Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: работа, семья, размышления (список заголовков)
20:21 

Работа!

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчерашний стажёр архивариуса, сегодняшний специалист 6 разряда в Арбитражном суде. Сумма крохотная, около 6 000, но обещают стабильную зарплату. Только очень пыльно. Кашляю. Очень наглое начальство, так перенервничала сегодня, что едва не плакала. Но коллеги в отделе душевные. Но юр. стаж не идёт. Мама надеется, что я смогу перейти на работу, где он будет идти. Папа ругается. Сегодня тепло, но я промёрзла, из-за того, что промочила ноги... > < Много всего происходит, но об этом сейчас даже говорить не хочется... Вообще я думаю, что эта работа как раз для меня, тишина, молчание, только крики за стенкой иногда, высокие стеллажи... Так и представляется невольно как я, дряхлая и немощная, умру среди этих полок... От этой мысли становится горько и жутко, но я не хочу себе такого будущего. Когда мне слишком много объясняли, я почувствовала, что перестаю воспринимать материал, как про такое состояние всегда говорят мои родители "ушла в себя и не вернулась". А к вечеру тишина стала тяготить меня, мне захотелось вскочить, запеть, заплясать, скривить рожу, только не молчать... А архиве работают две женщины, старушка-начальница и женщина помладше. Что-то хотела ещё сказать... А... Во всяком случае, я бы хотела скопить денег на акустическую гитару. Только хранить её пришлось бы у Енотик или Готишной, а играть в лесочке за рекой... Сегодня вечером я ненадолго, мама понадобится ноутбук, но она разрешила использовать его сейчас немного. Жалко с подработкой не вышло. Мы не планировали, чтобы я сегодня начинала работу... Мне вспомнилось, что писал Одоевский об архивариусе. Когда парнишку поставили в архив, а через несколько месяцев приходит начальник и видит его среди дел, сидящим на полке. "Чего же ты там сидишь? - спросил он, - слезай!" "Не могу, ваше сиятельство, я решённое дело за номером..." Всем приятного вечера!

@настроение: усталое

@темы: работа, семья, размышления

17:48 

Холодный ветер...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Получила зарплату 500 руб. за эту неделю. А ещё сходила в ЧОП на собеседование. Вакансия неплохая, надеюсь, что возьмут... Ех-пристав позвонила и сказала, что её парень в военном госпитале с отмороженными ушами. И её к нему не пропускают. Армия, великая и ужасная. Закончила читать Оруэлла "Скотный двор". Рассказ вызывает смешанные увства. Пародия на советскую власть. Сатира. Узнаются личности и события. Сейчас мама с сестрёнкой в музыкальной школе, а папа и его приятель по кличке Шлюх, которую ему дал сам папа смотрят какое-то видео за старым ПК.
Сегодня я почувствовала, что папа основательно взялся за восстановление прежних порядков. Опять стравливает сестрёнку со мной. Она назвала меня "шестёркой", "стукачом" и всё время говорила "отстань". Так и не удалось заставить её поиграть на скрипке, а городской конкурс уже в эту сб. Он очень важен для мамы... Папа от ПК к ТВ и наоборот. Ему скучно, и он развлекается тем, что ссорит нас, ему всё равно, победит ли она на конкурсе или нет... Ненавижу...
По новостям передают, что морозы будут крепчать. Пожалуйста, будьте осторожны...

@настроение: сонное

@темы: работа, семья, размышления

00:09 

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня довольно длинный день... Так устала... А впереди ещё очень длинная ночь, потому что 5 дней назад мне дали ещё одну шабашку (150-200руб.), а я из-за напечатания текста ещё не садилась за неё, а этот дядька уже письмо прислал, дескать работы на час, а ты... Так что буду опять трудиться ночью. Сегодня читала Алексея Толстого. Пара романтических рассказов. И "Гадюка". Очень понравилось. Про одинокую девушку в период совдепа. Вчера с мамой и сестрёнкой сидела в амёбе. А сегодня прихожу домой в обеденный перерыв, сидят! Дорвались^^. Вечером, конечно, ужин готов не был, я едва оттащила их, чтобы покормить, готовила солянку и пекла печеньки. А потом-таки дошли руки и до дивандека, правда выжать такое покрывало силёнок не хватает^^". Честно говоря, ничего не хочется. Только рухнуть и спать>.<. Буду искать другую работу, клиентов нет, а мои 450 рублей начальник с конца месяца перенёс на 10 число. Поэтому когда же я их получу, не знаю. Клиентов нет. Я зря теряю время. Меня это раздражает. Не люблю терять время напрасно. Сегодня наконец нашла время, чтобы посмотреть газеты, что мама купила в пн, часть объявлений обзвонила в обеденный перерыв, посмотрим, может быть всё-таки что-нибудь подберу.
- это моя тыквенно-творожная запеканка, невзрачная, но вкусная.
- печеньки, самые обыкновенные, песочное тесто. Правда, немножко прихватило^^", я как раз читала газету^^".
Один из рассказов привлёк моё внимание пафосным изложением что Россия должна подняться с колен. Что ж, это уж более смахивает на моду чем на откровение. Не люблю ханжество и лицемерие.

@настроение: спа-а-ать...

@темы: работа, семья, размышления

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:46 

Кошмары

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И опять ночь полная страшных снов. Ими заканчивается каждая встреча с папой. Как я от этого уже устала. Сегодня после обеденного перерыва не вернулась на работу, всё равно клиентов нет, лучше попечатать заказ мальчика. Всё ужасно надоело.

@настроение: измотанное

@темы: работа, семья, размышления

20:33 

Работа и бытие

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Пришёл папа, и мама пустила меня за ноутбук. Сегодня у меня есть макароны, так что я чувствую себя довольной. Единственное утешение теперь - есть. Выходные были довольно напряжёнными, вычёсывала сестрёнку, мыла квартиру, стирала. От порошка на коже рук какие-то трещинки, сегодня я тоже должна была стирать, но при папе не стану. Честно говоря, ужасно хочется спать. Первым делом, как скоплю денег, куплю стиральную машинку. С едой опять было туго, вчера сварила похлёбку, но сегодня опять пусто. Макароны - спасают мир. Вчера пока мыла зал, пришли папа с мамой, так что я домывала комнату под медитации и фильм "Константин", о котором взахлёб рассказывала сестрёнка, а ещё раньше (давно) Сатана. Скучный фильм, честно сказать. Кейану Ривз держался молодцом, но сюжет банальнейший. А их Люцифер напомнил нашего Завулона. Мне даже заскребло в сердце - ведь я могла написать сценарий лучше. Ведь такая потрясающая тема, её можно было бы раскрыть так, что получился бы философский художественный фильм, после которого люди бы задумывались. Но... американские киношники сделали очередной боевик. Да и сочетание Джон Константин, согласитесь, нелепое. Я думаю, что актёры, которые не американцы по национальности как Джонни Депп, Стивен Сигал или Кейану Ривз, играют более хорошо чем типичные американцы. Сегодня я вышла на работу. Мне кажется, что она очень странная. Внутри двора без каких-либо опознавательных знаков юридическое агентство какого-то холдинга, который занимается всем подряд. На втором этаже сидят люди и шумно пытаются перепродать хамсу. А сейчас обо мне вспомнили. Придётся делать сестрёнке английский, она схлопотала по нему двойку. Может быть удастся совместить? Похоже, у неё в классе полно вшивых, потому что после школы, вот и я, надеюсь, что сделала английский правильно, честно говоря, всё забывается со временем, а ведь я и раньше нехорошо знала английский. На японскую музыку по-прежнему запрет, поэтому вытаскиваю записи русских и немецких музыкантов, хотя это совершенно не то. Тоскливо как-то... В свободное время (честно говоря, его мало) читаю Лавкрафта, когда я уже закончу читать эту книгу? Я думаю, что по одиночке большинство его рассказов леденят кровь. Но если прочитать их много, то становиться очень скучно, поэтому последний рассказ в сборнике читаю не слишком охотно, хотя наверное всё же домучаю его. Что до работы мы (я и начальник-кавказец) сидим в прихожке. Мимо ходят люди. Принцип работы таков, есть прейскурант, очень скоро у нас наверняка будут клиенты, как обещает начальник (если ждать придётся неделю - уйду), с того, что заплатит клиент, которого я обслужу, мне обещают 30%, кроме того, может быть официальное устройство, но всё это так странно. Например сегодня я просидела без дела (у них нет ПК), потом мне дали книжку "Как составлять договоры" (Фрр!!! *вздыблена шерсть*) и писала договор поставки, вроде как бы даже обещали за него заплатить, но он хочет, чтобы я его дома перепечатала, заниматься этим ещё и дома? Ууу... У меня сердце кровью обливалось сегодня: я сидела на работе и ждала непонятно чего, а дома постельное бельё замочено (до сих пор). А ещё начальник посылал меня в краевой суд, дал 50 рублей на дорогу (я прошла пешком туда и обратно), но он дал мне неполный пакет документов, к тому же без доверенности! О чём он думал?! Чем?! Настроение такое странное, то печальное, то злое, как вспыхивающая обугленная головёшка весь день. Так холодно в комнате, я застыла. Уже пару недель проблемы с почками, наверное, пиелонефрит обострился от холода. Очень хочется спать, последнее время выспаться совсем не получается. Увы... Я много думаю о жизни, но так и не могу придумать компромисс, устроивший бы нас обеих. Надо найти ещё работу, чтобы зарплата была, не думаю, что мы с этим кавказцем уживёмся, скорее всего, он будет забирать клиентов, буде те появятся себе, ведь он куда более похож на опытного юриста (солидный колобок!). Я никогда не видела хамсу, но за сегодня она мне уже до смерти надоела, уверена, что в ближайшее время не смогу слышать это слово без содрогания. Поскорее бы уж найти работу, где бы стабильно платили. По-прежнему нет снега, воздух сырой, и бельё плохо сохнет, небо серое как асфальт. То и дело накрапывает мелкий дождик. Уныло...


@настроение: горящая головёшка

@темы: работа, семья, размышления

18:40 

Собеседование

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Ходила на собеседование. Вроде бы могут взять юрисконсультом. Мама одобряет, стало быть надо устраиваться. Ненавижу юристов...
Я существую пока нужна, пока могу приносить пользу, я не умею жить для себя. Мечты иллюзорны, и деликатное молчание Namiko Koe в качестве оценки моей мечты было красноречивее всяких слов и прозвучало для меня как приговор. Спасибо, что помогла мне похоронить мою мечту. Если бы мне любимые солнышата сказали мне, что мечта не настолько бредовая как кажется, мне было бы труднее её уничтожить. Несколько дней нет настроения, ни хорошего, ни плохого. Внутри всё умерло. Сердце - пустая комната, по которой ветер взметает исписанные страницы, но нумерации нет, смысл теряется, всё бессвязно и безлико, и в зеркале себя уже не узнаю... Ни мечтаний, ни желаний, ни надежд... Только на сердце тяжело как будто придавило наковальней, ну ничего, так можно существовать. Мертво или живо моё тело уже не имеет значения, когда я сама не живу. Вряд ли кто-нибудь из вас сможет понять что я хочу сказать, иногда мне кажется, что я сама себя уже не понимаю, но гнить в земле нерационально. Самоубийством кончают жизнь люди как правило, которые внутри живые, которые пытаются высвободить живую душу из бренного тела. Внутри пусто, всё омертвело, ничего не имеет смысла...

@настроение: нет

@темы: работа, семья, размышления

10:44 

Подробнее

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Пока мама и сестрёнка отсутствуют, расскажу о событиях последних дней. 31 октября вечер оказался совсем ужасным для меня. Радостно вручая маме последние деньги из тех, что я должна была вернуть за концерт (а именно: 400 рублей) я и представить не могла, что это её совсем не обрадует, а скорее наоборот разозлит будто красная тряпка быка. Сначала она сухо заявила, что я кажется должна была 800, но я в отличие от неё виду подсчёты. Потом она велела отдать долг сестрёнке, за чей счёт (ей деньги периодически дарят) мама покупала мне лекарство на днях, мне тогда было плохо, и чтобы не стало ещё хуже, я попросила сходить маму, это она мне тогда тоже припомнила, так вот, мама брала у сестрёнки тысячу, но лекарство стоило 500, тем более, что там ещё и скидка была, считать все умеем, так что я вернула сестрёнке 500 рублей, а сдачу с тысячи это к маме. Но этого было конечно мало. До меня начало доходить чего же мама хочет в действительности, но отдавать деньги очень не хотелось. Кроме оплаты долгов я всерьёз рассчитывала докупить недостающие лекарственные препараты, чтобы не просить деньги у мамы и сделать рентген челюсти, ведь эта проблема никуда не улетучилась. Но теперь придётся изыскивать на это деньги где-то ещё. Просить у мамы это ужасно и порядочно надоело. Мама забрала у меня все деньги, кроме денег на оплату долгов. По счастью сейчас я должна только Скрипачке, она вернётся в город в конце ноября, хоть она и сказала, что подарила мне эти деньги, но её 500 рублей, я ей всё-таки верну. Не хочу быть должной. На следующее утро скандал продолжился. Мама взбесилась, сказала, что не воспользуется моими деньгами, что я могу ими подавиться и катиться ко всем чертям, но я деньги не забрала. Мама каждый день ругает меня за поездку на концерт. Но никак не может меня заставить пожалеть о ней. Вчера во время скандала я вдруг абсолютно чётко увидела, что ни в одной клетке моего тела нет сожаления о прошедшем, и как мама не ругается, я чувствую, что не зря проехала всё это. Чёрт возьми! Ведь это Гакт, и как я говорила офицеру в поезде, а ещё раньше врачу в Скорой, "ОН слишком много для меня значит". Не могу сожалеть об этом. И убеждать себя в этом не буду. Это нелепо... От этих скандалов, а мама ругает меня за все мои недостатки, ошибки сызмальства, как всегда, так звучит внушительнее, и я уже не могу воспринимать серьёзно, многие из её обвинений, потому что получала за это уже по несколько раз, тот же концерт, например, от этих скандалов мигрень меня уже не покидает, и вчера мама уже даже разистерившуюся сестрёнку утихомиривала, боясь, что меня хватит удар. Сестрёнка вчера к вечеру переняла у мамы эстафету и устроила мне жуткую истерику. Поводом послужила то, что я не поверила в её розыгрыш, она написала письмо печатными буквами, упаковала в конверт, будто из Беларуси, от якобы влюблённого в меня мальчика, якобы взявшего мой адрес у Поннер. Но разве у меня на лбу надпись: "Кретинка"? А к ночи у сестрёнки случилась настоящая истерика и нам едва удалось её успокоить. Надо ли говорить, что я уже буквально рухнула со взрывающейся головой... Вчера удалось даже выйти в сеть вечером потому что сестрёнка не стала смотреть мультики по ноуту, а взялась за наклейки, правда, потом она передумала и устроила бурный скандал, который и окончился вышеупомянутой истерикой. От всех этих скандалов у меня началась бессонница и опять мучают кошмары, на этот раз правда снится не папа, а либо какие-то тёмные силы вокруг меня, либо беляшист, будто он меня ругает за недоделанную работу^^", уже две ночи подряд. 31 числа вечером пришёл папа, и только это прекратило скандалы, так как мама отвлеклась. Я стала очень рассеянной, недавно вместо солонки взяла сахарницу (а они отличаются по фактуре и габаритам) и насыпала туда соли, мама сказала что мне пора к психотерапевту, как же она всё хочет меня к нему отправить, в такие моменты я вспоминаю слова Ангелочек... Ох, чёрт... Мы же собирались встретиться... А я вчера повезла долг Ех-пристав... Ууу... Да, её слова... Она сказала: "Если пойдёшь в психушку, то возьми меня с собой, будет веселее сидеть в комнате, обитой войлоком". Эх, славная она... Надо будет хоть смс написать... Хорошо, что я положила деньги на счёт ещё до того как принесла их домой... Да... И ещё мама ругала меня за то, что я якобы трачу деньги на себя! Конечно, если они питаются только чаем с бутербродами, то выходит, что затаривая холодильник, я трачу деньги на себя! Отдельной статьёй вышел творог, что я несколько раз покупала. Сестрёнка его не любит, хотя кальций нужен, и мне всякий раз приходится долго с ней ругаться, чтобы заставить съесть несколько ложек, а мама принципиально отказывалась, теперь понятно почему, ведь так намного больше поводов меня ругать. Иногда у меня создаётся такое впечатление, что она меня выживает из дома, чтобы папа мог вернуться. Она ведь сама говорила когда-то: "Ты должна сама уйти"...
Сейчас за сестрёнкой пойду в школу. Мама велела мне сидеть с ней пока не начнутся каникулы, а потом я могу отправляться на биржу труда. Не знаю, эта жизнь такая отвратительная... Я очень устала. Честно говоря, больше всего на свете, сейчас хочется ощутить давно забытое чувство покоя, чтобы не нужно было торопиться и чего-то бояться...

@музыка: тишина

@настроение: приподнятое домкратом настроение упало и размозжило унылый череп

@темы: работа, семья, размышления

00:13 

Предпоследний день работы

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Эх, не знаю, чем лечить маму. У неё простывшее ухо, но она сказала, что если я куплю лекарства, то она ими пользоваться не будет. Ну как дитё малое, эх... На работе муторно. Начальница сегодня ушла. Беляшист засомневался, пока хочет отпуск. К концу дня я уже обнаглела настолько что тайком посматривала демотиваторы, на что не осмелилась, если бы продолжала работать. Увольнения жажду как освобождения. Выползает ночным туманом, стелется откуда-то робкая, едва живая мечта, вот, дескать, найти бы спонсора на издание книги, а быть может и зарубежного режиссёра... Но мама возвращает с небес на землю. "Я вообще не уверена, что ты достаточно прилично пишешь". "Ты должна найти работу по специальности не меньше чем на 10 000"... И я вновь выворачиваю себя наизнанку и комкаю забитую мечту и бросаю в угол. Тошно мне от самой себя...
Сегодня хотела посмотреть Бунраку, но увы, старый ПК оказался с неисправным дисководом, а ноутбук маме был нужен. Эх... Мама очень много сердится на сестрёнку, та совсем обленилась и завралась. Выяснилось, например, что у неё порядочно скопилось домашнего задания по английскому, меж тем с начала учебного года она рассказывала, что ей ничего не задают. Пришлось мне помогать ей по мере сил, но, честно говоря, сегодня невыносимо болят к вечеру глаза, поэтому меня хватило только на половину. Сама сестрёнка, несмотря на все мои старания, не выучила даже алфавита. Вот уж и вправду, не захочешь - не заставишь.
Наладила колонки (водила проводки, пока не поймала контакт^^"), послушала новый клип Аяби. Они подражают готам, и песня совсем в моём вкусе, а вокалист стал похож на Илью Лагутенко. Забавно. Но здорово.
Енотик что-то на меня сердится. Чем-то я её на амёбе задела. Не пойму только чем. Вроде ничего злого не говорила...
Мама сегодня говорила о том, что то ли я ненормальная, то ли сестрёнка, то ли мы обе, я не помню, но потом я сказала, что мы все ненормальные в семье, и это уже стало нормальным. "Ну уж я-то нормальная, назови мне, где я ненормальная!" "С ходу не вспомню", - пожимаю плечами. "Ты у нас единственная ненормальная!" - процедила мама, - "Чеши отсюда, ты начинаешь меня раздражать". Развожу руками. "Разве это нормально?"
Так одиноко... Но чувства только шкрябают когтями по деревянной поверхности сердца. Смеюсь и плачу по привычке, по инерции, а внутри ничего не задевает. Холодно и пусто... Сегодня я вновь смотрела ЕГО фотографии. Сегодня я много о НЁМ думала, и всё в конце концов опротивело мне.

@настроение: пасмурное

@темы: работа, семья, размышления

22:04 

Жизнь как сон...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Дождь... Такой долгий и непрерывный... Я не чувствую себя, будто я зомби, всё делаю на автопилоте. Прихожу с работы, говорю с мамой, журю сестрёнку за плохое поведение, она очень беспокоит меня. Когда остаюсь наедине с самой собой, чувствую, как внутри разгорается возмущение, дух бунтарства, подавляю, это похоже на дикость, боюсь навредить кому-нибудь, всё это пугает меня. Я боюсь саму себя. И не узнаю. Внутри пусто и холодно, душно и глухо, как в гробу... Сегодня мама разрешила мне сесть за ноутбук. Она сейчас редко ругается и даже снова готовит. Вчера она даже подстригла меня. Правда, так ужасно, что на работу стыдно было идти. Ну да ничего. Какое это имеет значение? С работы не выгонят, а мне по большому всё равно. Мне это больше не нужно... Мне не зачем... Сегодня снова снилось животное, и я снова проснулась, задыхаясь в рыданиях. На этот раз чайка, отчего всё утро в голове крутилась фраза: "Если птице отрезать руки, если ноги отрезать тоже. Птица быстро умрёт со скуки, потому что сидеть не может..." Помню сон с ужасающей ясностью. Будто я нашла чайку, я всё думала, помнится, озёрная она или какая-то ещё, у неё не было ног и было только одно крыло. Две какие-то девочки, что были со мной, посмеялись надо мной, но я побежала, держа эту чайку так, чтобы она снова могла почувствовать удары ветра в лицо, она внимательно смотрела вперёд, оттопырив левое уцелевшее крыло будто снова летит. Потом эти девочки привели меня и чайку в какую-то навороченную больницу. Люди забрали у меня чайку, уверяя, что вылечат, протезируют. Но они унесли её куда-то, долго копались. Я отобрала у них серое полотенце, в которое была завёрнута чайка, якобы для операции, я хотела подбодрить её, заглянула туда, где по моим расчётам в свёртке должна была быть её голова. Но ничего не обнаружила. Врачи стали меня уверять, будто отрезали ей голову для её лечения. И какая-то часть меня стала меня уверять будто они правы, я как бы пыталась себе объяснить это, но другая часть меня не верила им. Меня душили рыдания, я стала задыхаться. И я проснулась. Такое чувство, будто эти сны про животных пытаются заставить меня чувствовать. Ведь я больше не чувствую эмоций, я будто одервенела, омертвела внутри. Даже Его... Мне казалось, что я уже не люблю. Что я потеряла и эту способность. Сегодня случайно наткнулась на его фотографии, и всё внутри так защемило, будто волна прокатила. Сердце саднит... Плакать хочется. А только давно уже не плакала и не могу... Стала плохо засыпать. Чувствую себя слишком усталой для того, чтобы заснуть. Вчера отключали электричество. Это было хорошо тем, что мне не пришлось ругаться с сестрёнкой, я до смерти была уставшая, на ногах не держалась, сказывалась предыдущая бессонная ночь, а она хотела смотреть телевизор. Так что всё кончилось благополучно. Меня не оставляет ощущение как будто я бесполезно проживаю жизнь, что я должна была что-то сделать, а не сделала. Это усугубляется парой рассказов Одоевского из сборника, они о покойниках, которые видели минусы своей жизни, но исправить уже было поздно. У него много интересных мыслей. В том числе, что живя в рамках условий общества, рамках навязываемых приличий, системы человек теряет себя... Я стала совсем плохо говорить. Мне приходится мямлить по пятнадцать минут, чтобы растолковать беляшисту, что я от него хотела, хотя в мыслях я понимаю. Наверное, я деградирую. Вот уж это мне неведомо, а только и в самом деле прескверно говорю. Говорить тяжко, писать легче, можно повертеть фразу, как встанет лучше. Не могу найти себе места. Сегодня на работе сидела красная как рак, наверное покраснела первый раз в жизни, раньше умела только бледнеть. Мне удалось получить доступ к интернету на работе под предлогом, что мне адреса для запросов по исполнительному производству нужны. В результате за весь день успела только один иск составить, потому что перекачивала тайком ото всех (это тяжело, ведь мой ПК стоит у двери под частичным обзором сразу у двух сотрудниц (начальницы и операторши 1С), чувствовала, что лицо горит, вышла и взглянула на себя в зеркало в туалете. Я была вся раскрасневшаяся. Раньше я лучше владела собой, когда была более закрытой, не пыталась выражать свои чувства, а теперь мне кажется, что у меня на лбу написано, что я делаю. Пересматриваю фотографии Гакта и Хайда, и в сердце сонно ворочается что-то живое. Приятное чувство... Сегодня был такой красивый закат. Жаль, не сфотографировать... Только у природы бывают такие нежные краски... До смерти люблю это... Вспоминала рассвет, который я видела в окно общажной комнаты. Там было так светло, и если я успевала, то могла полюбоваться тем, как солнышко разливает золото по небу. И всё что есть в мире светлого вспоминается в этот момент. И никакое золото мира не может так сиять... В такие моменты я чувствовала покой... Когда ещё могла чувствовать. Подавляю внутренний бунт против всего. С каждым днём получается всё лучше. Я только теперь поняла, что влюбившись, стала жуткой бунтаркой, обретя силы перевернуть весь мир... Как я думала... А в результате я лишь себя перевернула с ног на голову и себя вывернула наизнанку. Сущая глупость... Что теперь может вернуть меня к жизни? Ведь я во всём разочаровалась. Не знаю... Вроде где-то в глубине что-то ещё хочет жить... По инерции... Но... Ах милые солнышата, лучше умереть физически, чем так, когда ты вроде живая, а вроде и нет... Не чувствую вкуса... Даже вкуса жизни... Я будто мёртвая...

@музыка: L'Arc~en~Ciel - Pieces

@настроение: пустота

@темы: работа, семья, размышления

19:47 

В дождь

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И снова я перед вами. Жизнь совсем опротивела мне, она похожа на безвкусную жвачку, ни мыслей, ни чувств... Мама с сестрёнкой скоро вернутся, не знаю, сколько у меня времени. Мне тошно от жизни, и оттого я чувствую, что грубею сердцем. Тщетно ищу общества, а потому бесстыдно трачу деньги на смс. И вместо мыслей, боясь одурения, которое неизбежно приносит быт, читаю книги, в трамвае и на обеденном перерыве. Досоветских классиков, оттого, последнее время становится тяжело перейти на современную речь... Вчера была жуткая суета, папа приносил что-нибудь то с рынка (в конце дня, что ни выбросят, раздают приезжие торговцы), то с мусорки, а то тётя, что ночевала у нас прошлой ночью таскала всякую ерунду с фуршета с работы, она натасканное себе увезла потом, но немножко оставила и нам, впрочем совсем мало, что неудивительно при её скверном характере. Она надела материно платье, разбросала свои вещи по нашей квартире и много громко хохотала будто была пьяна. А оттого что мне опять пришлось несколько секунд побыть в одной комнате с папой, мне опять снились жуткие кошмары, от которых я проснулась в 4 утра с непереносимым ужасом, холодящим кровь. А сегодня утром, когда я готовила завтрак, мы с мамой сцепились опять, по ерунде, признаться, она уже неделю забирает мои кульки, в которых я беру себе обед. А сегодня забрала последний, я попросила её дать мне другой, за сим и произошёл жуткий скандал, отчего я опять была проклинаема. Эх, почему я никак не могу набраться терпения, а впрочем, сегодня я читала Одоевского "Бригадир", кажется, так после этого мне и вовсе стало тошно читать, ибо описание жизни, никчёмной, ненужной, подчинённой нравственности, благости и приличиям, обезличивающей была описана там. Из положительного же могу сыскать то, что мне наконец доплатили в зарплату 870 рублей 50 копеек, всего неделю ходить пришлось, однако же боюсь, что при расчёте меня неприменно обманут, они божатся, что денег на счетах нет, и расплаты со мной быть не может, а только им всё равно уж центр занятости всё возмещает, так что артачиться грешно... Ох, опять стилистика Одоевского... Простите... Да, и... На следующей неделе меня сможет принять Енотик. Если мама разрешит, то я смогу пойти к ней уже в будущую среду. И уже через неделю моё увольнение. Пусть катится этот мясокомбинат вместе со всеми его хозяевами ко всем чертям! Не знаю, что буду делать, а только знаю, что зарабатывать мне следует не меньше десяти тысяч в месяц, а иначе всё бессмысленно, и мама так и будет недовольна. Я беспрестанно хочу спать, стихи более не пишутся, у меня нет чувств, чтобы излить их на бумагу, давеча написала что-то, а всё не то, вроде и рифма, и смысл есть, а пустые они, никчёмные... Быт глушит в человеке всё живое, все порывы его и мечты, и надежды. И я бросила следить за здоровьем, опять употребляю хлеб, а вследствие чего мучаюсь потом давлением, одышкой и тучностью. Зачем мне... И так сойдёт... Пропащее я существо... Ничтожество...

@настроение: мёртвое

@темы: работа, семья, размышления

19:42 

Бытие

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Череда неудач постигла меня. Начиная ошибкой на работе, которая отчасти появилась по вине моего начальника и беляшиста (я должна была ехать в страховую, но как оказалось и адрес не тот и время работы тоже, и если про адрес я выяснила всё же до поездки, то ошибка со временем была раскрыта по выезде, впрочем мы не успели далеко уехать, как оказалось, мне дали водителя, который не знал города, и он позвонил в страховую, чтобы узнать дорогу, как оказалось они работают до 16, а не до 18) и кончая сегодняшним утром, которое поразило меня видом отвратительного мёртвого гельминта в рыбных консервах (мама купила баночку сайры, хотела сделать рыбный пирог с рисом, в жизни больше не буду есть рыбу!). На фоне всей непрекращающейся унылости, нарастающей как звон иерихонских труб, мой выход сюда кажется мне сейчас нереалистичным, похожим будто сон. Звонок одной из моих ПЧ, бедняжка случайно нажала кнопку на мобильнике в метро, пробудил меня нынче в трамвае от тяжёлого оцепенения, в котором я ехала, будучи укачанной (не переношу духоту и транспорт, как впрочем, полагаю, и многие) в обнимку со сборником советской фантастики. Сейчас мама с сестрёнкой пошли к папе, я надеюсь, что уйду отсюда раньше, чем они вернутся, лишние объяснения и оправдания сейчас ни к чему. Было ещё несколько утренних ссор и одна ночная, начавшаяся как и все прочие непонятно из-за чего, но врезавшаяся мне в память "меня устраивает моя жизнь, и я ничего не хочу менять!" "и разве это жизнь?" После этой фразы я опустила руки. Как же так? В сотый раз вспоминаю фразу из моего стихотворения: "...На что я надеюсь? Ничего не будет. В очереди за чудом на мне кончилась раздача..." Сколько раз уже я вспоминала это стихотворение, оно будто преследует меня по пятам^^". Вчера после работы я ездила забирать вещи у тёти, обратно нагрузилась по уши, пришлось немало походить, отчего я сегодня опять хромаю, завтра опять надо ехать в страховую. Надеюсь, что справлюсь... Устала... У нас новая начальница, работает второй день, неразговорчива, ухоженная, она несколько шокирована, похоже, она привыкла к другим условиям. Мне не доплатили зарплату, и я тщетно хожу выбивать из них недодадененные 870 с чем-то рублей. Выданные мне в банке в субботу 3 800 смотрятся как лютая насмешка. Я очень устала, и жажду окончания работы на мясокомбинате. Что буду делать потом, ещё не знаю, думаю пока развесить объявления по докладам, а там видно будет, но в такую кабалу я больше не пойду. Я до смерти устала, нервы похожи на изветшалый лист бумаги, затёртый червонец, поствоенный паспорт. Сестрёнка стала более лживой и лицемерной, несколько раз её ловили на лжи, но тщетно, она делает что хочет. Но я буду бороться с этим, пока жива. Я не хочу, чтобы она стала такой же как это было из их школы. Папа приходит часто, мама сейчас с ним вроде помирилась, но он устраивал скандал недавно, а ещё он однажды пришёл, когда я готовила, и я не смогла вовремя убежать. Так и стояла у кухонного стола, опустив голову, он прошёл мимо, обдавая омерзительным смрадом, от которого невольно задерживаешь дыхание, меня внутри всю колотило и трясло, и я убежала при первой же возможности, и маме пришлось доделывать мои обязанности самой. Стыдно, но находиться с ним рядом я не могу, не могу себя пересилить и терпеть. В ту ночь меня опять мучали кошмары. Я чувствую себя одервеневшей. Иногда я начинаю сомневаться, а течёт ли всё ещё кровь по этим жилам или она уже высохла? Глупо, правда? Надеюсь, что у вас всё хорошо? А если нет, то искренне надеюсь, что всё наладится. Сегодня такая жаркая погода, будто вернулся август. Деревья золотятся. Пускай. Хватит ходить зелёными как доллары, пускай покрываются ржавеющим золотом, мне так хочется увидеть багровые листья. Я помню, что у моей школы каждую осень были багровые листья какого-то лианоподобного растения наподобие хмеля, только не жгучего, с крупными листьями. Я очень устала... Да... Я только что заметила нового ПЧ, спасибо за присоединение к сонму солнышат.

@настроение: усталость и тревога

@темы: работа, семья, размышления

Изучение человековедения

главная