• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
20:00 

Холодно...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера наслушалась от библоиотекарши, которую встретила на рынке, что моя мама говорила обо мне когда сестренка выступала на каком-то мероприятии в библиотеке со своей скрипкой. Что она мне много раз находила хорошую работу О_о, а я ото всех отказывалась 0_0, что я те еще фокусы выкидываю и что теперь пусть буду работать на любой работе, главное, чтобы деньги приносила. -_- Мама мне позвонила только что, оставив неприятный осадок, опять ругала меня за то что я не пошла работать в театр на 8 тысяч зарплаты (учитывая, что сейчас за комнату надо платить около 5-6...)... Я домоседка по натуре, но честно говоря, подальше куда-нибудь хочется... Но я понимаю, что я от себя бегу, от своих страхов. Каждую ночь меня преследуют кошмары, несколько раз за ночь просыпаюсь, один раз проснулась и заплакала посреди ночи. Мне бы просто покоя... Страшно... Я чувствую себя как маленький беспомощный ребенок...

@темы: я

23:30 

Самокопание

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
И снова разбираюсь в истоках поразившей меня депрессии. Попробую порассуждать здесь, может это выведет меня на мысль, что делать.
Мне кажется, что если я смогу понять почему я в таком состоянии, то я смогу победить себя? Мне покоя не дают слова, которые мне пришли в голову в тот момент, когда я обняла Таку в первый раз - я погибла, о боже! я погибла! - я повторяла эти слова мысленно. Впоследствие все мои друзья, сетевые парни заметили перемену во мне. Ты похожа на лёд, говорили они мне. Действительно, раньше я была приветлива с ними. Но после встречи с Таку эта часть во мне умерла. Не знаю, как называется эта часть. Помнится, мне первое время было неловко за свое равнодушие, но потом мне стало всё равно. Хотя было неловко обижать людей невнимательностью к их проблемам. Я помню, в тот месяц пока я крутилась вокруг Таку, Саид без моей подкачки едва не отдал богу душу и оказался в больнице с передозом наркоты, как же я винила себя за то что совсем забыла о его проблемах.
Первое время после ухода Таку от меня, вы все помните, я горела местью, я активно учила японский каждый день. Но все вокруг мне повторяли, Таку тебя не достоин, смирись с утратой... Ищи другого. Чтобы люди ни говорили, другого не будет. На это я не пойду, потому что не хочу ломать неповинному человеку жизнь. А я себя знаю, я буду жестока, к тому третьем лишнему, кто окажется рядом, буду мстить ему за мою неудачу с Таку. И детей от такого человека буду ненавидеть. Так что уж лучше одна чем без Таку. Работа тоже выбила меня из коллеи, как это было в Минске, начала поиски работы с менеджеров и продавцов, а в результате оказалась дешевой чернорабочей на сирийской кухне, да так что на меня даже туркменка смотрела как королева. Мое нынешнее положение вечно балансирует на довольстве и недовольстве моих работодателей. Ах, Женя, там помыто плохо, сейчас же, исправлю, барышня! И как сегодня одна из продавцов сказала, Женя, у меня день рожденье, давай угощу тебя тортиком, а то ты никогда не участвуешь в наших обедах! Ах спасибо, да кто я такая, чтобы есть с вами. Ну-ну, ты тоже человек! Я тоже человек... Не знаю, это конечно добрые слова, но почему-то мне кажется каждый раз, когда мне кто-то так говорит, что меня унизили... Глупо, наверное...
И вот теперь, я смотрю на себя и мне всё больше не нравится то, что со мной происходит. С одной стороны какая-то часть меня, которая тает с каждым днем, всё ещё рыпается, ведет бой, сменила ник. Эта часть меня искусственно ставит стрессовые ситуации, как с поездкой на экзамен, чтобы активизироваться. И с Енотик, ведь это я попросила ее поднатаскать меня потому что я знаю что если мне не для кого делать что-то, то я и не делаю. Ведь сама я привыкла обходиться самым малым. А что же остальная моя часть? Бездумно, не чувствуя вкуса пищи пожирает овощи и каши наравне с дешевыми вафлями и печеньками, на которые ушла последняя сотня. Эта же часть сегодня умяла полбанки варенья, которые я взяла из родительского дома, чтобы угостить Енотик завтра. А я даже и не заметила вкусное варенье было или нет, и я даже не уверена из чего оно было. Еда ради еды, ради самого процесса набивания внутренней пустоты. Пустая трата времени на всё что угодно. Лень? Мне не для чего бороться. Ради себя? Ради себя я могу разве что еще каши сварить. Но я не хочу становиться жирным увальнем, какой была раньше. Я помню, когда я встретила Таку, я не знала таких сильных чувств, конечно, я уже любила, любила Гакта, но встретив Таку я вляпалась так, как не могла влюбиться в Гакта. Потому что Таку сказал те самые опасные слова - я тебя тоже люблю... А я сделала самую величайшую глупость на свете - я в эти слова поверила. Когда любишь без ответа, то не ждешь взаимности, и переносишь свое одиночество намного легче. Когда я полюбила Таку, когда я верила, что любима, я захотела жить. До этого я привыкла считать себя мертвой, тоже ни к чему особо не стремилась, сидела, читала книги, ела всё подряд, выполняла приказы матери и не особо думала своей головой. Вы все знаете, я действительно не хотела жить после того что сделал мой папа. Я ждала в темноте, ждала моей смерти. И то, что происходит сейчас, как это похоже на то мое прежнее состояние. С тарелкой кашы смотрела Инуяшу, и я вдруг заметила, что различаю знакомые слова, силюсь припомнить соответствующий кандзи, грамматические формы, в сотый раз пытаюсь вспомнить в каком случае употребляется kute на конце, всё время забываю это, значит, мои занятия по японскому не прошли даром! И всё-таки как же я ненавижу себя, такую амебную и безвольную. Раньше я могла голодать целыми сутками, чтобы только сбросить килограммы и стать красивее для Таку, а теперь я по пять раз ем свою кашу, а ведь зарплата будет только в середине июля. Ем, когда есть не хочется. Просто потому что внутри ужасно пусто. А если не поем начинается панический ужас и я перестаю соображать, думаю только о еде и Таку. А когда немного позанимаюсь, меня начинает клонить в сон и очень часто я засыпаю. Конечно это недосып от тяжелой работы, но всё же! Как снова начать хотеть жить? Я думала, что это состояние пройдет, но оно только усугбляется. Неверие в себя, без цели в жизни... Не зачем что-то делать, потому что гложет вопрос - а для чего?
Сама себе противна. Мои мечты слишком хороши для меня, наверняка, если бы я была не мной, то я смогла бы их осуществить. А так, смотрю на свою стареющую мордочку с глубокой прорезавшей кожу складкой на лбу, из-за которой я чувствую себя лет на тридцать старше чем есть, и мне становится так тоскливо... Что поневоле закрадывается мысль, а для чего это мне стараться? Если я не могу вернуть Таку? Может достаточно дождаться наконец своей смерти в этой маленькой коробочке? В безграничном одиночестве...
Смотрю на себя и злюсь. Пока я злюсь, я рыпаюсь, что-то пытаюсь делать. Но что со мной будет если я перестану злиться? Как же я от всего устала... Ужасно устала... Не хочу обратно, слушаться маму и жиреть как свинья на убой... Но как поверить в свои силы, что мои мечты не бред и действительно достойны осуществления? Ведь даже вы говорили, что я мечтаю о бреде... А главное, ради чего всё это, если мой любимый родной человек потерял ко мне интерес...
Больше вопросов чем ответов. Не знаю, что делать... Меня достало воевать сама с собой. Пробовала представить себя новым человеком, но у меня не получается. Надолго меня не хватает, потом адреналин спадает, и я опять опухшая амеба. Работа, работа, работа... Зря я наверное взяла третью... Я впряглась в слишком тяжелую тележку, у меня не хватает сил смотреть по сторонам... Я люблю Таку... Господи, люблю эту... нет... Даже не могу назвать его сволочью... Если бы он тогда мне не сказал - люблю... То всего этого безумия не было бы. Сидела бы дома, но чистая и неприкосновенная, в своем мире иллюзий и книжного благородства и непогрешимости, покорно ожидающая смерти... Мне страшно... Старость, ненужность, бесполезность... Меня это убивает...

@темы: я

19:31 

Эх

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Последнее время я почти не занималась японским, только работала. Вроде бы и дел много было, но такое впечатление что я за них прячусь, сегодня единственный свободный день, и опять я даже не знаю, чем занята. Конечно, с такими знаниями и настроем и наверняка провалю экзамен. Не знаю как себя привести в порядок. В первые месяцы когда Таку меня бросил, я усердно занималась японским каждый день. Я верила, что если он увидит, что я изменилась, стала усердной в японском, то он ко мне вернется. А сейчас когда он говорит со мной только на английском. И даже если я продолжаю писать на японском, он игнорирует. Наверное думает что это гугл-переводчик. Я поняла что потеряла интерес ко всему. Это как в первые недели, когда я сидела взаперти и просматривала фильмы Такеши Китано потому что это любимый режиссер Таку. А я сейчас и не смогу сказать о чем были те фильмы. Каждый раз что-нибудь приободряет меня, но не надолго. Гнетет мысль, зачем стараться, если он не вернется? Зачем вообще к чему-то стремится, если ему всё равно? Другой мужчина? Не смешите меня, говорю я тем кто заикается мне об этом. Почему я всегда должна довольствоваться худшим? Низшая работа... Нелюбимый муж... Лучше уж совсем никакого чем нелюбимый... Влюбиться опять, боюсь и не хочу. Опять быть сумасшедшей и на что-то надеяться, о чем-то мечтать? Нет уж, намечталась. Досыта. И в то что у меня что-то может получиться наверное я тоже не верю. Но зачем тогда вообще такое существование. Отключила русский перевод и смотрю "Шепот сердца" с субтитрами. Мне нравятся аниме Миядзаки, они всегда как дружеское похлопывание по плечу. А это особенно. Помню, когда-то мама сказала, когда мы впервые смотрели это аниме по ТВ, смотри-ка, сказала она моей сестренке, а эта девочка совсем как наша Женя. Меня тогда очень удивили эти слова. И тронули... Она тоже ничего из себя не представляла, но ради любимого человека, которому этого и не требовалось, она решила доказать что тоже не хуже и тоже может что-то особенное. И она написала книгу. Я тоже умею только писать. Если бы в детстве мама позволила учиться в музыкальной школе наверное я бы еще стала и музыкантом, но она запретила. Так что я умею только писать, и еще, немного болтаю по английски. Иногда сочиняю песенки из своих стихотворений. А больше я ничего особенного и не умею делать. Но вот в чем разница. Мальчик из аниме не ждал от нее ничего особенного, а вот Таку много ждал от меня. Я не уверена чего хочу. Наверное я уже ничего не хочу. У меня не получается стряхнуть эту аморфность. Но мыть полы до конца дней своих я просто не смогу. Это слишком тяжелая работа для меня. Я говорила, чтобы что-то творить или к чему-то стремиться, должна быть созидательная мотивация. Месть это плохая мотивация, я ведь не умею долго злиться. И сейчас я чувствую что мне эта Цубаки глубоко неприятна, но я даже бы не заговорила с ней при встрече. Навязывать себя Таку... Он сам её накажет тем, что бросит, когда она ему надоест. Как и все до нее. Так и будет. Я всегда могла двигаться вперед только за счет сильных чувств, а сейчас я амеба. И я не верю в себя. Я привлекательна только для неудачников и стариков. Причем первые рано или поздно говорят, какая же ты хорошая, я бы наверное захотел на тебе жениться. Если бы ты была помоложе годика на три-четыре... Меня до смерти достало вариться в эгоцентризме и думать что же делать. Мне и шевелиться то порой не хочется. Сегодня я встала рано, но днем опять спала. В зеркало страшно взглянуть, темные круги под глазами в пол-лица. Смотрюсь как аниме-персонаж, который всю ночь не спал. :facepalm3:

@темы: я

22:56 

Самонаблюдение

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Перестала что-либо успевать, уже вторую неделю не могу сделать домашку по японскому и гитаре, хотя раньше гитарой занималась исправно каждый день, уже третью неделю не могу дойти до визового центра (сделать визу чтобы встретиться с Таку в Страсбурге), до поликлиники и до банка (моя зарплатная карта заблокирована, я пинкод забыла). Перестала следить за собой и своей комнатой, ем, не чувствуя вкуса и не зная меры, останавливаясь только когда подступает под горло, потеряла интерес к танцам и хожу только по инерции. Мириться с Ех-пристав не хочется, пусть так и остаётся со своим мнением, что муж важнее друзей. И звонить Енотик и Готишной тоже больше не стану, нет смысла молчатьв трубку, сказать мне им нечего. В общем, жизнь стало очень скучно. Работаю и сплю. Не знаю, что сделать чтобы себя изменить...

@темы: я

23:32 

Жалость к себе

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Жалость к себе. Сестренка не верит что папа педофил. Она считает что я это выдумала. Она считает что я слишком жалею себя и пытаюсь удержать ее чувством вины. Когда она сказала это я вдруг поняла что с Таку было точно также. Тепреь я сделаю тоже самое что сделала тогда. Я перестану доставать собой любимого человека. Я потеряла его, потеряла сестренку. Она требует разумности. Я не знаю как стать разумной. Ненавижу себя. Сестренка говорит что это вид эгоизма. Я никогда не могу удержать рядом друзей. Потому что происходит всегда тоже самое. А потом я самоустраняюсь чтобы не досаждать. Противно. Вроде и пытаюсь себя как-то исправить но в точности не знаю что делать и быстро возвращаюсь на круги своя. У меня никого нет и я сама себе противна.

@темы: я

18:22 

Что же делатЬ?

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня писала фанфик. Давно ничего не писала. Слова такие тяжелые, падают как камни. Фразы корявые. И я уже не чувствую свои персонажей, не могу сопереживать. Такое странное чувство. Мне вообще безразлично. Сестра говорит что у нее также. Я думаю, может ли это быть из-за того, что я уже давно не читаю книги. Когда берусь за книги, тут же теряю терпение и бросаю. С моей учебой также. Мне вспоминается мой рассказ про коибито. В четвертой части он ходит без сердца, испытывает эмоции только по воспоминаниям, а потом и вовсе становится безразличным ко всему. Когда Таку бросил меня я стала терять интерес к жизни, боялась испытывать эмоции, все что было связано с любовью вызывало у меня ненависть и истерику, любая песня о любви могла испортить настроение. Сейчас я практически ничего не чувствую. Не могу сопереживать. Даже глаза в зеркале как-то поменялись. Только разозлиться могу еще. Но не жалости, ни нежности, ничего этого я не чувствую. Наверное не надо мне ехать в Страсбург. В таком состоянии я все испорчу окончательно. Мне не хочется окончательно рвать общение с Таку. Я знаю, это неправильно. Надо что-то делать. Я как мертвая только живая. Что же делать?

@темы: я

09:43 

Грамотность и одичалость

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Позавчера профессор все-таки дал тексты для корректуры. Вчера позвонил чтобы узнать как дела. Но я не продвинулась. У нас планово отключили электричество. Я сказала ему что-то вроде - запланировываемое отключение. А он мне - вообще-то, правильно говорить - плановое, я монтером до армии работал, точно знаю. Мне так стыдно было, он наверняка подумала - о Господи, кому я доверил корректуру! Как сказала мне одна женщина сегодня - ты на своей работе одичала. Мдя. Стыдно.

@темы: я

15:37 

Под дых

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Подметаю стекло, а саму душат слезы, подступающие к горлу, нет, я не плачу, но если я помнила как это делать, то наверняка бы разревелась. Не знаю, почему мне так обидно. Я ведь взрослая. Взрослых такие вещи не волнуют. Я потратила последние деньги сегодня утром чтобы купить оставшиеся ингридиенты для кулича и чтобы покрасить яйца. Сестра просила испечь кулич на Пасху. Я не собиралась, но мне хотелось порадовать ее. Продукты закупала загодя, откладывала, прикидывала, искала рецепт. А она пришла, с хохотом полезла ко мне целоваться, как ластящийся нашкодивший щенок. "До десяти я иду гулять с друзьями, а потом к маме, в понедельник вернусь". "Я пожарила тебе котлет, что мне с ними делать?" "Не знаю, я это жрать не буду, выкинь или раздай соседям". "Ну может я зайду на выходных, но не знаю". Сразу же к компьютеру, в игру. "Дай мне поработать, я через полчаса на работу" "Не дам, я через десять минут на сольфеджио". Убегает с воплями и хихиканьем - "слепой ублюдок", "четырехглазая". не знаю, откуда это желание поддразнить меня. Бегу, чтобы наддать ей хорошенько. Она разбивает соседские пустые бутылки, задевая их с полки. "Убери за собой". "Ой мне некогда, я опоздаю. Можно я только крупные соберу?" "Ладно, вали отсюда". Подметаю. Она стоит в дверях и смотрит, как я работаю. Что-то пытается говорить. Я даже не понимаю ни слова. "Вали уже отсюда!" Кажется она говорит о том что я должна сказать соседям, что это кошка. Чтобы малой не влетело за ихнюю порушенную коллекцию. Просто продолжаю повторять "Вали!" А она - закроешь за мной? Да Господи, этот фонтан наглости и эгоизма вообще можно прикрыть?!" "Вали!" Закрываю дверь. Продолжаю подметать. Хочется рыдать. Но я уже забыла как это делать. Я ни хрена не в порядке. Пусть все катится. Плевать на все. И на меня.

@темы: я

09:52 

Профессор и корректура

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Он мной недоволен. Как люди любят воображать себе идеалы, но не доносить их до других. Как назло мои пометки о том где я что исправляла не сохранились. Да, думаю, он мне не заплатит. Он мной недоволен. А мне и страшно, и стыдно. И хочется спрятаться. Я выполнила все, как могла лучше, но этого оказалось совсем мало. Никак не могу согреться. Мне так холодно, что аж зубы стучат. Это нервное, это пройдет. Но каждый раз ,когда я пытаюсь контактировать с людьми, оказывается, что я к этому не готова. Стыдно, очень стыдно.

@темы: я

13:28 

Ну и как я до этого докатилась?

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сестра обиделась на меня и упрямо не говорит со мной. Удалось выяснить мои черты, которые ставят меня на планку "хуже родителей". Нетерпение, не могу ждать, когда она проникает за ноутбук без предупреждения, нарезаю вокруг круги и ругаюсь. Раздражительность. И мат в общественных местах. По-моему компьютер и то, что я ругаюсь за несъеденную ею мою готовку это основные причины для наших ссор. Не могу припомнить ни одной больше. Я становлюсь брюзгой. И мне очень стыдно. Она сказала что из меня "хреновый кто-либо", это значит что я проиграла по всем статьям, хреновая сестра, хреновая девушка, хреновая работница, она опять завела волынку, что родители меня терпели, а мне было лень мыть полы и посуду, поэтому я ушла, это несправедливо, как мне кажется, но в основном, она конечно права, хоть и умышленно упрямо опускает мою планку ниже плинтуса. Я хреновая по всем статьям. И не могу себя поменять. Я все равно буду хреновая, чтобы ни делала.

@темы: я

16:19 

И тут меня накрыло...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Поскорее бы осень. Сестра говорила, что уйдет в общежитие. И мне не придется с ней ссориться. Не хочу с ней ссориться. Но сегодня меня накрыло паникой. А она меня добила. Сейчас надо идти работать, но я хочу написать об этом, иначе так и буду перемалывать весь рабочий вечер.
Я писала, что сестра интересуется лесби? Скорее всего, чтобы напугать меня, она вспоминает об этом, только когда дразнит меня. Рассказывает про какую-то свою девчонку из интернета. Она часто говорит мне, что непрочь меня трахнуть, пытается тискать, сегодня вот руку пыталась мне под юбку сарафана запустить. Я сказала ей, что это отвратительно так себя вести, что она пристает ко мне как папа. Тогда она с невозмутимой наглой физиономией сказала мне, что я врала о том, что папа домогался ко мне потому что она ко мне не пристает, а значит и он не приставал. Меня накрыло волной паники. На какой-то момент я почувствовала себя такой маленькой как тогда, когда все это происходило. Передо мной пронеслись все годы, когда я с пеной у рта доказывала, что мой папа педофил, а мать мне не верила, и люди в сети не верили. Мне захотелось закричать. Я едва заставила себя вынырнуть в реальность, и посмотреть в ее изучающие глаза. Сволочь. Всегда знает как меня побольнее задеть. Я сильнее, но она изворотливее. Когда мы боремся, я полагаюсь на силу, а она на точность наносимых ударов. В жизни также как в драке. Она продолжила, что раз я откзываюсь, то она станет встречаться со своей подругой из сети. При этом, когда я спрашиваю, что конкретно она от меня хочет, она говорит ничего и говорит что съедет к маме. Так, вали, говорю, давай! Она лишь усмехалась и молчала. Зачем она так терзает меня, как будто бы они с мамой сговорились против меня, все мои планы всегда летят к чертям, потому что я жертвую всем ради семьи. Я была лишена семьи, и мне так не хочется, чтобы у сестры ее тоже не было. Я пытаюсь стать для нее семьей. Хотя какая-то часть меня понимает, что ничего не выйдет. А другая не хочет в это верить. Мне всегда хотелось иметь сестру или брата, которым можно довериться. Но как же так вышло, что сестра, выросшая у меня на руках так цинично говорит обо мне и, зная, как мне много досталось от сексуального домогательства отца, она делает тоже самое. Все время прикасается ко мне, дергает за одежду, пытается лапать. Не верю, что она делает это из ориентации. Пытаюсь оправдывать это ее подростковым возрастом. Но этот цинизм и расчетливость не вяжутся у меня с этой теорией. Я боюсь быть одинокой. Привыкла к одиночеству, но боюсь его. Каждый раз думаешь, твою мать, а если я заболею, не смогу себя содержать, что со мной будет, никому не будет никакого дела. Это еще одна причина, по которой я не хотела бы ссориться с сестрой. Мне просто надо продержаться лето, и осенью она уедет. Я надеюсь, очень. И больше всего мне хочется взять осенью свой скарб, бросить лишнее и уехать туда, где меня не найдут. Эта семья изуродовала меня психически. И подпитывает мои страхи, чтобы держать меня под контролем. И сейчас я в ужасе, сестра ушла на консультацию в школу. Я не могу ее выгнать, но так я тоже не могу. У нее будут каникулы. Она будет торчать дома. Сегодня она командовала мне, приготовь мне то, приготовь это, а это я жрать не буду, оно жирное, меня тошнит. Это же тушеная печень, господи, какой там жир?! Я боюсь разочаровать. Что это там? Скоптофобия? Наверное. Только у меня этих фобий уже вагон и маленькая тележка. Я боюсь, что если уеду, то увезу себя вместе с собой. И ничего не поменяется. Я должна побороть все здесь и сейчас. Может быть прятаться от нее в библиотеке? Готовить обед и сматываться? Не знаю. Мне страшно. Сейчас отпуск на третьей работе скоро, и я получу меньше денег. Будет труднее содержать ее. Я вижу, что она наглеет. Но как привести ее в порядок? Это же дитя, выросшее у меня на руках. Я не могу просто отмахнуться от нее. Но я не хочу, чтобы она пожирала меня, питалась моими страхами и волнениями. Я боюсь, что у меня поедет крыша.

@настроение: паника

@темы: я

21:17 

Гаптофобия

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Боязнь чужих прикосновений. На ее основе развивается асексуализм, а корнем является изнасилования и тому подобные детские травмы. Не люблю, когда ко мне прикасаются. Чтобы не показаться грубой и черствой приходится иногда ломать себя. Сегодня сестре вздумалось пообнимать меня, она позвала меня на диван с табурета. Сказала, чтобы я к ней пересела. Я насторожилась, это вполне понятно после моего предыдущего поста. Сестра сказала, что не собирается делать ничего эротического. Я понимаю, у нее вполне возможно были невинные намерения. Но я не смогла себя пересилить. Сейчас она обижается, сказала, что не будет со мной разговаривать, раз она мне так отвратительна. Чувствую себя сволочью, она ведь ничего плохого не хотела, просто приступ нежности. Я и сама прикасалась к ней сегодня, когда мыла ей голову (она сама все еще не может обслуживать себя в некоторых вещах). По идее надо сейчас попытаться помириться, но не знаю, как это сделать. Не могу заставить себя прикасаться именно ради прикосновения. А уж объятья вгоняют меня в ощущение западни и клетки.

@темы: я

08:34 

Как перестать сожалеть и об итальянском языке

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Одна из моих постоянных проблем это сожаление. Даже если в момент решения я была уверена в своем желании, то потом либо другие люди меня переубеждают, либо я сама начинаю сомневаться. Вот вчера мы были на книжном рынке, ну, знаете один из тех, где можно купить старые издания. Вот, мы искали одну из частей Ганнибала, которой у меня еще нет. Сестра хотела остаться дома за ноутбуком, но я вытащила ее поехать со мной. Ганнибала мы не нашли, зато обнаружили Психологию Немова, которую я хотела и очень дешевую книгу об Эрмитаже. Сестра себе ежедневник 1981 года нашла, с иллюстрациями-картинами. Вот, а потом мы наткнулись на альбом с картинами Рафаэля. Я не фанатка Рафаэля, он хорош, но меня не цепляет, Рембрандта люблю больше, был бы он, купила не раздумывая, тем более, что отдавали за три сотни. Но я подумала о том, что из-за отпуска маловато денег, о том, что мы много потратились и надо идти в банк и снимать деньги, чтобы оплатить книгу, что уже пришла на пункт самовыдачи. Хотя я долго сомневалась. А приехали домой, сестра сказала, что я зря не купила. И вот, с семи утра мечусь и думаю, твою ж мать... Почему не купила. Хотя когда пытаюсь ответить себе, хочу ли я эту книгу, однозначного ответа "да" у меня нет. Сколько уже раз я так наинала сожалеть о чем-то, потом действовала импульсивно, и все становилось хуже. Утро начинается с вопроса "как перестать сожалеть".
Итальянский язык это один из пунктов, который появился у нас с сестрой после просмотра сериала Ганнибал. Итальянская кухня, рисование карандашом и психология (лично мои пункты), мужские костюмы, ну и что-то там было еще. С одной стороны я думаю, что хоть мне по сути итальянский ни к чему, но возможно это помогло бы мне отвлечься от мыслей о Таку и хоть чем-то занять энтропические мозги, но тут же, а хочу ли я отвлекаться от него. Сомнения. Это меня с ума сводит. Тишина, сестра дрыхнет, я лежу в мешке на полу, слушаю голоса птиц в открытое окно. Идиллия. И только в голове жуткий шум сомнений, как будто по нервам бьют железным прутом. Как я завидую тому же Ганнибалу, уверенность в принятии собственных решений это очень важно, это дарит покой и позволяет не зависеть от мнения других людей. У меня такой уверенности нет.

@темы: я

21:19 

Самокопания

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Думаю, что мои сомнения в собственных действиях, а также легкость давления других на меня, во многом, определено тем, что мне с детства твердили что я странная. То, что я считала благом, считали плохим деяниям, хотя и признавали что все не так плохо, когда я объясняла мотивы действий. Но чаще всего мои мотивы объяснить не удавалось. И люди толковали мои рассуждения со своей колокольни, не понимая вкладываемого мной значения. В результате я не доверяю самой себе.
Что до самообразования, то при сестре я бессильна. Она не дает мне покоя, все время требует внимания, использует меня и лжет. Как сегодня, когда она просила купить ей штаны в секонд хенде, дескать нет ничего, а когда мы туда пришли наотрез отказалась мерять, казала что пришла из-за поиска жилетки, которую она видела в сериале. Итог, опять измотанные нервы. Я стараюсь не спорить и избегать конфликтов. Меня убивают эти скандалы. В будущем предпочла бы держаться от нее подальше.

@темы: я

08:03 

Гадкое ощущение

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
То самое гадкое ощущение, когда твои планы в сотый раз летят в тартар. У сестрицы еще больше осложнились отношения с матерью, и она избегает с ней общаться. Вчера они дошли до колледжа наконец-то, чтобы опдать документы. И знаете что? У колледжа нет общежития. Сестра говорила мне, что какие-то ее знакомые живут в общаге при колледже, так что это не может быть просто ошибкой. Эта зараза должна была знать, что нет никакой общаги. Теперь она говорит, что ее наверное закрыли. Я застряла в своем развитиии еще на четыре года. Потом мне будет тридцать один и что дальше? А еще мне урезали зарплату на две тысячи, что по сто рублей собирали из юристов, кто-то нажаловался новому директору, что это тяжело платить и то это незаконно, и выплату отменили. Я чувствую отчаяние.

@темы: я

00:41 

Здоровье в песок и вокальный конкурс

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
В почках песок, в желчном предзнаменования камней. Мой кулек ежедневных лекарств раздулся еще на три позиции. Врач сказала, то желчный мне отрежут на фиг, если ситуация не нормализуется. Вот результат питания а ля я мусоропровод. Теперь ничего нельзя. А еще головокружения от сна по три - четыре часа в сутки. В воскресенье у меня конкурс, голос еще хуже чем вначале репетиций, думаю, от того, что сестра начинает ныть что песня ее достала, и репетировать у меня уже не получается. И самое страшное, получила рентген, похоже у меня стерто что-то в коленях, терапевт говорила что по анализам я здорова и надо сходить к психиатру раз у меня боли. Надо для начала сходить на рентген, ленивая сволочь... Мать, услышав мои диагнозы, привезла денег, сказала, что папа думает что мои суставы рушатся от его хламидий, которыми он заболел много лет назад и заразил маму. Не знаю, передаются ли они бытовым путем, но анализ дорогой, так что деньги я взяла. Противно, правда, теперь понимаю, почему сестра отказывается от денег. Ощущение что они грязные. Не думаю что дело в хламидиях, просто я живу на износ. Хоть бы конкурс прошел нормально. Ужасно волнуюсь. Накануне него я опять пойду на пикник с ЛГБТ, было очень приятно когда на днях их организатор хотел отправить меня на тур.слет, но работа есть работа. А еще он все-таки настоял, чтобы я подала официальную анкету на зачисление в их ряды. Членский взнос невысокий, а народу в местной ячейке мало, так что согласилась. Правда стремно было, когда сочинский гей сказал, что я очень большая редкость и стал расспрашивать меня про асексуалов. Но рядом с этими людьми чувствуешь себя не просто машиной для зарабатывания денег, кто-то общается с тобой, ты еще кому-то интересна. Ну надо же.

@темы: я

00:34 

На 10 лет старше

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я стала дерганной и измотанной. А еще выгляжу на десяток лет старше, и это за последние полгода. Старшая подруга говорит что мелкая меня вампирит. Я хочу, чтобы она это прекратила.

@темы: я

22:56 

Потеря энергии и конфликт на работе, и Ростелеком

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Усилилось нарушение координации движений, теперь даже днем часто хожу как пьяная, быстро работать не получается, еле ноги волочу. Из нового появились провалы в памяти, на днях битых десять минут вспоминала как застегивать бюстгальтер, спасибо пальцам, помнят, даже если мозг не помнит. Ногти какие-то мягкие, расслаиваются. Каждый раз проснуться как встать из могилы. Нещадно торможу, недавно минуту вспоминала, что надо поздороваться в ответ на приветствие. Три-четыре часа сна, из-за того, что работаю медленнее превратились в абсолютную норму. Мне жутко. Попытаюсь (в который уже раз) отоспаться на выходных, я должна привести себя в норму, чтобы иметь силы бороться дальше. Мать не переписала на меня дом, как сначала хотела, видать, боится, что продам и сбегу, я предложила переписать на сестру, но мать тормозит. Жалуется на болезнь и ждет. Выглядит так будто она хочет умереть, предоставив нам с сестрой самим разгребать проблемы с отцом и имуществом, а учитывая мою сестру, всё падает на меня.
С сестрой тоже не лучше картина. Мать таскает ее к себе, прикрывается ею от отца, дескать, папа не ночует в старом доме, где она сейчас обитает, когда сестра ночует у матери. Сестра же говорит, что плохо себя чувствует у матери. И вот во что это вылилось. Сестра зеркалит материны болезни. Эта эгоистичная вампирша пьет все соки из моей сестрицы. У сестры дальнозоркость развилась, как у матери. Она жалуется на боли в легком. Как мать. И сестрицу заливают месячные как мать, у которой вероятнее всего миома, доподлинно не знаю, к врачу ее не вытащить. Сестру же к себе она вытаскивает под предлогом, что у нее ухудшается самочувствие, которое резко улучшается, когда та приезжает.
Проблема с деньгами. Знаете, когда у меня самой проблема бывала, я так не переживала. Но когда думаешь, чем кормить ребенка завтра, то впадаешь в истерику. Вот и я, когда мне 500 рублей не додали сегодня, начала писать смски менджерше и начальницы, трезвонила. Полдня они не брали трубку и не отвечали на смс. А потом капслоком начальница прислала, что у нее просто не было трешки, так что недостающую пятисотку она положит завтра. Придется повторно платить за инет в Ростелеком,они без уведомления сделали кредитный способ оплаты и не зачли плату за два месяца. А чеки я не сохранила, доказать оплату не могу. Так что деньги наипервейшая важность сейчас. И сон. Самая наипервейшая важность. Уже одиннадцать, а завтра вставать в четыре утра. Что перестанет работать следующим?

@темы: я

00:02 

И снова

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мне уже порядком надоело описывать все эти дрязги, так что скажу в общем. В пятницу мама не вернулась домой к отцу, в ответ на его угрозы, сказав, что у нас, а сама была у тетки. Само собой, он пришел искать ее у нас, чем вызвал истерику у сестры, но наши соседи его в квартиру не пустили, а кузина мне сказала. чтобы я передала ему, если придет еще раз, все мужики соберутся и наваляют ему. Мы с сестрой настаивали, чтобы мама нашла съемное жилье и забрала свои вещи от отца с полицией. Но, сегодня она туда вернулась, якобы забрать вещи. Но ни меня ни сестру этим не надурить. Больше всего, меня покорбило в этой истории его поведение, он строил из себя заботливого отца и даже притащил мне все содержимое аптечки (видать, тобы мама все-таки вернулась, что она позже и сделала), а также ее - она сказала, что мы с сестрйо самоустранились, но тоже должны огребать как и она. вот почему она сказала ему что она у нас.
Еще могу сообщить, что всю неделю я ужасно болею, теряю голос и часто просыпаюсь по ночам от холода. Удивительно, днем на термометре за окном плюс сорок, а ночью я мерзну даже если застегиваю мешок, в котором сплю. Прошлой ночью так болело горло, что мне даже снилось будто по нему ползают белые черви. Какая гадость.
Что до сестры, открытых скандалов больше не было, но иногда она меня выводит и я кричу на нее, потом беру себя в руки. Она очень привередлива к еде, если ей что-то не нравится, она голодает, при этом у нее больной желудок и почки, но она фанатка всего жареного и соленого, даже если ее потом тошнит. Она говорит, что сама бы питалась полуфабрикатами с пластиковой посуды, но раз уж живет со мной, желает питаться как в ресторане. Это общий смысл ее слов. Она мечтает жить со мной всегда, и мечтает что кто-нибудь из родителей откинется, чтобы можно было получить квартиру. Я ей сказала, что если нам удасться получить деньги на жилье, то жить вместе - на это она может не рассчитывать. Нет, мои дорогие. Если у меня когда-нибудь будет своя квартира, то там будут только книги и собаки, ну может еще котик какой-нибудь. Никаких мам, сестер и уж тем более папаш. К черту эту компанию.
Сейчас уже за полночь, надо спать, ибо завтра на работу, но еще раз наслаждаюсь временем, когда сестрица спит. Это время бесценно и вместе с тем невероятно ценно для меня, ощущение, что именно в это время отдыхает та часть меня, которая не может отдохнуть во время сна. Никак не могу вернуться к учебе, пока возращаюсь с работы, сестра уже приходит домой на перерыв и ей надо готовить есть и развлекать ее, пока она снова не умотает в школу, а там и на вечернюю работу пора. Но я не теряю надежду. Потому что кроме нее у меня больше ничего нет. Теперь попробую поспать, люблю вас всех, всем удачи и берегите себя. Всё, на что меня хватает в последнее время, это написание фанфиков. По-моему, это единственные мои произведения, где все кончается хорошо и где все друг друга любят. Серьезная проза у меня обычно без хэппиэндов. Я за реализм.

@темы: я

23:53 

Как найти свой предел

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Три дня спать по три часа, работать сверхурочно бесплатно на всех трех работах, получить зверскую порцию г.вна на одной из работ, прибавить к этому больные колени, необходимсть пройти мед проверку на второй работе и само собой страстное желание спать. Кажется мой предел я уже нашла. Сижу вот и думаю, как я до этого докатилась?

@темы: я

Изучение человековедения

главная