороший повод изучить языки, да? Наверное, только ради чтения книг я бы и смогла себя засатвить учить языки. Подумать только, а сколько таких захватывающих историй существовало. Мы как-то привыкли, что все герои войны с фюрером русские, но ведь были и другие, вот такие вот козлы отпущения, как Пламя и Цитрон. На Цитрона, что зря не отразили в фильме, военные под конец его жизни пошли с танком! С танком! Они не могли взять его обычными солдатами. Там играют два моих любимых актера. Туре Линдхардт и Мадс Миккельсен. Кто-то может сказать, что игра так себе, но не думаю, что можно было бы сыграть как-то иначе такие роли. Не знаю, наверное я не могу судить беспристрастно. Всем привет!

@темы: жизнь

16:38 

Ходили в театр на Севильского цирюльника

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Из минусов перевод итальянского частично закрывался какой-то панелью, видимо, им по фиг как люди на балконе будут это читать, плюс, забыла бинокль, и впереди сидело несколько толстых хамовитых теток с высокими прическами. А теперь из позитивного, это опера! Боже, как я люблю театр (правда, я люблю партер, а сестра балкон), это ощущение приобщенности к чему-то изысканному, повод надеть что-то помимо измаранных хлоркой штанов, я в восторге. Вот фоточки.
читать дальше

@темы: жизнь

00:07 

Наслаждайся тем, чем можешь

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Наконец нашла ответ, почему так люблю засиживаться после работы допоздна за компьютером, хотя толком ничего и не делаю. Наверное это чувствуют все родители. Тот кайф, когда ты укладываешь замучавшее чадо спать, а сама можешь побыть одна. Людям нужно побыть одним, иначе чокнутся.
Психолог на днях (дет.поликлиника) начала говорить о заповедях, христианстве, а потом сказала что нам с сестрой не нужно увлекаться "педерастами". Рассказала об этом руководителю нашего ЛГБТ, он сказал что хочет написать на нее жалобу за мат и он непроь объявить нас с сестрой жертвами гомофобии. Также психолог сказала что сестре надо идти подрабатывать чтобы она могла мне помогать, иначе она станет таким же паразитом как наш отец. Нужно ли говорить, что я получила скандал на три часа, когда пыталась заставить ее работать, она сказала, что я сама должна искать ей работу, да и вообще она может работать только промоутером, а сейчас такая жара... И вообще у нее лето, это как месячные, только длятся дольше. Я попросила руководителя лгбт давать и мне правовые задания, а не только держать меня в запасе на случай митингов. Не знаю зачем оно мне, разнообразие, чувство, когда ты помогаешь людям. Наверное так. А еще скоро конкурс фанерщиков, буду изображать Мишу Горшенева. Сейчас развлекюь тем, что высматриваю недостатки в постановке кадра, освещении и задумке на примере фотографий Мадса Миккельсена. В самом деле, три-четыре образа и пачки фотографий. Скучно. Еще больше стычек с мамой, она говорит что я не должна брать на себя роль мамы, видимо, мама чувствует, что сестра в ней уже не шибко нуждается. Она вспомнила про нее только на днях, чтобы было куда сбежать от меня, когда я заругалась на покрашенные зелеными мелками волосы. Сестра заявила мне, что это ее личная жизнь, и она может делать все, что хочет. Я люблю детей, но честно говоря, у меня сейчас желание вырастить это существо и послать на фиг. Жить тлько для себя. Хотя и не умею, потому что сегодня помогала старушкам утихомиривать загулявшего пса и затаскивать тележку с продуктами на этаж. Наслаждайся тем, чем можешь. Сестрица уже сейчас готовится изображать на Хэллоуин Харли Куин из "Отряда самоубийц", в шортиках, в практически ноябре. Умереть - не встать. С тех пор, как со мной начала жить сестра, у меня такое чувство что я постарела на десяток лет.

@темы: жизнь

13:38 

Ссора с сестрой или разломанный мир, а еще новая книжка

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня я сорвалась на нее, зря, конечно, из-за пустяка. У нее сегодня концерт, она взяла мои туфли, которые я еще ни разу никуда не надевала, мою сумку, чтобы донести их, а когда она вынула из кармана мои наушники, которые случайно захватила вместо своих, а может и не случайно, ведь ее наушники сломаны, я взорвалась. Мне всегда всем приходилось с ней делиться, во всем уступать, даже в еде, она например ненавидит куриную печень, так что я кладу ей в тарелку только ее любимые сердечки, которые и сама люблю, но знаю что на двоих их не хватит, и давлюсь печенью. И стоит мне выстроить какой-то крохотный мирок вокруг себя, она появляется и ломает его. Даже сейчас ее нет в комнате, а у меня чувство, что она везде, на стенах, на диване, на столе. В постели я всегда сплю на краю, потому что она разваливается как морская звезда. Я уже вчера едва не взорвалась когда она взяла мое одеяло, потому что оно теплее. Но это же пустяки, уговариваю я себя. Не знаю, может это идет с детства, когда меня заставляли делиться игрушками с другими детьми, а я кричала, это мое, а меня упрекали в жадности. Или еще раньше, когда папа, чтобы заставить меня есть, отнимал у меня тарелку. Но я чувствую, как будто в мою скорлупу, в которой мне так комфортно, в которой никто мне ничего не может сделать, вторгается моя сестра и выпихивает меня наружу, чтобы занять ее вместо меня. А может, когда в течение всех этих лет, мать говорила мне, у тебя нет ничего своего, ты на свое еще не заработала. А я спорила, ну как же, эти штаны ношу я, значит они мои, разве нет? Нет, здесь нет ничего твоего. Мне так хочется, чтобы было что-то только мое, только для меня. Ну почему я должна делиться всем? С одной стороны, кажется, тут нет ничего такого, но расчесывая сестру моим гребнем, гладя ее рубашки моим утюгом, позволяя ей сидеть за моим ноутбуком, носить мои шлепки, у меня в голове звучит мамино - здесь нет ничего твоего. Я не хочу быть жадной. Но как же достало, подъедать то, что не нравится сестре и уступать ей во всем. У меня даже нет своего лица потому что у меня опять началось это состояние, когда посмотрев кино или увидев какое-то изображение, в зеркале мне мерещится тот или та, кого я увидела, и некоторое время я говорю в стиле этого персонажа. На какое-то время это прошло, а теперь опять началось. Наверное стресс из-за неуверенности в себе. Но знаете, мне иногда хочется перестать чувствовать мир вокруг, закрыться внутри себя. И пусть для всех я была бы сумасшедшей, я больше не позволила бы им проникать в мой мир, где все принадлежит только мне. Так бесит что мечты все время приходится откладывать из-за обстоятельств, все время что-то не получается. Я хотела вернуться к музыке и подготовить книгу к публикации, но затем вызов Таку, потом переезд сестры. Да что такое... Что до учебы, чувствую себя как инструмент с вырванными струнами. Никак не могу настроить... Все бесит. Я даже не оттягиваю время, когда надо идти на работу, когда она дома, даже прихожу заранее. Приятно конечно возвращаться домой раньше одиннадцати, но причина для этого не та...
Единственный позитив сегодня, это билингвальный англо-японский визуальный словарь. Больше полугода ждала эту книгу. Сегодня я ее выкупила. Уря.

@темы: жизнь

16:55 

Резервирование жилья и зависимость

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Таку зарезервировал жилье, я предоставила это ему по совету Енотик. Когда сегодня утром он сказал счет, я чуть с табурета не упала. 22 тысячи и я так понимаю платить должна я одна, хотя он выбрал с расчетом и на себя. Когда я сказала ему что у меня нет 270 евриков, а только половина, он долго думал. Я бесилась и ходила по комнате, ругая его на все лады. Сказала что ок, буду работать еще больше и соберу деньги. А он мне - ну если будет 120 евро, то и ладно. Я не поняла, что это было? Проверка? Типа а может я на тебя скину или сколько ты можешь заплатить. Или типа ладно, так и быть я сам за себя заплачу? Или лишний повод со мной поспорить ведь я сказала х.р с тобой, я заплачу. Убейте меня тапком, но я его не понимаю. Неужели нельзя без этого тупого упрямства и раздутого самомнения. В жизни больше не свяжусь ни с кем, я уже и так в него вляпалась. Мне говорят - найдешь другого, ну уж дудки, съезжу посмотрю на него, а насчет других, я пас. Твою ж мать, я могла на эти деньги книгу издать! Хорошую полноценную книгу, а я потрачу их на то чтобы поехать и три дня смотреть на человека, который тотчас придерется к моему нулевому знанию японского и отымеет мой мозг. У меня нет мотивации к японскому, какая разница на каком языке он будет унижать меня. И я не знаю зачем я туда еду. Просто посмотреть ему в глаза. И понять есть там что любить. Или я просто башкой тормозила при рождении? Извините за грубость, южный темперамент, вечный недосып и работа со шваброй меня интеллегентней не делают. Еще мне надо избавиться от зависимости, я читала в инете, принцип как у наркомании. Зависимость от сладкого и от инета. Пропадаю в инете, а потом заедаю нервы сладостями. Или во время. Или до. Я не знаю как себя вести с Таку. Объяснять ему что я чувствую бесполезно, он сделает коронное лицо - я говорю с идиоткой. В общем одеваю покерфейс и вперед. Не знаю надо ли мне цепляться за отношения. Или нет. Но если я еду туда, значит где-то он что-то еще значит. Тогда пусть я буду его наказанием за циничное отношение к женщинам. А он моим за жизнь в грезах. Аминь!

@темы: жизнь

15:46 

Второй день и угрызения совести

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И снова супруга преподавателя хорошо мне заплатила и дала поесть. И хотя она сказала что очень довольна моей работой и порекомендует меня подруге и сама потом еще обратится, меня преследует ощущение, что я работала слишком медленно, что надо было сделать больше, что она только из вежливости заплатила, а не выгнала взашей. И сейчас я умираю от ужаса, что я наверняка сделала что-то не так, и что на самом деле меня ненавидят. Не понимаю я это ощущение, а еще мне страшно, что мои рассказы покажутся женщине ужаснымии корявыми, я обмолвилась о том что собиралась издаваться, и она попросила почитать. Мне было неловко отказывать, так что дала ей ссылку. Забраться бы с головой под одеяло и забудь мир, что видел что-то вроде меня...
Заболела одна моя знакомая, с которой вместе работали. Думаю надо отвезти ей что-то из лекарств и крупы завтра, у нее совсем нет денег. И завтра заберу новогоднюю открытку, которую мне прислал старый японец, чудоак шлет их с курьером, но курьер приезжает на адрес Енотик, так что поеду забирать сама.
Думаю, что всё дело в том, что я привыкла получать около 50 рублей в час, а тут 200! Кого надо убить, чтобы оправдать такую высокую плату... Не разорила ли я старушку, но ведь это она предложила мне такую плату, да я бы и 500 -сотке была бы рада до потолка, тысячу я получала только за 12-14 часов работы. Такие вот дела... Наверное по моему мрачному пришибнутому лицу не было видно, как я рада, потому что она сказала, а тебе вообще это надо? Наверное она ожидала больше эмоций, но честно говоря, я не знала, что и как должно быть на лице. А еще меня терзают угрызения совести. Странно их ощущать, ведь я много работаю, но я вижу как мало получают окружающие и мне начинает казаться, что это моя вина, что я должна им чем-то помочь, что я вообще ничего не делаю и получаю зарплату просто так. Я не стала говорить знакомым, что со мной раньше работали, о этой шабашке, побоялась зависти. Как избавиться от этого чувства? Я ведь работаю, не первый год, бывает и в субботу могу выйти, чтобы что-то сделать, так почему я не могу объяснить себе, что я заслуживаю свои деньги. Сумасшествие какое-то...

@темы: жизнь

10:00 

Йога, менты и куклы

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
На моей третьей работе последнее время меня доканывают на кпп, полиция, которая проверяет входящих на жд вокзал людей, постоянно достает меня проверками. Требуют документы и подозревают в принятии или распитии, после бессонных ночей. Признаю, я себя запустила, нечищеные сапоги, шапка еще с 9 класса, дубленка с тех же времен, джинсы с натоптанными на работе коленями, но все же не вижу причин, чтобы меня дергать без конца, я ведь там почти каждый день, пора бы уж и привыкнуть. А еще у меня постоянная агрессия, стоит кому-нибудь меня зацепить и я взрываюсь от злобы, начинаю ругаться и скандалить, хотя раньше могла бы и стерпеть и смолчать. Вчера ссорились из-за этого с сестрой, ей стыдно находиться рядом, когда на меня находит. Но я не знаю что с этим делать, я чувствую ненависть и презрение к большинству людей. И к себе.
На первой работе старенький йог пригласил меня заниматься вместе с группой бесплатно как работника школы айкидо. Была на паре занятий, забавная штука, ничего сложного, обычные потягушечки, легкие и на мой взгляд забавные упражнения, сегодня было упражнение в позе льва, при нем нужно было высунуть язык и закатить глаза. Но после него чувствуешь себя бодрым и появляется какая-то веселость.
Кстати, поменяла куклу, у этой не такая сильная энергетика, та сестре нравилась больше, мне тоже казалось что у той более живое лицо, но зато эта не пугает меня так сильно. Хотя и причиняет известное беспокойство. Куклы очень долго не продавались, наверное они обижены на людей, а та кукла, мне почему-то кажется, что она хотела вернуться в магазин, продавщица с ней очень мило прощалась, называла по имени. Вот так вот.

@темы: жизнь

14:12 

Стереотипы и хомячки, и достиженюшки

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Как же бесят эти стереотипы. Кузина и соседи считают, что если у Енотик и Готишной нет парней, то они задротки, а я на самом деле 24 часа в сутки играюсь с дилдо. Почему люди считают, что если тебя не интересует сексуальная сторона жизни, то ты либо врун, либо задрот. Кузина не может взять толк о чем мы с можем разговаривать, если мы не говорим о парнях. Либо у меня с головой не в порядке, либо меня окружают одни дебилы. :facepalm3:
Кстати, из позитива, сегодня Енотик и Готишная приходят ко мне в гости, а еще хомячки совсем подросли, их теперь почти не отличить от взрослых. Я отличаю их тем что они не кусаются и еще они орут. Орут обычно, когда дерутся между собой или когда их папка зачем-то поворачивает их на живот и что-то там делает. Не знаю что, но визг на всю клетку. Но вроде он их не ест. Может щекочет? Я вот думаю, надо ли его отсаживать или норм?
О, и еще. Я прописала половину катаканы! Ну еще писать и писать, но то что я сдвинулась с мертвой точки меня радует. Сейчас выходные, нет вечерней работы, я устаю меньше и мне легче учиться. И я с сенпаями с фейсбука перевожу эмоции из Амебы, новые слова в мой словарик^^!

@темы: жизнь

23:34 

Счета

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Становится понятно как наш сосед мог столько времени позволить себе быть безработным, он собирает с нас деньги за жилье, и как выяснил парень моей кузины, "случайно" называет нам сумму больше чем указана в квитанции за коммуналку. Кузина списала эту находку в этом месяце на случайность. Но я настоятельно посоветовала ее парню проверять квитанции почаще.

@темы: жизнь

22:58 

Кто стучит?

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Кто стучит на меня Таку? Кажется следы обнаружились, но не уверена на 100 процентов. Мое видео, как и все мои записи на Фейсбуке я скрываю от Таку. По его собственной просьбе, еще с тех времен когда мы встречались, потому что ему было неприятно видеть мои записи в его новостной ленте, я часто выкладываю по несколько записей в день. Вот, так было и в этот раз. Тем более, что он с презрением относится к моему увлечению музыкой и вокалом и не воспринимает меня всерьез. И тут он присылает мне ссылку на ютуб, и спрашивает - что это такое? Вопрос, откуда он узнал? Имеет подсадной аккаунт? Или просто кто-то настучал? Французы также скрыты от этого видео. Тогда остается бангладешец. Он уже не в друзьях у Таку, но кто мешает им продолжать общаться? Особенно его компрометирует тот факт, что когда я спросила - не посылал ли он кому-нибудь мое видео, Радж предпочел уйти из онлайна, когда увидел что сменить тему не удастся.

@темы: жизнь

16:02 

О психологе

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня распрощалась с психологом. Она сказала что я пытаюсь отомстить через это сестренке и что я совершаю ошибку. Может быть. Но я поняла, что хоть психолог и распинается что говорит со мной безвозмездно (500 рублей за сеанс это дескать не деньги), это такая же фальшь в отношениях как и с сестренкой, чье расположение я пыталась купить тем что баловала ее и дарила подарки. Я тебе, а ты мне взамен внимание и любовь. Хватит с меня неискренних отношений. Не нужна никому, значит так и должно быть. Психолог даже сказала мне, что мне видимо нравится чувствовать себя несчастной. Не знаю. Стремно это звучит. В любом случае, если рядом не будет людей, которые специально или нет, ранят меня, то и несчастной я себя не почувствую. Зато теперь можно заняться чем-нибудь неадекватным. Для начала выступлю в воскресенье на конкурсе вокалистов в ночном клубе. О результатах сообщу позже. Енотик обещала снимать на камеру, так что вы сможете даже увидеть это.

@темы: жизнь

23:29 

Соседи

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
В комнате напротив меня живут два парня, они гетеросексуалы, к одному из них ходит девушка, но насчет них часто отпускают гомосексуальные шутки. Еще бы, ведь кажется они и спят вместе, кровать-то в комнате одна. Ну так вот сейчас на всю квартиру раздался унитазный голос одного из соседей - Игореша, вернись в кровать! По-моему, им нравится подавать материал для гомо шуток.^^

@темы: жизнь

21:13 

Лезгинка и Смош

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Снова пошла на лезгинку, до пятнадцатого числа без денег. То, что получила вчера, пришлось отдать за коммуналку и танцы. На танцах весело. Хотя боюсь перенапрягаться, после больницы, не уверена в своих суставах, тем паче, что как сказал хирург, они могут болеть от того что я не ем мясо. Эти выходные смотрели с сестренкой видео Смошей. Это комедийный дуэт двух американцев - Йена и Энтони. У них часто бывают гейские шутки, за что моя сестренка их просто обожает. Двое суток просмотров этих видео, скажу я вам не для слабонервных^^, а в остальном они такие же как и все американцы, шутят над едой, расизмом, экскрементами, преступностью. Радует что они фанатеют от Покемонов и Тетради Смерти, чему часто посвящают шутки. Потом мы с сестренкой побывали у ЛВ. Это уже не первые мои выходные, потраченные таким бесполезным образом. Но сейчас важно поддерживать контакт с сестренкой. Так что приходится поступаться своими интересами. Хорошо, что сейчас царит ужасная жара. Я без проблем сплю на полу, когда сестренка остается на ночь. Так что всем отличной осени, милые мои. Единственное что не дает покоя это мысль, сверлящая мне голову. Таку. Ждёт. Меня. Во Франции. Я не готова к этому экзамену...

@темы: жизнь

22:18 

Последняя капля

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Я не истерю больше, я проплакалась и успокоилась. Несмотря на то что кузина утешала меня, я не чувствую надежды в сердце. Раньше когда меня утешали в такие моменты, мне казалось что еще чуть-чуть и всё будет, я загоралась верой в будущее. Сейчас я больше ни во что не верю. Кузина да и психолог, у которого я наблюдаюсь сейчас, говорят что я не должна воспринимать сестру как взрослого человека. Но я помню себя в эти годы и не верю что она не понимает что делает. Она приходит, звонит и вызывает к себе даже назойливо, но едва у нее находится занятие поинтереснее, она не берет трубку, когда я звоню. Она всегда избегает серьезных разговоров и отмахивается когда я говорю о боли которую она причиняет мне тем что не берет трубку. Я ездила сегодня по поводу футболки КИШ, которую она просила и хотела спросить что следует делать. Но она гуляла с подружкой. И не взяла трубку. И не перезвонила. Не взяла даже когда уже пришла домой. Мама опять высказала мне за побег, сказала что я достаю всех, достаю сестренку, поэтому она не берет трубку. Я отлично понимаю, что сегодня мать там меня смешает с дерьмом, но я также знаю что мама говорит правду, сестренка меня стыдится, я видела это много раз, и хотя она не говорит это напрямую, я знаю что это правда. Я отлично понимаю, что мама специально наговорила мне все эти страшные вещи, чтобы сделать мне больно. Иногда я думаю что она хочет чтобы я убила себя. Поэтому так мучает меня. В самом деле сколько грязи оказалось бы похороненно вместе со мной... Я хочу спросить у психолога в пятницу, как найти смысл жизни, который нельзя было потерять из-за неудачи или пару жестоких слов. Не лозунги. Настоящий смысл жить. Если она не ответит на этот вопрос, то я не вижу зачем мне страдать дальше. Таку относится ко мне с каким-то ожесточенным презрением. Он переплатил свыше тех денег, что я высылала на посылку, и велел чтобы я оплатила ему ланч во Франции, когда приеду. Я не приеду, хотя бы уж потому что не знаю японского и деньги положила в банк под проценты на полгода. У меня нет ни копейки. Я собираю 8 тысяч чтобы оплатить удаление зуба и пластику челюсти. После чего останусь совсем без передних зубов. Уродина... Бардак в комнате, вечно горелая готовка, пирожки на улице, отчего я набрала шесть килограмм и едва ношу себя на ногах. Меня стало шатать от недосыпа и нервов. Я чувствую отвращение к себе. Днем если я комнате, сплю прямо на полу. Я знаю что есть люди, которые добры или терпеливы ко мне. Но это не то, что-то другое должно быть чтобы оставаться живым. Я сказала маме, что перестану звонить пока сестренка ко мне не переменится. Она сказала - ты так легко бросишь сестру?! ... Это ты должна измениться! Не хочу я не под кого подстраиваться. Я нездорова, и уже не юна. Я просто очень устала страдать и жажду любого избавления, даже если в виде смерти. Я боюсь погрязнуть в сомнениях и неудачах. Наверное я недостаточно сильна для этого мира. Я очень устала. Сейчас меня хотят уволить со второй работы, я попала под горячую руку начальнице, ее бесит мой характер, что я не боюсь спорить с ней и задавать вопросы, которые боятся задавать другие, останутся только первая и третья. И я перестану появляться среди людей. Утренняя работа - люди еще не пришли. Вечерняя - уже ушли или готовятся к уходу. Я устала доказывать кому-то что-то. С меня хватит...

@темы: жизнь

22:35 

Опять больница

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Отравилась непрожаренными гренками, видать яйца были плохие, субботу и воскресенье провела в инфекционке, по соседству стояли корпуса спидометров, тубиков и веничков. Я всё боялась прилета комаров оттуда к нам. Отравленных было много. Я бы и сейчас там была, но начальница о сторой работы сказала что будет искать нового человека, и пришлось срочно сбегать с больницы. Результаты анализов будут только к концу недели.
В связи с этим вспоминается отличная книга "Люди бездны" Джека Лондона, кто не читал, почитайте обязательно, о структуре современного общества, нищете и нужде. Ты работаешь, пока ты можешь, а потом тебя выбрасывают на самое дно...
Днем еще ловила отходняки, но сейчас к ночи уже легче. Но в таком состоянии отработала на двух работах сегодня, а завтра придется отрабатывать у этой грымзы за субботу. Только бы не удушить ее...

@темы: жизнь

16:25 

Психи и суставы

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Мама сказала что в больнице мой врач спросил ее почему у меня в хлам стерты тазобедренные суставы. Сами понимаете что это мамино сообщение меня как-то вообще не порадовало. Более того, с этим неизвестно как бороться. Не люблю врачей, почему они говорят то что действительно важно мамам вместо пациентов? Если мои суставы действительно в таком состоянии, то боюсь что мне не скоро суждено попрощаться с костылем. Если вообще суждено. Это вгоняет меня в ужас. Я собираюсь попытать счастья у врачей в поликлинике. Потому что если мое дело действительно дрянь, то... Это дрянь... Если я не смогу работать, то всем понятно что будет со мной дальше... А меня вгоняет в панический ужас мысль об этом...
И да, сегодня первый раз была у психоаналитика. Суть в том что я говорю, она слушает в течение 50 минут, вставляет пару слов. Пока договорились что я буду приезжать два раза в неделю,а плату она разделила на два. Дороговато но делать нечего. Надеюсь что это мне поможет. Хотя наверное нужен психотерапевт, а не тетка которая будет кивать. Но посмотрим.

@темы: жизнь

23:22 

Литературный конкурс

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Оплачивала и посылала свой рассказ в конце прошлого года. Сегодня вывесили шорт-лист... Честно говоря, копошилась жалкая надежда, что пройду... К черту... Всё к черту...
После работы виделась с женщиной, с которой раньше разок вместе работали. Она была с мужчиной, так что моим собеседником была ее дочь 19 лет. Так странно общаться с людьми этого возраста. Для которых я уже - старшая. Она спрашивала какие-то житейские вещи, о которых в ее возрасте принято задумываться. И я почувствовала себя странно старой. Но как-то не до конца, а окрасом. Здесь старый, а тут не очень...
Починила переключатель на велосипеде, обошлось дешевле чем боялась. Обновила коленные супорты, отличная вещь, не жалею что потратилась. Просто находка для меня. Наконец-то восстановили зарплатную карту. Уря! Надо худеть. Женщина, с которой виделась сегодня, сказала что я как хомячок, отрастила щеки. Стыдно...

@темы: жизнь

16:12 

Сорвалась

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
После ухода из дома я старалась быть со всеми вежливой, называю всех независимо от возраст и пола, зайка, котенок, солнышко, голубушка, барышня, и всё в таком духе. Но в последнее время я стала ужасно раздражительной. Сама не заметила как стали сторониться меня все продавщицы на второй работе. А сегодня и вовсе сорвалась на ругань, когда меня ждала сестренка, а женщина из другого магазина ,которая приходит к нам набрать воды в туалете, проигнорировала меня и заняла кабину, когда я должна была в конце работы вылить туда воду из ведра. Она бросила мне презрительное "обойдешься" ,когда я сначала в шутливой форме сказала - стоять! В результате ругались уже не с ней, а со всеми продавцами. Старшая сказала что делает мне последнее предупреждение и что я во всем не права. Потом только выйдя на улицу я поняла - эй, Шагнувшая, ты ж так работу потеряешь! Йоу! Обидно будет потерять работу из-за такой ерунды ,учитывая что работаю там дольше всех... Уроки опять не готовы. Я созвонилась с психологои. Она назначила мне на конец мая. Если это хороший психолог я брошу уроки и стану ходить на психотерапию. Оплачивать всё вместе мне будет не по силам. Бороться самой у меня уже не осталось сил. Я не знаю что мне делать. Я сама себя достала... Я потеряла интерес ко всему и остатки человечности. Больше мне наверное уже нечего терять. Я всегда смущалась, робела, боялась обидеть кого-то, была деликатной. Теперь я к месту и не к месту ругаюсь матом, не могу связать и двух слов, когда говорю вслух. И уже не могу писать ни стихов, ни рассказов. В голове пусто. Лишь воспоминания прокручиваются по кругу как старая пленка. Я заблудилась. После прокола ушей, были еще безумные мысли подстричься накоротко и покраситься в брюнетку, а также сделать татуировку на всю спину. Зачем-то покрасила ногти в ярко-красный цвет, который никак не сочетается с моими обычными серыми рубашками и синими джинсами. Не знаю для чего это всё. Когда внутри ничего не остается, остается только справить фасад попышнее... Сегодня ко мне приходила сестренка ,смотрела у меня второго Хоббита. А потом я посадила ее на троллейбус и засела за фики по Шерлоку. КОгда читаю что-то такое, трогательное, чувствую что кровь к щекам приливает и руки теплеют. У меня уже были раньше холодные руки, до Таку... Я вернулась в свои круги ада...

@темы: жизнь

20:13 

Мед и деготь

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Всегда когда что-то хорошо, всё кончается плохо. Днем на меня ни за что наорали две тетки, одна даже сказала, что у меня никогда не будет мужа, когда я не стерпела ее брани и огрызнулась (началось с того что я с великам посторонилась от тележки одной из теток, но ей показалось что недостаточно расторопно). Но после этого я встретила Васькова, с которым Енотик училась. Он забавный мальчишка и тоже юрист. Это была очень позитивная встреча, и она сгладила мне впечатления от теток. Он собирается ехать в Тбилиси.
Когда я вернулась во двор счастливая после удачной поездки на велике, когда я записала выступление своего ансамбля в парке, мальчишки позвали меня играть на великах в полицейских. Они подумали что я старшеклассница, из-за моего роста и кепки назад козырьком. Один раз упала и стесала руку. Я так и чувствовала что это все не может кончится хорошо, ведь я всегда вляпывалась когда впрягалась в подобные истории, но меня понесло, из-за того что я была рада что дети приняли меня за свою, что впрочем кончилось когда они услышали сколько мне лет. Эта безумная гонка кончилась поломкой моего велика и завтра на работу придется ехать пешком. Интересно, работает ремонтная мастерская завтра или нет. Праздники все-таки,а мастерская так далеко... Т_Т
А еще Енотик, услышав что завтра к ее с Готишной приходу, я готовлю вкусняшки, сказала, - только не будем обжираться! Честно говоря, меня от этого покоробило. Я же ни в кого не запихиваю... Не хочешь - не ешь... В общем как всегда день хорошо начался, но неизбежно плохо заканчивается. Почему у меня не может быть все хорошо?
Пойду печь тортик. Всем привет!

@темы: жизнь

Изучение человековедения

главная