Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×


"Все эмоции и в частности любовь противоположны рассудку, который я ставлю превыше всего. Свадьба по моему личному мнению, не что иное, как прославление лжи и лицемерия, и бессмысленных сантиментов в этом больном аморальном мире, сегодня мы чествуем древоточцев – губителей нашего общества, а со временем и всего нашего вида… Суть моей мысли в том, что я самый невозможный, мерзкий, грубый, дремучий и круглосуточно брюзжащий козёл, которого, может, вам не посчастливиться встретить. Я пренебрегаю добродетелью, не замечаю красоту и недоумеваю, когда смотрю в лицо счастью".


читать дальше
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:56 

О писательстве и не пойми чем

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
По вечерам на работе, когда остаюсь наедине со своими мыслями, мне становится очень одиноко. И жутко. Какая-то смертельная скука одолевает. То и дело прерываюсь на чтение в плейере или пролитывание плейлиста, это очень удлиняет работу. Мне все до смерти надоело, эта неустроенность, эти недосыпы, эти тяжелые ежедневные мысли, ругань с сестрой или мамой по телефону, а еще по вечерам мне очень хочется прочесть что-то такое, ну чтобы до мурашек пробрало. Не знаю, что это. Я пытаюсь писать что-то такое сама, но времени писать не хватает, да и у меня не получается получить именно то, что хочется. Знаете, чтобы аж до дрожи, до внутреннего трепета, чтобы читать с широко раскрытыми глазами, полностью погружаясь в мир истории. Не знаю как достичь такого состояния, и что оно в общем-то значит. Наверное острых ощущений не хватает в этом адовом быту. Иногда ловлю себя на мысли что мне снова не хватает эдакого Таку с его жутким ультиматумом - измени свою жизнь или... Наверное, сейчас все чего я еще могу хотеть это писать. По-прежнему скупаю книги с каждой зарплаты. Я фанатичный книжный шопоголик. Все еще надеюсь что когда-нибудь прочту. После моей смерти останется внушительная библиотека, жаль, сестра конечно пустит ее с молотка.

01:45 

Родители судятся

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И в сотый раз возвращаясь домой после очередной грызни с мамой по телефону на работе с отчаянием и нежностью смотрю на спящую сестру. Да, она чудесна только пока спит, но как можно позволить ребенку жить в таком дурдоме, что устроили родители. Папа хочет получить все имущество, несет откровенный бред, даже убедил мою тетю, свою сестру, что мы с моей сестрой, если он будет платить алименты, все пропьем. А я ей говорю, а ничего, что у меня холецистит, а? В общем, строит из себя черте что. А она все еще верит, хотя и знает о многих его "подвигах", на фоне него мама, вопиющая о том, что мы должны жить вместе (мы и она) и быть настоящей семьей, ведь она такая классная мать. И ведь уже миллион раз объясняла ей, что она не классная мать, с обоснованием и прочее, бессмысленно. Ну вот как отдавать этим родителям сестру? Они и так испортили нам жизни, нельзя им позволять довершить начатое. Не хочу участвовать в этой грызне. Хочу спать дольше чем два часа и пройтись по врачам, а не все это.

@темы: семья

02:48 

Таку и боль

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Девушка, которая живет с Таку сейчас, написала мне, что нашла мои личные фотографии в его компьютере, сообщила, что он меня с ней обманывает. Потом он типа ей сказал, что они у него случайно остались, а теперь он удалил их. Таку велел мне не читать это сообщение, дескать, оно причинит мне боль, но я все-таки прочла. Не знаю, почему мне так больно сейчас. Наверное, я в самом деле поверила, когда он предложил попытаться снова. Быть женщиной так глупо. У меня трясутся руки и хочется зарыдать, да боюсь сестру разбудить. Как же это так. Почему я после него не интересовалась никем, почему у меня не было необходимости залезть на чей-нибудь хрен, почему я все эти годы смотрю на его фотографии на стене каждый день. И я ведь уже знаю боль от его неверности. Так почему я падаю мордой в тот же капкан. Почему мне так больно? Почему я так хотела ему поверить снова? Надо было с утра смотреть почту, вряд ли я смогу уснуть после такого. Не знаю, он был с ней когда звал меня в Японию? Вряд ли... А так, понял, что я не приеду и сразу же нашел с кем потрахаться. Неужели ему настолько пофиг? Эх, солнышата. Я скорее засуну голову в электромясорубку чем подойду хоть к одному мужчине когда-нибудь. Поставлю себе в исключения ребят знакомых, они гомосексуалы из нашего отделения ЛГБТ, руководитель и его жених. А больше и не надо. Они безопасные. А от всех прочих надо держаться подальше. И упаси меня боже подумать, что у меня могут быть отношения. Таку поставил мне сегодня повторную прививку против мужчин. Как говорилось в том спектакле "Ты преподал мне урок, от которого я вряд ли когда-нибудь оправлюсь. Я превращусь в вечно недовольную подозрительную стерву, которая будет мстить редким своим кавалерам. Но заметь, я не жалуюсь. Я всего лишь пытаюсь прогнозировать свое будущее". Как-то так. Пойду выпью валерьянки или валокордина. Если когда-нибудь еще ему доверюсь, напомните мне разбить себе голову о стену.

@настроение: "Я дам тебе много боли".

@темы: Таку

14:21 

"Не твое дело"

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сестра говорит, что с мамой жить она не хочет, а если я ее попрошу вон, то она пойдет жть с бомжами, они , декать, лучше меня. Сегодня она разъярилась, что я ее вроде как перебила, вопросов, почему она не помыла посуду, как обещала. Она сказала, что где-то там ходила до трех часов ночи, но я не имею права знать, потому что это не мое дело. Я могу идти на х. Я, по ее словам, все равно что чужая тетка. А самое главное, и тут повеяло маминым влиянием - раз я работаю уборщицей, то об меня можно вытирать ноги. Я этого вполне заслуживаю, раз я всего лишь уборщица. Передавая это маме по телефону, я просто разрадалась. Мама начала припоминать, что ей тоже было обидно, что я ушла из дома. Но как можно сравнивать? Как они вообще могут это сравнивать? Сестра сказала, что перебить (она сказала, что впредь я обязана прежде чем начать говорить спрашивать - ты кончила?) ее это равнозначно тому что папа меня насиловал в детстве. Как это можно сравнивать? Мама говорит что я взрослый человек и должна вести себя как взрослая. А я дескать то строю из себя маму, то ребенка. Сестра сказала, что старшие должны сами мыть посуду и все делать, а младшие ничего не должны делать. Что раз я не могу взывать к гуманизму и жалости, потому что работа и плита, забота о ней, я сама себе это выбрала. И теперь она, похоже, мне за это мстит. Мама не на моей стороне, она обвиняет меня в том, что я тогда приютила сестру, что сестра обязана жить с ней, что я испортила сестру. Благими намерениями выстлана дорога в ад. Они обе упрекают меня втом, что моя работа не престижна и достойна осмеяния, что это постыдная работа. А я не понимаю, чего постыдного в ней. Я работаю честно, и начальство мной довольно, я довольна, что не приходится общаться с людьми и перекладывать рутинные бумажки. Я не торгую наркотой, не проститутка. Я честно зарабатываю свой хлеб, да еще и о сестре стараюсь заботиться. Я понимаю, что я не могу себя вести как взрослая. Я не выросла. Взрослые люди нудные и скучные создания. Я не умею и не хочу быть взрослой. Но я хочу, чтобы старшая сестра не была бы чужим человеком, конечно я веду себя неправильно. Но я не умею иначе. И я слишком занята на работе, чтобы работать еще и над собой. Мне хочется, чтобы меня не унижали, а к моей работе относились не хуже чем к любой другой. Сестра меня презирает. Наверное это уже не поменять. Я уж точно не знаю как это поменять. Конечно я веду себя неправильно. Только я не знаю как. Мне трудно, и мне бы очень хотелось хоть немного понимания. Я ведь хотела помочь, когда разрешила сестре жить здесь. Я хотела помочь. Почему же все стало только хуже. Как это исправить.

@темы: я, семья

11:49 

Уборщица и юрист

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера был скандал, что малая бросила вещи на балконе, среди грязного, а потом обиделась страшно, что я к ним прикоснулась, я их постирала без ее разрешения, а она дескать может вещи швырять где вздумается. Сегодня вещи не досохли, и я обязана не чистить зубы, а бегом сушить их утюгом, иначе она уйдет в мокром. Она говорит, что имеет полное право меня унижать, может даже убить, сделав одолжение всему человечеству, потому что я всего лишь ничтожество, работающее уборщицей, а раз так, то я уборщица и обслуга и дома, а не человек. Она говорит, что я обязана работать юристом, даже если мне не нравится. Я знаю работу юриста, это нервная работа с документами допоздна, они до ночи сидят и делают все эти документы. Если ты ненавидишь эту работу как я, то очень скоро свихнешься. Я в документах делала ошибки в числах, паниковала при большом объеме информации, мне трудно говорить с людьми и находиться среди них, я засыпаю, если сажусь за монотонную работу, и уже много раз вырубалась во время внесения данных паспортов и так далее. К тому же, я уже не смогу писать рассказы, ведь когда целый день сидишь за компом, дома ты к нему не подойдешь. Так к чему мне такая жизнь. Согласна, жизнь сейчас тоже не фонтан, но не в юристы же. Она говорит, что умный человек отмалчивается и терпит когда его обсирают, и я должна терпеть обиды от нее и от охранников на третьей работе. Но я этого не обязана. Она кричит, что будет жить там где хочет, и не съедет от меня к маме. Что она меня просто убьет, она уверена, что ее за это никто не посадит. Она говорит, что меня на ДР приглашали в субботу к Енотик просто из далекоидущих планов по моему уничтожению. Обидно, я не хочу подстраиваться под кого-то. Ну работаю я уюорщицей, что в этом такого? МНе не нравится, что она орет на меня, если я слишком долго пользуюсь моим компьютером, бесит, что она кричит мне спать, чтобы не мешать ей пользоваться ноутом. Я знаю, что мама долгое время ее науськивала о позоре моей работы, что теперь она конечно отрицает. До смерти надоели. Я не могу даже уговорить мелкую уехать к маме, потому что видимо ей очень нравится вытирать об меня ноги. Задолбали. Я просто хочу, чтобы от меня все отстали и оставили в покое. По-моему, чем дальше, тем хуже. Когда-нибудь она и в самом деле убьет меня, будучи уверенной, что ее не посадят. И тогда мама, скорее всего, продаст все, что только можно, чтобы ее и в самом деле не посадили. Это фото с празднования ДР Енотик. На фото я, Готишная, Енотик и напротив меня какая-то незнакомая девочка, подруга Енотик. Хороший вечер был, кстати, я впервые за долгое время накрасилась и надела юбку.

@темы: я

14:23 

Эгоцентр

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Я запуталась в себе. Вы знаете, что я ненавижу ждать? Когда приходится ждать, я легко раздражаюсь. Сегодня в кино поссорились потому что я попросила меня сфоткать, я редко что-то прошу, это так. А сестра хотела в туалет. Мне показалось, что несколько секунд можно и потерпеть с тем, чтобы потом не возвращаться на это место, а ей было невтерпеж. Ситуация пустяковая, но скандал был ужасный. Мне кажется, раньше я была более склонна к сопереживанию, более доброй. Я запуталась. Я ведь не должна была просить. Должна была сразу идти, ведь туалет действительно важнее чем сфоткать, просто мне показалось что несколько секунд ничего не изменят. Я ошиблась. Мама говорит, что я псих и думаю только о себе, что она вон универ мне оплачивала и в лес на работу вытащила меня только раз, а я не могу пожертвовать такой малостью. Но я чувствую только злость, не могу почувствовать стыд. Я только волнуюсь потому что сестра сказала что у нее кровь была в туалете, хотя может она и соврала. Может я и в самом деле псих? Я поднималась на 9 этаж, там открытое окно и лестница на крючке. Завтра у сестры ДР, может сделать ей подарок? Я спросила ее, она сказала, что я могу покончить с собой, ей все равно. Как вы думаете, может, мне действительно стоит сделать это? Я не вижу смысла просто, что дальше? Я черствею, замыкаюсь в себе. Я плесневелый сухарь. Пишу я так себе, к критике отношусь болезненно, она меня за эти годы достала. Мама сегодня сказала, что меня никто не бил. А в прошлый раз говорила что жизнь у меня не была такой уж тяжелой, что это мои выдумки. Я запуталась. Может папа-педофил это не так страшно? Может я драматизирую? Даже ежику понятно, что стать лучше я не в силах, ья становлюсь только хуже, я перестаю чувствовать вину и боль. Я знаю, что раньше мне было бы очень больно сейчас, но на данный момент я просто думаю, то ли мне идти готовить обед, то ли выложить подарки на завтрашний сестрин ДР на стол, а самой подняться на 9 этаж опять и сброситься. Мне нужен ваш совет. Я и в рассказах зациклилась на себе, часто персонажи говорят о первого лица. Как думаете, я и в самом деле сошла с ума? Я не хочу принять боль людям вокруг, я ведь не хотела сделать ничего плохого и обидеть ее тоже не хотела. Но я обидела. Это ведь неправильно, так не должно быть. Скажите мне, что надо делать? Вы всегда давали хорошие советы. Я не могу понять, когда виновата я, а когда нет. Потому что у них я виновата всегда. Сестра никогда не просит прощения, его прошу только я. Как понять, кто прав? И главное, если нет смысла жить, может и не надо?

@темы: я

10:10 

Аспергер

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вот бы проверить у специалистов, а... Прошла два-три теста, на всех довольно высокие баллы. Тесты специальные, так что наверное так и есть. Это многое бы объяснило. Все-таки легче когда знаешь с чем имеешь дело. Но в психдиспансер я с этим не обращусь, у нас на вокзале проверка у психолога обязательна, а значит нельзя быть на учете.

@темы: я

12:01 

Я это я

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
А ведь если подумать жуткая история выходит. Мама к старости скорее всего потеряет больше половины своего имущества, если до раздела дойдет, папа что на нем было продал, теперь будет делить дом, что на матери числится. А у нее только и в голове, чтобы загнать дочерей, под одну с ней крышу. Врач вон ей говорит, что зря в больнице селезенку не вырезали, а то лопнет дескать и перетонит обеспечен.
Да еще и сестра талдычит все время, что на панель пойдет лишь бы нас с мамой не слушаться.
И вот среди этих проблем я сама, гадаю, как я в это вляпалась и как из этого выбираться. Я ведь знаю, что могла бы стать кем-то, если бы не тратила столько сил и здоровья на эти нервотрепки.
Поневоле вспоминается мне, как в детстве, еще года четыре мне быо, хотела я выкинуться из окна, да не выкинулась, по детской какой-то фантазии мне подумалось, что для этого нужен балкон, а его не было. Зря не выкинулась, наверное.
И что бы написали в моей биографии, если бы я все-таки стала хоть капельку заметна в писательстве? "Ее мать и сестра были слабохарактерными, одна умерла в нищете, другая от сифилиса". Не хотелось бы.
Так все надоело, цепляются за меня будто я спасательный круг, да еще и погоняют как вола погонщики, мама разбудила, загрузила своими жалобами, если мне не давать спать хотя бы днем то вынесут меня ногами вперед раньше всех. И что останется после меня? Куча недописанных рассказов и пятьдесят с гаком "отлично написанных" фанфиков? Тлен. Я отказываюсь грузить себя их проблемами. Я это я.

@темы: я, семья, размышления

04:28 

"Кровь и шоколад"

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
У вас бывает, что книга или фильм дают вам незримую поддержку, добрый совет? Сегодня это "Кровь и шоколад", главный герой говорит, что жизнь только одна и она принадлежит тебе, а не твоей семье. Мысль не новая, это говорили вы, говорила я, но услышать это с экрана это как-то по-другому, лучше доходит, что ли... В любом случае, я, проведя ночь у ноутбука, наслаждаясь свободой от сестры, которая сейчас спит, думаю, что этот фильм это как дружеское похлопывание по плечу, как будто главный герой говорит - Эй, Шагнувшая, не робей!

@темы: кино

16:33 

День сурка

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Я живу в одном дне, каждый день делаю одно и тоже, каждый день даю себе обещание завтра начать новую жизнь и каждый день его нарушаю, утыкиваясь в бессмысленные поиски непонятно чего в интернете. Мне нужен здоровенный пинок и хорошая мотивация. Мотивация, очнеь важная вещь. Например, я стала быстрее работать после того, как мотивировала больше спать. Правда днем так и сплю, но зато ночью стала спать уже три часа, а не полтора. Но вот мотивировать себя на что-то большее, у меня не выходит. С сестрой постоянные скандалы, домой ее не отправить, когда родители пытались забрать ее домой, после того, как она от меня недосбежала (сказала что сбежала, но через пару часов пошла домой), она махала ножом и даже порезала мать, пусть и нечаянно. Дома я всегда жила в режиме невидимки, надо делать меньше, тогда меня не заметят, ничем не показывать своего существования, сейчас живу также. Хотелось бы поступить на актерский как советует Скрипачка, но это нереально, ведь я работаю и пары придется пропускать. Но мне кажется, это помогло бы мне по крайней мере вылезти из-за компа и выглядеть нормально, что-то учить, говорить с людьми. Не знаю, не знаю, я хочу освобождения, но сейчас я пока только сестрин кошелек на ножках с функией приготовить жрать, очень нервный и апатичный. Кажется, они меня опять поймали, да? Я недосбежала.

@темы: я

19:19 

Nuclear sky - Pierrot

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.


Что-то меня опять потянуло на эту группу...

@темы: jrock

01:03 

Нужен совет.

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И снова нуждаюсь в вашей адекватной оценке реальности, солнышата. Потому что я совершенно теряюсь. На мой ДР,не помню говорила или нет, Скрипачка завела тему про актерский факультет, в полном соответствии с моими мыслями. Не стану расписывать всего, но плюсов у поступления много, тем более в этом году будет набор. Это и изменение обычного распорядка, шаг в социализации, новые варианты в творчестве и работе. Но есть один огромный минус - время. Его то мне все время не хватает. Если пойду учиться, то спать днем придется только в троллейбусе, а готовить есть - редко. К тому же, есть ли смысл учиться, если доподлинно вижу уже сейчас по расписанию, что ныне действует, со второго полугодия с последней пары (там две одинаковые в конце) придется отпрашиваться. Придется пропускать первую, когда моя смена на вокзале. Много пропусков, затуманенное недосыпом сознание, будет ли толк от такой учебы? Вот о чем и хочу сегодня с вами посоветоваться. С сестрой яне говорила, она начнет меня отговаривать, ЛВ сказала, попробуй поступи, а там пусть судьба решает. Судьба судьбой, а все же надо обдумать. Потяну ли я, если я не пойду учиться, то я буду сбегать из дома и прятаться от сестры в библиотеках. Она стала совсем угрюмой и жестокой, иногда говорит вещи, которые действительно пугают. Говорить, ругаться бесполезно. Моя нервная система совсем расстроилась и я стала очень агрессивной и дерганной. Но в общем, как дома. Многого боюсь. Сегодня уже была третья паническая атака за эту неделю. Многовато для одной недели. Скандалы каждый день, нужно менять обстановку. Но не будет ли учеба ямой, которую я сама себе вскопала? В общем, что вы думаете по этому поводу?

@темы: я

05:08 

Грустно и забавно

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
ЛВ сказала, что у меня еще есть пара лет, а потом нельзя будет быть ни готом, ни неформалом, придется быть человеком. А до этого я разобрала залежи хендовских шмоток, которые я покупала "для того времени, когда все будет лучше". И вдруг я поняла, что еще пара лет, и большую часть их надеть будет неприлично.ю слишком странно для женщины средних лет, я словно бежала не видя куда, а выбежала к обрыву. В оставшиеся мне пару лет надо успеть их поносить, неважно куда. Потому что "то время" почему-то не пришло.

@темы: мысли

16:32 

Это с моего ДР

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Подробно описывать сейчас не могу, на работу одеваться надо, но вот вам фотка. Несмотря на некоторые неприятные моменты, вечер был хорошим, на этой фотке мне нравится, что протез смотрится как настоящие зубы, люблю смотреть на фото с ним. Это вся компания, о которой я пишу. Светловолосый парень это руководитель ЛГБТ, рядом его парень, чуть дальше Енотик, у окна Скрипачка, ближе ко мне Готишная. Все-таки все собрались, несмотря ни на что. Все кроме ЛВ, которая задепрессовала и скинула все на здоровье. Чем старше она становится, тем труднее ее вытащить, ей неловко в компании молодых, хотя Готишная и Енотик жалели что она не пришла. На первый мой ДР на новом жилье она приходила. Фоткала нас сестра, с нами она сидеть отказалась. За этот снимок она молча налила себе кружку вина и убежала.

@темы: ДР

13:29 

Тесты

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.


Любопытный тест, может мне в психдиспансер сходить, чтобы уточнили?

@темы: тесты

13:46 

С 8 марта!

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Поздравляю с 8 марта, мои дорогие! Спасибо, что вы есть и что все еще терпите мое общество! Всего вам самого хорошего и радостного в этот чудесный весенний день!

@темы: 8 марта

15:52 

К черту...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сестра стала очень груба со мной. Все время что-то требует. Если ей не нравится моя готовка она объявляет голодовку, ни за что не ест одно и то же дважды. Демонстративно приносит домой и ест чипсы и пепси, зная, что я буду переживать за ее больной желудок и помчусь на кухню. Сегодня утром она заявила мне что я уже два дня не прихожу ночью между работами и из-за этого ей приходится самой включать компьютер и ждать пока там все загрузится и что-то там еще. Когда я сказала ей, что она оборзела, она обратила все в шутку и тотчас заткнула меня. А еще она слишком много говорит о сексе. Особенно о тех вещах, которые могут меня ранить. Например, на днях заявила мне, что я сбежала из дома, чтобы было легче трахаться. Я говорю, а ничего, что у меня этого не было с 2013 года как Таку приезжал? Она постоянно твердит мне что я старая. И еще, и это самое отвратительное. Не так давно мы с мамой сцепились, у сестры был очередной психоз и она сидела тут и угрожала мне, что перережет себе вены, если я подойду, она вызвонила маму и та конечно примчалась. Как бы то ни было сцепились мы с мамой не из-за сестры даже, а из-за того, что мать сказала, что не верит, что папа что-то со мной делал, а даже если и делал, то почему я сказала только в четырнадцать лет? В то что я боялась, она не верит. Зато верит в папину любимую версию, что меня все устраивало. Ну да, ей легче поверить, что трехлетняя девочка любит долбиться в анал с папой, чем в то, что эта самая трехлетняя девочка боится, что ей проломит голову этот самый папа. Ничего, что я блин откуда дети берутся и что такое секс в том возрасте и не знала? Так сестра сейчас регулярно общается с мамой, сама она не шибко хочет общаться (кстати, тогда она нас стравила, мама хотела ее забрать,я сказала, что не отдам под одну крышу с педофилом, а сестра сидела-сидела, а потом ушла спать), но мама постоянно ее заставляет встретиться, звонит каждый день и частенько приезжает, пока я на работе. И теперь сестрица к месту и не к месту вставляет мне напоминания о том времени. Например, сказала, что для нее комплимент от мальчика по поводу ее пальто все равно что для меня комплимент по поводу того, что я трехлетка хороша в сексе. Меня чуть не стошнило. Сегодня она что-то в очередной раз ляпнула, так я сказала ей, что не хочу про это слушать, она конечно не послушала меня.
Кузина говорит мне,что я очень амбициозна и мне никогда не стать музыкантом, рок-звездой как она сказала. Я не знаю, амбициозна я или нет, но мечты о будущем помогают мне бороться с настоящим, дают мне силы что-то делать. Выше головы, сказала она, не прыгнешь. Спортсмены с ней не согласятся. И я тоже. В нашем мире возможно все, если усердно трудиться. Так что если я не дотягиваю, то значит надо больше стараться, усерднее заниматься и не тратить время по пустякам, на что я такая мастерица. Неважно стану я звездой или нет, я буду делать то, что возможно в тех областях, что я хочу. Иначе я не могу. Я опять вернулась к гитаре, украдкой занимаюсь, пока сестры нет дома. Когда я делаю что-то из области моей мечты, то чувствую покой в своем сердце и утешение. Разве это не важно?
Я потратила столько лет, слушая тех, кто мне говорил, что я неудачница и слишком стара. Я верила им, а не в себя. В результате я там, где я есть. Уборщица с вечным недосыпом, предпочитающая грезы, а не реальную жизнь. Я устала их слушать. Мне скоро двадцать восемь, и дальше может стать только хуже, если ничего не делать.

@темы: семья

15:43 

Грипп

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Подхватила какую-то противную болезнь, думаю, что грипп, ломота во всем теле, температура растет все время, горло болит просто адски, сглотать слюну невыносимо больно, кашель заставляет задыхаться, когда приступы слишком сильные. Уже второй день. Или третий, я заболела в ночь с понедельника на вторник, едва доработала нв вечерней работе, потом отлеживалась. Сестра ухаживает за мной как может, но она конечно не в силах вылечить меня. Первое время невыносимо болели колени, надо признаться, походила один вечер без эластичных бинтов, думаю, это и повлияло на них. Но сейчас коленям легче, чего конечно не скажешь о горле. Подозреваю, что замерзла в субботу, когда ждала трамвая возвращаясь с чудесных гостей в светском обществе нашего руководителя ЛГБТ и его парня, это был классический богемный вечер, восхитительно. ЧТо ж, за всё приходится платить, не так ли? Только моя цена похоже слишком высока. Когда я начинаю задыхаться сестренка боится, что я умру, и ее отправят обратно к родителям, она даже говорила о завещании. Ну да мой раздел имущества, который я предложила, не вызвал у нее вопросов, статуэтки и куклу Енотик, растения Кузине, думаю, что хомячков тоже, а всё остальное отошло бы сестре. Впрочем, для нее это малое утешение, ведь ей бы пришлось вернуться обратно домой. В любом случае, я надеюсь не откинуться, правда отсутствие голоса и боль в горле делают невыносимым мое существование на протяжении последних двух дней. Лечение пока результата не дало. Всем хорошего вечера. Сегодня мне надо выйти на работу. Я и так уже пропустила один день. Больше нельзя.

@темы: я

18:54 

Как впасть в детство и не выпасть

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Пока я была на работе, сестра прищемила палец дверью. Мать, что привезла ей апельсины, тут же ворвалась в квартиру вслед за ней. Хотя ей сюда вход запрещен. Пользы от нее никакой. Она только и могла кружить вокруг и приговаривать, ах, тебе ведь так больно? Пришла я и постаралась максимально быстро выкинуть ее за дверь. Она же потом звонила, что купила сестре специальную мазь, чтобы пальчик поскорее заживал. Сволочная женщина сделала сестру инфантильной эгоисткой и щедро продолжает этим заниматься. Я ору на нее каждый раз - говорю, что ж ты ее уродуешь, ей ведь пятнадцать,а не пять!!! Надоумьте меня, как сбежать от этой веселой компании, без смертей.

@темы: я, семья

06:18 

Чтение

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Что ж, я так или иначе всегда возвращаюсь к книгам. Так легче. Они всегда отвечают взаимностьью, всегда рядом чтобы успокоить и посоветовать, а то и просто молча посидеть рядом. Стала брать на работу книги карманного формата, по времени занимает тоже самое что и с плейером. Я просто стала быстрее работать, чтобы урвать пару минут для еще нескольких страниц. Сейчас читаю "Над кукушкиным гнездом" Кизи, "Дневники Кафки" и даже пособие по английскому. Когда надоедает работать, читаю. Потом возвращаюсь из мира книги в мир людей с новыми силами. А еще я теперь пишу литературные новости для группы в ВК, не всегда успеваю вовремя, но пока справляюсь. Енотик посмотрела мою астрологическую карту. У меня там работа со словом и мужчина из книг или островов. Прикольно.

@темы: я

Изучение человековедения

главная