• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
22:53 

Израненное сердце Зверя

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сейчас пока мама говорит с тётей, рискнула выйти сюда. Не знаю, сколько времени продержусь. Столько скандалов сейчас... На работе у меня серьёзные проблемы... Надеюсь, что при новом начальнике будет лучше... Сердце сейчас очень болит... Наверное от переутомления, но я слишком устала чтобы заснуть... Внутри меня то колотит в истерике, то повергает в страх. Столько всего... Я очень устала... Мне вас очень не хватает... Эта безнадёжность сводит с ума... Единственная отдушина это книги в обеденный перерыв и в трамвае по пути на работу и с работы - если не сплю. И часто мама разрешает писать фик на старом ПК. Ноутбуком она запретила пользоваться для интернета, боится вирусов, но как-то выборочно. По моим сайтам нельзя, но по делу... Не знаю... Всё это на воде вилами писано... Мне очень одиноко...

@настроение: разломанное

@темы: жизнь

02:54 

Навеяно чужими постами

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вспоминаю Вампс:vamp:. Интересная ссылочка до лучших времён. altwall.net/texts.php?show=vamps
читать дальше
Итак всем доброй ночи или доброго утра, пойду чистить зубы и спать. А завтра получать нагоняй от несколько раз просыпавшейся мамы. Может мне удастся завтра поспать украдкой. Она хотела завтра сходить на свою работу. Если только сестрёнка меня потом не выдаст, одно утешение, она обычно спит до десяти. В общем, :pozit:, Джон, Гиндза и тяжёлые сапоги, подбиты железом! :vict:

@настроение: измученное

@темы: жизнь

16:53 

Безнадёга

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Опять острые скандалы. Со вчерашнего дня. Мама ругает меня абсолютно за всё. Началось с того, что сестрёнка упрекнула маму, что та ничего не принесла в музыкальную школу, чтобы она смогла поесть (сестрёнка очень любит булочки из Копика). Кто оказался виноват? Я. Потому что недостаточно покормила сестрёнку, потому что настолько тупая и эгоистичная, что ничего не дала ей с собой. Сегодня сестрёнка сказала маме, что уже три дня ходит без колготок и в футболке с коротким рукавом под шерстяную кофту. Кто виноват? Я. Потому что не интересуюсь ребёнком (на самом деле, просто сейчас такая теплынь, что я подумала, что сестрёнка не застудится). Вчера ругань продолжалась довольно долго, но я рискнула попроситься у мамы писать. Она долго ругала меня и за это, но в конце концов разрешила. Правда несколько раз приходила и вызывала меня для какго-нибудь обнаружившегося дела, сопровождая это руганью или просто ругалась. В половине первого, когда они обе уже спали. позвонила тётя, чтобы поболтать с мамой о своих делах (тётю не волнует что люди в это время спят). Потом мама ругала меня за то, что я не сплю. Когда я спросила зачем звонила тётя, мама усмотрела в этом желание перевести разговор и психанула. Я пошла за ней, пытаясь убедить, что мне это действительно интересно. В результате она продержала меня около себя приблизительно час. Рассказывая какая тётя эгоистка, папа урод, сестрёнка лодырь, а я бестолковая, дибелоид, эгоистичная, безмозглая, тупая и что-то ещё. Особенно её рассердило, что когда она рассказывала мне про то, что сейчас творится на стройке я перепутала канализационную и водопроводную трубы (я никогда этим не интересовалась и не знала, как и куда они должны вести), в результате она поругала меня и аз это. Потом за то, что я такая несчастная, ведь у меня было нормальное детство как у всех остальных детей. От изумления я долго не могла прийти в себя. Интересно, что же выходит, значит по её мнению, все отцы... Мдя... Потом за то, что я зануда. За то, что ни к чему не стремлюсь. "Но вы же все сами разрушили мои мечты и планы! Вы же все сами сказали, что это бред!" "Ну что поделать, если у тебя бредовые мечты!" Я чувствую, что мне не к чему стремиться, мне незачем стараться, да и жить тоже. Всё кажется таким глупым и бессмысленным. Жизнь как жёваная-пережёваная жвачка. Вчера я заплакала перед ней, за это она тоже отругала меня. Потом я вернулась к рассказу, но она говорила, что свет бьёт ей прямо в глаза (неправда, диван находится в другом углу), а ещё стук клавиатуры мешает. Но до этого они ей не мешали. Утром я встала в девять, но делать было нечего, мама решила остаться дома и не идти на работу, так что я легла снова. И конечно опять получила нагоняй. Но зачем вставать в шесть, когда некуда спешить? Мама обвиняла меня в несамостоятельности, но не она ли ругает меня каждый раз, когда я её проявляю, потому что по её мнению я должна слушаться и вести себя как говорят, делать как говорят. Мне так надоело, что она ругает меня, когда я плачу. Как вообще за это можно ругать? Разве я могу контролировать слёзы, которые сами текут из глаз? Сегодня она запретила мне близко подходить к ноутбуку, потому что из-за моего дайари много вирусов в ноуте и он из-за меня того гляди навернётся! Побежала к Енотик, она скачала мне Др Веб и Аваст, она записала мне их на рв, я боялась, что с флэшки перейдут вирусы, но теперь не могу открыть аваст и думаю, что он записался с ошибкой. Нужно было всё-таки на флэшку... Эх... Надеюсь, что хоть Веб не подведёт... Сестрёнка как и я ни к чему не стремится, она вообще не волнуется, ведь она знает, что её всё равно как-нибудь прокормят. Никогда прежде мне не хотелось так сильно сбежать куда-нибудь... Я сойду с ума или отупею вконец, или наложу на себя руки, что впрочем мало вероятно потому что для этого нужно иметь хоть каплю самоуважения. Так надоело жить так, что тебя ни во что не ставят... Просто существовать... Надоело... Неужели мама совсем-совсем не любит меня? За то что она так ненавидит меня? Когда утром мне стало плохо, сестрёнка побежала к маме, но мама пришла и заругалась, что я не иду к врачу. Но ведь ходила, толку-то? Они даже обследование не назначают, отмахиваются... Я бесконечно устала... Сестрёнка говорила мне о том, что было бы хорошо уехать куда-нибудь... Надеюсь, что она не наделает глупостей... Разве так можно жить... Это сущий Ад...

@настроение: отчаяние

@темы: жизнь

17:21 

За долгое время...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Ушли. Сейчас побегу варить суп и купаться, включила духовку, так что ванная комната наверняка уже нагрелась... Вчера просилась у мамы за ноутбук, был скандал, так что надеюсь, что меня сейчас не застукают. Скоро сестрёнке опять в музыкальную школу, и все домашние дела опять в полной мере перейдут на меня, пока мама была дома, она ими занималась. Завтра буду прозванивать о результатах последних собеседований. Хочется что-то изменить. Но как и что, в сущности я не знаю. В освободившееся время читаю, Казуо Иномори, его трактат о бизнесе и философии успеха произвёл на меня угнетающее действие. Он пишет о почтении к старшим и о необходимости полюбить свою работу, Фумияки тоже об этом говорил, наверное, все японцы об этом думают. Рабская психология. Только мысль, которая была и у Гакта о том, что нужно добиваться поставленной цели до последнего, не сдаваясь, да ещё мысль о том, что не нужно консультироваться в делах со здравым смыслом, который всё всегда тормозит, подпитывают дерзкую надежду в мозгу. Правда, всё это глупо, я за что-то цепляюсь, хотя уже давно было пора смириться... И вчера стала читать Чуковского о путешественниках "Водители фрегатов". Что до японца, он ушёл в рассуждения об экономике и бизнесе, и я понимаю, что всё меньше что-то понимаю^^". Знаете, с того раза, когда я почувствовала запах цветов в подземном переходе, у меня в голове часто звучит "Saikai Story" (ня, у меня плохо работает буква "ч" на клавиатуре). Интересно, о чём эта песня, мне лично представляется сад, каким он может быть в мечтах или воспоминаниях... Ага, вот, нашла перевод.


Надеюсь, что скоро смогу встретиться с вами снова. А пока прощаюсь... Жизнь наделала петель в своих извивах и стянула глаза в крепкий узел...


Да, и чуть не забыла. Для читателей моих фиков, кажется, я опять запуталась, что выкладывала, а что нет, страницы слишком долго грузятся, чтобы просмотреть последние записи, так что пока перерыв, тем более, что новые пока писать некогда. Всех благодарю за проявленное внимание.

@настроение: грустное

@темы: жизнь

17:19 

Виток

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Утром я получила скандал по массе мелких пустяков, главной причиной подозреваю было то, что мама не выспалась. Потому что, когда я высказала своё подозрение прямо, мама сказала, что я козлиха, велела заткнуться, но и сама со временем перестала ругаться.
Затем я поехала по вчерашнему объявлению, которое понравилось маме. Но против ожидания это не юриспруденция, а ФОТОГРАФИЯ! Предложение, а именно ученик фотографа (по типу подмастерья) оказалось интересным даже для неё. Ездила очень далеко от дома, заплутала, и едва нашла офис, он в глубине квартала. Однако их условия кажутся мне довольно сложными в силу моего неактивного и необщительного характера. Первую неделю они вообще ничему не учат, но эта неделя очень важна. За это время я должна как-то проявить себя (КАК?!), а потом представить отчёт о проделанном и это всё на всех этапах, даже последующей работы, в условиях жёсткой конкуренции. Особенно меня напугало, что с меня хотят внесения идей. Но я в профессиональной фотографии и этом бизнесе полный нуль. Так что главным образом меня смущает необходимость то-то придумывать. Казуо Инамори, бизнесмен, о котором я читаю книжку, пишет, что люди подразделяются на тех, кто сам всех зажигает (именно такой им нужен), кого зажигают (наверное, как я) и те, кого вообще не зажечь. На меня "набросились" сразу двое, фотограф и зам. директора конторы, есть ли у меня вопросы? Я напуганна, растерянна... Ни одного... То, что вертится на уме, кажется глупым, ни к месту... Да и вообще пустячным. Например, меня заинтересовало, зачем нужна лампа для подсвечивания затылка? А мой вопрос, заданный ещё в самом начале, об эффекте многопозиционности освещения, выглядел, судя по выражению лица фотографа, довольно дебильным. Как он мне сказал, им нужен человек с базовыми навыками по композиции и построению освещения. В общем не я... Но как я понимаю, для меня это замечательный шанс заняться чем-то творческим и прибыльным. Хотя фотографов наверное не меньше чем юристов (ну или ненамного). Если мне вдруг (а вдруг?) удасться не провалиться и меня всё-таки примут в ученики (зам. мне сказал хорошенько подумать и не кандидатствовать на ученичество сразу (чтобы не морочить им голову)), то обучение занимает 2 месяца в течение которых я должна подготовить зачётную работу из ряда тематических фотографий. И тогда возможно со мной заключат договор. Там на процентах, с небольшим окладом. Но если бы меня научили, то я могла бы работать и самостоятельно, можно фотографировать свадьбы, хотя для начала пришлось бы поработать бесплатно (Ех-пристав уже согласилась^^). Мама сказала, что если всё получится, то она купит мне фотоаппарат. *?* Что до меня, я не уверена в своих силах и не хочу позориться. Боюсь, что мне нечего привнести в качестве идей, как сказал зам, им нужен человек, который бы тянул всех за собой. И он сразу предупредил, что все будут издеваться и прикалываться надо мной, поэтому надо быть терпимой. Он обмолвился о том, что эту неделю, я могу фотографировать (и стирать пыль с полочек, как он привёл пример, чем заниматься), я подумала, а что если в качестве моделей позвать каких-нибудь отаку с краснодарских аниме-клубов (не знаю ни один)? Что-то необычное, всё-таки? Как вы думаете? Главное направление, по которому работает эта контора это групповые тематические фото. Честно говоря, плохо представляю, но в альбоме с фото детей (а я обычно пейзажи фотографирую><;) я видела костюм, аналогичный тому, в котором фотографировали мою сестрёнку в детском саду. Наверное, это что-то в этом роде. Честно говоря, ужасно нервничаю. Если я провалюсь, мама ещё больше будет говорить, что я недоделочка и то у меня никогда ничего не выйдет. Знаю, что нервничать нельзя, но от этого нервничаю ещё больше... Кошма-а-а-ар...
Да... И... Помните, я как-то писала, что четвёртую часть хочу сделать в навеянном kvadro1 стиле стим-панк, а не просто готика, плохо, пока представляю, как лучше всё это смешать, тем более, что мама запретила писать, и старый ПК дышит на ладан (но как я вчера обнаружила, он всё ещё дышит!), а ведь там моя любимая старая версия Word... Так что пока кину здесь вот эти ссылки, Википедия на этот счёт, меня расстроила, там написано, что статья нуждается в исправлении, так что всё что есть, пока вот это. gothshop.org/style4.html shakin.ru/creative/steampunk.html
И последнее на сегодня. Меня вызвонила какая-то девочка, которой нужен чертёж по начертательной геометрии, мама вроде согласилась (подробностей не знаю, говорили по телефону), так что параллельно ищу учебники по начертательной геометрии^^".
О, и я опять забыла сказать, эх, я сегодня особенно рассеянна. У нас всего 4 градуса тепла! В районе, где контора фотографов очень плохо с транспортом, так что мне пришлось немало походить по холоду, в результате у меня обострился артрит. Ужасно! Особенно плохо было то, что мне пришлось потом ещё вести сестрёнку в музыкальную школу (с которой они кстати скоро вернутся, а мне тем временем пока не удалось найти ни одного учебника (один на закачку поставила, через ещё 6 минут обещает скачаться). Ня!

@настроение: страшно

@темы: жизнь

14:12 

Каждый день...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Ежедневные упрёки, скандалы... Я уже не могу чувствовать вины, потому что уже не понимаю порой, в чём моя вина... Всё очень надоело... С одной стороны я хочу быть полезной моей семье, но с другой стороны я не могу работать, когда на меня так давят. У меня просто опускаются руки, и на каждое собеседование я прихожу как улыбающаяся побитая собака... Для переезда в другой город нужно будет собрать денег на первое время, кроме того, думаю, что это должен быть крупный город, чтобы можно было не ругаться с мамой, а сказать, что еду на заработки. Хотя она абсолютно уверена, что моё здоровье меня убьёт, каждый раз вспоминает сердечный приступ на концерте Гакта. А кроме того, что я такая дура, что меня запихнут в бордель и будут е... Я конечно не строю иллюзий насчёт своего ума и до смерти боюсь других городов, тем более больших, но я не уверена что 100% попаду в такую ситуацию. Мама дома сегодня, я попросила ноутбук для поиска вакансий и ей нужны были фото ротонды, которую она строит для той шабашки по начертательной геометрии, о которой мне позвонили недавно. В Студию я сегодня позвонила, сказала, что приеду. Но я ни в чём не уверена... Да и как можно быть уверенной... Что до переезда очень боюсь остаться в одиночестве наедине со своими страхами и сомнениями, без друзей, в большом городе... Страшно...

@настроение: мучительное

@темы: жизнь

10:28 

Утро

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
А на завтрак небольшой скандал по поводу того, что я дала не тот номер из маминых телефонов в объявлениях по пастижорам пару недель назад. И разумеется скандал на тему "Бессмысленность поездок в студию, когда нужно ходить по организациям и ИП города и предлагать юр. услуги" и на сладкое ругань на тему "Почему моя дочь такая идиотка" и "Почему у тебя память дырявая?!". От нервов меня тошнит, и я совсем не могу позавтракать, хотя и знаю, что ухожу на целый день, ведь в 17 мне обещала позировать Енотик.
И тебя туда же, жизнь!

@настроение: приступ скептического цинизма

@темы: жизнь

21:49 

Белка в колесе

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вытирала пыль в студии, привела в порядок сваленные побрякушки, меня угостила чаем администраторша из главного офиса, потом я попросилась домой. Ни одной фотосессии. Завтра тоже. На субботу пока четыре. Но сколько доедет, вопрос. Что делать в студии завтра - не знаю.
Комментарий Ай деморализовал. :horror:

@настроение: как у свежего асфальта, по которому проехал самосвал

@темы: жизнь

00:42 

Последняя фотосессия

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Итак. сегодня фотографировала четырёх девушек. Фото получились интересные, правда,с ошибками, но интересные. Особенно большая находка были для меня интернетные девочки. Но приговор прозвучал. Меня не возьмут, фотограф будет рекомендовать не брать меня. Из-за чего? Из-за отсутствия коммуникабельности и опыта работы. Мой последний шанс разрушен. Однако уверена, что в области юриспруденции я не удержусь по той же причине. Лучше всего найти работу, в которой не надо общаться. Сегодня почувствовала, что мои эмоции, вызванные заявлениями, погасли. Пожар во мне длился пару дней. Всё выгорело. Сломанный стержень раскрошился. Теперь я решила никого не пускать читать и читать чужие дневники.
Да, и мечта для меня это то, что должно исполняться на 100%. Или не исполняться вообще...

@настроение: не

@темы: жизнь

10:56 

Серое небо...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Странно, как ты думаешь? Это странно... видеть... серое небо... Каждый день... Иногда кажется, что это никогда не кончится. Но я знаю, что наступит весна, и я снова увижу солнце... Но в жизни так не бывает... Я не могу знать, что что-то будет... Это же жизнь, в конце концов, да? Каждый раз прихожу сюда, будто в брошенный дом... Открываю умыло и читаю письма... Потом выключаю и думаю, что больше никогда не включу дневник снова... Но снова наступает время, когда я одна, и я снова сажусь к ноутбуку... Так холодно, что я вся дрожу... Устала, правда... Вчера я уснула рано, проснулась в половине одиннадцатого, до половины первого сидела с мамой в Амёбе, мама взяла у меня логин и пароль, чтобы играть в рекламном агентстве, когда никого нет. У меня забрали ещё один кусочек моей жизни. Но это уже не имеет значения... Потом я уснула, а утром долго не могла вставть, засыпала и просыпалась... Я перечиталась Чуковского, и мне снилось этой ночью, будто я капитан, матросы которого поссорились с туземцами, и какая-то туземка смогла завладеть револьвером, когда я кого-то защищала, и несколько раз выстрелила в меня, попала в брюшную полость. Потом меня пытались оперировать какие-то хирурги, но они сказали, что пошли метостазы, будто во мне давно зрела болезнь и случившееся её разбудило. Рак желудка. Мне стало так жутко, и во сне я чувствовала ужасную боль. Мама как всегда сказала, что сон сумасшедший, но по-моему это вполне логичный сон. Видимо во сне у меня болел живот, вот и наприснилось всякой ерунды. Должно быть, гастрит обострился, меня часто тошнит в течение дня, питаемся всякой дрянью, так что неудивительно... Вчера я была у мамы Amaya Otori, они с ней очень похожи, даже мимика, я была так удивлена. Вот что значит мама и дочка! Она дала мне анкету, наподобие той, что я заполняла в полицию и пример автобиографии. Сегодня буду заполнять и отнесу после обеда. Скоро вернётся сестрёнка. Надо торопиться... А ещё я ездила насчёт работы веночницы (похоронные венки), работа в гараже и за одно изделие от 15 до 30 рублей, а делать долго. Я думаю, что не стоит с этим связываться. Будет хорошо, если меня возьмут на работу туда, куда посоветовала мама Amaya Otori. Мама будет довольна, правда, ей не нравится зарплата, ну да ничего, можно подрабатывать в конце концов. После вчерашнего фильма я написала стихотворение. Я наверное позже выложу его. Вроде всё...

@настроение: печальное

@темы: жизнь

00:23 

Плохо...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня я была на ещё одном собеседовании. Сказали, будут искать ещё. А меня лучше в резерв><. В Амёбу то и дело приходили мои знакомые, мешая маме и сестрёнке играть. И меня вызывали для переговоров. В результате китаянка познакомилась с Таку, который маме нравился тем, что дарил подарки, мама ругалась, что я их нечаянно познакомила, дескать, все подарки теперь будут уходить к ней. Детский сад, честное слово^^". Я ведь не собиралась за Таку замуж, чего это я должна расстраиваться по его поводу, только мне всё равно досадно почему-то, что она так нагло стала флиртовать с ним при мне. Как-то это странно. Но неудивительно. В игре за этой китаянкой толпы ходят. Потом зашла Жослин, она из Чили и она очень милая. Мама сказала, что у меня должны быть все подруги такими же страшными. Жослин не говорит по-английски, но использует автопереводчик. Она внимательно слушала мои рассказы о жизни, мама позволила мне немного поговорить с ней. Она очень внимательный слушатель. И в это же время мама ругала меня, говорила, что мне следует ложиться спать и т.д. Мы говорили с Жослин об уровне зарплат, мама стояла за моей спиной. Жослин говорила мне о том, что я должна поверить в себя, и вдруг я с ужасающей ясностью поняла, что я не могу почувствовать себя уверенной в себе, пока мама стоит за спиной и говорит мне, что я дура, неудачница и сволочь. Я так и буду зашуганной растяпой, которую сначала жалко, и от которой потом тошнит. Раньше у меня хоть какие-то проблески везения были, а теперь сплошь одна чёрная полоса, как безжизненная чёрная дорога...
Сегодня выпал снег. Очень скользко. Транспорт встал.
Takeo on the Jupiter прослушала запись моего голоса, сказала, что будто кошку режут. Я рада, что она сказала мне правду, я и сама считаю точно также. А ещё сегодня мне пришла в голову ужасная мысль о том, что мой голос стал выше и визгливее из-за того, что я прошла гормональную терапию. Ведь это очень заметно, если сравнить записи до терапии и после. Пользы я пока не вижу, а вред уже ощущаю... Чёрт! Вот оно!
"Наиболее значительной группой ЛС, влияющих на голос, являются гормоны, андрогены и анаболические стероиды. Андрогены используются в терапии эндометриоза, комплексном лечении рака молочной железы. Отличие влияния андрогенов на качество голоса состоит в том, что их действие меняет структуру голосового аппарата. Контрацептивы с относительно высоким содержанием прогестерона наиболее вероятно приведут к андрогеноподобному изменению голоса. Большинство оральных контрацептивов, продаваемых в настоящее время, содержат подходящее сочетание эстроген-прогестерон, и изменения голоса наблюдаются только у 5% применяющих их женщин." (www.pharmvestnik.ru/text/12399.html) Однако голос из низкого стал высоким TT. Я "везунчик". Надо пойти к врачу, что назначил мне препарат, не обследовав толком, и дать в физиономию^^". А ещё лучше пойти к другому врачу и посмотреть, что ещё можно сделать.
У меня есть радость сегодня. Наконец-то появилась Сумико, её не было очень долго, и я думала, что она больше не будет общаться со мной, но сегодня я получила от неё письмо. Это здорово.
Я осознаю, что с мамой моя жизнь не изменится, она всегда будет под маминым контролем, и от этого мне очень тошно... Везде предлагают такие крохотные зарплаты... Похоже, что это уменьшение зарплат происходит везде...

@настроение: отвратительное

@темы: жизнь

00:29 

Надоело...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Несколько скандалов. Мама ругает меня за всё подряд... Как надоело... Она требует абсолютного послушания... Готовила, а у самой щёки горели, слёзы в глазах стояли... Хотелось уехать, едва не бросилась к телефону, но я и так задёргала добрую Одзи-саму и её славную семью, перед ними так стыдно...
Папа приехал. Выпечка сорвалась. Мама позволила уснуть на час, но в течение этого часа приехал папа, и я уже не стала вставать. Во второй раз меня разбудил их смех. Половина первого, но папа всё ещё здесь. Плохая тенденция. Некоторое время сидела у себя в комнате, сидела в дублёнке, поскольку очень холодно, дочитала путешествия Тура Хейердала.

@настроение: печаль

@темы: жизнь

17:43 

Темнота сгущается...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Папа будет жить с нами... Все разговоры с мамой ни к чему не привели. Она ругается на меня, говорит, что это до первого тепла. Но я ей не верю. Он вернулся. Пока это только тяжёлый взгляд и бутылка пива в холодильнике, но они уже сегодня начинали ссориться. Хотя пока быстро затихли. Сейчас они ушли на стройку разгребать снег, а я поставила тесто на печенье в морозилку, так что у меня есть около 20 минут сейчас. Они скоро придут. Сестрёнка сегодня харкала кровью. Я не знаю, что это такое и как с этим бороться. Мне страшно за неё. Она ведь ещё такая маленькая...
Вчера мама нагрела папе ванну обогревателем, чтобы тот смог помыться, а нам с сестрёнкой она говорила, что обогреватель закоротит! И не давала им пользоваться.
Сегодня днём я уснула на три часа, забылась тяжёлым сном, от которого меня разбудил шум разговоров. В очереди за молоком я почти не чувствовала ног, очень сильный мороз, и я засыпала стоя. Я не смогу жить с ним под одной крышей опять... Что мне делать? Я боюсь. Я хотела открыть дневник, когда найду работу, чтобы можно было порадовать ПЧ, но теперь я снова должна бояться за наши жизни. Если папа что-то сделает с нами, никто ничего даже не узнает... Это действительно страшно...
Не знаю, когда смогу выйти сюда снова.

@настроение: страшно

@темы: жизнь

22:54 

Печаль

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вот и кончилась полоска легального интернета. Вновь таиться. Потому что мама считает, что такое благоденствие для меня расхолаживает сестрёнку. Сейчас скидываю записи с фотокамеры. И воткнула модем. Надеюсь, мама не заметит. Они сегодня с папой по очереди меня ругали. Он за то, что я не имею крутого бизнеса, а хочу просто работать. Она злилась из-за лени сестрёнки в игре на скрипке. И я попала под удар. Эх...

@настроение: тоска

@темы: жизнь

15:55 

lock Доступ к записи ограничен

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

ТТ

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Ай ушла из ПЧ. Таку рассердился. Мама ругается. Я омерзительна... Не стоило открывать этот проклятый дневник. От меня один негатив. Надо научиться улыбаться даже, когда слёзы на глазах... Надо научиться врать и притворяться... Чтобы все были счастливы... Ай сказала придумать новый ник. Но я не знаю, что это может быть. Придумайте, если вам не очень сложно, хорошо? Что-нибудь позитивное, розовенькое и няшное. Чтобы у вас всех повышалось настроение, когда вы видите мой профайл. А потом лучше взять и закрыть его к чёртовой матери, чтобы не читать такую дрянь... А мне лучше заткнуться и не общаться ни с кем. Потому что все кого я люблю, сердятся на меня. А значит я должна перестать говорить... Я не хочу причинять вам боль.

@настроение: дрянь

@темы: жизнь

23:16 

><

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Дрянной день... Я поняла ужасающую вещь. Я не хочу замуж за Таку. Я просто поменяю одну клетку на другую. И не от рождения, а добровольно! От этой мысли мне стало очень тошно... Скандалы каждый день. Получила зарплату 2 900. А доступ к ноутбуку только сейчас. Меня тошнит от моей жизни, от всей этой безысходности. Я не хочу всю жизнь подчиняться чужому мнению. Это моя жизнь.
На работе натаскалась тяжёлых коробок, почки болят. Я думала я архивный работник, а не архивный грузчик... Как меня всё достало... И начальница похоже заразила меня, меня лихорадит... Ууу...

@настроение: тоска, безысходность, раздражение

@темы: жизнь

23:58 

Унылость

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Так надоело всё... Писать не хочется... Руки в кровь сбила сегодня папками и стеллажами, кровь не смывается, засохла у ногтей, пальцы порезаны картоном папки и бумагой. Так сильно резанула мизинец, то едва не закричала на весь подвал. Было очень больно... До этого так больно было только когда, прищемила в стеллаже палец до крови. Даже Таку мне надоел. Нежелание выходить замуж, найдя таким образом себе новую клетку, убила все тёплые чувства к этому парнишке. Держусь с ним вежливо, но чувствую неискренность в моём сердце. Но что же делать, он же не виноват, что меня от него тошнит. Напоминаю себе героиню Джулии Робертс из "Сбежавшая невеста". Единственная надежда, что за 6 лет он-лайна я ему надоем, и он меня бросит. Недавно просил мою фото с улыбкой. Нашла такую только с ДР Енотик несколько летней давности. Сегодня он сделал Скайп на мобильнике, хотел мне позвонить, но у меня ни микрофона, ни наушников, да и как этим воспользоваться, не имею ни малейшего понятия. Дочитала Эдагара По. Особенно зацепил "Очки", единственный забавный рассказ. Он был о парне, боявшимся надеть очки при плохом зрении, отчего он едва не женился на собственной прабабушке! Читаю по пути домой с работы. Дома ругань каждый день: мама ругает сестрёнку за лень, папа ругает маму за ругань, а меня ругают за что придётся, особенно если попаду не вовремя. Нарастает глухое раздражение. Ноутбук теперь получаю только к ночи, потому что мама использует его в остальное время. Мама нашла классную шабашку на три дня, сегодня был первый. Но из-за этого я завтра буду бегать как ужаленная > <... Очень хочу спать... Хочется послать всех к чертям, отключить будильник и спать до последнего... Начальница меня заразила простудой, последние три дня идёт снег... Как всего своевременно^^"...

@настроение: грустное

@темы: жизнь

00:56 

Надежды нет...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Не хочу ни о чём рассказывать... Тошно перемалывать... Сегодня у нас ночует тётя, мама пригласила её на бутылку вина, которую папа подобрал где-то. Она очень болтливая... Я готовила ужин... Потому что супом тётю мама не кормит, для неё это худо, вот нутрия другое дело. Фрр... Эх... Поскорее бы сдохнуть... Кирж такая добрая, светлая... Утешает меня, тратит время... А только безысходность совсем задушила меня... Я никчёмное и бесполезное существо... Надо найти себе ещё одну работу, а лучше две...

читать дальше
www.youtube.com/watch?v=wpt-LwgKOng

@настроение: скверное

@темы: жизнь

20:51 

ТТ

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
С Таку всё окончательно ясно. Можно единым письмом всё прекратить. Станет спокойнее... Но скучнее... Вернусь к своей серой жизни... Завтра ДР. Я не жду ничего хорошего. Рэйра прислала открытку. Ещё одно чудо поздравил меня ещё недели две назад. Готишная хочет завтра встретиться. Она милая. Эх... Мне так тоскливо...

@настроение: безысходность

@темы: жизнь

Изучение человековедения

главная