• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
04:25 

Торопыжка

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Не перестаю удивляться, как тонко читатели чувствуют настроение писателя. Каждый раз стоит мне поторопиться в написании главы или работы, они это чувстувуют и говорят мне об этом. "Вы поторопились". Мне стыдно, как будто меня уличили в чем-то неприличном. Я поторопилась, простите. Я подумала, что писать это как играть по нотам. Если ты фальшивишь или превращаешь половинки в тридцать вторые, тебя в этом неприменно уличат.

@темы: размышления

15:46 

Книги

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Расставила вчера свои новые книги. И невольно чувствую гордость, оглядываюсь на книги просто, чтобы полюбоваться. У меня много книг. Я книжный шопоголик. Чувствую какое-то успокоение от них. Каждая из них концентрат новых впечатлений, новых знаний. Двухтомник о картинах Гойи, Диккенс 1955 года и японские книги вызывают во мне особую гордость. Книгами полностью забита большая полка в шкафу на балконе, тумбочка, маленький шкафчик, один большой чемодан, на балконе стоят еще несколько, думаю хранить потом книги там, вечно утыкаюсь в книги на полу лицом, когда сплю. Где ты будешь хранить книги, когда места не останется? - спросила сестра. -Не знаю, - ответила я, - наверное выставлю тебя, и буду хранить книги на диване, - засмеялась я.

@темы: размышления

11:16 

Жизнь без чувств, чужие деньги и размышления о книгах

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
"Мне трудно было отделаться от ощущения, что я живу в чужой семье, хотя рядом были родители. Во мне постоянно боролись беспокойство за маму и желание быть от нее подальше".
Минако Гото ("У памяти в плену").

Хорошая фраза, эта цитата выражает все мое ощущение о семье. В сотый раз сталкиваясь с упрямством младшей сестры думаю, что по поводу нее у меня такое же ощущение как и по поводу матери. Беспокойство и желание быть подальше. Деньги, что перечислил ей папаша, сестра позволила ими распоряжаться мне, я купила продуктов, кстати вчера впервые делала купаты, ну и приспособление у меня было для этого, вы бы видели! Так вот, сестра поделилась, что у нее смутное ощущение, вроде и ее деньги и вроде нет. Мне тоже неловко, что приходиться покупать за не свои деньги. Даже кусок в горло не лезет, когда понимаешь, что не сама заработала. Купили сестрице кеды на осень. А оставшися деньги было решено потратить на оплату интернета, об их махинации я уже писала. Я отдала последнюю купюру сестре сейчас, она решила ехать за тетрадями в ашан, но не хотела брать меня с собой, из денег взяла только сорок рублей, что были у нее отложены, я сказала, что она может взять купюру, потому что тетради это важно, а она сказала что не возьмет мои деньги. Мне противно от этого. Зачем обязательно говорить мне гадости? Разве я виновата, что у меня сейчас ничего нет? Она ведь сама меня подначивала на большие траты. Вот теперь и приходится положить зубы на полку. В следующий раз, когда она будет говорить мн е о дорогих покупках, пошлю ее куда подальше. А еще мне очень жаль, что сестра отказывается читать книг со мной, да и вообще читать. У того, кто не читает глухо сердце. Мне кажется, что она отказывается от способности сопереживать, от возможности развивать воображение путем фантазии, когда отказывается от чтения. Книги могут подарить целый мир. А она отказывается от них, предпочитая сериалы. Но сериалы не дают сопереживание и фантазию. Информация поступает в мозг как полуфабрикат, уже разжеванная, остается только проглотить. Грубая и шумная сестра, она запирается и кастрирует любые чувства внутри себя. От этого она кажется мне чужой и бесконечно далекой. И это заставляет меня чувствовать тщетность моих попыток сделать ее живым человеком, будто я бьюсь о каменную стену и создает ощущение, что я живу с чужим человеком. Не хочу больше иметь дело с их деньгами. Ни матери, ни сестры. Пусть катятся куда подальше. Почему-то я не имею права упрекнуть, когда я трачу свои на сестру, но легко могу получить упрек, если потратила на нас что-то из ее. Вчера например сестрица упрекнула меня что я потратила почти все деньги на себя. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что я ничего не купила конкретно для себя, только еда в дом, какие-то бытовые вещицы вроде пластиковой миски или нового ножа для мясорубки взамен проржавевшего или тюбика зубной пасты. Это называется тратить на себя? А еще сестра постоянно укоряет меня, что я до сих пор не озаботилась отбелить майку, которую она красит под майку Харли Куин, ругала меня за красные подтеки, получившиеся на ней, когда я красила часть футболки красной краской. Чувствую себя как невестка в чужой семье. Стремное чувство. Да, и еще мне кажется, что сестра меня ненавидит. Не знаю за что. Может она тоже чувствует что мы чужие друг другу. Что я не похожа на нее. Когда я чувствую ее ненависть ко мне, то чувствую вину перед ней. Как будто я в чем-то виновата. Хотя наверное никто бы не смог мне ответить в чем же я виновата.

@темы: размышления

12:17 

День святого Валентина

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я дала себе слово не сорваться в этот день и чтобы отвлечься, я сделала очень задорную фотосессию, в которой опробовала новый стиль и новый тип макияжа, оплатила инет, чтобы выложить эти фото. И послала ссылку Таку. Сейчас получила ответ. Такой же как на длинные и не очень откровенные письма. Извини, но я слишком занят чтобы их смотреть. Все спрашивают меня, о ты выглядишь такой счастливой на этих фото (о, ты умеешь улыбаться?), а я смотрю на эту девочку на фото и не узнаю ее. Нет, отвечаю я, это фейк... Эта улыбка предназначалась для того, кто не хочет на нее смотреть... Убейте меня кто-нибудь, а? Как же меня всё достало... Я безумно его люблю и хочу быть с ним, но неужели для того чтобы завоевать его сердце, мне придется вырезать его из его груди?

@темы: размышления

23:44 

Спать...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Каждую ночь надежда уснуть пораньше умирает где-то в интернете... Особенно после десяти часов, когда мне начинает писать какой-то сумасшедший часовой пояс. Спать... Спать... Завтра в пять утра встать... Сегодня я довела Себбелию своим нытьем, она сказала мне что Таку бросил меня из-за того что я себя не люблю и вообще сказала она мне - если и правда любишь, борись! Потом у неё на французском оказалась надпись на странице - дескать помогать тем кто не хочет бороться тяжкий труд и как ее зае... Пришлось извиняться за перегнутую палку. Пригодится еще... Как же я теперь ненавижу Францию... Нет, завтра шабашку сделаю (листовки в журналы вкладывать), передохну и в глубины японского языка. А ноутбук лучше не включать, а то меня затягивает. Хотя сегодня всё-таки удалось разобрать 8 уроков ЭНЭЙЧКЕЙ, я слушала их раньше, но теперь вместе с учебником. Поскорее бы уже 21 число,я схожу с ума без Таку, впрочем, мне же больнее будет, когда он будет общаться, если еще будет, со мной как с другом, а вечера посвящать ей... Мне нужно научиться как говорить с ним теперь. Чтобы он подумал что я изменилась и стала совсем другая. (И можно НУЖНО! ко мне вернуться). Тоскливо... В башке молотом стучит - он мне нужен!!!

@темы: размышления

18:06 

Сны...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Пересматриваю аниме Граф Ди, до чего же на редкость хорошая экранизация. Как я волновалась что персонажа плохо озвучат или нарисуют слишком грубо, но Граф такой как надо. Хорошее аниме всегда помогает отвлечься от мыслей, о которых не хочется думать. Сны ведь тоже мысли, и чаще всего те, о которых днем стараешься не думать. Предпочитаю последнее время добивать себя до состояния - рухнуть и уснуть. А просыпаться прежде чем организм отдохнет настолько чтобы начать видеть сны. Хотя иногда я промахиваюсь и плачу сторицей. Теперь я в основном вижу во сне свою семью, хотя на днях видела и самого Таку, хорошо что сон был не очень четким, так или иначе, после него я проснулась и дальше спала прескверно. Не помню точно что там было... Мне часто вспоминается один и тот же сон, который скорее похож на ощущение, он преследовал меня вскоре после того, как Таку уехал. Я часто просыпалась, держа руку на животе. Наверное от этого во сне я чувствовала тепло. Мне снилось, что я беременна. Теплый сон, способный стать кошмаром, когда просыпаешься. Мне всегда хотелось иметь собственную семью, разрушить это правило, оставшееся незыблемым. Все жертвы педофилов не имеют собственную семью. Эх, мне так холодно сегодня что опять оделась потеплее, несмотря на горчую батарею, и чревоугодничаю, грею нутро теплой кашей и чаем. Я привыкла ко вкусу японского чая и больше он мне не кажется настолько противным. Мне даже жаль, что эта пачка скоро кончится, ну ничего, в коробке с подарками от Таку лежит еще одна, которую он мне присылал... Чай более высокого сорта чем тот, что он привозил с собой, он не пахнет ничем посторонним, хотя тоже порошковый. Как же мне хотелось побороть это омерзительное правило. Я помню, что в детстве меня в ужас вгоняла мысль, что внутри тела будет что-то, что я не контролирую, беременные женщины казались мне омерзительными, как будто в них сидит большой паразит. Иногда и сейчас мне становится страшно что детский страх взял бы верх, но такой же страх был и в первый раз с Таку, а потом я поняла что это совсем -совсем другое... Я разговаривала с Себелией, француженкой, которая скрывала от меня отношения Таку и ее подруги Тсубаки. Я спросила ее о нем, но она сказала что месяц с ними не разговаривала. Конечно, это абсолютная чушь, ведь общалась же она с ними в конце декабря когда случилась эта трагедия. А сегодня всего лишь четвертое число. Скорее всего, она опять врет. Я попросила ее говорить со мной иногда. Ведь теперь я осталась совсем одна и ничего из себя не представляю... Она оборвала меня и сказала, что я добрая девушка и действительно замечательная русская подруга. Мне стало так горько от этих слов, что хотелось и плакать и смеяться. Тсубаки могла заполучить кого угодно, но выбрала человека, бывшего моей жизнью. Она забрала мою жизнь и пользуется им как своей собственностью. Меня лишает покоя мысль, что я сижу в одиночестве, изо дня в день, а эта школьница звонит Таку по камере и кокетничает с ним. От этой мысли мне становится плохо с сердцем и хочется дотянуться до ее шее и сжать на ней пальцы... Ненавижу себя за то, что так слаба. Ненавижу ее за то что она воспользовалась моей слабостью. Никогда больше я не смогу стать по-настоящему счастливой потому что теперь не верю людям. Не могу верить, я всегда буду сомневаться в том, что мне говорят. И это одиночество, эта медленная смерть, на которую она меня обрекла. Этого я тоже не прощу. Только рядом с Таку, я захотела жить и только рядом с ним я почувствовала что я по-настоящему живая, а не просто Ждущая в темноте, ожидающая смерть... Теперь же я умерла, иногда начинаю плакать, даже не всегда понимаю почему, какая-то ассоциация, воспоминания и вот я уже рыдаю. Презираю себя за слабость, если я не добьюсь признания от Таку Мурао, то оборву и это подобие жизни, за которое я всё еще цепляюсь потому что даже в могиле не смогу спокойно лежать пока те, кто обидел меня, разбил мою жизнь, будут счастливы... Как много раз в детстве, совсем крохой, еще не понимая что происходит, но чувствуя на каком-то уровне, генетическом скорее, что происходит что-то грязное, я часто подолгу смотрела на окно, за окном стоял на какой-то сетке белый пластиковый ящик, не знаю для чего он был нужен, он всегда был пуст насколько помню, разок только папа поставил меня в него ногами, чтобы было удобнее смотреть фейерврк, а мама волновалась потому что если бы ящик сорвался или я оступилась то я бы упала с пятого этажа. Мне всегда хотелось встать в этот ящик ногами и сделать шаг, но мне казалось что прыгать надо с балкона, а не из окна. Наверное это меня и останавливало. Люди умирают, когда перестают бояться смерти. Кроме улыбки Таку, адресованной не Тсубаки, не телевизору, а мне, мне одной, ничто в этом мире не может заставить меня ожить снова...

@темы: размышления

11:15 

Мураками и неспешность

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Не так уж плохо выйти из душа, взять книгу Харухи Мураками и завалиться поверх одеяла с кружкой травяного настоя. Я взяла в библиотеке его книгу Радио Мураками. Это сборник очень непритязательных легких неторопливых и коротких размышлений на какую-нибудь тему. Всегда меня удивляла эта книга, из пустяка получается рассказ. А вообще утром подумалось, что неплохо было бы написать ему и поговорить. Интересный должно быть человек. Сказать, знаете, а ведь я презирала вас за популярность, считая что всё что так муссируется не может быть интересным и теперь мне понятны слова одного японца в Амебе много лет назад. "Мураками - гений". Он написал что к готовке разных блюд подходит разная музыка. Под Клэптона он рекомендует готовить лапшу с грибочками. Мне даже захотелось послушать Клэптона. А то уже второй раз имя встречаю, даже в книжке про миллионеров читала о нем, знаю кто такой, но музыку не слышала. Потом слушала "Kurumi" "Mr Children" и Эллу Фицжеральд Have Yourself A Merry Little Christmas. Mr Children я начала слушать потому что это любимая группа Таку, а он начал слушать Эллу Фицжеральд и Луи Армстронга потому что я их ему показала... Слушая Mr Children, эта единственная песня, которая меня зацепила и осела на ноуте, хотя у меня лежат старые диски Таку, которые он мне присылал. Может сейчас их достану и переслушаю... Почему бы и нет... Так вот эта песня показалась мне сегодня необычайно светлой. Не знаю почему. Просто я закрыла глаза, а перед глазами было светло-светло как в ослепительно яркий летний день, когда тополиный пух скользит по воздуху как на лыжах с горы. Почему-то захотелось надеть белое летнее платье и пробежаться вприпрыжку наверное... О влиянии музыки Мураками прав, например своего Коибито я всегда пишу под Агатту Кристи, Бак-тик, Дир ен грей, реже под Вампс или Гакта, что еще реже. А вообще сегодня мне, наверное под влиянием песни Король и шут "Тень клоуна" захотелось писать четвертую часть Коибито. Но она должна начинаться не с кровавого демоноподобного убийцы как в этой песне, а со схода Коибито с поезда. Я так решила. И хочу в четвертой выдержать стиль стим-панка. Celso Fonseca, малоизвестный бразильский музыкант. Рекомендую очень, ненавязчивая легкая мелодичная музыка, ненавязчивая как книга Радио Мураками. Мне даже кажется, что Таку понравился бы этот певец, хотя он скорее тяготеет как и Мураками к джазу. Мураками напоминает мне по внешности и разговору Фумияки, сколько лет прошло как Фуми меня заблокировал, но когда читаю Мураками всегда вспоминаю Фумияки, они очень похожи, но у Мураками нет навязчивых идей и ожесточенности. Но если у Фуми было бы лирическое настроение как у Харуки, то получился бы второй Мураками, они ведь даже по возрасту похожи. Немного сонная, проснулась в 9 утра. Пришла в голову мысль, а почему бы японские слова не начать учить как Кё из Диров начиная с моих любимых слов. Он из русских слов песню составил, похоже по принципу все готишные слова. Кстати о готишности, вчера мама подарила книжку Японская кухня, а сестренка что-то типа Школы готят. Я говорю, но это же детская книжка. Она говорит - ну ничего, пусть будет. Надо разобрать сумку со вчера, а то салат что мама дала с собой, пропадет. Вчера она подарила мне вместе с книжкой пригоршню конфет. Которые я тут же и стрескала. Ты что не оставишь на завтра? Не могу остановиться... Как мама посмеялась дорвалась. А бабушка начала про диабет... Не будет диабета, печень и так больная. А бабушка на голову больная, это уж точно. Потому что нельзя такие вещи говорить, зла желать, но что уж ожидать, вчера сестренка разревелась, что-то что она планировала надо было начать в 22-00, а я не зная об этом в этот момент не могла освободиться. В общем из-за пустяка, но слушая ее истерику я сказал - твою ж мать... Теперь я чувствую что я домой пришла... Сколько же уже можно... Как меня это расстроило. Ведь каждый год слезы, скандалы и истерики. А потом весь год. Когда отбили фейерверки я пошла обратно на квартиру. Ночевать там было выше моих сил, мама опять сказала возвращайся, да не вернусь я... Я же умру в тот момент когда вернусь обратно. Взяла пару своих старых дисков. Сестренка подняла голос - Женя, диски тыбзит! Зачем ты их тыбзишь, если потом обратно приносить? - сказала мама. Я сделала вид что не поняла. Ну тебе же за квартиру платить нечем... Мне есть чем. Может мелочи какой не хватать будет, а может теперь и хватит, надо пересчитать. В любом случае - не вернусь. Мама даже пыталась меня обнять перед уходом, но у меня было очень гадостное грязное чувство... Как будто меня пытаются схватить и затащить глубоко-глубоко, откуда я уже не вырвусь... Бррр... Что-то настроение испортилось... Может пойти поесть. В действительности, о еде, она просто повышает настроение, особенно шоколад. Вот я и не могу остановиться, жадность какая-то обуривает. А когда еды в доме нет, так и не тянет как-то, на улице если деньги есть хочется купить какую-нибудь шоколадку или булочку, а если нет, то думаешь, ну и ладно. А потом вот так дорываешься, три порции манной каши или 10 конфет или еще чего-нибудь... Ну на новогодний торт я вчера не осталась. Бабушка всё хотела заставить меня выпить шампанского или съесть что-нибудь. А меня это уже раздражать начало. Молчала и думала - как бы так объяснить чтобы дошло, после того как она сказала тете что надо нас гнать в шею, когда мы у тети на полу ютились из-за папы три года назад, а на улице февраль -20, и учитывая что она просто энергетический вампир причем была им всегда, у меня к ней симпатии нет и быть не может. Алкоголь я терпеть не могу. Чокнись с нами! - твердила мама. Я уже с вами чокнулась, спасибо - отвечала я. Бокалами постучали, но пить меня мама не заставила, за что ей спасибо. Потому что если раньше относилась к алкоголю равнодушно, то сейчас почему-то он меня бесит. Вот сейчас есть не хочу, а в голове зудит мысль, а почему бы не съесть те салатики из сумки? Мдя, вот уж не думала что буду дорываться до еды как истеричка, раньше мне было легко не есть целый день, а теперь едва понервничаю срываюсь с катушек и начинаю есть всё подряд. О кстати было о Мураками и про самоубийства правда кошек. И он сказал там так, в голове оформляется мысль - жить надоело, надоело мельтешить... Четкое такое чувство... А еще он сказал постарайтесь быть терпимыми даже к очень странным котам и кошкам. Таку, будь терпеливым даже к очень странным Женям... Что-то мне захотелось спать... Пойду полежу, может усну... Всем приятного дня!

@музыка: Мовлад Буркаев - Это Вам Не Лезгинка, А Твист

@настроение: сонное

@темы: размышления

07:26 

Любовь игра, в которой проигрывает тот, кто воспринимает ее всерьез (Король и шут)

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Третий день не могу спать. Никогда не страдала бессонницей, только ночными кошмарами, но теперь мне трудно спать. Завтра 1 января, сколько времени? О, уже утро! Л.В. подарила мне маленькую прозрачную елочку с подсветкой, теперь у меня будет новогодняя елка. Лежала под песни Король и шут с жуткой мигренью, но лежать мне надоело. Мысли не дают мне покоя. Вчера после общения с билиотекарями, Светлана подарила мне коробочку конфет Дав с пожеланиями, к несчастью попала мне вскоре бумажка с надписью "Вас ждет свидание..." Ааа... Загадала о будущем, выпало "тебе помогут друзья", забавно... Еще на что-то загадывала, О Таку тоже... Выбросила все кроме одной "Не бойся сделать шаг. Игра стоит свеч!" Звучит оптимистично, да? Так вот пришла ко мне идея. Мое бредовое тело выдумало повод жить. Месть. Сначала я думала, что должна убить ее, унизить, а потом убить. Но потом поняла, что злобы недостаточно, чтобы совершить жестокость. Я ведь не умею долго злиться, обращая злобу внутрь. Кстати, о работе, жадный хозяин хотел избавиться от сырого мяса, не знаю уж что с этим мясом, но он выдал его вместо сегодняшней зарплаты, вместо 500 рублей, я получила триста. Мясо отдам матери, надеюсь что оно нормальное. Я в этом не разбираюсь, оно у него в луке всё. Ругаться было бесполезно. Итак, вернусь к мести. Я мечтала стать матерью, вряд ли это удастся, тем паче что я заметила что в этом месяце так и не появились месячные. Очень странно. Надо идти к врачу, похоже что-то внутри сломалось. Хотя я надеюсь что это всего лишь от нервов. Так что я решила мстить следующим образом, я знаю что Таку ищет выгодную партию, как он сказал не знаю кто будет моей женой, но точно не ты. Ты бедна и у тебя ужасное детство (это моя тайна не дает ему покоя, ведь я честно сказала о моем ублюдке-отце). Так вот детство я не исправлю, не в силах я изменить прошлое, но не будущее. Как сказал мне однажды Джавад, в его обормотной голове тоже бывают неплохие мысли, так вот, ты родился бедным? вина не твоя. Ты умер бедным? На тебе ответственность. Посоветовалась с Л.В., она сказала что я права и эта работенка покруче будет чем переводчик, чего собирается достичь эта маленькая французская дрянь. Я ненавижу офисную работу и юриспруденцию, но я понимаю, что музыкой и литературой не добьюсь признания от Таку, он всегда презирал это. Я буду искать пути, чтобы работать в японском посольстве. Я отдаю себе отчет в том, что это трудно. Но как я сказала Л.В., в мире нет ничего легкого. Ну разве что только сломать чью-то жизнь. Как он сломал мою. Да, жизнь дома была не сахар, но новую жихнь я построить не успела и осталась без жизни вовсе. Он ушел слишком рано, к тому же оставив меня одну, без ребенка, я всегда думала, что да, возможно он в своих поисках новинки устанет от меня, вечно незыблемой, но я надеялась что он смилостивиться и оставит мне ребенка. Боится за свою репутацию? Что ж... Значит и от меня пощады не будет. Добьюсь престижа, а потом брошу это ему в лицо. Пусть локти кусает, когда я буду не ничтожеством со шваброй как сейчас, а посольским сотрудником, и кто знает может быть даже у них в Японии в российском посольстве. Это ведь покруче ее французско-японского переводчика. Работенка мне предстоит немалая. Такое место получить не каждый может. Но вкус у мести сладок. Получше этих конфет я думаю. Хочу посмотреть ему в глаза, когда он увидит, что я успешный человек и престижная супружеская партия. Все говорят, найдешь другого. Да не найду я. Потмоу что я больше не верю в любовь. А быть с парнем без любви я не могу. Конечно в отличии от Таку я не бросаю тех кто меня влюблен в сети, мнимо или по0настящему я уж не знаю, но как сказала мне Л.В., Жень, ты мать-Тереза. Что ж поделать, если настоящей матерью мне наверное уже не стать. Я ведь просто мечтала иметь семью, оспорить злую статистику, утверждающую что ни одна жертва педофила не смогла иметь нормальную семью. Нам еще в универе рассказывали про двух девчонок. Одна стала проститукой, а вторая не смогла выйти замуж. А я когда встретила Таку, мечтала только об одном, иметь детей и нормальный дом, где никто ни на кого не орет, не бьет и не насилует. Семь утра. Кто-нибудь правда думает что я смогу не уснуть до полночи? Вряд ли... Поздравлю сестренку и несмотря на ее протесты отправлюсь спать. Радж я думаю не захочет праздновать со мной. Я ведь девчонка, к тому же он так и не говорит со мной. Вчера ему звонила, но добилась только пары слов, что вчера он работал, а потом обрыв связи и всё. Из-за дурацкого хозяина не пожелавшего дать мне денег, я должна добавить в сумму для квартиры не 500 рублей, а семьсот, может быть и больше. Надо пересчитать. Лежать в ночной мгле и пялить глаза в потолок, неужели эта моя судьба на следующие годы? Вчера процитировала фильм Шаолинь, "если она не умрет, я не смогу спать..." Хах... Что ж, подведем итог, первый день, прострация, второй день истерика, третий день злоба. Библиотекари в ужасе разглядывали мои руки, пришлось натягивать рукава, ты что показывала их ему в камеру? - спросила Светлана, ну у неё всегда бывают фантастически нелепые идеи, а почему ты резала с неправильной стороны? Я даже разозлилась. Мне нужно было выплеснуть боль, даже в старину кровопускание делали! Как умею так и делаю. Мне и раньше приходилось такое вытворять, может только не так глобально, но мне раньше и не было так больно. Все скрывали от меня правду, чтобы не сделать больно, только почему-то мне больнее всех. Я кричала от боли и билась о стены, не она. Я заслуживаю быть отомщенной. Надо только сделать всё по уму (был бы ум)... Значит сейчас - учить японский, обратить внимание на юридические переводы, нарабатывать юридический опыт, чтобы в посольстве дурой не выглядеть когда буду проситься на работу. Да, жалко было моих искромсанных двух лет жизни, жалко и тех что потрачу на ненавистную юриспруенцию, но что толку мечтать о музыке и писательстве, при том моя полы? Работа на скоростях для меня невозможна, со счетом тоже, соображаю я иногда довольно туго, голову бы проверить, а то уже месяц болит справа, сосуды наверное какие-то, странно не помню, чтобы меня били по этой стороне, папа бил меня кулаком по затылку, это я помню, за левым ухом гематома была месяц не сходила, это тоже помню. Может она с противоположнйо стороны осложнения дала? Говорили же нам на судебной медицине, что если удар жертве нанесен в затыок, то у нее на лице появляются гематомные "очки"... Лално, в общем завтра вместо нового года сплю. А потом ко мне собираются Енотик и Готишная, разбирать женский шмот. Избавлюсь от джинсовых юбок, когда остригу волосы они будут смотреться вульгарно. От платьев тоже. Но прежде них хочу чтобы всё посмотрела сестренка. У нее так мало красивой одежды, а она за этот год меня почти догнала, так что может что-нибудь оставлю ей на вырост, например то чудесное белое летнее платьице с оборочками и кружевами, в котором я планировала выйти за него замуж. Колеблюсь насчет длинного черного сарафана. Может оставить? Черный мне больше к лицу теперь чем белый. 2013 год изменил мою жизнь. Сломал старую, сломал новую, всё сломал. А в груди бьется мертвое сердце, которое больше не будет испытывать любовь, я запрячу ее глубоко, там где глаза мозолить не будет. Будет только месть. не знаю, что сказать матери когда обстригусь. Она то знает почему я не стриглась. Будь что будет. Кирпич в мешке не утаишь. Сделать зуб, поддерживать физическую форму, от швабры каменеют мышцы. Может потом и отрашу немного, но сейчас надо обстричь, эти волосы для него были. Отошлю их к нему на 14 фервраля. Его это разозлит конечно, но мне нужно избавиться от них. И от той одежды что покупала специально из-за него. Пусть давится слюной, зараза. :laugh: Особенно та кружевная ночнушка минская, хоть и скромная довольно, тем не менее, мне она больше не к чему, в ней провела московскую ночь, когда мы делили одеяло, не могли уснуть с непривычки, было видно, что он тоже не привык с кем-то спать. Хочу избавиться от всего что напоминает. В лифте теперь ехать гадостно. Мы начинали целоваться каждый раз когда оказывались в лифте. На кухне вспоминается, как он подходил сзади и обнимал. А однажды всё сокрушался, что нельзя сделать это прямо на кухне, ведь кто-то из соседей может вернуться домой. Да... Я боялась что он будет напоминать мне папу, но ужасы детства миновали меня. Таку на папашу моего не похож совсем... На балконе вспоминается его синий пластиковый чемодан, обвязанный цветным тканным ремнем. Как он сказал, ну поетрпи, скоро здесь не будет так тесно. А я сказала - бака, ты же знаешь, что с тобой я могу жить и не в такой тесноте... Он улыбнулся и сказал - знаю... А этот диван, который я не раскладываю больше, на нем стало тесно спать ведь во сне я вспоминаю как мы его раскладывали, а у него то край задерется, то еще что-нибудь случится, развалина... Интересно, все эти воспоминания только у меня остались или он тоже что-то помнит? А что он сделал с тем что я ему присылала? А та половинка сердечка с фотки? Интересно, что о сделал с ней? Выкинул всё наверное... Вопрос, как добиться его уважения хотя бы в года три? Он сказал мне перед тем как оа узнала - мы только близкие друзья, я могу полить только идеальную девушку, а из тебя идеал делать слишком долго. С неё стало быть быстрее? Вчера я ее спросила как ты? Она ответила отлично - а ты? КАК И ДО... Она сказала - un...И надолго замолчала. А что такое? - с невинным видом говорю я. И начинаю лепетатть что-то отвлеченное. Кстати, вспомнилось, надо вечером выйти и пощелкать городские новогодние иллюминации, а то потом их снимут, и не успею. Вот как раз пойду когда сестренке подарок дарить... А потом надо начать усиленно засыпать, чтобы мне позволили уйти потому что там спать негде кроме диванов в зале и в папиной спальне. К тому же боюсь что папа заявится. Новогодняя ночь будет ужасной если он появится. Впрочем если мама, тетя и бабушка накинутся на меня, тоже придется несладко... С новым годом, девчата... Не жду от нового года ничего позитивного. Больше не жду. Ничего и никогда... Может попытаться уснуть? Эти мягкие теплые губы и ласковую улыбку я не забуду и не прощу... Хоть и не виню его ни в чем... Только ее... Просыпаться и не видеть этих глаз напротив, мы ведь спали спина к спине только когда он был зол... Эти объятия, неужели в них угодит другая? Эта француженка не заслуживает их... Неужели она, а не я, будет вдыхать аромат кожи и волос... Я боялась людских прикосновений, но когда была рядом с ним, мне хотелось слиться, быть пропитанной этим человеком насквозь... Я бы начала носить те вещи, которые он оставил, но боюсь что тогда они пропитаются не им, а мной. Не хочу, чтобы они были МОИМИ, они навсегда будет ЕГО вещами, которые принадлежат МНЕ. Не прощу и не успокоюсь. Другой? ЭТОГО НЕ БУДЕТ... Недавно была у меня дурацкая мысль, африканский студент, не помню писал или нет, которого дважды видела, ему нужна была практика русского, он учится в военном училище у меня в городе, по сети познакомились, виделись один раз зимой, потом летом перед отъездом в Москву. Позвонил недавно и сказал что ему нужна женщина, срочно хоть в лепешку расшибись, точнее не женщина, а ее главное отличие от мужчины.. Я сказала - ты что идиот? И была тоскливая мысль, что ж, может согласиться? Представить что это Таку делает это, а не огромный толстый негр... А потом чертыхнулась и сказала себе - не-е-е-ет, никто кроме Таку не получит меня. Если ему не нужна, неважно. Сейчас не нужна, может потом понадоблюсь, когда стану выгодной. Слабенькая надежда, да? Но лучше уж жить с мечтами, мне не привыкать... Ого, уже скоро восемь! На улице так темно... Хорошо хоть ночи теперь как в Питере... Кстати... Помню тогда в гостинице в Москве, в 3 ночи проснулась, а на улице светло, я думала что уже утро... Встала на подоконник, он проснулся тоже заметил это. На улице были серые сумерки, как на рассвете. У нас здесь сейчас всё-таки по-другому... Желтые облака... Наверное от химического завода, запах которого доносится сюда, неблагополучный район, что не говори, раньше то я жила в спальном районе, в старых одноэтажных кварталах, наполненных бараками и времянками из самана. Его не виню,себя виню, уверена, что он приезжал проверить что я на деле. А я не справилась, нищая недотепа на всю голову шарахнутая. Не дай бог чтобы она оказалась лучше. Она его не заслуживает. Пусть уж тогда лучше другая, кто не захочет его использовать для получения японского гражданства. КОгда я спросила ее - ты его действительно любишь, она сказала мне - не знаю. Он плохой человек. Ты не права... Он самый лучший. Хоть и патологический лжец... Но на него невозможно злится... Я становлюсь размазней рядом с ним. Растекаюсь как растаявшее мороженое по тарелке... Всех с Новым годом! Всего самого теплого и замечательного! Думаю вот, может теперь спать с Тоторо, кторого он мне подарил? Он маленький, уместимся вдвоем как-нибудь, затереть жалко только, а то потом стирать, а после стирки таким нарядно-новым он уже не будет. До боли жаль, что с баней тогда не вышло, хоть и не по моей вине, хотя наверное где-то и я виновата была, в любом случае крайней я оказалась, никто иной. Он тогда сильно разозлился, что не поулчилось попариться, но кто знал что бывают парилки , в которых нельзя использовать веник? Я не знала. Всё, что я смогла тогда сжедать это нанять такси и догнать его и отвезти домой... И Тамань не посетили и Лаго-наки. Я не обдумала ка кэто осуществить, просто сказала что это возможно наверное, а деньги рраз и кончились. У обоих. Стыдно мне что я такая недотепа. Так себя опозорила...

@музыка: Король и шут "Звонок"

@настроение: усталое

@темы: размышления

12:51 

Размышление о творчестве и счастье

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Перечитывая "Коибито", чувствую как в душе шевельнулось что-то совсем теплое, а главное теперь вижу, что кое-что в этом рассказе как прежде в стихах имело пророческий смысл в моей жизни. Интересно, почему это часто бывает у писателей? А ещё я чувствую, что снова хочу писать. Какое же это удовольствие писать... Перечитывая этот рассказ понимаю себя. Помнится, существовал недописанный четвертый рассказ из этого цикла. Я всё не могла взяться за его написание, он самый драматический из всех и Коибито теряет последнее что от него осталось... Теперь я думаю, почему любовь отобрала у моего Коибито, сначала разум, потом сердце, затем душу и напоследок тело? Почему он всё потерял? И приобрел ли он что-то взамен? Его доброта и самопожертвенность не может не трогать. Я помню, сестренка просила написать счастливый конец. Но как я ни пыталась, я не могла придумать счастливый конец, чтобы я сама в него поверила. И я поняла, не может Коибито быть счастливым... А может быть он счастлив тем, что отдает всего себя близким людям и демонам? Может быть как раз в этом его счастье? Сейчас мне очень тепло на сердце, наверное также как когда прошлым вечером я плакала, прижав к груди вещи Таку. Наверное, это тоже похоже на счастье...
"Карие глаза, блестящие чёрные волосы... Пряди падают мне на лицо, щекочут кожу. Я смеюсь, ОН улыбается. Кажется, я знаю, сочетание каких грехов ОН представляет собой. Гордость и гнев. Две неотъемлемые черты, присущие ему. ОН самый лучший, и ОН это знает... Самый прекрасный и самый ужасный. Я чувствую сожаление, мне должно быть стыдно, почему-то вспомнился старый священник из церкви, его проповеди про мужеложство, но если я не мужчина, то, как мне может быть стыдно за это, но я и не женщина, как мне может быть стыдно за связь с демоном... Прикоснись ко мне ещё... Назови меня своим... Ты ведь знаешь, как я счастлив, когда слышу эти слова... Я пуст, я сосуд, наполняемый твоими эмоциями, хранящий их, пока они не испарятся как розовое масло. ОН мог бы быть эксцентричным, но не в эту эпоху... Знаешь, я иногда бывал в церкви. Потому что мне говорили, не потому что хотелось. Но теперь я схожу ещё раз. Я хочу узнать, что во мне изменилось. Я хочу... Кажется, я начинаю понимать, что поменялось... Я хочу... Я прежде никогда ничего не хотел... На мгновенье я почувствовал себя хранителем огромной тайны и очень богатым. Я пуст, но сейчас я полон тобой. Не отпускай меня..."

samlib.ru/k/kowalenko_e_g/demon.shtml

@настроение: тепло на сердце

@темы: размышления

20:14 

Разговор с собой

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Ты думаешь, что ты неуклюжая и никогда не сможешь научиться двигаться?
Посмотри как Китано отбивает чечетку! www.youtube.com/watch?v=pqR3S4qTF68&list=RDrKEt...

Всё, чего не хватает, чтобы стать счастливой и всеео добиться: это целеустремленности, упорства, усидчивости и активности.

Хуже всего, это когда недоуменные иностранцы говорят, ты же человек с высшим образованием, как так случилось, что теб никуда не берут и ты моешь полы? Сама задаю этот же вопрос... Но не знаю как ответить...

@темы: размышления

05:41 

Зависть

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Ловлю себя на мысли, что ненавижу счастливые парочки. Я нахожу их омерзительными и становлюсь язвительной. Конечно, я держу себя в руках, чтобы никого не обидеть. Но в голове проносятся слова, готовые сорваться с языка.
Иногда чувствую себя как наманари (маска театра Но, ревнивая жена, превратившаяся в демона). Кстати, о демонах. Недавно, правда не так ярко как раньше, мне вновь это снилось. Все друзья женятся, выходят замуж, обзаводятся девушками и парнями и глупыми парнями типа, я просила кольцо с бриллиантом, а он подарил с изумрудом. А дущая как всегда плетётся по обочине жизни, нет мне места среди людей, как бы не пыталась делать вид, что иду вместе со всеми, всё равно оказываюсь на обочине.

@настроение: жуткая мигрень и кровь из носа

@темы: размышления

10:56 

Размышления о нации

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Читая надписи Поннер в Скайп я впервые задумалась над тем, насколько же уродлив человек, который отказался от своей родины и своего языка. И я понимаю, что в жизни больше не заговорю с предавшей меня в Минске Поннер. Это звучит пафосно, но я чувствую что она предала и нашу родину. Я не люблю лозунги, я просто живу по ним, поэтому я живу так не просто. Но я чувствую, что она не просто пишет на другом языке, я часто пишу на английском, оставляя такие послания просто потому что меня иначе мало кто поймет, ведь наших русских в листе ну разве что Кирж и наш дайривский мальчонка. Но она не просто пишет на белорусском, ведь даже украинцы, кого я знаю, пишут не на украинском, она претворила свои слова в жизнь. КОгда я сказала что белорусский отвлетвление от русского, она сказала что здесь (в Минске) мне за такие слова морду набьют, а через полгодика она сама в первую очередь набьет. Пологодика почти что кончились. И теперь я больше не могу назвать ее русской, она и раньше-то не особо была на русскую похожа, явно корни похитрее, а только теперь и подавно. Что до меня, да, я общаюсь в сети с японцами и мусульманами. Но я не японка и не мусульманка. Я русская, смесь украинской и бог знает какой еще крови, но по-настоящему русская. И все снг для меня тоже русские. И украинцы, и белорусы. Да, мне бывает стыдно за свою нацию, но отказаться от нее? Ни за что. Вместе понесем и позор, и благость.
Спускаясь на грешную землю, думаю, что из заработанных вчера 500 рублей надо выделить что-то на покупку теплых носков. Неизвестно где еще придется работать, думала позвонить насчет рабочей на стройке, но вряд ли возьмут... Ещё и обсмеют... Горько и страшно...

@темы: размышления

21:05 

Обидно...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
В поезде мы с Таку встретили бангладешского студента, не помню писала о нем или нет, но я тогда его крепко выручила и с тех пор мы дружим. Ему 19 лет, а я всех младше 20 лет считаю сыновьями, ну сильный материнский инстинкт, что поделаешь, вот и студента периодически хожу проведать как он да что. Студент потихоньку обживается в городе, уже выучил немного слов на русском. Сегодня поделилась с ним хлебом что пекла, нашла немного муки, смешала это с водой и подарила на сковороде на одолженном у кузины масле. Хорошо хоть вспомнила что мука есть, а то три дня до этого не ела, аж с сердцем плохо было, так что этот хлеб меня буквально спас. Сейчас я вернулась с очередной встречи со студентом. Зная, что он знаком с моим Таку, я как-то спокойно к нему относилась, думала что у мусульман все-таки есть понятие свое - чужое в отношении девушек. Ан нет. Сегодня, наверное повлияло, что уже темно было и в парке было много цветных огней и парочки вокруг, ну в общем не знаю чем его еще оправдать, может недоё...ом... Он меня такой спрашивает, а что такое kiss? Дескать, я знаю, что это такое (ага, как же, знаю - ириски такие кис-кис)? Я притворилась что не поняла вопроса, он настаивать не стал. Потом когда пошли к трамваям, ему в одну сторону, мне в другую, он оплатил мне проезд, уря! А то у меня денег только сто рублей осталось... Поднялся ветер, пронизывающий до костей, я в него вцепилась, чтоб не сдуло. Сама чувствую, он дрожит от холода, дурак без куртки вышел, у меня зуб на зуб не попадает, у меня ботинок дырявый в двух местах. А он мне опять, а может kiss? Тут я уж разозлилась и прочла длинную лекцию о том кто целуется в губы, а куда могут целоваться друзья с точки зрения моральной и социальной. Заметно приунывший Радж выслушал мое нытье по поводу обратного пути (1,5 часа пешком), дал мне 15 рублей и погрузился в трамвай. Обидно... Во-первых, почему на меня цепляются только мусульмане, а человек, который мною любим, сегодня ждал-ни дождался пока истечет час, который он выделил на общение со мной, да и то отвлекался и много ругался. Не ценит что имеет? Или я гожусь только для мусульман? И почему Радж, которого я всегда называла brother сегодня так некорректно себя повел? С какой стати я, человек совершенно не пылкий, должна целоваться с человеком, к которому отношусь как с сыну? Не дождется... :protest:

@настроение: продрогла

@темы: размышления

17:52 

Икар Монгольфье Райт

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я пресыщена шаблонными книгами, наелась их досыта, сегодня в бибилиотеке нашла Ленна Крун "В одежде пеликана", рекомендую, хорошая книга. Показывает, что бывает, если пытаешся стать кем-то, кем изначально не являешься. Вспомнился эпизод из первой части про моего альтер эго Коибито "Это человек, который пытается стать демоном, - прищурилась Птичка, - "Но он не демон и не человек..." Как-то так. А еще мне подумалась, что я не хочу пытаться стать взрослой, потому что буду выглядеть также нелепо как этот пеликан, который пытался стать человеком. В конце концов, также как его меня запрут в зоопарк, только выбраться будет не так легко потому что я не птица. А еще я решительно отрекаюсь от своего биологического возраста, мне было очень больно, когда в рулетке Фейсбука 14-летняя девочка переключила меня узнав сколько мне лет. Ведь 24 года это не настоящий возраст, мне всегда будет 3, поэтому я всегда понимаю детей. А когда я пытаюсь притвориться взрослой, совсем как Коибито в 4 части пытается притвориться обычным человеком, я теряю что-то очень важное. Наверное Таку, да и никто, не сможет меня понять. Вот почему меня стороняться люди, потому что я всего лишь своего рода пеликан. "Ты сумасшедшая?" - со смехом спрашивают мусульмане. "Да!" - радостно поднимая руки вверх восклицаю я. Пусть будет так, сумасшедшая. За все приходится платить. Сердце и разум вошли в спор, и разум не выдержал. И если кто-нибудь спросит меня - сколько тебе лет? Я отвечу, что не помню. И если кто-нибудь спросит моё имя отвечу Коибито Jan Ждущая в темноте. Человек без возраста и без пола.
"Я отрекаюсь от гендера,
Я к началу возвращаюсь.
И посредством сердца и блендера
Я с собою прощаюсь..."

@темы: размышления

14:17 

О музыке...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня опять удалось поиграть на гитаре. Извлекла на свет ноты "Одинокая гармонь", до чего же хороша песня, а главное в настроение...

@настроение: проблемы есть, но вам их и без моих хватает

@темы: размышления

22:07 

Музыка - это как орган в теле...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Как обычно сгоняю депрессуру музыкой, днём искала ноты советских песен, а сейчас Гакт... Нашла что-то совершенно для меня новое. И довольно несуразное...



@музыка: GACKT 『Episode.0』

@настроение: грустно

@темы: размышления

16:07 

Дело к вечеру

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Подавляю нервозность и панику внутри методом лазанья везде, где попало, пытаясь убедить себя. что обожаю мою работу. А всё потому что обещанного в сб письма от Таку так и не дождалась. Знаю, что нервничать глупо. Что нужно трезво взглянуть на вещи. И успокоиться. Даже набралась храбрости позвонить хирургу, он силился вспомнить меня, но не смог, немудрено это было 9 лет назад. Теперь нужно сделать второй шаг, позвонить по продиктолванному им номеру администратору клиники, в которой он работает и записаться на приём. Духу не хватает... ТТ Хочется что-то расколотить, разорвать, побиться головой о стену. Написала смс Енотик. У неё 1 июля экзамен по японскому. 4 уровень, в Москве. Хоть какой-то позитив... Я ей очень горжусь. Мне бы так... Ну да мечтать о таких вещах вредно. ТТ Меня вызывала к себе начальница канцелярии, всех раздражает то, что я второй раз за два последних месяца ходила на больничный. Ууу!!! ТТ Хочу уйти из дома, но так чтобы никто не остался обиженным. Хочу исполнить мечты, какими бредовыми они не были, но это мои мечты. После последних ссор с мамой поняла из её слов очень важную вещь. Семья и исполнение мечтаний вещи несовместимые. Семья губит всё на корню, потому что в семье индивидуальность гибнет.
Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным ...

@настроение: тихое бешенство, истерия, эскапизм и жуткое одиночество, хочу уткнуться лицом в большого плюшевого мишку

@темы: размышления

00:58 

Болтовня

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сижу допоздна, ища собеседников, неважно о чём, лишь бы не молчать. Молчание гнетёт меня... И если девчонки ещё могут переносить наплыв моей болтовни, то парни воют и сбегают куда-нибудь... Давно начала замечать это и только сейчас меня озарило... именно так... я не хочу, не могу терпеть это тишину, это одиночество... Кто угодно... Лишь бы рядом...
Час ночи, но я снова ищу собеседников... Мне паршиво... ТТ
Страница на дайари глючит что-то...

@музыка: Ария "Вавилон"

@настроение: тоска

@темы: размышления

23:55 

Любовь и раздумья

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сердилась на сестрёнку за то, что она корчила рожи, когда я говорила по Скайп. Сейчас смотрели с ней мультик "Братец медведь", по компьютерной игре, что мы когда-то играли. Мультик такой грустный, что она даже расплакалась. И, обнимая и утешая сестрёнку, я поняла, что именно из-за таких мгновений я не могу уйти куда-то. Они держат меня крепче цепей. Моменты, когда она ведёт себя не как маленькая зараза, а как маленькая крошка. И моему сердцу становится так тепло от тех, чувств, что переполняют его... И я чувствую себя очень счастливой... Ох... Кажется я сама расплакалась... Извините...^^ Просто в такие моменты всё кажется таким несущественным... И... Мне кажется я живу такими моментами... Жаль, что невозможно быть счастливой всегда... И такие моменты всегда заканчиваются...
читать дальше

@настроение: растрогана

@темы: размышления

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Изучение человековедения

главная