Записи с темой: Семья (список заголовков)
16:16 

Телефон

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Интересная черта у моей мамы, она звонит мне, чтобы отругать меня за то, что делает сестра. Причем даже на расстоянии. Например, вчера она попросила привезти ей книги и диски в больницу, я привезла. И огребла сегодня от мамы за это, мол, ноут мама ей предоставила для учебы, а не игры. И вообще сестра, мол, устроила истерику по поводу того, что не хочет в другую палату, мол, постоперационных можно выкидывать на улицу, но нельзя ее переводить в палату, где много коек, а я вынуждена выслушивать претензии по этому поводу. Да мне как-то уже давным-давно должно быть это по пи.де... Не так ли? Я думаю - должно. Ну просто обязано. Я ведь не молодею, какого черта мне каждый раз приходится выслушивать все это... Поэтому бросила трубку. Никогда не любила это делать, но приходится учиться этому. Ей-богу, станет сестра совершеннолетней, мое самое сильное желание взять весь свой скарб и деться куда-нибудь без вести. Как они мне уже надоели...

@темы: семья

17:56 

Один

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сущее безумие. Сестра ругала меня утром, что я проснулась. Видите ли, я просыпаюсь сразу после нее, и она не может быть побыть одна. Ее это бесит. Я ушла на часа три прогуляться с позвавшей меня подругой, дать ей возможность посидеть одной, принесла ей попкорн и мороженое что она просила, а я попросила поставить чайник. Пока ее не было, я присела к ноуту, писать. Она устроила скандал, что я села, пока она ходила по моему поручению. У меня и в мыслях не было, что я должна просить разрешения воспользоваться моим собственным ноутом.

@темы: семья

10:38 

Свежая головомойка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера опять было ежемесячное выступление под фанеру в баре. Я кажется уже говорила, мне очень нравится. Не проходит ни одного выступления, когда парень или девушка не подошли бы и не сказали что-то вроде "ох.енно выступил, ты крут!" Но сестра и тут устроила мне головомойку. Когда кузина гримировала меня вчера, то завела прежнюю волынку, что я должна одеваться как девушка и должна завести мужчину, потому что так мне будет лучше. Я в сотый раз объясняла, что от мужчины лучше мне не будет. Сестра взбесилась, что я, мол, нытик, и вообще каждая баба обязана рожать. (Да уж, до ее появления в моей комнате я думала, что неплохо было бы когда-нибудь иметь ребенка, но сейчас...) Честно говоря, я была очень разбита, и даже выступать уже не хотелось, когда сестра решила со мной не говорить в честь того что я "чмо" и так далее. Мои друзья из ЛГБТ, пара мальчиков, единственные кто остался из отделения, у нас там полный раздрай, взяли такси и приехали меня поддержать. Это здорово меня приободрило, а после того, как мы выпили (я не планировала, но было стремно сидеть просто так), напряжение меня отпустило, и я выступила, хотя с бокала меня унесло, и я едва выбралась на сцену. Как бы то ни было, меня снимали на телефон и вообще публика была очень позитивной. Я выиграла билет на План Ломоносова, терпеть не могу эту группу, ну да ладно, на этот приз никто не претендовал, так что мне его и отдали. Потом мы с парнями еще посидели, а потом разошлись, и уже по пути к выходу один парень сказал мне, что я "выступил зае.ись!" Это несмотря на то, что один из моих приятелей упился (я отдала им свой призовой бокал пива, потому что мне хватило того, что я выпила перед этим), и он потащил меня танцевать. Представляете, да? Танцующие парни за ручки держатся. И один из них я - в своем жутком гриме. В общем, я уже пришла в норму, а их после второго бокала разнесло, и обратно, они еще вызвались меня провожать, обратно один из них держался за меня. В общем, это было действительно весело, я и не знала что так бывает. Но весь вечер они были вынуждены меня останавливать, я все время говорила про сестру, они даже сказали, что это похоже на паранойю. Один из них терапевт, и он вызвался прописать мне нейролептики, которые пьет сам. А сегодня утром сестра устроила мне разнос, что судьба женщин России не изменится, пока такие трусливые твари как я будут скрывать свой пол и не поправлять людей, когда они обращаются на мужской род ко мне. У нее есть привычка по воскресеньям находить из-за чего поскандалить, потому что это единственный день, когда мы дома вместе, ну а тут ее любимая тема. Я была спросонок, да еще на волне вчерашнего позитива, вот и не сообразила, что надо помалкивать и не говорить о том, что меня кто-то хвалил. Она отказалась пить лекарства (она простывшая), сказала, что я эгоистка, раз думаю о том, что она может меня заразить. Она ушла куда-то, даже не позавтракав. За последние дни я наслушалась "иди ты на... в" и так далее в огромном количестве. На той неделе, когда я видела с одной женщиной, с кем мы вместе работали, та женщина мне сказала, что я за весь вечер улыбнулась всего пару раз, а я поймала себя на мысли, что думала только о сестре. Каждый день перемалываю все это, я едва влезла даже в штаны, в которых выступаю, потому что от депрессии я все время ем. Я очень надеюсь, что нейролептики помогут мне не реагировать на сестру, по сути, я совсем не против быть бревном, лишь бы она меня вот так как сегодня не хавала. Так что я готова сидеть на любых колесах, что выпишут врачи.

@темы: семья

14:56 

Когда тянут назад

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
У меня ощущение будто я в ловушке. И я не знаю, как выбраться. Дело в том, что все, что мне удалось изменить в себе за то время, что я жила отдельно, покатилось прахом. Сейчас я еще отстаиваю право общаться с геями. Все это начинается с подкатов типы, ты не получаешь там денег, зачем ты ведешь для них эти блоги, тратишь время, ведь тебе за это мешок картошки не дадут. Я общаюсь не для выгоды, разве что, если считать выгодой общение, которого я была лишена живя дома, и новые впечатления. Из-за чего я в свое время работала в сирийском кафе, хотя дневной зарплаты хватало только на пару шаурм. Из-за этого же не могу работать юристом, если мне неинтересно, я не могу этим заниматься, даже если много будут платить. Сестра угрожает мне самоубийством, если я не стану жить с ней, когда ей исполнится восемнадцать, потому что ей не зочется жить одной, а с мамой она не хочет. Но я не хочу с ней жить. От такой перспективы у меня желудок к горлу прилипает, чувствую ужас. Ни с ней, ни с мамой. Я пустила ее в критическое время, но я не подписывалась обслуживать ее до конца моих дней, терпеть все эти скандалы. Ей исполнится восемнадцать уже в следующем году. Я очень надеюсь, что мне удастся наконец освободиться, но не представляю как это сделать. Она кричит, что я должна буду жить с ней, уйти с одной работы, чтобы больше спать и не сдохнуть со своим артрозом, как она говорит. Но я предпочла бы сдохнуть, чем снова и снова терпеть это все. Если она будет настаивать на жизни вместе, я сделаю то, чем она мне угрожает. Я хочу убежать от этого всего. Любой ценой. Я очень не хочу, чтобы она на меня обижалась, но меня вгоняет в гроб этот контроль, скандалы, претензии, что я должна полностью соответствовать ее интересам. Это меня убивает. Я личность, зачем они раз за разом коверкают меня по своему вкусу? За что... А потом играют на чувстве вины, а сестра еще и самоубийством угрожает, чтобы я почувствовала себя сволочью. Эти ежедневные отчеты что я делала, куда ходила, что сестра делала, куда ходила перед мамой, звонки сестры, когда я приду домой, претензии, что я не то приготовила, не то купила, то, что мама стала впихивать деньги тоже дает препоганое ощущение. Ведь меня обязуют отчитываться за них, от мамы достается, если ей кажется, что я потратила не на то. Она же ругает меня, если я на свою зарплату куплю книги. И ей плевать, что эти-то деньги я заработала сама и вообще не должна отчитываться.

@настроение: истерика

@темы: семья

17:03 

И снова

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
С утра сестра встретила меня бодрой фразой, что мол, она заболела, и очень тем довольна, что можно будет подавить на жалость у преподов на итоговых оценках. Я разозлилась. Ведь вчера она жаловалась на недомогание, но отказалась пшикать горло, чтобы вкус не испортить. А сегодня я едва зпихала в нее одну таблетку арбидола, она говорит, что здорова и выпила одну для профилактики. Позже, без особых причин хлестнула меня рубашкой по затылку, мол, я ее обидела, не помню уже о чем говорили, но когда ты сидишь, а тебе прилетает пуговицами вдоль уха, неприятно. Я сказала, чтобы она не дралась, ведь я и сама могу драться. Тогда она встала, взяла нож, приложила его к печени и сказала, что моя обида не пройдет пока я не пырну ее ножом. Она долго так стояла, вымораживала. Если ты так хочешь от меня избавиться, я уйду к родителям. Ну раз ты атк хочешь - говорю я. Она - нет, это ТЫ так хочешь, заставить меня к ним вернуться. Потом она вернулась, и пока собиралась на следующий урок, я пыталась писать, что перестало получаться, когда она пришла, она начала с упоением мне рассказывать, как глотала сопли и шмаргала носом. А я только поужинала. Когда я отругала ее, она сказала, что я ненавижу любое, чтобы она ни говорила. От родителей помощи никакой, они даже вчера дали мне понять, что жилья не будет, как минимум до Никиного совершеннолетия. А скорее всего, и намного дольше. Они просто врут ей о жиье, чтобы она с ними общалась. Я ужасно задолбалась. Она обижается, говорит, я придираюсь, а она ничего плохого не делает. И фиг ей докажешь, что я не придираюсь. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое, не заставляя меня тратить выходные на дурацкие фильмы, болтовню о соплях и качках из Голливуда. Надоело.

@темы: семья

20:43 

Коммуникация

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Проблемы с коммуникацией стали еще труднее, наверное из-за нервов и недосыпа, эти бесчисленные ночедни, с короткими промежутками сна сидя где-нибудь и редкие 2-3 часа раз в день или раз в два дня, когда я могу лечь горзионтально меня доканывают. Сегодня сестра снова потащила меня в кино. А после него опять была ругань с пожеланиями мне покончить с собой. Чаще всего, эти скандалы получаются потому что я неправильно реагирую на что-то, а у нее нет снисхождения. Сегодня, например, ей понадобилось сфоткать плакат, а там люди мешали. Она должна была попросить их отойти, но попыталась сфоткать между ними. До меня тоже не дошло, что надо попросить отойти, и я попыталась оттиснуть, не толкать, а именно встать поближе, чтобы люди сами отошли. Глупо, понимаю. Но в тот момент правильный ответ я еще не нашла. Сестра дернула меня за рукав, я грохнулась, наорала на нее, на людей. Сестра психанула, бросилась прочь, а я так плохо держусь на ногах, то ли из-за артроза, то ли из-за недосыпа, так я и хромала за ней до остановки. Там мы еще поругались, потом я дала ей деньги на проезд, она ушла куда-то, а я рыдала в трубку маме, что сетра меня ненавидит, мама требует, чтобы я изменялась, чтобы сестре было со мной комфортно, но чем больше они с меня требуют, тем меньше я могу. У меня частые панические атаки, а иногда я впадаю в какой-то истерический ужас, то приступы смеха, как в школе была, когда я не могу остановиться, то внезапный плач. Мне хотелось бы поменьше общаться с людьми, ни к чему хорошему это не приводит.

@темы: семья

01:45 

Родители судятся

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
И в сотый раз возвращаясь домой после очередной грызни с мамой по телефону на работе с отчаянием и нежностью смотрю на спящую сестру. Да, она чудесна только пока спит, но как можно позволить ребенку жить в таком дурдоме, что устроили родители. Папа хочет получить все имущество, несет откровенный бред, даже убедил мою тетю, свою сестру, что мы с моей сестрой, если он будет платить алименты, все пропьем. А я ей говорю, а ничего, что у меня холецистит, а? В общем, строит из себя черте что. А она все еще верит, хотя и знает о многих его "подвигах", на фоне него мама, вопиющая о том, что мы должны жить вместе (мы и она) и быть настоящей семьей, ведь она такая классная мать. И ведь уже миллион раз объясняла ей, что она не классная мать, с обоснованием и прочее, бессмысленно. Ну вот как отдавать этим родителям сестру? Они и так испортили нам жизни, нельзя им позволять довершить начатое. Не хочу участвовать в этой грызне. Хочу спать дольше чем два часа и пройтись по врачам, а не все это.

@темы: семья

14:28 

Двойственное ощущение

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестра на оба выходных остается у мамы. У меня смешанное чувство. С одной стороны, я целых два дня одна, а с другой стороны я думаю, что скорее всего мама рассказала сестре, что я жалуюсь на ее поведение. Честно говоря, я не хочу, чтобы сестра уходила жить к маме, потому что не хочу, чтобы у мамы были дети. Хочу, чтобы она осталась одна, чтобы наконец поняла, что она отвратительная мама. Лучше уж терпеть сестру, чем осознавать, что мама поспособствовала порче моей жизни, обрекла на одиночество, а теперь смеет наслаждаться своей собственной. Так что двойственное ощущение. С одной стороны, хочу избавиться от такой родни, а с другой стороны, хочу, чтобы мама осталась одна. Вот как-то так.

@темы: семья

05:49 

Ах!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Это волшебное чувство, когда за два месяца до ДР ловишь каждое желание, скупаешь все, что она хочет, а потом... "Это не то издание, это я терпеть не могу. Я этого не просила. Я хотела паззлы с Изгоем-1". Красота! И чувствуешь себя полным гов.ом.

@темы: семья

11:03 

Сон

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сегодня мне снилось, что сестра вроде стражника или хранителя у врат, замаскированных врат того мира, из которого в моих снах обычно выныривают демоны, что она берет меня за руку, под предлогом, что ей нужна помощь, что надо достать старые книги (все это выглядит как спуск по мокрой глине куда-то под мост), а сама ведет меня туда. Когда проснулась, то увидела сестру именно в том виде, который иногда проглядывал у папы, в лице ее было что-то дьявольское, нечеловеческое, можете сказать что это спросонок, под впечатлением от сна. Но ощущение четкое, яркое, мне всегда казалось что в папе и сестре есть что-то бесовское, общее для них обоих. Жуткое. Вчера она устроила мне скандал за то что я провожу время с друзьями, я была в гостях вчера, а еще что я помогаю другим людям разговорами по телефону, у нашего новенького мальчика очень тяжелая ситуация в семье. Она сказала что я должна волноваться о ее проблемах, но она их не рсскажет, я должна догодаться о них сама с помощью психоанализа, так она сказала, но я не догадываюсь, потому что как она сказала я тупая. Всем привет. Мне нужна святая вода и валерьянка.

@темы: семья

15:52 

К черту...

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестра стала очень груба со мной. Все время что-то требует. Если ей не нравится моя готовка она объявляет голодовку, ни за что не ест одно и то же дважды. Демонстративно приносит домой и ест чипсы и пепси, зная, что я буду переживать за ее больной желудок и помчусь на кухню. Сегодня утром она заявила мне что я уже два дня не прихожу ночью между работами и из-за этого ей приходится самой включать компьютер и ждать пока там все загрузится и что-то там еще. Когда я сказала ей, что она оборзела, она обратила все в шутку и тотчас заткнула меня. А еще она слишком много говорит о сексе. Особенно о тех вещах, которые могут меня ранить. Например, на днях заявила мне, что я сбежала из дома, чтобы было легче трахаться. Я говорю, а ничего, что у меня этого не было с 2013 года как Таку приезжал? Она постоянно твердит мне что я старая. И еще, и это самое отвратительное. Не так давно мы с мамой сцепились, у сестры был очередной психоз и она сидела тут и угрожала мне, что перережет себе вены, если я подойду, она вызвонила маму и та конечно примчалась. Как бы то ни было сцепились мы с мамой не из-за сестры даже, а из-за того, что мать сказала, что не верит, что папа что-то со мной делал, а даже если и делал, то почему я сказала только в четырнадцать лет? В то что я боялась, она не верит. Зато верит в папину любимую версию, что меня все устраивало. Ну да, ей легче поверить, что трехлетняя девочка любит долбиться в анал с папой, чем в то, что эта самая трехлетняя девочка боится, что ей проломит голову этот самый папа. Ничего, что я блин откуда дети берутся и что такое секс в том возрасте и не знала? Так сестра сейчас регулярно общается с мамой, сама она не шибко хочет общаться (кстати, тогда она нас стравила, мама хотела ее забрать,я сказала, что не отдам под одну крышу с педофилом, а сестра сидела-сидела, а потом ушла спать), но мама постоянно ее заставляет встретиться, звонит каждый день и частенько приезжает, пока я на работе. И теперь сестрица к месту и не к месту вставляет мне напоминания о том времени. Например, сказала, что для нее комплимент от мальчика по поводу ее пальто все равно что для меня комплимент по поводу того, что я трехлетка хороша в сексе. Меня чуть не стошнило. Сегодня она что-то в очередной раз ляпнула, так я сказала ей, что не хочу про это слушать, она конечно не послушала меня.
Кузина говорит мне,что я очень амбициозна и мне никогда не стать музыкантом, рок-звездой как она сказала. Я не знаю, амбициозна я или нет, но мечты о будущем помогают мне бороться с настоящим, дают мне силы что-то делать. Выше головы, сказала она, не прыгнешь. Спортсмены с ней не согласятся. И я тоже. В нашем мире возможно все, если усердно трудиться. Так что если я не дотягиваю, то значит надо больше стараться, усерднее заниматься и не тратить время по пустякам, на что я такая мастерица. Неважно стану я звездой или нет, я буду делать то, что возможно в тех областях, что я хочу. Иначе я не могу. Я опять вернулась к гитаре, украдкой занимаюсь, пока сестры нет дома. Когда я делаю что-то из области моей мечты, то чувствую покой в своем сердце и утешение. Разве это не важно?
Я потратила столько лет, слушая тех, кто мне говорил, что я неудачница и слишком стара. Я верила им, а не в себя. В результате я там, где я есть. Уборщица с вечным недосыпом, предпочитающая грезы, а не реальную жизнь. Я устала их слушать. Мне скоро двадцать восемь, и дальше может стать только хуже, если ничего не делать.

@темы: семья

04:46 

Зачем тебе жить?

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
У сестрицы очень мрачный период самобичевания и суицидничества. Все подростки через это проходят, но не все так любят при этом выносить мозг. Она не видит смысла в своей жизни и не хочет ничего с этим делать. Кроме того, требует чтобы ей покупали алкоголь, типа что ей надо заливать тяжелую жизнь. Потому что если бы не я, то она давно бы покончила с собой. Как всегда этот разговор зашел на ночь, чтобы мне лучше спалось ТТ. Она также сообщила мне, что в моей жизни тоже нет смысла, что я буду еще сорок лет мыть полы, а потом умру старой больной бомжихой. Почему же я живу? Я сообщила, что смысл своей жизни мы придаем сами. Мне вот просто интересно чем всё это кончится, у меня есть мечты (о чем я сообщать не стала), и я делаю мир чище и лучше. В жизни куча всего интересного. И как бы мне тяжело не было, я хочу узнать что еще существует на свете. Кстати, она требует с меня каждый день новое блюдо, и устроила сцену, что я вчера кормила пловом, а сегодня рисовой кашей на молоке. Тогда я, не мудруствуя лукаво, съела всю кашу сама. И тут она опомнилась и начала ныть, что я неправильно всё поняла, и что она ее собиралась есть, но не сегодня, а завтра... Знаете что, ну ее на фиг. А каша была вкусная.

@темы: семья

09:11 

И еще о сестре

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Она становится все более жестокой и грубой. Мать говорит, что это моя вина, что когда я забрала ее, то тем самым позволила почувствовать свободу, а еще что я избаловала ее. По мне так она и раньше была избалованной. Но свобода, да... Сегодня она сказала, что не даст мне до зарплаты сотню на корм для хомяков, что им давно пора сдохнуть и что они много едят (аж два раза в день - 8 штук) и что они ее бесят. Я говорю, ты вот тоже бесишь, но тебя то никто не убивает и не морит голодом. Она хамит не прекращая и ничего не делает по дому. Мама хочет вернуть ее обратно, но мать так ничего и не наладила. Она погрызлась с теткой и вернулась к папе, хотя пытается меня убедить, что он живет где-то еще. сказала, как ты можешь просить меня вернуть ребенка если у тебя такой дурдом, а мать сказала, а что я одна должна мучиться? Фейспалм. Придется просить у кузины. Сестрица устраивает показательные уходы куда-нибудь, если я ее ругаю, но в прошлый раз так и не дождавшись извинений от меня, вернулась как ни в чем не бывало.

@темы: семья

12:50 

Последние новости с передовой

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мама решила не переписывать дом на меня, под соусом, что папа может это оспорить. Но это не мешает ему переписать все, что числится на нем на своего отца. Так что она просто опять тормозит и жадничает. Вчера жаловалась мне на то, что она осталась одна, билась себя в грудь что она мать, а мы неблагодарные дочки. Но, по-моему, каждый получает то, что заслуживает в конечном итоге.
Папа перечислил сестрице на карточку пять тысяч. Интересно, какую игру он ведет? Я хотела бы снять эти деньги и оставить на кормежку сестры и ее обувь на осень и зиму. Но боюсь, что если снять их с карточки они очень быстро закончатся. Почему? В следующем абзаце.
Сестрица полдня бегала, что хочет пиццу и суши и потратить на что-нибудь вкусное и вредное не меньше штуки. А если я не соглашусь, то она ничего вообще есть не будет. Когда я сказала, что лучше на штуку купить молока, творога, мяса и рыбы, и овощей, объявила меня скучной. Пришлось уступить. Правда, она объявила, что пойдет за газировкой типа колы, потому что нахрен желудок!
Фейспалмлю отчаянно. Читаю Эссе Андрэ Моруа.

@темы: семья

20:51 

Как сложно

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Как сложно помыть посуду, ведь на кухне чужие люди. Как сложно убрать опилки у хомячков, ведь они грязные. Как сложно поставить чайник, ведь это чайник. Как сложно жить с тобой, дорогая сестрица.

@темы: семья

00:31 

ППц логика

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я все-таки все сестре рассказала. Зря. Она после работы (новая традиция) устроила мне истерику, потому что мама не брала трубку. Не брала не потому что мертва, а потому что при папе не хотела говорить. Сестру оскорбило мое спокойствие (а зачем истерить?), она сказала что я тоже должна переживать чтобы поддержать ее, а раз я не истерю, то я бесчувственная тварь и она покончит с собой потому что она никому не нужна. Да уж, если бы она была не нужна, разве мы вокруг нее с мамой прыгали бы как вокруг елки как сейчас? Она считает что на меня нельзя положиться потому что я однажды не подорвалась сгонять на ксерокс (в получасе от дома), когда она устала и нужно было отксерить срочно (а мне через час надо было идти работать). Может я приобрела дубленую шкуру за годы истерик с их стороны, но я считаю что это только повышат качество жизни. Я могу оказать реальную помощь, для этого не нужно истерить. Как говорил мой любимый ШХ, если спокойствие поможет мне сохранять ясную голову, то я останусь спокойным. Господи, помоги мне дожить до тех времен, когда они куда-нибудь денутся. Сестрица обвиняет нас в том что у нас нет семьи. Семью не выбирают. И суицидом никому жизнь не облегчить. Так нахрена?

@темы: семья

15:29 

Затащить в темноту? Ну уж нет!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мама рассказывает мне с удивлением, что папа опять взялся за старое и требует с нее под угрозой жизни деньги иимущество. Меня лично удивляет только одно. Что она еще способна удивляться. Она рассказала, что папа после развода (раздела не было) имущество что числилось на нем подарил своему отцу и оформил генеральную доверенность на себя. Со своей стороны мать решила сделать тоже самое с недостроеным домом, только вместо деда взять меня. Однако они с тетушкой начал иобрабатывать меня чтобы я написала им расписку на 5 миллионов рублей. В качестве подстраховки, что я не продам дом и не сбегу вместе с сестрой в Беларусь. Начнем с того, что все это не делается так легко. И начнем с того, что мне от них ничего не надо. Я согласилась, чтобы насолить папаше, но не собираюсь класть свою голову на плаху. Мама отметила, что папа начнет на меня охоту как только прознает. Так что мне думается опять нужно носить нож и почаще оглядываться. Ведь теперь он знает где я живу. Мама то показала. Тетушка отметила что сестра начала материться больше после того как стала жить со мной и вообще отметила что ребенок должен жить с матерью, а я с ней не справляюсь. И что я раз уж пришла к ней в дом (разговор был в теткиной квартире) то должна обращаться с ней с долженствующим уважением. Памятуя, что тетка одно время сдавала нас папаше, я бы на месте матери не стала бы так безоговорочно ей доверять. По факту у нас никто никому не доверяют, но все соединяются во временные коалиции против друг друга. Мне начали рассказывать про дочерний долг, про то, что папа может подать на алименты, чтобы я ему платила, он не инвалид и не пенсионер, какого черта? Если он или она сделают что-то такое, то я оформлю себе инвалидность или еще что-то придумаю, а вообще не хочется мне влезать в эти проблемы опять, в одном они правы, я сейчас также как мать с отцом, только вместо отца сестрица. Сидит на шее. Не хочу в будущем иметь дела ни с кем из них. Налоги за этот дом мать обещала платить сама. Пусть разбираются с этим поскорее, не хочу иметь камни на шее.

@темы: семья

09:55 

Без вины виновата

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Утро началось с того, что я проснулась, когда сестра меня задела, переходя через меня, как я писала раньше, после того, как она переехала ко мне, я отдала ей свой диван, а сама стала спать на полу. Мое пробуждение ей не понравилось. А особо ее взбесило, что я радостно стала рассказывать о событиях прошлого вечера и предложила ей посмотреть видео. Мне стало понятно, что она планировала посмотреть сериал или кино на телефоне, наслаждаться отсутствием меня, а тут я проснулась, да еще что-то начала рассказывать. Сестрица взорвалась. Сейчас после скандала она ушла куда-то. Не знаю куда. Я беспокоюсь о ней. Она ничем не интересуется, она не может читать потому что не способна воображать, она говорит, что не хочет заниматься вместе чем-то, что надо изучать, вроде бы она не против поиграть вместе в прятки или догонялки во дворе. Но это всё. У нее нет хобби, и она не хочет их заводить, она убеждена, что ее никто не любит и считает себя не обязанной кого-то любить. Она легко говорит о самоубийстве если ей придется договариваться с кем-то. Она хочет чтобы ее не трогали, но при этом обвиняет меня в том, что я ничем с ней не занимаюсь и у нас нет общих интересов.
Кузина вчера сказала, чтобы я дала сестре больше свободы, дескать, она перебесится. Но посмотрите, разве сделала я что-то достойное скандала с утра? Ей просто было не интересно. При этом она сказала, что скрипка ей тоже неинтересна, но она сея заставляет ей заниматься. Ей вообще ничего не интересно, ей скучно жить. Я волнуюсь за нее. Возможно, это подростковый период, а может еще что-то. Но мне хочется плакать. Я не знаю, что мне делать, как помочь сестре стать человеком. Эти скандалы превращают мою жизнь в ад. Я ушла из дома ради того, чтобы сбежать из ада. А теперь ад меня догнал. Не хочу я этого для себя. Иногда у меня такое ощущение, что сестра стремится к смерти. И от этого мне становится еще более жутко.
Вчера я читала ее переписку с ее девчонкой. Знаю, нехорошо это. Но мне хотелось узнать насколько далеко они зашли. Пока пишут друг другу о том как воображали поцелуи, вполне еще целомудренные разговорчики, но не знаю куда они зайти могут. Я хочу помочь сестре стать полноценным нормальным человеком, я пытаюсь стать для нее поддержкой, которой мне так не хватало, когда я только ушла, советчиком и помощью. Но чтобы я ни делала, становится только хуже. Мне тошно от этого.

@темы: семья

10:12 

Прошлая ночь

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мой отказ бежать в прошлый раз печатать ей ноты, она расценила как предательство и отказ в помощи и поддержке когда они были необходимы. Она высказала это в скандале прошлой ночи. Прошлая ночь канун ее экзамена по скрипке, и оттого все мы были еще более взвинчены чем обычно. А дело было так. Я тщетно пыталась уложить ее спать, в сеть вышла ее любимая девчонка, и сестрица не отлипала от контакта, повторяя мне "сейчас", "ну еще пять минуточек". Вышло минут на двадцать моих уговоров лечь. Я сказала, что незачем так втрескиваться в эту девицу, что ну ее туда подальше, и что я ей не доверяю, а еще что я напишу ей и запрещу писать сестре, если она будет мешать спать. Тут сестрица взорвалась, да не смей лезть в мою личную жизнь, да ты психопатка, да я боюсь что ты ее убьешь-изобьешь, неадекватная. А еще она тщетно убегала от называния вещей своими именами. Так я сказала ей что ее поведение говорит о том что она девчонку ставит выше меня (она сказала что мы вв ее списке наравне), а также что она меня презирает. Сестрица заявила что она меня не презирает, но она знает что она лучше меня, знает о людях больше и лучше разбирается в жизни, а я работаю на социальном дне и у меня нет будущего и я ни на что не способна. Я сказала, что в ответ на свою заботу мне нужен отклик, я имела ввиду уважение, но она сказала, что я получила это в виде ее помощи в уборке вчера, когда было мое дежурство по квартире. Я сказала, извините, ты тут тоже живешь, это нечестно сваливать уборку только на меня. А она мне - а я нечестный человек. Она опять твердила мне что съедет, что уйдет на улицу и так далее, сказала, что она много где работала и сможет обеспечить себя сама и что она оплатила поход в кино (на деньги от мамы, в кино, куда сама хотела пойти). Я вижу эгоцентричного подростка, переоценивающего свои силы, наглую, эгоистку, ленивую и бессердечную. Она видит себя самостоятельным взрослым успешным человеком, хотя все ее так сказать достижения это результаты пинков со стороны людей. Она сказала что станет лучше ко мне относиться если я перестану быть агрессивной психопаткой и взрываться, перестану дурно говорить о маме, папе и ее девчонке, перестану быть нетерпеливой и излишне опекать ее. Она боится называть вещи своими именами и называет характеристики, но отрицает что черное это черное и белое это белое. Я в недоумении, может я где-то что-то не понимаю. Но как насчет того, что я будучи на социальном дне содержу за свой счет эту примадонну? Где-то тут что-то не так. Она специально преуменьшает значение и последствия того, что со мной было в детстве, считая что я не могу измениться только за счет собственного нежелания. Учись жить по социальным нормам. Как я могу этому научиться если специально отгородилась от людей, ведь они всегда предавали меня. Я не хочу бояться мнения людей, ведь оно всегда нелестное, так надо ли тратить на него нервы? Сестра также сказала, что никогда не сможет дать мне отклика за мою заботу. Я знаю. Но я надеялась хотя бы заслужить уважение. Какой счастливой я себя чувствовала когда обсуждала сестру с людьми с работы так, будто она моя дочь. Иногда мне действительно начинало казаться, что я ее мама. И тогда мне становилось не так одиноко. Но прошлой ночью я опять врезалась в те же грабли. Нет у меня семьи и никому я не нужна, и когда я буду не в состоянии работать, меня уволят также, как увольняют старушек, которые проработали по пятнадцать- двадцать-тридцать лет на одной работе, но перестали справляться. И когда я плакала в душе, а потом вышла, сестра сказала мне - у тебя нет причин плакать. Холодно и равнодушно. А потом она сказала что я грубиянка, когда я сказала, что это мое личное дело плачу я или нет. В общем, почти не спала этой ночью, встала бледная как труп. В последние дни меня опять пошатывает, особенно к вечеру, нетвердо держусь на ногах. Обидно и страшно. Самая лучшая пора жизни, когда ты молод и более или менее здоров и активен, подходит к концу, а впереди у меня муть непонятная и ощущение от грядущей жизни совсем безрадостное. Она говорит что не полезет в новые области, а предпочитает то что уже знает, я же говорю о том что нужно учить новое. И при этом всем я псих и неадекват. Обидно...

@темы: семья

19:52 

Бойкот

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестра не хочет общаться с матерью, мама угрожает мне милицией. Просто фейспалм. Я стараюсь смягчать острые углы с мамой, но сестра как и все подростки очень агрессивна. Если на меня натравят милицию... Не знаю что делать...

@темы: семья

Изучение человековедения

главная