Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
11:03 

Книги и гомо

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сестра расхохоталась, когда увидела какую книгу я притащила сегодня. "Она поможет мне лучше писать фанфики", - пробормотала я. "Ты слишком научно подходишь к вопросу!" - сказала она мне. Что-то я подсела на похвалу от читателей, все-таки приятно, когда тебя читают и хочется писать еще лучше, хотя фанфики конечно ограничивают настоящего писателя. Зато они популярны и их читают. Но дело не в этом. Я хоть и не принята официально пока еще, но документы по поводу меня ушли в Москву, так что я могу считать себя зачисленной в ряды местного ЛГБТ (три человека по факту), а общаясь с такими личностями как геи хочется знать все. Я пытаюсь понять как получаются геи, чем отличаются они психологически и социально. Это нужно, чтобы не делать в общении косяков и чтобы лучше писать уже серьезные рассказы. Раньше я писала о гетеро, но после Таку все эти истории навевают на меня тоску. С гомо этого ощущения нет, и я могу не отвлекаться на депрессию и просто писать. Рассказы не ЛГБТ-тематики, это может подтвердить любой кто читал моего "Коибито". Его одобрили в основном парни-натуралы, по словам которых ориентация главного героя как и его пол не бросаются в глаза и не отвлекают от сюжета. В общем, собираю в свою библиотеку самые необычные книги. Если ты это то, что ты читаешь. То я это то еще нечто.

@темы: размышлялки

14:23 

Что такое женщина?

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Этим вопросом я задалась сегодня, когда тащила сумки с ярмарки. Продуктов на две недели. Да еще сестра заказала шаурму на сегодня. Кстати, об учебе мне так и не удалось найти с ней компромисс, когда вечером робко заговорила с ней, что неплохо было бы учить что-то помимо скрипки, она сказала - заглохни, тварь. От нее было столько злобы, что я была в шоке. У меня подозрение что она ненавидит учебу не из-за того что я уборщица, а потому что мама слишком много грузила ее раньше. Ее не узнать, когда я не говорю об учебе, это веселая девочка, хотя и грубая, когда говорю об учебе, злющая как черт. Так вот, о женщинах. Я подумала, что нельзя называть себя женщиной, если таскаешь сумки в половину своего веса. Хотя и вкупе с букетиком ландышей. Кстати, появились мои любимые апрельские нарциссы! Ура! Я их обожаю! Жаль, их меньше в продаже чем обычных. Так вот, я пришла к выводу, что женщина может быть женщиной только рядом с мужчиной. А в одиночку это зверюга, сантехник, тягловая лошадь, шестирукий Шива и восьминогий Слейпнир. Да еще и многоглазый Аргус. Я всегда восхищалась Женщиной как образом утонченной леди. Но когда пытаюсь изобразить что-то вроде этого, у меня получается смешная пародия. Хотя это и не смешно.

@темы: размышлялки

19:05 

Облака

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня танцы отменили и после работы я рухнула спать. Спала тяжело, то и дело просыпалась, все-таки спать днем довольно муторно и я готова согласиться с утверждениями из таблицы, которую прислала женщина из онлайн группы по медитации о том что самое ценное время для сна это с семи до десяти часов вечера. Я всегда начинаю клевать носом в эти часы. А сон днем почти не освежает. Первое что я увидела когда открыла глаза это облака. Их можно видеть с дивана. В моей комнате большое окно, а на балконе еще одно. И я долго лежала и смотрела на небо и облака. Мне очень нравится смотреть на небо. Жаль, что такие дни, когда я могу просто лежать и смотреть случаются довольно редко. Сегодня бушует ветер, и он несет облака очень быстро. Каждый раз вспоминаю то, как дома, начиная с девятого класса, я не видела ни неба, ни облаков. Сосед выстроил в полутора метрах от моего окна дом. А папа, словно чтобы добить меня сделал железный навес между домами, впрочем потом часть его заменили на стекло, но это мало помогало. С двух часов я должна была включать тусклый свет, а солнце попадало в мое окно ненадолго, около трех часов дня, при солнечной погоде. А выходя из дома я всегда чувствовала себя кротом, выбравшимся наружу из норы, даже в облачную погоду. И теперь я могу наслаждаться прекрасным небом, облаками и солнцем, столько, сколько захочу. Разве это не прекрасно? На фотоснимках я не могу передать всю ту живость и яркость, цвета заходящего солнца. Фотографии это лишь консервация. Схватить момент, запечатлеть то, чего уже никогда не будет. Если у тебя есть окно, посмотри как прекрасны солнце и облака...
Смотрю фильм о Ван Гоге с Бенедиктом Кембербетчем. Очень познавательный. И уж это лучше чем в сотый раз перечитывать одни и те же фанфики. Моим мозгам нужна пища. Они совсем затухли на работе уборщицы, и оттого мне так скучно жить. К тому же, мне в голову пришла идея. Преподаватель говорил о том, что мне следует отвлекаться на что-то, а в то же время играть. Отлично, у меня полно познавательных фильмов, а играть упражнения довольно муторно, так что убью двух зайцев одним ударом. Кстати ,сегодня обнаружила что биточки из овсяных отрубей вкуснее чем биточки из простой овсянки, они лучше прожариваются и совсем не сопливые. Хочу опять составить список того что я хочу изучить, но этот раз поставить себе определенное время для достижения каждого пункта, когда список бессрочный, он бесполезен. Я одна, у меня нет ни семьи, ни близких. А значит, раз я предоставлена сама себе, я могу тратить свое время на свое развитие. И у меня нет оправданий кроме неверия в себя, усталости и лени. Но всё это можно побороть. Сегодня рискну покрасить прядь в синий цвет. Кузина сказала что кончики я сама не покрашу, нужна будет ее помощь. Но у нее приём гостей. Так что не хочу отвлекать ее. К нам пришла подружка соседа, я очень довольна, что она и он снова вместе, потому что она перестала употреблять наркотики и потому что она снова к нам приходит. Она довольно мила и всегда вежливо со мной разговаривает. Я рада, когда удается перекинуться с ней иногда довольно длинными фразами. Да, и почему-то мне хочется сказать вам, что вы все, кто читает меня, мне очень дороги и я всех вас очень люблю. Спасибо вам всем.

@темы: размышлялки

14:40 

О работе и жизни

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Работа препятствует жизни. Жизнь препятствует работе. Сегодня ,когда в полусне шла с работы домой, я вдруг четко осознала, что попала в клетку, которой всегда боялась. В детстве и юности всегда страшилась стать человеком без интересов, который тратит жизнь на то чтобы день отработать, вечер обслуживать семью. Мои дерзкие сумасбродные мечты о творчестве всегда давали мне надежду, то уж у меня-то не будет такой бесполезной жизни. Я никогда не хотела жить как миллионы других, они умирают. И никто, порою даже те, кто рядом с ними, на самом деле не замечают их исчезновения. Если уж начало моей жизни было омрачено таким страшным преступлением по отношению ко мне, навсегда превратив меня в изгоя из общества, то глупо было бы стараться стать такой как все. Я не такая как все. И баста. Но вернусь к моим страхам. Сегодня с пугающей ясностью я осознала, что я много работаю, частенько балансируя на грани справлюсь-не справлюсь. И все мои желания смазаны как лица, когда слишком быстро едешь. Превращаясь в единственное желание - спать. Вчера удалось отложить еще немного денег на то чтобы повидаться с Таку. Но пересчитывая бумажки я поняла, что я работаю для того чтобы купить то что мне нравится, самообразоваться, саморазвиться, но та же самая работа мешает мне сделать это. И на самом деле я отдала бы эти деньги просто за то что бы мне позволили спать, как можно дольше спать... Сначала я начала копить потому что хочу издать книгу (которую не хватает времени писать), но потом Таку спросил меня не приеду ли в Японию, и началась катавасия. Потом самообразование, репетиторы (а времени на уроки не хватает). Мне кажется что скоро окажется что я бегу слишком быстро, ноги уже не будут успевать передвигаться и я полечу носом в землю. Так однажды было, в юности я как-то бежала так быстро, что уже не успевала передвигать ноги и растянулась на земле. Но это жизнь, а не бег, и падение здесь это не только разодранные руки и коленки. Это гораздо серьезнее. Работа засасывает, лишает воли и желаний. А без этого тоже не проживешь. Вот что самое опасное. Нужно стать сильнее чем эта серая безликая круговерть, которая перемалывает в своей мясорубке, лишая индивидуальности, обращая в бесформенную кровавую массу.

@темы: размышлялки

14:30 

Первопричины лени

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
К этому размышлению сподвигла меня моя апатия и сегодняшнее происшествие. Я слушала книгу Вино из одуванчиков, на плеере на работе. И на моменте когда мальчик работает вместе с отцом и братом, занимается домашней рутиной как чем-то любимым, я вспомнила как неохотно бралась за что-то дома, предпочитая сидеть в одиночестве, лишь бы подальше от родителей. Вдруг мне стало очевидно, что хотя я теперь одна, мне всё также трудно стремится к чему-то. И слезы покатились из моих глаз....
Не знаю как сформулировать первопричины моей ленивой апатии. Смогла бы сформулировать, наверное нашла бы способ борьбы с таковыми...

@темы: размышлялки

15:29 

После дождя

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Из-за дождя встреча с Енотик отсрочилась до вторника, сейчас уже прекратившегося, но уже перенесенная. А вот хочу с вами поразмыслить над таким примером, когда знаешь, но молчишь. Недавно слышала как сосед , когда дело зашло об изменах в очередную их пьянку, когда я ждала свой чайник и слонялась по кухне, сосед замялся отвечать моей кузине изменяет ли он своей девушке. Всем стало понятно, что изменяет. Кузина сказала, что ей до лампочки, лишь бы ей не изменял её сожитель (кто на этого занудного вредину позарится?), а я подумала, сказать об этом его девушке или нет. Мы с ней общаемся куда лучше чем с кузиной, она довольно приятная девушка, хотя тоже вся в татуировках. И самое главное она хоть иногда смотрит аниме. Но вполне возможно что она знает об изменах, она рассказывала об их отношениях и мне очевидно, что у соседа характер не сахар, хотя в отличие от парня моей кузины он со мной вежлив и здоровается. И тогда мне подумалось, это то самое, когда знаешь и молчишь. Потому что ничего хорошего такой разговор никому не принесет.
А еще я думаю, что после экзамена опять устрою какой-нибудь косплей. Это всегда весело. Ладно, хватит думать, пойду учить дальше. Хочу много книг на японском, чтобы практиковать эти упрямые кандзи.

@настроение: ня-я-я-я

@темы: размышлялки

12:41 

Задумчивость

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
В дождливую погоду я всегда вспоминаю Минск. Там всегда шел дождь... А если включить ТОДД группы Король и шут, которые я бесконечно слушала, когда сидела в комнате, которую снимала у неадекватной старушки, то у меня опять такое ощущение, что я снова там... Мне подумалось так сегодня, когда выглянув из окна кухни, мне на мгновенье показалось что я вижу то, что видела из окна квартиры сирийского хозяина. Иногда мне снова хочется почувствовать то что я чувствовала тогда, хотя я понимаю, что если я приеду туда опять, то настроения и чувства будут уже совсем другими... Недавно надевая черную рубашку, которую купила на распродаже в секонд хенде (31 рубль, мечта бомжа!), мне вспомнилось как каждое утро, когда еще темно и даже дворников нет, я возвращалась в комнату, тогда я тоже часто носила черную рубашку, а еще включала этот альбом КИШ на телефоне и пела вместе с вокалистом...

@настроение: навеяно дождем второй день подряд

@темы: размышлялки

12:26 

"Я сам себя достал" ("Дитя луны" (Гакт))

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Чувствую себя полковником, которому никто не пишет. Только я жду письмо от одного человека...
А письма нет...
Ищу работу и слушаю "Первая кровь" "Король и шут", эта песня напоминает мне Минск, впервые я услышала песни из ТОДД "Король и шут" именно там, но эта песня особенно крепко ассоциируется. Закрываю глаза и такое впечатление что я опять сижу в комнате, а на улице опять идет дождь... В Минске почти всё время шел дождь... В 4 утра я приходила с работы и если не падала спать сразу, то некоторое время сидела и слушала этот альбом... А песни "Христова невеста" и "Машина смерти", их я слушала когда возвращалась с работы. "Кругом темно и даже днем в твое окно уже не светит солнце... И вокруг всем давно стало всё равно..."
Впадаю в оцепенение... Вчера возвращаясь с неудавшегося похода к врачу, а точнее спеша с него на собеседование на помощника юриста, очень четко поняла, что те симптомы, которые беспокоят меня последнее время, могут очень четко означать нефрит... И мне подумалось, что если я умру, то оплакивать меня будет только сестренка... Какой же я ненужной чувствую себя... И всё это из-за этого проклятого письма, которое я не получаю... Ну почему ОН никак не может написать, хотя бы пару слов, типа "я занят" или "всё нормально" Он же знает какой счастливой меня делают сообщения...

@темы: размышлялки

Изучение человековедения

главная