Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
13:10 

Кошмар

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сейчас готовлю есть, до сих пор не завтракала, так как мама очень сердится на меня. Ночью мне снился кошмар, в котором она ругала меня. Наяву тоже самое... Сейчас их нет дома... Мама уверена, что у меня зависимость от компьютера. Но что я могу сделать, если это последнее место, где я всё ещё могу улыбаться... ТТ

@настроение: отвратительное

@темы: семья

22:54 

А завтра на работу...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
И снова ругань. Папа с мамой объединились в желании выгнать меня из дому или подчинить своей воле, под которой разумеется быть покорной и безропотной дочкой, юристом и приносить много денег. Ааа...

@настроение: ТТ

@темы: семья

09:16 

С закрытыми глазами...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
С закрытыми глазами можно услышать о себе гораздо больше чем в лицо... Например утренний разговор родителей обо мне... Например, о моей юр.консультации папе, когда я сказала то, что он не хотел услышать. "Женя сказала..." "да у неё полбашки не работает!" "да причём здесь это, она в интернете прочла" Или совсем грустное... "Надо её сегодня стаскать к психотерапевту, пусть мозги промоют..." Говорили что-то о гипнозе в качестве лечения. НЕ ХОЧУ ТУДА ЕХАТЬ...
Папа вернулся не вовремя и заметил меня за ноутбуком. Теперь он доложит маме. Утром он доказывал маме, что это я съела все пирожки на Пасху (ничего, что он ночью не зря на кухне шарахается?) И он пытался меня убедить, что это я сломала монитор на старом ПК вчера, а не сестрёнка, но меня не так легко убедить в моей вине как маму. Я ведь не пользовалась тем компьютером уже несколько месяцев! На это он мне ничего возразить не смог!
Но сегодня она потащат меня туда... Поскорее бы на работу... Врач говорила, что мне нельзя нервничать... Но... Я только и делаю что нервничаю... Нужно найти работу на вечер, на ночь, лишь бы не возвращаться домой... Где меня все ненавидят... Поскорее бы умереть...
Кстати, опять обдумывается запрет на интернет. Только кого это осчастливит? Его и так 28 не станет... Если они его не поправят, постараюсь сделать интернет на мобильнике. Жить без друзей - это сидеть в тюрьме без окон... Нечего сидеть в интернете, лучше бы для дома что-нибудь полезное сделала... А что они делают, сидя дома целыми днями? А когда я говорю маме, что вообще-то она бы могла приготовить ужин, она говорит: "а как я работала на рынке и домой возвращалась и ужин готовила?" Ну вообще-то я тогда ещё в готовке не разбиралась ТТ
Мне сегодня снилась жареная хурма. К чему бы это?
Проще объявить меня сумасшедшей чем признать их вину... Чтобы со мной сегодня не сделали... Я вас не забуду...

@настроение: отвратительное

@темы: семья

23:48 

Сестрёнка

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
У меня такое чувство, что мы теряем ребёнка... Сегодня она подралась со мной, когда я пыталась заставить её поесть, едва не расцарапала лицо... Ушибла об меня руку... Она кричала что я пустое место... Последнее время она часто это говорит... Она много врёт, называет большее количество уроков чем есть на самом деле и шляется с подружками.. хамит, когда её шлёпают, бьёт ногами... Ругатеся матом на меня и маму. Она перестала рассказывать что творится в школе... Это влияние её подруг... Мне страшно... Я не знаю, как это исправить... Она растёт ленивой эгоисткой...

@настроение: страх

@темы: семья

20:28 

Скандал

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
И опять. Мама начала ругать сестрёнку за лень... эгоизм... И тут вспомнила меня... И ругань зарядила на весь день...
Только что вернулись со стройки, я белила деревья, выносила строительный мусор, рвала траву и вместе с мамой переносила большие пластиковые трубы. А папа сидел в ПК со своим модемом со своим собутыльником.
Надо бы постирать, но сил нет...

@настроение: унылое и безрадостное

@темы: семья

20:22 

Результаты

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мама позвонила только что! Сестрёнке всё-таки дали... ВТОРОЕ МЕСТО! По краю! КЛАСС! Я так горжусь моей сестрёнкой!!! Не зря мама её гоняла! Йе!!!!!!!!!!!
Таку купил в игре двуспальную кровать. Красноречивый паренёк. Без лишних слов и сразу к делу^^. Хорошо, что в игре нет соответствующих функций^^.
Папы нет, так что буду домывать полы и дожаривать цыплёнка под jrock! Он вместе со скоростным модемом на стройке, изъял его сразу после своей похабени. ТТ

@настроение: голодное

@темы: семья

21:42 

Рваное сердце

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
За ноутбук теперь очень трудно попасть ТТ. Будет ещё труднее. Гайки закручены до упора.

@настроение: тоска

@темы: семья

18:34 

Скандалы

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Ряд совершенно тупых и очень злобных скандалов. Вчерашний ночной разговор окончился тем, что мама сказала, что я должна подстраиваться под неё, а изменяться она не желает потому что она не обязана. Безысходность душит меня. Мне ведь по-большому счёту ничего не нужно... Вот и выходит... Да, и она против Сети, так что возможно в Сети я буду появляться реже. После моего ДР мама и сестрёнка уезжают в Адлер на краевой конкурс по скрипке. И несколько дней я буду в одной квартире с папой... Одна... Он настраивает маму против меня, мама убеждена, что я - причина всех несчастий, эгоистка и лодырь, что если мне что-то не нравится, я обязана убираться из квартиры куда подальше. Доказывать, что я не верблюд... Больше нет сил... Чувствую себя бревном... Внутри всё мёртвое... Такое впечатление будто мамины слова будто нож наносили раны, а сейчас я всё будто одна короста, под которой ни одного живого места, только обесчувствленные повреждённые нервы... Это не отношения матери и дочери. Скорее хозяйка - квартирант. Потому что мама уверена, что отношения мать - дочь для взрослых не примемлемы. "Посмотри, как ведут себя другие матери!" - сказала я. "Я хочу, чтобы ты признавала меня как личность, чтобы доверяла мне и давала хоть немного свободы..." Но ответ был однозначен. "Ты ничего из себя не представляешь, я не обязана тебя уважать..." Выхода нет... Отвратительно также, когда мама говорит гадости обо мне, когда ругает сестрёнку. Всё время сравнивает, припоминает мне предыдущие скандалы.

@настроение: тоска

@темы: семья

16:35 

Папа

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
С маминой шабашки папа и мама приволокли два мешка вонючих удобрений и оставили на хранение в моей комнате. Я вытащила их во двор. Жуткий запах, даже они возражать не стали... Недавно папа приносил с мусорки пакет игрушек, вчера мама показала его тёте, и у тёти начался приступ аллергического кашля как при астме. Утром мама выбросила их. Теперь папа требует с мамы 5 000 рублей за это, дескать, в одной из игрушек у него была заначка от дедушки. Ложь, конечно, какой же дурак будет хранить деньги в мусоре? Сейчас они уехали в Ашан. Но я думаю, что он так просто не успокоится, он таскал маму на мусорку, чтобы она их искала, она уже возвращалась домой мыть руки. Она их не нашла. Сегодня воскресенье и баки набиты до отказа. Возможно, что они даже сейчас не уехали. Мне кажется, что где-то неподалёку с домом я слышу его голос. Возможно мерещится, а возможно и нет...
В библиотеку сегодня я уже не соберусь... Эх... Как можно оставлять их одних с этим садистом...

@настроение: препакостное

@темы: семья

09:18 

Безнадёга

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Проблемы с проводкой. Из-за дождя всё коротит, даже лампочки. Сейчас дождь кончился. Вчера был жуткий скандал. Мама ругала меня за всё подряд. Начала вполне справедливо, в сердцах я вчера выругалась, а мама говорила по телефону, я признала свою вину и обещала так больше не делать. Но покатило как снежный ком. И вот она уже ругала меня за всё на свете. Особенно за общение с японцем. По-моему, мама боится, что я и в самом деле выйду замуж и уйду. Ругань шла несколько часов. Папа блаженно улыбался. Сестрёнка отпускала язвительные замечания в мой адрес. Я убиралась и украдкой плакала за диванами, согнувшись в комок. И дождь плакал вместе со мной... Каждый раз, когда у меня появляется надежда, мама сокрушает её. Невыносимо больно. Мама злилась и за то, что я так переживаю за девочку, о которой я писала прежде. И я подумала, что если у меня больше не будет надежды, то я зарежусь. Без позёрства, перережу себе горло... Потому что жить так невыносимо... Я не хочу этого делать, но это будет так, если у меня точно не будет шансов исправить мою жизнь к лучшему... Она не успокоилась, пока я не сказала, что больше не буду общаться с Таку и со всеми вами. Сейчас она позволила мне воспользоваться ноутбуком, потому что Таку хотел мне послать открытку к ДР, я дала ему адрес Енотик, ко мне такие письма посылать нельзя, а я ошиблась в одну букву, когда писала её улицу на английском. Получить открытку от него мама разрешила... Мне очень больно... Вся моя надежда, она же вот тут, в ноутбуке... Без него и надежды нет... Вчера я поймала себя на мысли, что очень скучаю без Таку...

@настроение: без радости

@темы: семья

00:02 

В шоке...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Поведение мамы меня шокирует. Проблемы с папой она преуменьшает, зато я корень зла О_О, не общаюсь с ними потому что сижу в ноутбуке! Так вот она причина всех несчастий семьи! Мдя... О_о

@настроение: шокированное

@темы: семья

17:40 

Папа...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Он недолго продержался. Был огромный скандал. Он сказал, что хочет от мамы полмиллиона, половину имущества (б`ольшую), а что до детей, то его в своё время с чемоданом выгнали из дома, так и нас он не держит. Меня до сих пор трясёт... Хотя я знала, что так и будет... Какого чёрта мама впустила его обратно... Мне до смерти надоела мамина халатность и нерешительность. Сейчас он приутих, мама убежала за сестрёнкой в музыкалку, а я помалкиваю и на меня орать он уже закончил. Вечером наверняка будет продолжение. На что надеялась мама, все эти разговоры о том, что в доме нужен мужик, чистейший бред. Надеюсь, теперь она поймёт хоть что-то? Мама ведёт себя неадекватно. Ну разве можно было допускать это? Этот выродок рано или поздно убьёт нас. И этим всё кончится. До смерти надоело... Хочу жить, просто жить, нормально, без давления сверху, по своему разумению. Хватит слушаться моё несносное семейство! Надо копить деньги и искать работу получше. Но как быть... Я не хочу, чтобы он поубивал маму и сестрёнку. Если их не будет, то для чего мне жить? Я боюсь... Но сейчас я очень злюсь... На родителей и на бессилие...

@настроение: паршивое

@темы: семья

12:36 

Снова...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера она опять ругалась. Она всё-таки пустила меня писать, но сестрёнка сказала, что в комнате пахнет горелым, и мама подёргала розетку, ПК выключился. А потом уже не включался. Опять оказалась виновата я. Никакой передышки... Никакого перемирия... Кошмар... Вспомнила... Она ругала также из-за обсуждения анимэ Death Note (сестрёнка меня расспрашивала за ужином). И из-за того, что сестрёнки нравится песенка Агаты Кристи "Опиум" ( на самом деле ей клип нравится, а в песню она даже не вслушивается). И мама запретила мне общаться с сестрёнкой из-за моего дурного влияния.

@настроение: изнурённость

@темы: семья

19:00 

Унылый день

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Пока ездила за сахаром в супермаркет, мама успела сделать уборку, когда я приехала, она ругала меня за то, что она её делала, а не я. Она даже стирать взялась><. За что мне конечно влетело. От моей тяжёлой ноши усилилось кровотечение, так что сегодня опять буду пить водяной перец. Она очень много ругалась сегодня. Не люблю транспорт, даже в трамваях укачивает. Брала с собой книжу про Миклуху-Маклая, я уже дочитала до того момента, когда ему разрешили видеть папуасских женщин. Когда пошла на рынок шла как можно медленнее, очень не хотелось возвращаться, чтобы опять за что-нибудь получить нагоняй. Видела у супермаркете библиотекаршу из университетской библиотеки. Сейчас уж вода на стирку согрелась, так что пойду достирывать что после мамы осталось.

@настроение: грустное

@темы: семья

15:31 

Планы на вечер

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сейчас побегу домывать квартиру и готовить борщ. Вечером, а он уже не за горами, мама приведёт папу. Он заберёт карася (если тот прежде не подохнет) и отвезёт (в реку? на сковородку?) в любом случае, мы его уже не увидим, а я буду сидеть взаперти.

@настроение: безрадостное

@темы: семья

14:13 

lock Доступ к записи ограничен

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:22 

Второй день Дня города

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Фонтан и сегодня открыли. Только народ зря взбаламутили будто ногами по луже. Пока тётя была в гостях мама позволила мне сесть за ноут и посмотреть почту. Давно я её уже не смотрела легально^^". Сестрёнка злится, она хотела поиграть в старый ПК, но сеть старая и коротит, если включить ноут и ПК сразу. Она немало гадостного сказала мне. А мама и тётя перемывали мне кости, дескать, столько проблем, а я вместо гаранта в почте сижу. Потом пришли и долго задавали мне юридические вопросы. Но я ведь не имею опыта, тут и опытный юрист определённого ответа не даст, а мне уж куда... Слышу залпы фейрверка, мама, сестрёнка и тётя ушли на улицу, провожать тётю. Хорошо, а то я думала, что она опять останется ночевать. Это всегда ужасно, потому что она пол-ночи болтает с мамой, а мама оттого не высыпается. Мне должно будет покинуть ноут, чтобы сестрёнка посидела за ПК, она сегодня ради этого играла на скрипке дольше чем обычно (десять минут - обычный максимум^^"). Надо поддержать. Завтра иду к врачу. И я вспомнила, что так и не дошла сегодня в аптеку. Чёрт... Мой эндометриоз напомнил, что пора начинать пить таблетки в этом месяце, а я за стиркой вовсе про это забыла. Ну и растяпа... Мама с сестрёнкой ходили сегодня на стройку, где сейчас живёт папа. Но он кинулся на неё, и они вскоре прибежали обратно. Хорошо, что обе целы. Надо что-то делать. Я уговаривала маму обратиться к более опытному юристу. который несомненно увидит больше чем я, но она по-моему уже принципиально не слушает моего совета. Ну что я-то могу сделать? Она так уже без моего ведома дала ему деньги. Каков результат? Он купил лес, а дачу на меня не переоформил - забрал документы из юстиции, а теперь пойди докажи, что он деньги брал, ведь мама даже расписку с него не взяла. Святая простота! Ах, как же это всё ужасно, милые солнышата...
А! Забыла... Тут прежуткая оказия с моим мобильником. Держала его в ванной, когда стирала, должно быть пары попали, он-то не герметичный, в силу того, что очень часто летал. Ещё, правда, подозреваю, что сестрёнка могла проблютусить вирус, она брала мой телефон сегодня, но думаю, что всё-таки могут быть и пары. Он зависает, сам выполняет какие-то команды, нажимает знаки, а то и вовсе все кнопки перестают действовать. Только этого мне для полного "счастья" не хватало... Эх...

@настроение: тревожное

@темы: семья

23:59 

Папа

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сейчас мама спит, а мне она разрешила посидеть фик писать, я много раз говорила, как его ждут Енотик и Готишная, так что мама позволяет мне иногда его писать. Недавно папа снился нам с мамой. Мне как всегда в кошмаре, маме в чём-то жалобном, с той поры мама всё беспокоилась, а не повесился ли он на дверной ручке. Честно говоря, у меня это беспокойство мамино вызывало лишь горький смех. Тут ещё и сноровка нужна, не только желание. Вспомнился Хидэ, нет, папа не может умереть одной смертью с хорошим человеком. Это было бы странно. К тому же, он так себя любит... Сегодня она позвонила ему. Мы с сестрёнкой как раз дремали после горячей похлёбки. Мама закрылась в моей комнате и позвонила папе. Затем раздался жуткий крик, от которого нас с сестрёнкой заколотила в жуткой дрожи. Когда первый шок и ужас прошли, собирая обрывки информации, потому что мама не могла говорить спокойно, после криков папы по телефону, она звонила баптисту, потом снова папе, и снова баптисту, и снова, и снова, но баптист как назло не брал трубку. И лишь когда мама позвонила тёте, чтобы пожаловаться, я осознала, что происходит. И честно говоря кровь в жилах до сих пор стынет. Сестрёнка тоже была напугана и сразу побежала и закрыла дверь на щеколду. И хотя папа под угрозой запрещал мне это делать, исправлять это за сестрёнкой я не стала. На прошлой неделе мама приносила папе жареную мойву, и с тех пор мы его не видели. Оказалось, что он чем-то отравился и решил, что мама отравила его! Это она-то, которая постоянно ругает меня за то, что я не хочу с ним мириться. Уж куда было бы правдоподобнее, если бы он решил будто это я его отравила. Он орал так, что мне было слышно хотя я была за метра полтора от трубки. Абсурдно жаловаться на жареную мойву, когда ешь с помойки всякое гнильё, верно? Как бы то ни было мама вместе с папой и баптистом должна завтра встретиться. Волнуюсь, честно говоря. У меня создалось впечатление, что он несколько в уме повредился. Страшно... Сколько можно уже пугать... Надоело бояться его... До смерти надоело... Надеюсь, что всё пройдёт нормально. Прогулка с ех-Пристав смешалась, разговор не клеился. Открытие фонтана перенесли на завтра. Ех-пристав постоянно говорила о мужчинах и о своём спецназавце, она милая, но эта тематика женщин о мужчинах до смерти надоела, завтра приедет тётя, и опять эти бабские разговоры о мужиках. Скучно. Я очень сержусь на тётю, она занимает мамино внимание долгими (ОЧЕНЬ!) телефонными разговорами по мобильнику. Маме с ней интереснее, но это неправильно.

@настроение: тревожное

@темы: семья

11:11 

Образ

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Времени осталось мало, но в следующий раз, когда останусь дома одна, надеюсь успеть написать сюда свои последние стихи. Мне в голову пришёл удачный образ, точно отображающий моё нынешнее состояние. Представьте себе человека, его раскромсали, а потом сшили по-новой, да только неладно сшили, и части перепутаны, и строчка то и дело ползёт. И вот если человека вывернуть наизнанку, то это всё ещё будет держаться, а если нет, то расползётся и развалится. Я по всем вам до смерти соскучилась, было так одиноко... Ваши смс-ки были очень тёплыми, спасибо, солнышата. Не знаю, когда мы сможем снова увидеться, мне нельзя слишком часто появляться в сети, а то мама задаёт вопрос, а что ты делала? А мне нечего ответить. Вчера хоть я ужином занималась, так что меня особо не допрашивали, а сегодня я ещё даже не завтракала (у меня гречка есть сегодня, я довольная как пингвин), что вызовет у мамы кучу вопросов. Эх...

@музыка: нет, прислушиваюсь к скрипу калитки

@настроение: пустота

@темы: семья

14:56 

Смерть это милосердие

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Не знаю... Вся моя жизнь... Хотя нет... Я и начала жить, почувствовала себя живой по-настоящему только в 19 лет... Все мои мечты, надежды и стремления были растоптаны в один момент. Я не знаю что делать... Но такая жизнь мне не нужна. Я хочу сбежать от неё, но всё, что я в силах сделать для этого это умереть... Мама снова говорила, что убьёт меня. Но она только обещает. Когда я сказала, что только скажу спасибо, если она действительно сделает это, она сказала: "иди на х...й"... Какой смысл верить, надеяться, мечтать, если ничего этого не может быть... Когда она вернулась с рынка, я по возвращении из банка (мне наконец удалось получить зарплатную карту, правда, пока без зарплаты) села за синтезатор, уже почти неделю никак не могла добраться, надеялась, что отыграю пару часов, а потом уже примусь за домашние дела, так вот, когда она с сестрёнкой вернулась, то принялась ругать меня. Мама перетащила на свою сторону и сестрёнку, которая тоже теперь убеждена, что я ничтожество и что у меня ничего не получится. Ещё утром она начала ругать меня за эгоизм, за стремление что-то делать и для себя... Маму бесит, что я по несколько раз играю одно и то же, выверяя. Её бесит сам факт того, что я играю. Она сказала, что я валяю дурака вместо того, чтобы что-то сделать полезное. Что у меня ничего не получится, потому что этому учатся в детстве, а у неё не было возможности меня учить. А сейчас учиться поздно и это только "развлекалочка". Её бесит, что каждый раз я прихожу поздно с работы, ужинаю (то, что у нас не всегда есть чем, она благополучно забыла) и падаю за ноутбук. Это называется жизнь для себя. Сестрёнка поддакивала ей, дразнила меня... Что я наконец занимаю синтезатор своей "фигнёй", а меж тем сестрёнке надо учиться, ведь на лето та-а-ак много задали... То-то я и вижу, как она жаждет учиться... Мама несколько притихла, когда я отошла от синтезатора и пошла стирать. Но ненадолго. Потому что начала мне высказывать, зачем она меня родила, и что я моим друзьям вовсе не нужна и что это и не друзья вовсе, а у такого "дерьма" как я и друзей-то никогда не будет хороших. Поливала грязью Енотик и Кирж, тех, кто так много сделал для меня... Потом вовсе отказалась от меня, дескать, что я всего лишь "знакомая", а дочери так себя не ведут. Сейчас она ушла к папе на стройку - она кладёт там одну из внутренних стен, а на меня оставила домашние дела. Хорошо, что она забрала сестрёнку, а то хотела вначале оставить её... Надо успеть всё сделать до её прихода, а то она будет сердиться... Она говорила, что 22 года носится со мной, а я такая неблагодарная тварь и сволочь не хочу делать то, что она говорит, исполнять её мечты. Что я должна молчать, когда она кричит на меня и ругается. Потому что живу в ЕЁ доме и за ЕЁ счёт... Поскорее бы выдали зарплату... Надо искать другую работу, чтобы денег было больше... Мама говорит, что раз у меня появились мечты и надежды, раз я хочу сделать что-то для себя, то я такая же эгоистка с завышенным самомнением как папа. Не она ли всю жизнь твердила, что у меня заниженная самооценка? Я знаю, что я ничтожество и "дерьмо". Но если я действительно такая плохая, то почему у меня есть друзья? Мама требует идальную дочь. Но от маминого идеала у меня стынет кровь в жилах...
Идеальная дочь. Утром встать, тихо, чтобы никого не побеспокоить (что трудно, так как мы спим в одной комнате, а без будильника я проснуться не могу) собралась, умелась. Отработала, тихо, без жалоб на где-то что-то болит, без рассказов о том, как прошёл день, потому что это никому не интересно, принесла зарплату, отдала маме, приготовила ужин, сделала что-то по хозяйству, легла спать в десять-одиннадцать часов. Может быть будет один часик перед сном на "свои" дела. А может быть и не будет. На выходных идеальная дочь моет, стирает, готовит, делает всё, что прикажут. Идеальная дочь не прячется от папы, здоровается, когда он приходит. Идеальная дочь ходит на стройку класть стены. И что с того, что мама сказала, что всё оставит сестрёнке? Идеальная дочь - это идеальная рабыня, которая всегда поддержит маму во всех начинаниях, даст полезный совет и подаст кучу идей как заработать денег, да что там, идеальная дочь их же и осуществит. Идеальная дочь будет боготворить и будет благодарной за всё на свете, и идеальная дочь никогда не скажет: "мама, я всю жизнь ненавидела юриспруденцию, я хочу выучиться и творить музыку"... Потому что у идеальной дочери нет мечты, нет цели, нет надежды. И всё было идеально, пока я работала по дому и говорила, что буду жить только для них. Тогда её всё устраивало. Но мои друзья подарили мне мысль, что я имею право сделать что-то для себя, музыка научила меня мечтать и всё это вместе даровало мне надежду. Но так жить невозможно. Я хочу сбежать от этого кошмара... Эх, как бы было хорошо, если бы мама наконец выполнила свои угрозы и убила меня. И лучше всего так, чтобы никто ни о чём не догадался. Я не хочу, чтобы сестрёнка попала в руки папы, садиста и извращенца. А мама не заслуживает судьбы зечки. Из меня можно было бы сделать тушёнку. Это получше чем та дрянь, что папа приносит с рыночной мусорки. И я бы сразу сделала бы два добрых дела: принесла бы пользу семье и перестала бы быть обузой. И даже доброе дело для себя - перестала бы страдать... Зачем мне мечты, если исполнить их нет ни права, ни возможности... Я непочтительная дочь. Я не могу заставить себя быть идеальной дочерью для мамы. Я хочу жить... Но сбежать я не могу, нет ни денег, ни куда... Я не хочу быть кому-нибудь обузой. Я хочу сбежать... Потому что моё творчество - это часть той жизни, которой я жажду... А мама не видит в этом смысла... Для неё это ничего не приносит. Своим выполненным желанием насчёт концерта я только заклеймила себя как "эгоистка" и "редкостная сволочь". И если бы даже я смогла убежать от мамы, я не смогу сбежать от себя, я буду корить себя за то, что живу. Я хочу умереть... Так я смогу сбежать туда, где мама не сможет меня ругать, где я не буду чувствовать себя чудовищем. Сестрёнка и мама говорят, что "у меня нет слуха, нет голоса, нет внешности" и музыкант из меня не выйдет, но я уверена, что усердие и прилежание помогут мне всё исправить. Сестрёнка говорила, что я похожа на Квазимодо, а мама, поддерживая её, передразнивала мою походку. Я знаю, что я урод. Но разве не они сделали меня такой? Пусть я урод, но мне казалось, что у меня есть право на счастье... Я не знаю, что мне делать... Но жизнь, нарисованная мамой, хуже смерти. А смерть это то, что поможет мне больше не страдать. Только мне страшно... Когда я была мёртвой до 19 лет, я боялась остаться инвалидом - "не добить себя", боялась боли. Теперь когда я чувствую себя живой, я боюсь, что больше ничего не будет, во мне ещё жива надежда, но что толку от неё, это всё равно что оказаться с куском золота в комнате без дверей и окон... Я просто расшибусь в лепёшку о эти стены, пытаясь выбраться... Всё тщетно... А я ведь действительно поверила, что смогу жить... Так что теперь всё о чём я могу мечтать... Желать... Я хочу умереть...

@настроение: я хочу умереть

@темы: семья

Изучение человековедения

главная