"Все эмоции и в частности любовь противоположны рассудку, который я ставлю превыше всего. Свадьба по моему личному мнению, не что иное, как прославление лжи и лицемерия, и бессмысленных сантиментов в этом больном аморальном мире, сегодня мы чествуем древоточцев – губителей нашего общества, а со временем и всего нашего вида… Суть моей мысли в том, что я самый невозможный, мерзкий, грубый, дремучий и круглосуточно брюзжащий козёл, которого, может, вам не посчастливиться встретить. Я пренебрегаю добродетелью, не замечаю красоту и недоумеваю, когда смотрю в лицо счастью".


читать дальше
URL
17:56 

Один

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сущее безумие. Сестра ругала меня утром, что я проснулась. Видите ли, я просыпаюсь сразу после нее, и она не может быть побыть одна. Ее это бесит. Я ушла на часа три прогуляться с позвавшей меня подругой, дать ей возможность посидеть одной, принесла ей попкорн и мороженое что она просила, а я попросила поставить чайник. Пока ее не было, я присела к ноуту, писать. Она устроила скандал, что я села, пока она ходила по моему поручению. У меня и в мыслях не было, что я должна просить разрешения воспользоваться моим собственным ноутом.

@темы: семья

11:59 

О последних делах

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Не вижу будущего, солнышата. Мама играет какие-то свои игры, мне говорит, что судится с папой, но проигрывает, а сестра сказала, что застукала маму у папы дома. Похоже, мама очень хреново судится. В любом случае, мы с сестрой так и пребываем вместе. И никуда не деться. Мама, несмотря на все реверансы в папину сторону, живет у своей сестры, видимо, все еще боится снова быть избитой. Ну а сестра, из последнего, что меня поразило, когда несколько дней мы из-за работы и учебы не виделись и соответственно не ругались, я почувствовала себя бодрее, она же наоборот начала чахнуть, и первой же встречей она воспользовалась, чтобы устроить мне ряд скандалов, по поводу того, что не хочу отпускать ее на море с однокурсниками. Чего я только не понаслушалась и что она превратит мою жизнь в ад, и что навредит себе, чтобы сделать больно мне, так как она самое дорогое что у меня есть, и что я должна гореть в аду и катиться из этой комнаты к чертям, она частенько забывает чья это комната, приходится напоминать, но она не реагирует на это как следует. Что до меня я набрала еще вес, я ем сладкое, чтобы работать, чтобы добраться до дома и чтобы проснуться, после скандалов и просто так. Здоровье покатилось к чертям, я работаю в два раза дольше чем раньше, вместо шести-семи часов торчу на работе до утра, то есть около 11-12 часов. Таким образом все работы занимают 14-16 часов. Я не успеваю ровным счетом ничего и доползая домой нахожу в себе силы только на уставиться ВКонтакт и наесться сладостей. Омерзительное чувство, но деть сестру просто некуда. Мама говорит, что ее сестра запускает ее домой только после десяти вечера, когда соседка, которая может назначить коммуналку за маму, уже ложится. Но та соседка дамочка с диагнозом, так что устраивает там веселую жизнь. А бабушка по-прежнему никого к себе не пускает в ту квартиру, что мамина сестра ей купила. Вот так. Безвыходное положение. Иногда думаешь, может и в самом деле грохнуть папашу, чтобы маме и сестре было где жить, да покончить с собой, как мне предлагали. Потому что в тюрьме я бы не выдержала. Не знаю, похоже выхода и в самом деле нет. Продолжаю писать каждые выходные фанфики, это один из способов уйти от реальности, на работе все время ношу плейер с аудиокнигами, я стала хуже слышать, но без книг работа стопорится, и меня начинают грызть мысли. Нашла кстати недавно интересную "Голос ночной птицы", это последнее из того, что я слушаю. Не знаю что и думать, солнышата. Каждый получает столько сколько может вытянуть, но у меня не хватает то ли мозгов, то ли мужества, так что поделом мне, наверное. Удачи вам всем и хорошего дня!

@темы: я

14:56 

Когда тянут назад

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
У меня ощущение будто я в ловушке. И я не знаю, как выбраться. Дело в том, что все, что мне удалось изменить в себе за то время, что я жила отдельно, покатилось прахом. Сейчас я еще отстаиваю право общаться с геями. Все это начинается с подкатов типы, ты не получаешь там денег, зачем ты ведешь для них эти блоги, тратишь время, ведь тебе за это мешок картошки не дадут. Я общаюсь не для выгоды, разве что, если считать выгодой общение, которого я была лишена живя дома, и новые впечатления. Из-за чего я в свое время работала в сирийском кафе, хотя дневной зарплаты хватало только на пару шаурм. Из-за этого же не могу работать юристом, если мне неинтересно, я не могу этим заниматься, даже если много будут платить. Сестра угрожает мне самоубийством, если я не стану жить с ней, когда ей исполнится восемнадцать, потому что ей не зочется жить одной, а с мамой она не хочет. Но я не хочу с ней жить. От такой перспективы у меня желудок к горлу прилипает, чувствую ужас. Ни с ней, ни с мамой. Я пустила ее в критическое время, но я не подписывалась обслуживать ее до конца моих дней, терпеть все эти скандалы. Ей исполнится восемнадцать уже в следующем году. Я очень надеюсь, что мне удастся наконец освободиться, но не представляю как это сделать. Она кричит, что я должна буду жить с ней, уйти с одной работы, чтобы больше спать и не сдохнуть со своим артрозом, как она говорит. Но я предпочла бы сдохнуть, чем снова и снова терпеть это все. Если она будет настаивать на жизни вместе, я сделаю то, чем она мне угрожает. Я хочу убежать от этого всего. Любой ценой. Я очень не хочу, чтобы она на меня обижалась, но меня вгоняет в гроб этот контроль, скандалы, претензии, что я должна полностью соответствовать ее интересам. Это меня убивает. Я личность, зачем они раз за разом коверкают меня по своему вкусу? За что... А потом играют на чувстве вины, а сестра еще и самоубийством угрожает, чтобы я почувствовала себя сволочью. Эти ежедневные отчеты что я делала, куда ходила, что сестра делала, куда ходила перед мамой, звонки сестры, когда я приду домой, претензии, что я не то приготовила, не то купила, то, что мама стала впихивать деньги тоже дает препоганое ощущение. Ведь меня обязуют отчитываться за них, от мамы достается, если ей кажется, что я потратила не на то. Она же ругает меня, если я на свою зарплату куплю книги. И ей плевать, что эти-то деньги я заработала сама и вообще не должна отчитываться.

@настроение: истерика

@темы: семья

07:13 

Сны

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Это уже просто мистика. Три дня, когда я сплю больше двух часов, когда я по идее наконец должна выспаться, я просыпаюсь от собственных всхлипов, вскриков и тому подобное. Мне снятся кошмары на самые разные фантасмогорические темы. То ли все дело в том, что сестра подарила мне новый коврик под мой спальный мешок, то ли в намотанных нервах. Мне нравится высыпаться, но я не хочу смотреть кошмары. Попробую спать со старым ковриком наверное, посмотрим, поможет ли это.

@темы: сны

15:42 

НГ

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
НГ вышел тяжелым, за несколько минут до боя курантов у сестры началась резь в животе, она боялась что опять кисты лопнули, пришлось вызывать Скорую. Какой там уж Новый год, нам было не до этого. В больнице мы пробыли до 4 утра, машину Скорой перехватила мама, и мы поехали все вместе. Врачи обследовали ее, но ничего не нашли, скорее всего, у нее что-то с кишками. ПРописали спазмолитики. Обратно волокли усталую и больную сестру, очень расстроенную тем, что попала в больницу в праздник и тем испортила праздник мне и особенно себе, а по ппути мама пилила меня, что она мол сама себе зарабатывала на жилье, поэтому я обязана взять ипотеку. Мелкая хотела, чтобы родители сами купили жилье, чтобы я могла меньше работать и спать чаще чем пару часов в день, ипотека это напротив, кабала до конца моей жизни, который наступит очень скоро, если я продолжу работать в том же темпе. Мама обвиняла меня в том, что ху.вая дочь и так далее. Вот такой вот НГ вышел. Я не виню сестру, что она угодила в больницу, это могло случиться с каждым. Но вот мама, так вымотавшая меня в 4 утра, скотина редкостная.
Все дни перед НГ тоже были скандальными, с сестрой, вплоть до того что она пригрозила мне суицидом (ушла и отправила смс, дай беспристрастный совет покончить с собой или нет), когда я хотела положить в салат рис. Но я надеялась на мирный НГ. Не выгорело. Тем, не менее, всех вас с праздниками и удачи всем, и счастья в наступившем году. Пусть вас минуют бури, и ваши корабли всегда найдут тихую гавань.
С Новым годом, часы, это сладкая ложь
Уходящих минут, где всегда одно и тоже.
Мол, пройдет время, где слова как нож.
И молитвы твои да услышит Боже...
С Новым годом, едва ускользающий миг,
Вой сирен, что бьет дробью по коже.
Двадцать восемь, родной, все чего ты достиг.
Можешь выплюнуть в зеркало собственной роже.
Двадцать восемь, пора подвести черту.
В тридцать пять лишь петля из гирлянды.
У меня до сих пор горький привкус во рту.
От жизни, воспаленной как гланды.
Мне б хотелось попробовать жизнь на вкус,
Новый год, да рецепторы вкуса отбиты.
Ты мне выкинешь козырь, коли выброшу туз.
Мы с тобой пожизненно квиты.
Желтый пес, с Новым годом, зароюсь в шерсть.
Так тепло, хоть еще на мгновенье.
Надо выложить рубрики в группы и что-то поесть.
И закончить как жизнь стихотворенье.


@темы: нг, стих

02:46 

Бесят нормы!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Смотрю на ситуацию, и бешенство накрывает с головой. Иногда, когда особенно прижимает, не в силах достучаться аргументами, хочется очень больно стукнуть двоюродную сестру, хотя я ее и люблю. Потому что я говорю, но меня будто совершенно не слышат. Это бесит. Почему-то люди просто уверены, что я обязана жить по их нормам, что так будет лучше для меня. Перво-наперво, то, что бросается в глаза, ибо тут меня достали, это еда. Кузина в восторге от того, что я стала готовить более стандартную еду, после того, как сестра ко мне переехала. И она рада, что я набрала вес, потому что она уверена, что быть худой ненормально. И ей посрать с высокой колокольни, что я в результате этого я не влезаю ни в одни джинсы, ибо набрала восемь килограмм, получила одышку, повышенное давление, холицистит, обострение гастрита. Зато я теперь толстая и ем не свое диетическое питание, а все подряд, как нормальные люди. Она счастлива, а я? Работа. Тут меня уже не проймешь. Твоя работа не престижна, на уборке работают только тупые неудачники, ты должна стать юристом и зарабатывать по шестьдесят тысяч в месяц как приличные люди. Так говорит сестра, повторяя мамины слова. И ей плевать, что я уже работала в юридической сфере и выяснила, что чувствую панику при работе в социуме, не в состоянии быстро реагировать на смену обстоятельств, цифры, я неуклюжа и рассеянна, мне иногда трудно понять, что от меня хотят, я воспринимаю все буквально, трудно понять эмоциональные оттенки. А уборка это движение, почти отсутствие людей, здесь я сразу вижу результат своей работы, здесь я могу думать о своем. Я непрочь поменять род деятельности, но не целиком, я бы только третью работу сменила, чтобы больше спать, на какую-нибудь работу за ПК, а так меня устраивает. Хотя это непрестижно. Дальше, физкультура, обучение всему чему угодно от гитары до языков, сестра. Ты не должна выделяться, ты должна быть такой же как я, интересоваться тем же, не вздумай подняться выше меня. Результат? Я недовольна собой потому что все на что меня хватает это поспать, приготовить поесть, уткнуться в контакт, а потом уползти на работу. Ненавижу этот порочный круг. Дальше, семья и секс, общение с геями и моими подругами Енотиком и Готишной, а также мусульманами из Сети. Опять двоюродная сестра. Начну с последнего. Фу, геи, фу, мусульмане, они же ненормальные. Ага, и геи хотя бы не мешают быть ненормальной и мне, они признают мое право на это и не клеятся ко мне в отличие от гетеро-мужчин, мусульмане тоже вскоре отстают в стремлении переиначить мою веру, а потом просто обшаются. Мы все ненормальные. Енотик и Готишная - странные, девочки, живущие с родней, без парней, они не бухают и не курят, не ржут над тупыми шутками, очень высокомерно с их стороны, ненормальная компания. Пусть ненормальная, зато моя! Семья и секс, о да, тут у меня просто кулаки чешутся влезть в драку. Это твой выбор, но если бы ты хотела, то уже давно завела бы себе нормального мужика, и секс у тебя был бы хороший. Я еще готова вытерпеть эти нотации от моего гинеколога, так как она обосновывает это медицинскими выкладками. Но остальным-то какое дело? Не нравится мне секс, скучно, больно и укачивает, почему я должна насиловать себя, занимаясь им? И как можно встречаться с кем-то, трахаться без любви, когда я до сих пор помню о Таку? Если бы ты только хотела. Сексуальная часть жизни у меня с детства наперекосяк, так что ничего я такого не хотела. Не все в этой сфере бывает по желанию. Не могу же я снимать мужика на улице для поддержания гормонального фона или чего там полагается. Нах.р! Одежда! У тебя кошмарная шапка, убери уже эту адидасовскую шапку, перестань носить пальто со светлыми джинсами, ты же на девочку не похожа! Ты должна краситься, неужели тебе не хочется быть красивой? Ребята, мне хочется быть здоровой, а все остальное нафиг! От их речей хочется покрасить волосы в какой-нибудь жуткий цвет, проколоть уши еще и выколоть какую-нибудь жуткую татуировку во всю спину. Тыждевочка! Красота притягивает мужчин, а я не хочу иметь с ними дело! Так зачем мне быть красивой? Я люблю свои клетчатые рубашки, джинсы и спортивные шапки, я люблю носить волосы в косе, и я люблю не краситься каждый день! Почему людям кажется, что подрезая меня в рамки своих норм, они сделают меня лучше? Только несчастнее, и только! Как же меня все это бесит!!!

@темы: социальные нормы

12:56 

О писательстве и не пойми чем

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
По вечерам на работе, когда остаюсь наедине со своими мыслями, мне становится очень одиноко. И жутко. Какая-то смертельная скука одолевает. То и дело прерываюсь на чтение в плейере или пролитывание плейлиста, это очень удлиняет работу. Мне все до смерти надоело, эта неустроенность, эти недосыпы, эти тяжелые ежедневные мысли, ругань с сестрой или мамой по телефону, а еще по вечерам мне очень хочется прочесть что-то такое, ну чтобы до мурашек пробрало. Не знаю, что это. Я пытаюсь писать что-то такое сама, но времени писать не хватает, да и у меня не получается получить именно то, что хочется. Знаете, чтобы аж до дрожи, до внутреннего трепета, чтобы читать с широко раскрытыми глазами, полностью погружаясь в мир истории. Не знаю как достичь такого состояния, и что оно в общем-то значит. Наверное острых ощущений не хватает в этом адовом быту. Иногда ловлю себя на мысли что мне снова не хватает эдакого Таку с его жутким ультиматумом - измени свою жизнь или... Наверное, сейчас все чего я еще могу хотеть это писать. По-прежнему скупаю книги с каждой зарплаты. Я фанатичный книжный шопоголик. Все еще надеюсь что когда-нибудь прочту. После моей смерти останется внушительная библиотека, жаль, сестра конечно пустит ее с молотка.

20:43 

Коммуникация

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Проблемы с коммуникацией стали еще труднее, наверное из-за нервов и недосыпа, эти бесчисленные ночедни, с короткими промежутками сна сидя где-нибудь и редкие 2-3 часа раз в день или раз в два дня, когда я могу лечь горзионтально меня доканывают. Сегодня сестра снова потащила меня в кино. А после него опять была ругань с пожеланиями мне покончить с собой. Чаще всего, эти скандалы получаются потому что я неправильно реагирую на что-то, а у нее нет снисхождения. Сегодня, например, ей понадобилось сфоткать плакат, а там люди мешали. Она должна была попросить их отойти, но попыталась сфоткать между ними. До меня тоже не дошло, что надо попросить отойти, и я попыталась оттиснуть, не толкать, а именно встать поближе, чтобы люди сами отошли. Глупо, понимаю. Но в тот момент правильный ответ я еще не нашла. Сестра дернула меня за рукав, я грохнулась, наорала на нее, на людей. Сестра психанула, бросилась прочь, а я так плохо держусь на ногах, то ли из-за артроза, то ли из-за недосыпа, так я и хромала за ней до остановки. Там мы еще поругались, потом я дала ей деньги на проезд, она ушла куда-то, а я рыдала в трубку маме, что сетра меня ненавидит, мама требует, чтобы я изменялась, чтобы сестре было со мной комфортно, но чем больше они с меня требуют, тем меньше я могу. У меня частые панические атаки, а иногда я впадаю в какой-то истерический ужас, то приступы смеха, как в школе была, когда я не могу остановиться, то внезапный плач. Мне хотелось бы поменьше общаться с людьми, ни к чему хорошему это не приводит.

@темы: семья

01:45 

Родители судятся

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
И в сотый раз возвращаясь домой после очередной грызни с мамой по телефону на работе с отчаянием и нежностью смотрю на спящую сестру. Да, она чудесна только пока спит, но как можно позволить ребенку жить в таком дурдоме, что устроили родители. Папа хочет получить все имущество, несет откровенный бред, даже убедил мою тетю, свою сестру, что мы с моей сестрой, если он будет платить алименты, все пропьем. А я ей говорю, а ничего, что у меня холецистит, а? В общем, строит из себя черте что. А она все еще верит, хотя и знает о многих его "подвигах", на фоне него мама, вопиющая о том, что мы должны жить вместе (мы и она) и быть настоящей семьей, ведь она такая классная мать. И ведь уже миллион раз объясняла ей, что она не классная мать, с обоснованием и прочее, бессмысленно. Ну вот как отдавать этим родителям сестру? Они и так испортили нам жизни, нельзя им позволять довершить начатое. Не хочу участвовать в этой грызне. Хочу спать дольше чем два часа и пройтись по врачам, а не все это.

@темы: семья

02:48 

Таку и боль

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Девушка, которая живет с Таку сейчас, написала мне, что нашла мои личные фотографии в его компьютере, сообщила, что он меня с ней обманывает. Потом он типа ей сказал, что они у него случайно остались, а теперь он удалил их. Таку велел мне не читать это сообщение, дескать, оно причинит мне боль, но я все-таки прочла. Не знаю, почему мне так больно сейчас. Наверное, я в самом деле поверила, когда он предложил попытаться снова. Быть женщиной так глупо. У меня трясутся руки и хочется зарыдать, да боюсь сестру разбудить. Как же это так. Почему я после него не интересовалась никем, почему у меня не было необходимости залезть на чей-нибудь хрен, почему я все эти годы смотрю на его фотографии на стене каждый день. И я ведь уже знаю боль от его неверности. Так почему я падаю мордой в тот же капкан. Почему мне так больно? Почему я так хотела ему поверить снова? Надо было с утра смотреть почту, вряд ли я смогу уснуть после такого. Не знаю, он был с ней когда звал меня в Японию? Вряд ли... А так, понял, что я не приеду и сразу же нашел с кем потрахаться. Неужели ему настолько пофиг? Эх, солнышата. Я скорее засуну голову в электромясорубку чем подойду хоть к одному мужчине когда-нибудь. Поставлю себе в исключения ребят знакомых, они гомосексуалы из нашего отделения ЛГБТ, руководитель и его жених. А больше и не надо. Они безопасные. А от всех прочих надо держаться подальше. И упаси меня боже подумать, что у меня могут быть отношения. Таку поставил мне сегодня повторную прививку против мужчин. Как говорилось в том спектакле "Ты преподал мне урок, от которого я вряд ли когда-нибудь оправлюсь. Я превращусь в вечно недовольную подозрительную стерву, которая будет мстить редким своим кавалерам. Но заметь, я не жалуюсь. Я всего лишь пытаюсь прогнозировать свое будущее". Как-то так. Пойду выпью валерьянки или валокордина. Если когда-нибудь еще ему доверюсь, напомните мне разбить себе голову о стену.

@настроение: "Я дам тебе много боли".

@темы: Таку

14:21 

"Не твое дело"

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестра говорит, что с мамой жить она не хочет, а если я ее попрошу вон, то она пойдет жть с бомжами, они , декать, лучше меня. Сегодня она разъярилась, что я ее вроде как перебила, вопросов, почему она не помыла посуду, как обещала. Она сказала, что где-то там ходила до трех часов ночи, но я не имею права знать, потому что это не мое дело. Я могу идти на х. Я, по ее словам, все равно что чужая тетка. А самое главное, и тут повеяло маминым влиянием - раз я работаю уборщицей, то об меня можно вытирать ноги. Я этого вполне заслуживаю, раз я всего лишь уборщица. Передавая это маме по телефону, я просто разрадалась. Мама начала припоминать, что ей тоже было обидно, что я ушла из дома. Но как можно сравнивать? Как они вообще могут это сравнивать? Сестра сказала, что перебить (она сказала, что впредь я обязана прежде чем начать говорить спрашивать - ты кончила?) ее это равнозначно тому что папа меня насиловал в детстве. Как это можно сравнивать? Мама говорит что я взрослый человек и должна вести себя как взрослая. А я дескать то строю из себя маму, то ребенка. Сестра сказала, что старшие должны сами мыть посуду и все делать, а младшие ничего не должны делать. Что раз я не могу взывать к гуманизму и жалости, потому что работа и плита, забота о ней, я сама себе это выбрала. И теперь она, похоже, мне за это мстит. Мама не на моей стороне, она обвиняет меня в том, что я тогда приютила сестру, что сестра обязана жить с ней, что я испортила сестру. Благими намерениями выстлана дорога в ад. Они обе упрекают меня втом, что моя работа не престижна и достойна осмеяния, что это постыдная работа. А я не понимаю, чего постыдного в ней. Я работаю честно, и начальство мной довольно, я довольна, что не приходится общаться с людьми и перекладывать рутинные бумажки. Я не торгую наркотой, не проститутка. Я честно зарабатываю свой хлеб, да еще и о сестре стараюсь заботиться. Я понимаю, что я не могу себя вести как взрослая. Я не выросла. Взрослые люди нудные и скучные создания. Я не умею и не хочу быть взрослой. Но я хочу, чтобы старшая сестра не была бы чужим человеком, конечно я веду себя неправильно. Но я не умею иначе. И я слишком занята на работе, чтобы работать еще и над собой. Мне хочется, чтобы меня не унижали, а к моей работе относились не хуже чем к любой другой. Сестра меня презирает. Наверное это уже не поменять. Я уж точно не знаю как это поменять. Конечно я веду себя неправильно. Только я не знаю как. Мне трудно, и мне бы очень хотелось хоть немного понимания. Я ведь хотела помочь, когда разрешила сестре жить здесь. Я хотела помочь. Почему же все стало только хуже. Как это исправить.

@темы: я, семья

11:49 

Уборщица и юрист

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера был скандал, что малая бросила вещи на балконе, среди грязного, а потом обиделась страшно, что я к ним прикоснулась, я их постирала без ее разрешения, а она дескать может вещи швырять где вздумается. Сегодня вещи не досохли, и я обязана не чистить зубы, а бегом сушить их утюгом, иначе она уйдет в мокром. Она говорит, что имеет полное право меня унижать, может даже убить, сделав одолжение всему человечеству, потому что я всего лишь ничтожество, работающее уборщицей, а раз так, то я уборщица и обслуга и дома, а не человек. Она говорит, что я обязана работать юристом, даже если мне не нравится. Я знаю работу юриста, это нервная работа с документами допоздна, они до ночи сидят и делают все эти документы. Если ты ненавидишь эту работу как я, то очень скоро свихнешься. Я в документах делала ошибки в числах, паниковала при большом объеме информации, мне трудно говорить с людьми и находиться среди них, я засыпаю, если сажусь за монотонную работу, и уже много раз вырубалась во время внесения данных паспортов и так далее. К тому же, я уже не смогу писать рассказы, ведь когда целый день сидишь за компом, дома ты к нему не подойдешь. Так к чему мне такая жизнь. Согласна, жизнь сейчас тоже не фонтан, но не в юристы же. Она говорит, что умный человек отмалчивается и терпит когда его обсирают, и я должна терпеть обиды от нее и от охранников на третьей работе. Но я этого не обязана. Она кричит, что будет жить там где хочет, и не съедет от меня к маме. Что она меня просто убьет, она уверена, что ее за это никто не посадит. Она говорит, что меня на ДР приглашали в субботу к Енотик просто из далекоидущих планов по моему уничтожению. Обидно, я не хочу подстраиваться под кого-то. Ну работаю я уюорщицей, что в этом такого? МНе не нравится, что она орет на меня, если я слишком долго пользуюсь моим компьютером, бесит, что она кричит мне спать, чтобы не мешать ей пользоваться ноутом. Я знаю, что мама долгое время ее науськивала о позоре моей работы, что теперь она конечно отрицает. До смерти надоели. Я не могу даже уговорить мелкую уехать к маме, потому что видимо ей очень нравится вытирать об меня ноги. Задолбали. Я просто хочу, чтобы от меня все отстали и оставили в покое. По-моему, чем дальше, тем хуже. Когда-нибудь она и в самом деле убьет меня, будучи уверенной, что ее не посадят. И тогда мама, скорее всего, продаст все, что только можно, чтобы ее и в самом деле не посадили. Это фото с празднования ДР Енотик. На фото я, Готишная, Енотик и напротив меня какая-то незнакомая девочка, подруга Енотик. Хороший вечер был, кстати, я впервые за долгое время накрасилась и надела юбку.

@темы: я

14:23 

Эгоцентр

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я запуталась в себе. Вы знаете, что я ненавижу ждать? Когда приходится ждать, я легко раздражаюсь. Сегодня в кино поссорились потому что я попросила меня сфоткать, я редко что-то прошу, это так. А сестра хотела в туалет. Мне показалось, что несколько секунд можно и потерпеть с тем, чтобы потом не возвращаться на это место, а ей было невтерпеж. Ситуация пустяковая, но скандал был ужасный. Мне кажется, раньше я была более склонна к сопереживанию, более доброй. Я запуталась. Я ведь не должна была просить. Должна была сразу идти, ведь туалет действительно важнее чем сфоткать, просто мне показалось что несколько секунд ничего не изменят. Я ошиблась. Мама говорит, что я псих и думаю только о себе, что она вон универ мне оплачивала и в лес на работу вытащила меня только раз, а я не могу пожертвовать такой малостью. Но я чувствую только злость, не могу почувствовать стыд. Я только волнуюсь потому что сестра сказала что у нее кровь была в туалете, хотя может она и соврала. Может я и в самом деле псих? Я поднималась на 9 этаж, там открытое окно и лестница на крючке. Завтра у сестры ДР, может сделать ей подарок? Я спросила ее, она сказала, что я могу покончить с собой, ей все равно. Как вы думаете, может, мне действительно стоит сделать это? Я не вижу смысла просто, что дальше? Я черствею, замыкаюсь в себе. Я плесневелый сухарь. Пишу я так себе, к критике отношусь болезненно, она меня за эти годы достала. Мама сегодня сказала, что меня никто не бил. А в прошлый раз говорила что жизнь у меня не была такой уж тяжелой, что это мои выдумки. Я запуталась. Может папа-педофил это не так страшно? Может я драматизирую? Даже ежику понятно, что стать лучше я не в силах, ья становлюсь только хуже, я перестаю чувствовать вину и боль. Я знаю, что раньше мне было бы очень больно сейчас, но на данный момент я просто думаю, то ли мне идти готовить обед, то ли выложить подарки на завтрашний сестрин ДР на стол, а самой подняться на 9 этаж опять и сброситься. Мне нужен ваш совет. Я и в рассказах зациклилась на себе, часто персонажи говорят о первого лица. Как думаете, я и в самом деле сошла с ума? Я не хочу принять боль людям вокруг, я ведь не хотела сделать ничего плохого и обидеть ее тоже не хотела. Но я обидела. Это ведь неправильно, так не должно быть. Скажите мне, что надо делать? Вы всегда давали хорошие советы. Я не могу понять, когда виновата я, а когда нет. Потому что у них я виновата всегда. Сестра никогда не просит прощения, его прошу только я. Как понять, кто прав? И главное, если нет смысла жить, может и не надо?

@темы: я

10:10 

Аспергер

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вот бы проверить у специалистов, а... Прошла два-три теста, на всех довольно высокие баллы. Тесты специальные, так что наверное так и есть. Это многое бы объяснило. Все-таки легче когда знаешь с чем имеешь дело. Но в психдиспансер я с этим не обращусь, у нас на вокзале проверка у психолога обязательна, а значит нельзя быть на учете.

@темы: я

12:01 

Я это я

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
А ведь если подумать жуткая история выходит. Мама к старости скорее всего потеряет больше половины своего имущества, если до раздела дойдет, папа что на нем было продал, теперь будет делить дом, что на матери числится. А у нее только и в голове, чтобы загнать дочерей, под одну с ней крышу. Врач вон ей говорит, что зря в больнице селезенку не вырезали, а то лопнет дескать и перетонит обеспечен.
Да еще и сестра талдычит все время, что на панель пойдет лишь бы нас с мамой не слушаться.
И вот среди этих проблем я сама, гадаю, как я в это вляпалась и как из этого выбираться. Я ведь знаю, что могла бы стать кем-то, если бы не тратила столько сил и здоровья на эти нервотрепки.
Поневоле вспоминается мне, как в детстве, еще года четыре мне быо, хотела я выкинуться из окна, да не выкинулась, по детской какой-то фантазии мне подумалось, что для этого нужен балкон, а его не было. Зря не выкинулась, наверное.
И что бы написали в моей биографии, если бы я все-таки стала хоть капельку заметна в писательстве? "Ее мать и сестра были слабохарактерными, одна умерла в нищете, другая от сифилиса". Не хотелось бы.
Так все надоело, цепляются за меня будто я спасательный круг, да еще и погоняют как вола погонщики, мама разбудила, загрузила своими жалобами, если мне не давать спать хотя бы днем то вынесут меня ногами вперед раньше всех. И что останется после меня? Куча недописанных рассказов и пятьдесят с гаком "отлично написанных" фанфиков? Тлен. Я отказываюсь грузить себя их проблемами. Я это я.

@темы: я, семья, размышления

04:28 

"Кровь и шоколад"

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
У вас бывает, что книга или фильм дают вам незримую поддержку, добрый совет? Сегодня это "Кровь и шоколад", главный герой говорит, что жизнь только одна и она принадлежит тебе, а не твоей семье. Мысль не новая, это говорили вы, говорила я, но услышать это с экрана это как-то по-другому, лучше доходит, что ли... В любом случае, я, проведя ночь у ноутбука, наслаждаясь свободой от сестры, которая сейчас спит, думаю, что этот фильм это как дружеское похлопывание по плечу, как будто главный герой говорит - Эй, Шагнувшая, не робей!

@темы: кино

16:33 

День сурка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я живу в одном дне, каждый день делаю одно и тоже, каждый день даю себе обещание завтра начать новую жизнь и каждый день его нарушаю, утыкиваясь в бессмысленные поиски непонятно чего в интернете. Мне нужен здоровенный пинок и хорошая мотивация. Мотивация, очнеь важная вещь. Например, я стала быстрее работать после того, как мотивировала больше спать. Правда днем так и сплю, но зато ночью стала спать уже три часа, а не полтора. Но вот мотивировать себя на что-то большее, у меня не выходит. С сестрой постоянные скандалы, домой ее не отправить, когда родители пытались забрать ее домой, после того, как она от меня недосбежала (сказала что сбежала, но через пару часов пошла домой), она махала ножом и даже порезала мать, пусть и нечаянно. Дома я всегда жила в режиме невидимки, надо делать меньше, тогда меня не заметят, ничем не показывать своего существования, сейчас живу также. Хотелось бы поступить на актерский как советует Скрипачка, но это нереально, ведь я работаю и пары придется пропускать. Но мне кажется, это помогло бы мне по крайней мере вылезти из-за компа и выглядеть нормально, что-то учить, говорить с людьми. Не знаю, не знаю, я хочу освобождения, но сейчас я пока только сестрин кошелек на ножках с функией приготовить жрать, очень нервный и апатичный. Кажется, они меня опять поймали, да? Я недосбежала.

@темы: я

19:19 

Nuclear sky - Pierrot

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.


Что-то меня опять потянуло на эту группу...

@темы: jrock

01:03 

Нужен совет.

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
И снова нуждаюсь в вашей адекватной оценке реальности, солнышата. Потому что я совершенно теряюсь. На мой ДР,не помню говорила или нет, Скрипачка завела тему про актерский факультет, в полном соответствии с моими мыслями. Не стану расписывать всего, но плюсов у поступления много, тем более в этом году будет набор. Это и изменение обычного распорядка, шаг в социализации, новые варианты в творчестве и работе. Но есть один огромный минус - время. Его то мне все время не хватает. Если пойду учиться, то спать днем придется только в троллейбусе, а готовить есть - редко. К тому же, есть ли смысл учиться, если доподлинно вижу уже сейчас по расписанию, что ныне действует, со второго полугодия с последней пары (там две одинаковые в конце) придется отпрашиваться. Придется пропускать первую, когда моя смена на вокзале. Много пропусков, затуманенное недосыпом сознание, будет ли толк от такой учебы? Вот о чем и хочу сегодня с вами посоветоваться. С сестрой яне говорила, она начнет меня отговаривать, ЛВ сказала, попробуй поступи, а там пусть судьба решает. Судьба судьбой, а все же надо обдумать. Потяну ли я, если я не пойду учиться, то я буду сбегать из дома и прятаться от сестры в библиотеках. Она стала совсем угрюмой и жестокой, иногда говорит вещи, которые действительно пугают. Говорить, ругаться бесполезно. Моя нервная система совсем расстроилась и я стала очень агрессивной и дерганной. Но в общем, как дома. Многого боюсь. Сегодня уже была третья паническая атака за эту неделю. Многовато для одной недели. Скандалы каждый день, нужно менять обстановку. Но не будет ли учеба ямой, которую я сама себе вскопала? В общем, что вы думаете по этому поводу?

@темы: я

05:08 

Грустно и забавно

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
ЛВ сказала, что у меня еще есть пара лет, а потом нельзя будет быть ни готом, ни неформалом, придется быть человеком. А до этого я разобрала залежи хендовских шмоток, которые я покупала "для того времени, когда все будет лучше". И вдруг я поняла, что еще пара лет, и большую часть их надеть будет неприлично.ю слишком странно для женщины средних лет, я словно бежала не видя куда, а выбежала к обрыву. В оставшиеся мне пару лет надо успеть их поносить, неважно куда. Потому что "то время" почему-то не пришло.

@темы: мысли

Изучение человековедения

главная