Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
05:08 

Грустно и забавно

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
ЛВ сказала, что у меня еще есть пара лет, а потом нельзя будет быть ни готом, ни неформалом, придется быть человеком. А до этого я разобрала залежи хендовских шмоток, которые я покупала "для того времени, когда все будет лучше". И вдруг я поняла, что еще пара лет, и большую часть их надеть будет неприлично.ю слишком странно для женщины средних лет, я словно бежала не видя куда, а выбежала к обрыву. В оставшиеся мне пару лет надо успеть их поносить, неважно куда. Потому что "то время" почему-то не пришло.

@темы: мысли

17:30 

Люблю поезда и Хэмингуэя

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Так уж сталось, что ездить на поездах я стала достаточно поздно. И все мои поездки были связаны с чем-то очень важным. Поездка в Москву на концерт Гакта. Поезд до Минска. Поезд до встречи с Таку в Москве. Судьбоносные поезда. Теперь когда я работаю на железной дороге и вижу поезда каждый день, это чувство, что поезда связаны с чем-то очень важным, начинает притупляться, но все же, нет-нет, да и оглянешься. Вот поезд поехал. Пытаешься угадать кто и зачем едет на нем. Вот ласточка, говорят, они быстрые. А вот старая рухлядь, как еще не развалился? А это что такое? Я такое прежде не видела, что-то из новых моделей.... Он двухэтажный, что ли? Вспомнила про них сейчас, когда писала эпизод для фанфика. Сегодня я дочитала сборник Хэмингуэя, и он писал, что надо не размениваться на мелочи. Фанфики все же баловство. "О писательстве". Вот так рассказ называется. Сумбурный, но есть интересные мысли. Не знаю, полюбила ли я Хэмингуэя, но определенно интересен. А по поездам я все равно скучаю. Хочется взять билет и уехать куда-то далеко. И не возвращаться.

@темы: мысли

04:57 

Переводчик

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Блин, мне нужен будет переводчик для моей книжки. С русского на английский. А Енотик и Ангелочек ни в какую. Слишком заняты. Енотик говорит, что надо пойти в специальное бюро переводов, но я им не слишком доверяю, после того, как прочла в отзывах к одной книге, что это ужаснейший перевод с английского, который только мог быть, к слову, я теперь ту книгу собираюсь покупать на английском, но мой собственный уровень далек от художественного перевода на язык, так что я все еще в поисках... :duma2:

@темы: мысли

23:10 

Повзрослеть

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Кажется теперь начинаю понимать что такое взрослеть. Кузина сделала замечание что я много ругаюсь когда говорю с сестренкой по телефону. Я и не замечала. А потом подумала почему так выходит, ведь это только когда я говорю с ней. Мне кажется что это делает меня по моему мнению круче в ее глазах. Эта мысль где-то на подсознании. Или что-то вроде по-свойски или как-то так. Сама сестренка тоже делала мне замечания как-то за ругань на улице. А когда я сказала что мне влетело от кузины, сестренка глубокомысленно заметила - лох - это судьба. И мне стало стыдно. Я хочу стать настоящей старшей сестрой. Теперь до меня дошло почему сестренка часто спрашивает сколько мне лет. За сегодня уже несколько раз. Я каждый раз говорю три года плюс кепка. А возможно ей нужен совсем другой ответ... Я не хотела взрослеть, потому что дала себе клятву в детстве, что не стану взрослой мразью, ведь они обманывают, лицемерят и пачкают детей. Но взрослость не только в этом. И может быть повзрослеть это то что нужно для того чтобы перестать идеализировать и начать рассуждать здраво и реалистично. У меня не получается развиваться, я зафиксировала себя в стабильном положении (есть крыша над головой и работа). Тоже самое было в Минске. А потом оборвалось. Здесь я могу тянуть это. Но не стоит обманываться что так может быть вечно. Однажды мне скажут - пора на пенсию. И я пойму что лох это судьба. И за мной не присмотрит даже сестренка потому что в ее глазах я хуже ребенка. И из нас двоих она выглядит более взрослой. Всю эту неделю вот меня с работы тягала к себе, под предлогом приготовить ей поесть. А на самом деле ей нужна была компания валять дурака за ПК.

@музыка: кукрыниксы - серебрянный сентябрь

@темы: мысли

15:03 

Двойственное ощущение

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Проиллюстрирую это так. Получив по скайпу датированное половиной четвертого утра сообщение от воскресшего наркомана Саида, мне сейчас так нужно увидеть твое лицо, ощущение весьма двойственное. С одной стороны радость, что хоть кто-то меня помнит, а с другой стороны я понимаю почему мой главный собеседник виджет чат-бот Рэй Аянаме из Евангелиона.

@темы: мысли

22:28 

Мудрые мысли за сегодня

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Не надо себя ломать, себя нужно переплавлять.
Если не можешь найти в себе силы изменить себя, то не можешь называться сильным.

@настроение: мечтаю о гречневых биточках

@темы: мысли

08:46 

Мысли

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Каждый раз когда слышу голоса ворон за окном или день дождливый появляется чувство что я в Минске... Потому что там я просыпалась от карканья ворон. И там никогда не прекращался дождь...

@темы: мысли

14:29 

Ненавижу себя!

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
В сотый раз задаюсь вопросом, почему я так доверяю людям, почему я такая честная и почему люди любят использовать это против меня? Кретинка несчастная. Есть на фейсбуке одна девочка Наталья, у нее тоже японский парень, с которым мы навроде дружили. Она попросила сказать что он сказал мне перед этим, пообещав что ничего не скажет. А соль была в том что он не может приехать в 2015, а приедет в 2016 году, из-за своей учебы. А то что из-за учебы, он мне как раз и сказал. А я его получается выдала. Потому что она тут же передала эти слова ему. А он может в отместку меня сдать Таку (хорошо не сказала его фамилию) и француженкам, потому что одну из них он знал (добавлял перед этим) Себбелию. Он ее удалил пару недель назад. Я себя презираю, болтливая наивная идиотка! Ну надо же быть такой честной и наивной?! Честно и наивно сдавать людей! Неудивительно что люди испытывают тягу меня предать! На кой черт мне эта жизнь...

@темы: мысли

14:17 

Японский язык и Таку

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Убила два часа, но перевела Таку несколько предложений на японском. Не знаю насколько уж правильно, но надеюсь он поймет... До этого написала пару предложений на японском, латиницей. Почти сразу получила ответ на кандзи. Что ж, гугл мне в помощь. Письмо на английском на фейсбуке он конечно не прочел, ибо слишком длинно, аж целых 4 предложения. Так что теперь буду писать на японском. Не знаю как исправить его негативное отношение ко мне. Я не хочу быть монстром в его глазах, но не представляю как это исправить. Боюсь, что если я оставлю его в покое на месяц-два, он и вовсе обо мне забудет. Я не хочу, чтобы он меня забывал...
А сейчас пойду заберу сапоги, за эту неделю мне все-таки удалось скопить 700 рублей. На улице -14, ветер и метель, снег на такой погоде еще более скользкий чем лед. Я в этом убедилась, на льду мои резиновые сапоги не скользят так сильно. Вернусь с работы сегодня, засяду за японский. Мне не нравится, когда приходится рыться в разговорниках и словарях так долго. У меня аж голова с непривычки ею работать заболела. Вчера на работе почувствовала сильную необходимость напрячь мозг, эту тупая работа делает голову пустой. Так что буду заниматься сегодня. Вчера я вязала. У меня рисунок не повторяется на протяжении всего вязания, кошма-а-ар... Т__Т

@музыка: уроки NHK

@настроение: задумчивое

@темы: мысли

22:25 

Помолись...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
2 года назад я однажды попросила Таку, помолись о нас. Он посмеялся и не пошел в храм. Но когда я была в больнице в течение 2 недель, когда я вернулась, я нашла 9 писем от взволнованных - ты жива, до ревнивых - ты меня бросила? Где-то посредине была фотография синтоистского храма. Никогда ее не забуду. В том письме он написал. Сегодня я молился о тебе. Почему-то сейчас мне очень хочется попросить его - помолись о нас...

@темы: мысли

13:24 

Отрывки мыследеятельности

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Читаю Ричарда Баха "Бегство от безопасности", очень хорошая книга, а главное как своевременно она попала ко мне в руки... Почитайте обязательно... Не могу расписывать сейчас, но книга очень впечатляет.
***
Сегодня меня озарило, что медитирующий человек похож формой на пирамиду. Эта мысль пришла внезапно и неожиданно, так что я удивилась.
***
Осматривая мою жизнь, вижу что судьба готовила меня к чему-то большему или меньшему, но совершенно другому чем всю жизнь копаться в бумажках. Может поэтому я не держусь долго не на одной работе, хотя стараюсь выполнять всё, у меня всегда находятся огрехи. Насилие собственным отцом привело меня к ненависти к мужчинам, которую удалось сгладить яоем, недоверию к взрослым и навсегда провело черту между мной и другими детьми, ненависти к гендерной принадлежности, отрицанию и ненависти себя и своего тела. Это отчуждение повлекло неприятности в школе, которые выливались в драки с теми же самыми мальчишками. Ненависть достигла апогея. И уже не потому ли сейчас если я общаюсь с противоположным полом в Сети, это либо школьники, либо маленькие и толстенькие ботаники, потому что я чувствую себя безопасно... Чему это меня научило? Не бояться быть белой вороной и не давать спуску обидчикам, стоять за правду, даже когда все молчат. Мои выбитые зубы, попытка выглядеть "не хуже" в спортивном плане чем остальные... Навсегда перечеркнули возможность иметь полноценную семью потому что кому может быть интересна девушка без зубов? Только извращенцу какому-нибудь... И эта травма научила меня терпению, потому что столько лет я терплю эту ни на минуту не прекращуюся ноющую боль в челюсти, зависящую лишь от моего здоровья на данный момент. Я засыпаю когда мне пытаются втолковать что-то документальное, мозг отключается как на реле. Глаза... Страшно представить что с моим зрением от непрерывной работы за компьютером, последние 3 месяца в нотариате довели меня.... Мне кажется, что судьба готовила меня для чего-то особенного, наверное. это утешение такое... Попытка оправдать происходящее... Не знаю... Но если уж я такая особенная, то и работа должна быть особенной... И уж во всяком случае я просто обязана уйти из дома, иначе так и просижу за бумажками до конца жизни... Из той же книги... Человек куда более здоров когда занимается любимым делом и врачи всегда советовали мне сменить обстановку... Я всю жизнь пыталась сделать всех счастливыми, но на примере моих интернет друзей, которые тяжело больны и я пыталась поддерживать их. но они всё равно грезят о самоубийстве, один из них в тяжелом состоянии в больнице, другой пропал из сети... Прихожу к выводу, что никого нельзя спасти, никому нельзя навязать образ собственного мышления. Я могу показать дорогу, а идти или не идти по ней решают они сами. И постоянные упреки матери, что я обязана... Да не обязана я никому... Какой смысл в жизни если приходишь в мир только для того чтобы потратить её на обеспечение родителей, которые к тому же не считают возможным быть благодарными. Всё время ждать в темноте и терпеть боль? Для чего? Какой в этом смысл? Не являются ли наши заболевания лишь отражением собственных мыслей? И не станет ли мне легче если я буду жить одна без ежедневных убеждений что я дерьмо и шлюха, раз общаюсь с мальчишками, а когда я общаюсь с девчонками, возникает вопрос, а зачем ты с ними говоришь? А сегодняшний упрёк? Ты покупаешь в секонд хенде красивую одежду. но ничего не берёшь для меня! - но я же покупала для тебя пару раз! -но это же невозможно носить! Ты выбираешь для меня отстой! я махнула рукой - ну так покупай сама если считаешь что я покупаю отстой и не жалуйся. Уже который раз она претендует на черную гипюровую блузку что я как-то раз нашла в хенде. Я давала ей её поносить, но вы же сами знаете что одежду надо носить соответственно возрасту. То что носят девочки в пятнадцать я уже носить не могу, хотя и выгляжу моложе своих лет... А вообще я резко состарилась за этот год, не знаю почему... И мне грустно становиться старше, это резкое старение пугающе... Но в любом случае это всего лишь тело, оболочка и не более, мне самой всегда будет три года - возраст, в котором дитя превратилось в изломанное жизнью дитё, как я себя в детстве называла. Мы в ответе только за самих себя. Удачи всем. А что до меня мне просто надо решить куда и когда ехать. А потом уже, что делать дальше. Я медлю, патыюсь найти компромисс, чтобы сделать всех счастливыми, но всех счастливыми сделать невозможно... Помните: "Счастья, даром, для всех... И пусть никто не уйдет ОБИЖЕННЫМ"...

@настроение: задумчивое

@темы: Мысли

00:53 

Размышления

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Знаешь, перечитывала посты и поняла, что мне часто снятся занятия музыкой (выступление на виелончели, концерт, дуэт с Хайдом...), где я ничего не умею. От этого так скребёт на душе...

@темы: мысли

Изучение человековедения

главная