Записи с темой: Я (список заголовков)
11:59 

О последних делах

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Не вижу будущего, солнышата. Мама играет какие-то свои игры, мне говорит, что судится с папой, но проигрывает, а сестра сказала, что застукала маму у папы дома. Похоже, мама очень хреново судится. В любом случае, мы с сестрой так и пребываем вместе. И никуда не деться. Мама, несмотря на все реверансы в папину сторону, живет у своей сестры, видимо, все еще боится снова быть избитой. Ну а сестра, из последнего, что меня поразило, когда несколько дней мы из-за работы и учебы не виделись и соответственно не ругались, я почувствовала себя бодрее, она же наоборот начала чахнуть, и первой же встречей она воспользовалась, чтобы устроить мне ряд скандалов, по поводу того, что не хочу отпускать ее на море с однокурсниками. Чего я только не понаслушалась и что она превратит мою жизнь в ад, и что навредит себе, чтобы сделать больно мне, так как она самое дорогое что у меня есть, и что я должна гореть в аду и катиться из этой комнаты к чертям, она частенько забывает чья это комната, приходится напоминать, но она не реагирует на это как следует. Что до меня я набрала еще вес, я ем сладкое, чтобы работать, чтобы добраться до дома и чтобы проснуться, после скандалов и просто так. Здоровье покатилось к чертям, я работаю в два раза дольше чем раньше, вместо шести-семи часов торчу на работе до утра, то есть около 11-12 часов. Таким образом все работы занимают 14-16 часов. Я не успеваю ровным счетом ничего и доползая домой нахожу в себе силы только на уставиться ВКонтакт и наесться сладостей. Омерзительное чувство, но деть сестру просто некуда. Мама говорит, что ее сестра запускает ее домой только после десяти вечера, когда соседка, которая может назначить коммуналку за маму, уже ложится. Но та соседка дамочка с диагнозом, так что устраивает там веселую жизнь. А бабушка по-прежнему никого к себе не пускает в ту квартиру, что мамина сестра ей купила. Вот так. Безвыходное положение. Иногда думаешь, может и в самом деле грохнуть папашу, чтобы маме и сестре было где жить, да покончить с собой, как мне предлагали. Потому что в тюрьме я бы не выдержала. Не знаю, похоже выхода и в самом деле нет. Продолжаю писать каждые выходные фанфики, это один из способов уйти от реальности, на работе все время ношу плейер с аудиокнигами, я стала хуже слышать, но без книг работа стопорится, и меня начинают грызть мысли. Нашла кстати недавно интересную "Голос ночной птицы", это последнее из того, что я слушаю. Не знаю что и думать, солнышата. Каждый получает столько сколько может вытянуть, но у меня не хватает то ли мозгов, то ли мужества, так что поделом мне, наверное. Удачи вам всем и хорошего дня!

@темы: я

11:49 

Уборщица и юрист

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера был скандал, что малая бросила вещи на балконе, среди грязного, а потом обиделась страшно, что я к ним прикоснулась, я их постирала без ее разрешения, а она дескать может вещи швырять где вздумается. Сегодня вещи не досохли, и я обязана не чистить зубы, а бегом сушить их утюгом, иначе она уйдет в мокром. Она говорит, что имеет полное право меня унижать, может даже убить, сделав одолжение всему человечеству, потому что я всего лишь ничтожество, работающее уборщицей, а раз так, то я уборщица и обслуга и дома, а не человек. Она говорит, что я обязана работать юристом, даже если мне не нравится. Я знаю работу юриста, это нервная работа с документами допоздна, они до ночи сидят и делают все эти документы. Если ты ненавидишь эту работу как я, то очень скоро свихнешься. Я в документах делала ошибки в числах, паниковала при большом объеме информации, мне трудно говорить с людьми и находиться среди них, я засыпаю, если сажусь за монотонную работу, и уже много раз вырубалась во время внесения данных паспортов и так далее. К тому же, я уже не смогу писать рассказы, ведь когда целый день сидишь за компом, дома ты к нему не подойдешь. Так к чему мне такая жизнь. Согласна, жизнь сейчас тоже не фонтан, но не в юристы же. Она говорит, что умный человек отмалчивается и терпит когда его обсирают, и я должна терпеть обиды от нее и от охранников на третьей работе. Но я этого не обязана. Она кричит, что будет жить там где хочет, и не съедет от меня к маме. Что она меня просто убьет, она уверена, что ее за это никто не посадит. Она говорит, что меня на ДР приглашали в субботу к Енотик просто из далекоидущих планов по моему уничтожению. Обидно, я не хочу подстраиваться под кого-то. Ну работаю я уюорщицей, что в этом такого? МНе не нравится, что она орет на меня, если я слишком долго пользуюсь моим компьютером, бесит, что она кричит мне спать, чтобы не мешать ей пользоваться ноутом. Я знаю, что мама долгое время ее науськивала о позоре моей работы, что теперь она конечно отрицает. До смерти надоели. Я не могу даже уговорить мелкую уехать к маме, потому что видимо ей очень нравится вытирать об меня ноги. Задолбали. Я просто хочу, чтобы от меня все отстали и оставили в покое. По-моему, чем дальше, тем хуже. Когда-нибудь она и в самом деле убьет меня, будучи уверенной, что ее не посадят. И тогда мама, скорее всего, продаст все, что только можно, чтобы ее и в самом деле не посадили. Это фото с празднования ДР Енотик. На фото я, Готишная, Енотик и напротив меня какая-то незнакомая девочка, подруга Енотик. Хороший вечер был, кстати, я впервые за долгое время накрасилась и надела юбку.

@темы: я

14:45 

Напрягает

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
В среду, скорее всего, сестру уже выпишут. Честно говоря, уже чувствую упадок сил, хочется спрятаться в любую щель в ожидании бури. Как победить страх?

@темы: я

14:23 

Эгоцентр

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я запуталась в себе. Вы знаете, что я ненавижу ждать? Когда приходится ждать, я легко раздражаюсь. Сегодня в кино поссорились потому что я попросила меня сфоткать, я редко что-то прошу, это так. А сестра хотела в туалет. Мне показалось, что несколько секунд можно и потерпеть с тем, чтобы потом не возвращаться на это место, а ей было невтерпеж. Ситуация пустяковая, но скандал был ужасный. Мне кажется, раньше я была более склонна к сопереживанию, более доброй. Я запуталась. Я ведь не должна была просить. Должна была сразу идти, ведь туалет действительно важнее чем сфоткать, просто мне показалось что несколько секунд ничего не изменят. Я ошиблась. Мама говорит, что я псих и думаю только о себе, что она вон универ мне оплачивала и в лес на работу вытащила меня только раз, а я не могу пожертвовать такой малостью. Но я чувствую только злость, не могу почувствовать стыд. Я только волнуюсь потому что сестра сказала что у нее кровь была в туалете, хотя может она и соврала. Может я и в самом деле псих? Я поднималась на 9 этаж, там открытое окно и лестница на крючке. Завтра у сестры ДР, может сделать ей подарок? Я спросила ее, она сказала, что я могу покончить с собой, ей все равно. Как вы думаете, может, мне действительно стоит сделать это? Я не вижу смысла просто, что дальше? Я черствею, замыкаюсь в себе. Я плесневелый сухарь. Пишу я так себе, к критике отношусь болезненно, она меня за эти годы достала. Мама сегодня сказала, что меня никто не бил. А в прошлый раз говорила что жизнь у меня не была такой уж тяжелой, что это мои выдумки. Я запуталась. Может папа-педофил это не так страшно? Может я драматизирую? Даже ежику понятно, что стать лучше я не в силах, ья становлюсь только хуже, я перестаю чувствовать вину и боль. Я знаю, что раньше мне было бы очень больно сейчас, но на данный момент я просто думаю, то ли мне идти готовить обед, то ли выложить подарки на завтрашний сестрин ДР на стол, а самой подняться на 9 этаж опять и сброситься. Мне нужен ваш совет. Я и в рассказах зациклилась на себе, часто персонажи говорят о первого лица. Как думаете, я и в самом деле сошла с ума? Я не хочу принять боль людям вокруг, я ведь не хотела сделать ничего плохого и обидеть ее тоже не хотела. Но я обидела. Это ведь неправильно, так не должно быть. Скажите мне, что надо делать? Вы всегда давали хорошие советы. Я не могу понять, когда виновата я, а когда нет. Потому что у них я виновата всегда. Сестра никогда не просит прощения, его прошу только я. Как понять, кто прав? И главное, если нет смысла жить, может и не надо?

@темы: я

11:46 

Давление

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Второй день уже скачет давление, вчера даже неотложку вызывали. Сестрица испугалась, что меня хватит удар. Боюсь собственного отражения. От давления глаза вылазят из орбит как у кролика, пытаюсь привести их в норму, но бесполезно. Надо будет завести собственный тонометр, сестрица вчера купила капотен, но я даже не знаю, можно его уже или еще рано, вчера врач дала аспирин и сделала укол ношпы, да еще велела рассосать глицин. Что-то не шибко мне это помогло. 130 на 80 вчера было, она сначала думала пониженное, но мое-то родное не выше 110 на 70, я гипотоник, так что эти 130 взрывают мне башку. Не знаю, почему давление, на выходных я отоспалась, вчера прилось отпросить ся работы, я отсыпалась, правда просыпалась через каждые три часа всю ночь. Органим отучился спать дольше трех часов подряд. Хуже становится, когда наклоняюсь, но с моей работой это в порядке вещей. С утра после работы сбегала записалась к неврологу и терапевту, думаю, может это почки давление дают? Но невролог аж через две недели. Да и то не самый лучший, что есть в нашей поликлинике. Печально, сейчас лето, все рванули лечиться. Всем удачи и не болейте!

@темы: я

10:10 

Аспергер

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вот бы проверить у специалистов, а... Прошла два-три теста, на всех довольно высокие баллы. Тесты специальные, так что наверное так и есть. Это многое бы объяснило. Все-таки легче когда знаешь с чем имеешь дело. Но в психдиспансер я с этим не обращусь, у нас на вокзале проверка у психолога обязательна, а значит нельзя быть на учете.

@темы: я

00:33 

Личное пространство

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Эх, сестрица не ложится спать, шарахаетя, ждет, пока лягу я, а я жду пока она. Мне нравится сидеть ночью на выходных потому что можно побыть в одиночестве, она сбила мне всю малину.

@темы: я

23:25 

Литературный тупик

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Недавно один из знакомых геев позвал меня работать в литературный музей, он предупредил, что зарплата маленькая, коллектив трудный, а работа тяжелая. "Но зато ты больше не будешь махать шваброй", почему меня вообще должен волновать престиж профессии? Если бы не боли в пальцах и коленях я бы и не думала о смене работы, по крайней мере, пока не выучусь для этого, я вижу желания, кем я хочу стать, но при этом меня приучили думать, что я не смогу, и вот первая половина жизни почти закончилась, впереди вторая, где надо подводить итоги, итоги неутешительны, я неплохо пишу, да и только. Но поступить в музей значило бы расписаться в собственном бессилии, вот, дескать, смотрите, я настолько неуверенна в себе, что пряталась за усталость и нехватку времени, чтобы ничего не делать, но на самом деле ведь стоит только поверить в себя, как в бога поверить или даже еще сильнее и перестать себя убивать, день за днем. Мама вышла из больниы, точнее ее выписали потому что нет мест, у нее гематома между почкой и селезенкой, после избиения папой, дело пока застряло, они требуют свидетелей, видно папа приплатился,ю не хотят возбуждать дело. А мама как всегда жадничает, чтобы заплатить и сделать все как надо. Зато она звонит мне по три раза на дню и спрашивает досконально, что мы делаем. Сегодня я уже разозлилась и описывала дотошно, вот сестрица лежит, она почесалась левой рукой, нажала на телефонный экран большим пальцем правой руки... А еще бесит, что я стала очень зависима от отзывов на фики, норовлю поскорее написать следующие страницы, чтобы меня опять похвалили. Что это? Похоже, все та же неуверенность в себе, а?

@темы: я

01:03 

Нужен совет.

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
И снова нуждаюсь в вашей адекватной оценке реальности, солнышата. Потому что я совершенно теряюсь. На мой ДР,не помню говорила или нет, Скрипачка завела тему про актерский факультет, в полном соответствии с моими мыслями. Не стану расписывать всего, но плюсов у поступления много, тем более в этом году будет набор. Это и изменение обычного распорядка, шаг в социализации, новые варианты в творчестве и работе. Но есть один огромный минус - время. Его то мне все время не хватает. Если пойду учиться, то спать днем придется только в троллейбусе, а готовить есть - редко. К тому же, есть ли смысл учиться, если доподлинно вижу уже сейчас по расписанию, что ныне действует, со второго полугодия с последней пары (там две одинаковые в конце) придется отпрашиваться. Придется пропускать первую, когда моя смена на вокзале. Много пропусков, затуманенное недосыпом сознание, будет ли толк от такой учебы? Вот о чем и хочу сегодня с вами посоветоваться. С сестрой яне говорила, она начнет меня отговаривать, ЛВ сказала, попробуй поступи, а там пусть судьба решает. Судьба судьбой, а все же надо обдумать. Потяну ли я, если я не пойду учиться, то я буду сбегать из дома и прятаться от сестры в библиотеках. Она стала совсем угрюмой и жестокой, иногда говорит вещи, которые действительно пугают. Говорить, ругаться бесполезно. Моя нервная система совсем расстроилась и я стала очень агрессивной и дерганной. Но в общем, как дома. Многого боюсь. Сегодня уже была третья паническая атака за эту неделю. Многовато для одной недели. Скандалы каждый день, нужно менять обстановку. Но не будет ли учеба ямой, которую я сама себе вскопала? В общем, что вы думаете по этому поводу?

@темы: я

16:33 

День сурка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я живу в одном дне, каждый день делаю одно и тоже, каждый день даю себе обещание завтра начать новую жизнь и каждый день его нарушаю, утыкиваясь в бессмысленные поиски непонятно чего в интернете. Мне нужен здоровенный пинок и хорошая мотивация. Мотивация, очнеь важная вещь. Например, я стала быстрее работать после того, как мотивировала больше спать. Правда днем так и сплю, но зато ночью стала спать уже три часа, а не полтора. Но вот мотивировать себя на что-то большее, у меня не выходит. С сестрой постоянные скандалы, домой ее не отправить, когда родители пытались забрать ее домой, после того, как она от меня недосбежала (сказала что сбежала, но через пару часов пошла домой), она махала ножом и даже порезала мать, пусть и нечаянно. Дома я всегда жила в режиме невидимки, надо делать меньше, тогда меня не заметят, ничем не показывать своего существования, сейчас живу также. Хотелось бы поступить на актерский как советует Скрипачка, но это нереально, ведь я работаю и пары придется пропускать. Но мне кажется, это помогло бы мне по крайней мере вылезти из-за компа и выглядеть нормально, что-то учить, говорить с людьми. Не знаю, не знаю, я хочу освобождения, но сейчас я пока только сестрин кошелек на ножках с функией приготовить жрать, очень нервный и апатичный. Кажется, они меня опять поймали, да? Я недосбежала.

@темы: я

15:43 

Грипп

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Подхватила какую-то противную болезнь, думаю, что грипп, ломота во всем теле, температура растет все время, горло болит просто адски, сглотать слюну невыносимо больно, кашель заставляет задыхаться, когда приступы слишком сильные. Уже второй день. Или третий, я заболела в ночь с понедельника на вторник, едва доработала нв вечерней работе, потом отлеживалась. Сестра ухаживает за мной как может, но она конечно не в силах вылечить меня. Первое время невыносимо болели колени, надо признаться, походила один вечер без эластичных бинтов, думаю, это и повлияло на них. Но сейчас коленям легче, чего конечно не скажешь о горле. Подозреваю, что замерзла в субботу, когда ждала трамвая возвращаясь с чудесных гостей в светском обществе нашего руководителя ЛГБТ и его парня, это был классический богемный вечер, восхитительно. ЧТо ж, за всё приходится платить, не так ли? Только моя цена похоже слишком высока. Когда я начинаю задыхаться сестренка боится, что я умру, и ее отправят обратно к родителям, она даже говорила о завещании. Ну да мой раздел имущества, который я предложила, не вызвал у нее вопросов, статуэтки и куклу Енотик, растения Кузине, думаю, что хомячков тоже, а всё остальное отошло бы сестре. Впрочем, для нее это малое утешение, ведь ей бы пришлось вернуться обратно домой. В любом случае, я надеюсь не откинуться, правда отсутствие голоса и боль в горле делают невыносимым мое существование на протяжении последних двух дней. Лечение пока результата не дало. Всем хорошего вечера. Сегодня мне надо выйти на работу. Я и так уже пропустила один день. Больше нельзя.

@темы: я

06:18 

Чтение

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Что ж, я так или иначе всегда возвращаюсь к книгам. Так легче. Они всегда отвечают взаимностьью, всегда рядом чтобы успокоить и посоветовать, а то и просто молча посидеть рядом. Стала брать на работу книги карманного формата, по времени занимает тоже самое что и с плейером. Я просто стала быстрее работать, чтобы урвать пару минут для еще нескольких страниц. Сейчас читаю "Над кукушкиным гнездом" Кизи, "Дневники Кафки" и даже пособие по английскому. Когда надоедает работать, читаю. Потом возвращаюсь из мира книги в мир людей с новыми силами. А еще я теперь пишу литературные новости для группы в ВК, не всегда успеваю вовремя, но пока справляюсь. Енотик посмотрела мою астрологическую карту. У меня там работа со словом и мужчина из книг или островов. Прикольно.

@темы: я

15:09 

Психология

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Люблю психологию. У них есть объяснение любой фигне, что с тобой происходит. Прокрастинация, дамы и дамы.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%BA%...

@темы: я

23:03 

Роюсь глубже

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Меня в последнее время увлекла история религий. Я всегда знала, что какая-то наука разделяет мое увлечение мифологией. Теперь знаю какая. Я наткнулась на лекции по скандинавской религии. Негреева. Очень живо и увлекательно, они записаны прямо на лекциях, так что полное погружение. Мне нравится. А еще сегодня закончила фанфик по Тристахаду, исторические эпохи. И я разбирала для этой главы датскую историю о Иоганне Фридрихе Струэнзе. Я не сильна в разборках интриг и придворрных козней, но то, что мне удалось понять, было очень увлекательным. Струэнзе мне понравился, как это часто бывает, человек с хорошими намерениями, но плохой организацией процесса. Когда я пишу, то полностью погружаюсь в то, что пишу, будь то рассказ, стих или фанфик, мысли иногда выходят корявыми или непоследоватальными, не знаю, из-за чего это получается, но образы выходят сильными и яркими. Писать люблю до смерти. И частенько ковыряюсь в книгах, выискивая любопытные факты в истории или культурологии, или искусству. Наверное, мне стоило бы заниматься научной деятельностью, ковыряться в книгах я люблю.

@темы: я

22:57 

Говорить во сне

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестра сказала, что прошлой ночью я опять говорила во сне. Причем долго, да еще руками махала. С трудом вериться, но мало ли. Я ей сказала в следующий раз снять это на телефон. Пугает меня это, если честно. Еще чего не хватало, во сне говорить...

@темы: я

17:08 

Паническая атака

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Одно время мне казалось, что я научилась их подавлять, но вот она опять подступает и мне жутко, панически страшно. Я все думала о времени, о том что его нет, о том что оно уходит так быстро. И о словах Н. о том, что она не понимает за что я себя ненавижу, за что гублю и мучаю. Я тоже не понимаю. И мне страшно. Беспомощность увеличивает ужас.

@темы: я

05:09 

Время

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Время, его всегда ужасно не хватает. Сестра забирает львиную долю моего времени. Берет его так по-хозяйски. Вчера провели вместе весь день, я сводила ее в кино, чтобы она не ныла, что у нее не было событий в этом месяце, потом купила ей шарф и гамаши на вещевом рынке, потом ободок, позже она сказала, что к шарфу хорошо бы еще и шляпу, и вообще ей бы очень пошло пальто. Я притормозила ее. Я, говорю, не папик, чтобы меня так раскручивать. У меня осталось двести рублей, вот, говорю, и рассчитывай. Вечером пришлось красить ее волосы, потому что она сказала, что не доверит это нашей кузине потому что та враждебно к ней относится. Да как она к тебе должна относиться? - подумала я, рассматривая еще не выцветшие следы ее зубов на моем плече, там следы пятнадцати зубов, участвовавших в укусе, когда она в очередной раз попыталась сбежать (она пыталась уйти в половине второго ночи, из-за ругани в результате того, что я пригрозила новому соседу за его приставания к ней, она испугалась что он придет к ней разбираться, мы кстати вчера с ним опять сцепились, ему не понравился мой ильтр для воды и он его выбросил, я стребовала с него пятьсот рублей, он беспомощный и ничего не умеет делать, его обслуживала раньше девушка, так что вчера моя кузина жарила ему котлеты). Я смотрю на свое отражение, ведь я уже не выгляжу на 17, а ведь выглядела еще в прошлом году. Что меня так состарило гадать не нужно. Время, оно ждало пока я раскачаюсь долго, и мне не в чем его упрекнуть. Я сказала сестре что мне нужно больше личного времени, на что она обидилась. Потом она замолчала, надувшись, я вначале переживала, а потом плюнула на это и призвала себя насладиться тишиной. Но вечером я была уже слишком уставшая, чтобы предпринять что-то. На будущих выходных возможно я поеду на шабашку, буду два дня драить дачу жены моего профессора по гражданскому праву. Сестра сказала что мы видимся только на выходных, но это безбожные враки. Я хочу больше времени для себя. И мне грустно от того, что мой музыкальный вкус и моя речь жутко испортились из-за влияния сестры. Я не хочу, чтобы она на меня влияла. Но я прирожденный донор, на меня постоянно оказывают влияния и сосут энергию. Мне хотелось бы стать такой же как моя звездная плеяда, я хочу взять что-то от каждого: Дэвид Боуи, Мадс Миккельсен, Гакт Камуи и пожалуй Хидето Такараи. Знаю, я мечтательница, но иначе у меня не получается. Чтобы мне хотелось взять от них? Сила, несгибаемая воля, бесстрашие, находчивость и уверенность в себе.

@темы: я

17:59 

Сплюшка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Ну мой список нестандартных мест для сна пополнился еще одним местом. Учитывая, что мне хотелось выпрямиться, а не дрыхнуть скрючившись, то поза - труба отопления, подлокотник и куда попаду, мне не годилась, а сестра туда-сюда ходила, днем я прикорнула на спинке дивана. Даже умудрилась не свалиться, пока не захотела слезть. Сестра ржет - "моя сестра спит на спинке дивана звучит еще грустнее" чем "моя сестра спит на коврике возле двери". Она даже предложила мне там спать всегда, дескать теплее чем на полу. Нет уж, спасибо, лучше я на коврике у двери.

@темы: я

12:00 

Новая паническая атака

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Подкашиваются ноги, трудно дышать, заходится сердце, одолевает жуткий страх, выворачивает желудок, скручивает в узел. Знаете такое? Страх. Сегодня паника пришла ко мне из-за ожидания звонка с потенциальной четвертой работы. Кажется я дала окружающим себя отговорить. Люди говорят, что мне не следует идти туда, да и сама я не уверена, что надо. Я вижу, что очень верно и отчаянно толкаю себя по пути, у которого весьма безрадостный конец. Смерть калеки в нищете. А все потому что начинать что-то новое страшно. А вдруг не справлюсь? А так, я точно знаю, что уж с тем чтобы себя угробить и прекратить это существование я справлюсь. Теперь напилась валокордина и пишу сюда. Мне больше не с кем обговорить свои мысли. Так уж вышло, что в реальной жизни я мало кому доверяю, и уж точно никому не доверяю так как вам. Большинство из вас со мной уже много лет. И вы никогда не желали мне зла. Я знаю, что избегаю продумывать на долгие годы вперед, предпочитая прятаться за каждый прожитый день. Это трусость, вызванная отчасти неуверенностью в себе, отчасти наверное ленью, отчасти неизвестностью. Что если будущее, которое мне бы хотелось (кстати, какое оно?), несбыточно и бредово, вдруг оно мне не подходит? А уж я ему не подхожу, это точно. Кто-нибудь, поговорите со мной, а? Не обо мне, не о том, что происходит со мной, упаси боже вас перемалывать это дерьмо как делаю это я. Просто о чем-то, не связанном со мной. А? Мне просто нужно знать, что вы рядом.

@темы: я

13:20 

Оправдание

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
После разговора с нашим руководителем ЛГБТ, пришла мне в голову такая мысль. А я ведь все время ищу оправдания, для себя, для других, перед собой, перед другими за в общем-то нормальные вещи. Я оправдывалась перед мамой за то, что у меня в контакте висит фотка с конкурса ("я не гулящая и по клубам не шатаюсь, один раз в год, на конкурс..."), перед сестрой, что ходила на собрание ЛГБТ ("мы не развлекались, я помогала сочинять обращение, а потом набирала его на компе"), а он сказал, и что? Даже если бы ты развлекалась, и что, ты же не маленькая, у тебя своя жизнь, почему ты позволяешь другим проживать твою жизнь? Я оправдываюсь перед собой за то, что не учу, я оправдываюсь перед сестрой, что стала зубрить вирши "Божественной комедии", я все время оправдываюсь, что я вообще еще живу. Сейчас я пытаюсь оправдать себя за то, что трачу на продукты деньги, что родители дали сестре на сапоги. Пытаюсь оправдать то, что сестра потребовала-попросила на Новый год карты для гаданий стоимостью в 2200. Пытаюсь оправдать бездействие, нерешительность, неуверенность в себе, вспыльчивость и страх. Пытаюсь оправдать дурное поведение других людей и хамство. По-моему, мне надоели оправдания...

@темы: я

Изучение человековедения

главная