• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:39 

Котенок и ответственность

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сестрица притащила котенка размером с ладонь. Полного блох, грязи и бог знает чего. Кузина с парнем непротив чтобы мы его оставили, несмотря на то, что их кошка в ужасе от котенка, это первый котенок, которого она увидела за свою жизнь. Сестра сказала, что хочет его оставить потому что на улице холодно и он замерзнет насмерть. Но когда она увидела сколько на нем грязи (когда я убрала его с ее постели и помыла), сколько на нем блох и клещей, она сказала, да выкинем его завтра. Я и так подарила ему +1 день. Сначала я была против котенка. Мне хватает растений, хомяков и сестры. Но такие ее слова показались мне бесчеловечными. Котенка надо как минимум пристроить, а может если вывести блох и приучить к лотку так и здесь оставить, не знаю, может если поднатужиться, то я смогу вписать это существо в свой бюджет. Но выбрасывать его на улицу, несмотря на обещанное потепление, все-таки слишком жестоко. Он мал, а кошек и котов во дворе тьма-тьмущая. Опять же, кажется кошка не станет приближаться ко мне со своей дурацкой течкой, пока котенок здесь. Так что я в раздумье.
1 октября. Один из соседей против котенка. Так что теперь ищу кому бы его отдать.

@темы: котенок

13:20 

Оправдание

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
После разговора с нашим руководителем ЛГБТ, пришла мне в голову такая мысль. А я ведь все время ищу оправдания, для себя, для других, перед собой, перед другими за в общем-то нормальные вещи. Я оправдывалась перед мамой за то, что у меня в контакте висит фотка с конкурса ("я не гулящая и по клубам не шатаюсь, один раз в год, на конкурс..."), перед сестрой, что ходила на собрание ЛГБТ ("мы не развлекались, я помогала сочинять обращение, а потом набирала его на компе"), а он сказал, и что? Даже если бы ты развлекалась, и что, ты же не маленькая, у тебя своя жизнь, почему ты позволяешь другим проживать твою жизнь? Я оправдываюсь перед собой за то, что не учу, я оправдываюсь перед сестрой, что стала зубрить вирши "Божественной комедии", я все время оправдываюсь, что я вообще еще живу. Сейчас я пытаюсь оправдать себя за то, что трачу на продукты деньги, что родители дали сестре на сапоги. Пытаюсь оправдать то, что сестра потребовала-попросила на Новый год карты для гаданий стоимостью в 2200. Пытаюсь оправдать бездействие, нерешительность, неуверенность в себе, вспыльчивость и страх. Пытаюсь оправдать дурное поведение других людей и хамство. По-моему, мне надоели оправдания...

@темы: я

11:01 

Эмоциональная привязанность

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Пришла с работы утром, хотела написать новую главу, не тут-то было, естественно, нужно было готовить завтрак, а потом сестра решила что ей неприменно надо показать мне видео с Фассивоем и пэйрингом по Магнето и Ксавьеру. При этом, она отчитывала, о, еще час до занятий, можно еще посмотреть. Совершенно не заботясь о том, что я вообще-то хотела писать. Когда я сдалась и хотела сделать новые серьги, она и тут вмешалась, нет, смотри как надо. Когда я робко попыталась отделаться, она устроила сцену, что я не уделяю внимания, что я все воскресенье прошлялась неизвестно где (на работе, а потом помогала печатать текст на собрании в ЛГБТ), я взорвалась, да я ни строчки не написала, твою ж мать, только и уделяю внимание с тех пор, как пришла с работы! А она мне, вот тебе в детстве больше внимания уделяли чем мне, а я такая одинокая, и все думаю покончить с собой, раз я никому не нужна... Просто фейспалм. Господи, почему мне не одиноко? Почему все о чем я мечтаю, это снова оказаться одна! Просто одна, чтобы читать, писать и вообще заниматься своими делами! Мне надоело быть на побегушках, подай то, достань то, сделай то, я не могу найти то или сделать это, сделай за меня. Я четыре раза за утро попросила поправить покрывало на диване, где она спит, а она сбежала так и не сделав, а когда я позвонила и начала ругаться, то она бросила трубку. При этом с матерью она прервала почти все контакты, избегает с ней говорить, и говорит - не понимаю, почему она до нас докапывается, мы же живем уже самостоятельно. Да не до нас она докапывается, а до сестрицы, которая хоть и живет самостоятельно, но все еще за мой счет и за счет моих нервов в том числе. Сестра обвиняет меня что я не говорю ей, что люблю ее, а когда говорю то это звучит неискренне. Да нельзя из человека любовь выбивать и требовать! Почему я на седьмом небе от счастья, когда кто-то уделяет мне внимания, я благодарна, я готова убить ради такого человека, а она требует внимание так, как будто я ей должна! Не должна, твою мать! И не достучаться до нее и не объяснить. Не знаю, как ей это объяснить. Она жалуется что я избегаю телесного контакта, что не обнимаю ее так часто как она хочет. Да я вообще ненавижу прикасаться к людям! У меня опять началась эта нестабильность, когда я не уверена я это я или кто-то другой, а ведь когда в мое пространство никто не вмешивается, то постепенно мое ощущение себя выравнивается и я чувствую себя собой. Но не сейчас. В голове как обрывки радиоволн чужие эмоции и слова. Мне трудно это выразить. Но когда я много и тесно с кем-то общаюсь, этот кто-то на меня так сильно влияет, что некоторое время я чувствую себя этим человеком, это ужасно мешает думать, потому что я уже не понимаю, где мои мысли, а где чужие. Поэтому я предпочла бы находиться в окружении животных,а не людей, с ними я не чувствую такого ощущения. Муторно. Хочется залезть под душ и смыть с себя чужого человека, выветрить комнату, вымыть все чего она касалась, чтобы комната была пропитана только мной. В следующее воскресенье сбегу собирать с геями мусор на Гидрострое, плевать, что это мой единственный выходной, я хочу убежать отсюда, не могу находиться здесь, пока она так давит на меня. В голове так шумно, что саму себя не слышу, не могу думать.

@темы: я

16:38 

Ходили в театр на Севильского цирюльника

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Из минусов перевод итальянского частично закрывался какой-то панелью, видимо, им по фиг как люди на балконе будут это читать, плюс, забыла бинокль, и впереди сидело несколько толстых хамовитых теток с высокими прическами. А теперь из позитивного, это опера! Боже, как я люблю театр (правда, я люблю партер, а сестра балкон), это ощущение приобщенности к чему-то изысканному, повод надеть что-то помимо измаранных хлоркой штанов, я в восторге. Вот фоточки.
читать дальше

@темы: жизнь

15:48 

ЛГБТ

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Ну, теперь администрирую шесть групп местного отделения ЛГБТ в ВК, сегодня приезжал наш руководитель и объяснял что да как. Бесплатно конечно администрую, просто у него уже нет времени ими заниматься, а подволонтерить меня хоть где-то надо. Очень он любит ездить ко мне в гости. Поесть. Сегодня спрашиваю: "Хочешь еще добавки плова?" А он оживился: "А можно, да?" Подарил своему парню кольцо, это то ощущение, когда даже твой друг-гей женится, а ты нет.

@темы: ЛГБТ

16:55 

Грань обожания

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Не влюбилась, боже упаси. Просто какая-то странная степень обожания, когда не можешь смотреть на своего кумира. Не знаю, почему. Может потому что его успехи рассматриваю как укор собственному бездействию и беспомощности, может быть так. Не оставляет ощущение, что могла бы также, если бы не... И виню в этом себя. Хотя понимаю, что при моих-то обстоятельствах... Но я слишком много наслышана историй о том, как люди делают чудеса и добиваются невозможного, если прикладывают ум и силу воли. А мне вот чего-то не хватает. А еще потому что когда смотрю, обожаю сильнее. До слез. Смешно чувствовать фанатизм, когда тебе 27. Но при этом не смогла бы дать гарантию, что не стояла бы в толпе поклонниц с тем же дебиловатым выражением восторга на лице, как и у подростков. Никогда не фанатела, похоже, когда-то пора начинать.

@темы: Мадс Миккельсен

23:40 

Косплей!!!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сестра-таки раскрутила меня на совместный косплей. Она была Канеки Неко из Токийского гуля, а я Люцифером из Обители ангелов. На ваш суд.
читать дальше

@темы: косплей, фото

19:11 

Миккельсен, кино и жизнь

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вообще у меня целый список фильмов к просмотру, и я наверное стану сюда о них писать, ок? Не знаю, я никогда не была киноманкой, а вот подишь ты, в последнее время, кое-что просматриваю из списка. Особенно меня тянет на фильмы Мадса Миккельсена. Хочу просмотреть несколько, чтобы оценить его актерскую игру. Пока я видела только "Ганнибала", "Опасные иллюзии" и "Зеленые мясники", еще просмотрела кусками "Ню", а сестра смотрела "Охоту", я знаю, что он какую-то премию за этот фильм получил, но я смотреть его не буду. Он там играет несправедливо обвиненного педофила. Нахрен такое кино! Не хочу связывать у себя в голове Миккельсена-младшего и педофилию. Ни под каким соусом. В "Опасных иллюзиях" он обворожителен. И как-то весь фильм вызывает у меня недоумение. Хотела бы я встретиться с таким человеком лицом к лицу. Интересная, должно быть, вышла бы встреча. Хотя я даже не знаю, что могла бы сказать. Ну а "Зеленые мясники" это фильм, в течение которого я сидела с отвиснувшим ртом, останавливала запись и кружила по комнате со словами "Нет, ну вы что! Как это так!", под какой травой снимали этот фильм, до сих пор гадаю.
Сегодня на основе Ганнигрэма придумала еще один сюжет для рассказа. Пожалуй, после того как закончу с фиками, начну целую серию рассказов с этими парнями, надо будет только их внешность разнообразить. Ваа... Кошка орет жутко, ее соседи гулять не пускают, а она уже давно хочет гулять. Сестра вон гуляет. Она сегодня отвязалась на мать, кричала на нее, пока я была на работе, что когда та появляется, у нас всегда неприятности, а продукты, что она приносит редкостный отстой. Это правда, она приносит только дорогую дрянь, хотя знает, что и у меня, и у сестры проблемы с ЖКТ, но орать на нее все равно не стоило. Мать похожа на испуганного ребенка сейчас. Она пытается качать права, а на самом деле боится, видит, что она нам не нужна. А сестра злится, что мать ничего с отцом не делает, оправдания корчит. А я дошла до той точки, о которой слышала в юности. "Ты должен быть выше этого, тогда ты прощаешь". Не знаю, как до этого доходят. Не то чтобы я простила. Но я снисходительна, что ли. Их всех не изменишь, с этим надо как-то жить. У всех куча недостатков, с этим тоже надо жить. Наверное это возраст, не знаю. Но я чувствую не прощение, а снисхождение. Сестра отказывалась взять продукты, мать с рыданьями позвонила мне на работу и начала жаловаться на сестру (детский сад, ей-богу), я позвонила той и сказала, чтобы взяла продукты и не заставляла ребенка плакать (то есть маму), если что сами выбросим. Сестра даже потом звонила матери и извинялась. А вот передо мной никогда не извиняется. Ладно, фиг с ними. Спать хочется, надоело все. В последнее время мне хочется сделать еще пару дырок в ушах и носить длинные сережки и гвоздики, наверное будет хорошо смотреться. И пару небольших татуировок где-нибудь на предплечье или ребрах, знаки из славянских оберегов, мне хочется носить на себе какой-то амулет. Мне кажется, это меня приободрит, не знаю, думаю еще. Боюсь, что буду выглядеть вызывающе, если начну делать татуировки, а с другой стороны, просто не надо делать на руках, а платья я ношу крайне редко, а под моими обычными рубашками все равно никто ничего не увидит. Зато буду знать я. А вообще, все это так, мысли.

@темы: размышления, Миккельсен, кино

19:10 

"Клетка"

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Посмотрела фильм из-за фан-клипа на песню КиШ. Красивые костюмы, просто бомба. Сам фильм психоделичен и кровав. Я помню Лопес по фильму с Ричардом Гиром про танцы, так что это амплуа было крайне необычным и неожиданным. Красочный антураж скрывает кровавую историю о том, что если хочешь убить монстра, сидящего в человеке, то придется начать со смерти всего хорошего, потому что добро и зло в человеке соединены намертво. Не очень согласна, но в принципе, моя позиция не категорична. В общем, мысли вслух. На вторую часть фильма не тянет, актеры не те. да и сюжет не тот, в общем, это фильм, который не нуждается в сиквеле. А еще, заметила здесь эпизод, который явно подсмотрел Брайен Фуллер. Потому что точно такой же (разрещание лошади) был у него с человеком в однйо из серий "Ганнибала".

@темы: кино

19:05 

"Теплые тела"

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Недавно посмотрела этот фильм. До самого конца повторяла себе как мантру, засунь свои замечания по актерской игре и режиссерской работе куда подальше, Шагнувшая. Это сказка! Это сказка! Знаете, если смотреть его как сказку, то фильм чудесный, правда. Но если попытаться его смотреть, как что-то посерьезнее, то у меня возникает ряд вопросов. Удивительно, что по этому фильму еще Киногрехи не смонтировали. Я думаю, кому-то стоило бы сделать отдельный выпуск по этому фильму. Меня он зацепил после сюжета Hillywood. Каждый раз, когда смотрю какое-нибудь видео от этих девочек, думаю, что так ведь и мы с сестрой могли бы, у меня ведь идеи. Если бы мы были дружнее, ответственее, креативнее, трудолюбивее и не такими задолбанными жизнью. Возвращаясь к "Теплым телам", миленькая сказочка, правда. Актер с грубоватой внешностью, но хороший грим, и он выглядит очень милым недотепой. Это хорошо. Так что, если кто еще не смотрел, можете глянуть, он не напрягает. Там даже мозги, который ест зомби, оранжевые. Кстати, почему-то сейчас вспомнила о грейпфруте, который лежит в овощах. Никогда не любила грейпфруты, а теперь подсела на них. Наверное, старость.

@темы: кино

18:40 

Квентин Тарантино

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня мой второй фильм от Тарантино. Первым был "От заката до рассвета", так и не поняла, почему фильм такой знаменитый, там кроме главной темы, во время которой танцует Сальма Хайек, и смотреть не на что. Одно уже то, что вампиризм там передается как зомбовирус, меня просто вывело из себя. Однако я не сдалась и решила дать Квентину еще один шанс. Так что сегодня я смотрю "Криминальное чтиво". Надо сказать, что фильм среднячок, но явно не будет таким отстойным в моем списке как "От заката до рассвета". Определенно, мне нравится здесь музыка. Музыка отличная. Этим часто спсают низкосортные фильмы. А еще могу сказать, что фильм честен и заявляет свою суть в названии. Криминальнео чтиво - это чтиво низкого сорта, здесь, соответственно о криминале.

@темы: кино

23:53 

Как найти свой предел

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Три дня спать по три часа, работать сверхурочно бесплатно на всех трех работах, получить зверскую порцию г.вна на одной из работ, прибавить к этому больные колени, необходимсть пройти мед проверку на второй работе и само собой страстное желание спать. Кажется мой предел я уже нашла. Сижу вот и думаю, как я до этого докатилась?

@темы: я

00:38 

Маман

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Интересные занятия у мамы. То она с меня расписку требует, то (сегодня) пытается убедить, что кредит взять под жилье это очень хорошо. Я похожа на дуру?

00:02 

И снова

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мне уже порядком надоело описывать все эти дрязги, так что скажу в общем. В пятницу мама не вернулась домой к отцу, в ответ на его угрозы, сказав, что у нас, а сама была у тетки. Само собой, он пришел искать ее у нас, чем вызвал истерику у сестры, но наши соседи его в квартиру не пустили, а кузина мне сказала. чтобы я передала ему, если придет еще раз, все мужики соберутся и наваляют ему. Мы с сестрой настаивали, чтобы мама нашла съемное жилье и забрала свои вещи от отца с полицией. Но, сегодня она туда вернулась, якобы забрать вещи. Но ни меня ни сестру этим не надурить. Больше всего, меня покорбило в этой истории его поведение, он строил из себя заботливого отца и даже притащил мне все содержимое аптечки (видать, тобы мама все-таки вернулась, что она позже и сделала), а также ее - она сказала, что мы с сестрйо самоустранились, но тоже должны огребать как и она. вот почему она сказала ему что она у нас.
Еще могу сообщить, что всю неделю я ужасно болею, теряю голос и часто просыпаюсь по ночам от холода. Удивительно, днем на термометре за окном плюс сорок, а ночью я мерзну даже если застегиваю мешок, в котором сплю. Прошлой ночью так болело горло, что мне даже снилось будто по нему ползают белые черви. Какая гадость.
Что до сестры, открытых скандалов больше не было, но иногда она меня выводит и я кричу на нее, потом беру себя в руки. Она очень привередлива к еде, если ей что-то не нравится, она голодает, при этом у нее больной желудок и почки, но она фанатка всего жареного и соленого, даже если ее потом тошнит. Она говорит, что сама бы питалась полуфабрикатами с пластиковой посуды, но раз уж живет со мной, желает питаться как в ресторане. Это общий смысл ее слов. Она мечтает жить со мной всегда, и мечтает что кто-нибудь из родителей откинется, чтобы можно было получить квартиру. Я ей сказала, что если нам удасться получить деньги на жилье, то жить вместе - на это она может не рассчитывать. Нет, мои дорогие. Если у меня когда-нибудь будет своя квартира, то там будут только книги и собаки, ну может еще котик какой-нибудь. Никаких мам, сестер и уж тем более папаш. К черту эту компанию.
Сейчас уже за полночь, надо спать, ибо завтра на работу, но еще раз наслаждаюсь временем, когда сестрица спит. Это время бесценно и вместе с тем невероятно ценно для меня, ощущение, что именно в это время отдыхает та часть меня, которая не может отдохнуть во время сна. Никак не могу вернуться к учебе, пока возращаюсь с работы, сестра уже приходит домой на перерыв и ей надо готовить есть и развлекать ее, пока она снова не умотает в школу, а там и на вечернюю работу пора. Но я не теряю надежду. Потому что кроме нее у меня больше ничего нет. Теперь попробую поспать, люблю вас всех, всем удачи и берегите себя. Всё, на что меня хватает в последнее время, это написание фанфиков. По-моему, это единственные мои произведения, где все кончается хорошо и где все друг друга любят. Серьезная проза у меня обычно без хэппиэндов. Я за реализм.

@темы: я

11:16 

Жизнь без чувств, чужие деньги и размышления о книгах

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
"Мне трудно было отделаться от ощущения, что я живу в чужой семье, хотя рядом были родители. Во мне постоянно боролись беспокойство за маму и желание быть от нее подальше".
Минако Гото ("У памяти в плену").

Хорошая фраза, эта цитата выражает все мое ощущение о семье. В сотый раз сталкиваясь с упрямством младшей сестры думаю, что по поводу нее у меня такое же ощущение как и по поводу матери. Беспокойство и желание быть подальше. Деньги, что перечислил ей папаша, сестра позволила ими распоряжаться мне, я купила продуктов, кстати вчера впервые делала купаты, ну и приспособление у меня было для этого, вы бы видели! Так вот, сестра поделилась, что у нее смутное ощущение, вроде и ее деньги и вроде нет. Мне тоже неловко, что приходиться покупать за не свои деньги. Даже кусок в горло не лезет, когда понимаешь, что не сама заработала. Купили сестрице кеды на осень. А оставшися деньги было решено потратить на оплату интернета, об их махинации я уже писала. Я отдала последнюю купюру сестре сейчас, она решила ехать за тетрадями в ашан, но не хотела брать меня с собой, из денег взяла только сорок рублей, что были у нее отложены, я сказала, что она может взять купюру, потому что тетради это важно, а она сказала что не возьмет мои деньги. Мне противно от этого. Зачем обязательно говорить мне гадости? Разве я виновата, что у меня сейчас ничего нет? Она ведь сама меня подначивала на большие траты. Вот теперь и приходится положить зубы на полку. В следующий раз, когда она будет говорить мн е о дорогих покупках, пошлю ее куда подальше. А еще мне очень жаль, что сестра отказывается читать книг со мной, да и вообще читать. У того, кто не читает глухо сердце. Мне кажется, что она отказывается от способности сопереживать, от возможности развивать воображение путем фантазии, когда отказывается от чтения. Книги могут подарить целый мир. А она отказывается от них, предпочитая сериалы. Но сериалы не дают сопереживание и фантазию. Информация поступает в мозг как полуфабрикат, уже разжеванная, остается только проглотить. Грубая и шумная сестра, она запирается и кастрирует любые чувства внутри себя. От этого она кажется мне чужой и бесконечно далекой. И это заставляет меня чувствовать тщетность моих попыток сделать ее живым человеком, будто я бьюсь о каменную стену и создает ощущение, что я живу с чужим человеком. Не хочу больше иметь дело с их деньгами. Ни матери, ни сестры. Пусть катятся куда подальше. Почему-то я не имею права упрекнуть, когда я трачу свои на сестру, но легко могу получить упрек, если потратила на нас что-то из ее. Вчера например сестрица упрекнула меня что я потратила почти все деньги на себя. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что я ничего не купила конкретно для себя, только еда в дом, какие-то бытовые вещицы вроде пластиковой миски или нового ножа для мясорубки взамен проржавевшего или тюбика зубной пасты. Это называется тратить на себя? А еще сестра постоянно укоряет меня, что я до сих пор не озаботилась отбелить майку, которую она красит под майку Харли Куин, ругала меня за красные подтеки, получившиеся на ней, когда я красила часть футболки красной краской. Чувствую себя как невестка в чужой семье. Стремное чувство. Да, и еще мне кажется, что сестра меня ненавидит. Не знаю за что. Может она тоже чувствует что мы чужие друг другу. Что я не похожа на нее. Когда я чувствую ее ненависть ко мне, то чувствую вину перед ней. Как будто я в чем-то виновата. Хотя наверное никто бы не смог мне ответить в чем же я виновата.

@темы: размышления

12:52 

Hilliwood parody

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Глупо смотрится конечно, но я восторге от задумок, которые осуществляет девчонка с этого видео.

@темы: видео

12:50 

Последние новости с передовой

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мама решила не переписывать дом на меня, под соусом, что папа может это оспорить. Но это не мешает ему переписать все, что числится на нем на своего отца. Так что она просто опять тормозит и жадничает. Вчера жаловалась мне на то, что она осталась одна, билась себя в грудь что она мать, а мы неблагодарные дочки. Но, по-моему, каждый получает то, что заслуживает в конечном итоге.
Папа перечислил сестрице на карточку пять тысяч. Интересно, какую игру он ведет? Я хотела бы снять эти деньги и оставить на кормежку сестры и ее обувь на осень и зиму. Но боюсь, что если снять их с карточки они очень быстро закончатся. Почему? В следующем абзаце.
Сестрица полдня бегала, что хочет пиццу и суши и потратить на что-нибудь вкусное и вредное не меньше штуки. А если я не соглашусь, то она ничего вообще есть не будет. Когда я сказала, что лучше на штуку купить молока, творога, мяса и рыбы, и овощей, объявила меня скучной. Пришлось уступить. Правда, она объявила, что пойдет за газировкой типа колы, потому что нахрен желудок!
Фейспалмлю отчаянно. Читаю Эссе Андрэ Моруа.

@темы: семья

22:56 

Потеря энергии и конфликт на работе, и Ростелеком

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Усилилось нарушение координации движений, теперь даже днем часто хожу как пьяная, быстро работать не получается, еле ноги волочу. Из нового появились провалы в памяти, на днях битых десять минут вспоминала как застегивать бюстгальтер, спасибо пальцам, помнят, даже если мозг не помнит. Ногти какие-то мягкие, расслаиваются. Каждый раз проснуться как встать из могилы. Нещадно торможу, недавно минуту вспоминала, что надо поздороваться в ответ на приветствие. Три-четыре часа сна, из-за того, что работаю медленнее превратились в абсолютную норму. Мне жутко. Попытаюсь (в который уже раз) отоспаться на выходных, я должна привести себя в норму, чтобы иметь силы бороться дальше. Мать не переписала на меня дом, как сначала хотела, видать, боится, что продам и сбегу, я предложила переписать на сестру, но мать тормозит. Жалуется на болезнь и ждет. Выглядит так будто она хочет умереть, предоставив нам с сестрой самим разгребать проблемы с отцом и имуществом, а учитывая мою сестру, всё падает на меня.
С сестрой тоже не лучше картина. Мать таскает ее к себе, прикрывается ею от отца, дескать, папа не ночует в старом доме, где она сейчас обитает, когда сестра ночует у матери. Сестра же говорит, что плохо себя чувствует у матери. И вот во что это вылилось. Сестра зеркалит материны болезни. Эта эгоистичная вампирша пьет все соки из моей сестрицы. У сестры дальнозоркость развилась, как у матери. Она жалуется на боли в легком. Как мать. И сестрицу заливают месячные как мать, у которой вероятнее всего миома, доподлинно не знаю, к врачу ее не вытащить. Сестру же к себе она вытаскивает под предлогом, что у нее ухудшается самочувствие, которое резко улучшается, когда та приезжает.
Проблема с деньгами. Знаете, когда у меня самой проблема бывала, я так не переживала. Но когда думаешь, чем кормить ребенка завтра, то впадаешь в истерику. Вот и я, когда мне 500 рублей не додали сегодня, начала писать смски менджерше и начальницы, трезвонила. Полдня они не брали трубку и не отвечали на смс. А потом капслоком начальница прислала, что у нее просто не было трешки, так что недостающую пятисотку она положит завтра. Придется повторно платить за инет в Ростелеком,они без уведомления сделали кредитный способ оплаты и не зачли плату за два месяца. А чеки я не сохранила, доказать оплату не могу. Так что деньги наипервейшая важность сейчас. И сон. Самая наипервейшая важность. Уже одиннадцать, а завтра вставать в четыре утра. Что перестанет работать следующим?

@темы: я

18:27 

Стих, в посвящение Мадсу Миккельсену

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Это нелюбовное стихотворение как может показаться сначала. Я больше не умею любить. Но меня очень ободряет, что человек в общем-то уже не молодой может так хорошо выглядеть и сниматься в фильмах. Он поздно начал актерскую карьеру, и меня это, честно говоря, ободряет, когда я слышу, что я уже для всего стара.
Hey, man. Я отжимаюсь утром, глядя на твое фото.
Я уверен, когда-нибудь я стану таким как ты.
Ты не культурист, но я довожу до автопилота
Свое становление, осуществляя мечты.
Я смотрю в зеркало и думаю, как смотрел бы ты.
Я думаю о тебе, когда берусь за гриф гитары.
О если б мог, то каждый день дарил тебе цветы.
И глядя на тебя, наверное, забыл бы я кошмары.
Hey man, доброе утро, я письмо тебе пишу,
Как ты там? Как работа и как семья?
Поверь, все, что я делаю, что совершу.
Всё это только для тебя, лишь для тебя.
Если бы был сын, то носил бы имя твое.
И дай мне бог стать таким же как ты.
Я как улитка все ношу с собой свое.
Но всех дороже о тебе мои мечты.

@темы: стих

20:51 

Как сложно

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Как сложно помыть посуду, ведь на кухне чужие люди. Как сложно убрать опилки у хомячков, ведь они грязные. Как сложно поставить чайник, ведь это чайник. Как сложно жить с тобой, дорогая сестрица.

@темы: семья

Изучение человековедения

главная